Как- то в период очередных проблем подметил такую тенденцию: Когда сваливается куча бед и выхода не видно, сначала ты борешься, потом надоедает, и ты садишься курить бамбук, представляя себе чем все это кончится. И вот как только ты решил, что все пипец, кина про тебя больше не будет, все как-то само собой утрясается. Самое прикольное, что срабатывает этот странный феномен только в том случае, если ты реально пытался, но не смог. Проверялось специально - работает, когда сам уже ничего не можешь сделать, момент Х упущен и сил не осталось.
Проносило в диких ситуациях. Чудом просто. В авриях разного рода, болезнях, даже от стихии спасало.
Многолетняя практика эксплуатации высших сил в корыстных целях вывела поговорку " Все будет хорошо, потому что иначе не бывает". Мы еще тогда подумали, что срабатывает принцип "гипердерьма" не потопляется ничем и ни в чем до момента естественного распада.


TLС v.0.7.1

Ахуенно! В школе будет дискотека. И Мариванна не придет – эта старая сучка заболела. Заебала уже своими нравоучениями. Сиди дома, бля, пей чай с малиной.

Так. Трехлитровая банка со спиртом. Заранее приготовленный стакан с водой. Отливаем из банки в бутылку двести грамм, доливаем водой, и тщательно перемешиваем. В банку наливаем заранее приготовленную воду. И ставим на место. Этикеткой «зеленые помидоры» к стенке – точь-в-точь как было. Родители ничего не должны заподозрить. Болтанку делим на пять частей. Выпиваем, закусывая солеными огурцами. Пьяное тепло медленно растекается по телу. Голова приятно тупеет. Готово. Теперь можно идти на тусняк.

В школе шумно. Куча народу, гремит музыка. Какая-то голимая попса.Но мне, в принципе, похуй. Бля, а вот и Она. Тащу ее на медленный танец. Мое тело не слушается. Буквально висну на бедной Катьке. Левая рука шарит под кофтой и… чувствую, как подкатывает к горлу кислая смесь огурцов и спиртовой бодяги. Бросаю вожделенное тело подруги на произвол судьбы и пулей лечу в туалет. Он, конечно, закрыт. Уборщица прошарила, что там будут курить, бухать и, возможно, совокупляться школьники, и повесила замок. Что делать? Вот оно, мое спасение! – из дамской уборной выходят две восьмиклассницы… Чуть не сбив с ног малолеток, вламываюсь в сортир. Правый унитаз занят – там дрищет какая-то пятиклассница, но левый готов принять весь негатив, что накопился не только в душе, но и в теле.

Но мне не дают закончить начатое. Чьи-то сильные руки хватают меня и тащат к выходу. Уже в дверях школы бешенное овощное рагу рвется с силой наружу. Пытаюсь руками запихать стихию обратно. Получается с трудом. Точнее сказать – совсем не получается. Иду по каким-то незнакомым улицам. Свет меркнет. Что было дальше – не помню. Проснулся дома.

Так... проверка связи...


TLС v.0.7.1

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

И это еще раз подтверждает, что интеллект у меня искусственный, т.к. я - Бот. А Вы до сих пор не догадывались?


TLС v.0.7.1

Сегодня преследует какое-то необъяснимое ощущение того, что если бы город Шмальцбург находился в России, то он пренепременно назывался бы Коноплянск, а будь он расположен в Средней Азии то имя его было бы обязательно Анашабад. Странно, не правда ли?

И весь день в голове вертится цойтата из чукотской народной баллады: "Мне остаться в этой траве, мне остаться в этой траве"



TLС v.0.7.1

ТИНЕЙДЖЕРЫ - люди, которые выражают страстное желание отличаться от других тем, что одеваются почти одинаково. (с)...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой? (с)...


TLС v.0.7.1

Японцы решили заменить безличные и бесполезные мелкософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось



TLС v.0.7.1

Читаю книгу "Искусство выживания".
1. Где спать.
"Подыскать за полдня женщину с кваpтиpой на ночь легко
удается только в фильмах.
Если у Вас невыдающаяся внешность, скpомный костюм и мало
денег, снизьте свои запpосы. Ваш удел -- некpасивая женщина
стаpше 30-и или опустившаяся женщина.
С некpасивой женщиной пpоще познакомиться в длинной очеpеди.
Прстарайтесь отличить абоpигенку от пpиезжей, старую деву
от матери семейства.
Опустившуюся женщину ищите в пpолетаpском pайоне возле
пивного лаpька или штучного отдела. Нужны пачка сигаpет
и бутылка спиртного. Поскольку бутылку водки носить тяжело,
берите с собой граммов 200 неразбавленного спирта."
2. Особо опасные люди.
<...>
- Куpильщики. У них дpяблая воля. Они могут устpоить пожаp.
Они могут умеpеть, не веpнув долг.
<...>
- Дуpаки. От них можно ожидать чего угодно. Главный признак
дурака -- стандартность внешности и поведения.
Дурак -- большой коллективист. В суждениях он невыносимо
мелочен. Его шутки, афоризмы, обобщения избиты до невозмож-
ности.
3. Скандал.
Это звучит пpискоpбно, но в скандалах тоже надо pегуляpно
упpажняться. Иначе когда случится настоящий большой неизбежный
скандал, окажется, что у Вас от избытка эмоций тpясется челюсть,
и Вашего остpоумия не хватает и на одну хлесткую pеплику.
4. Искусство хлесткой реплики.
Хулиган, не встречая соротивления, все более "расходится".
Сделайте хорошее (хотя и жесткое) дело: спасите человека
от окончательного падения.
Не бросайте реплики, которые могут вернуть Вам обратно
по классической схеме "Ты сам -- такой-то". Придеритесь
к специфической особенности противника:

"Ты, толстый, не пыжься, а то живот лопнет!"
"Ты, тощий, не дергайся, а то пополам переломишься!"
"Ты, маленький, сходи в спортзал подкачайся!"
"Ты, плечистый, по нарам затосковал?"
"Старик, Вам уже пора и о душе подумать!"
"Мальчик, ты бы лучше уроки учил!"

Если Вы скажете "Закрой рот, дебил!", могут ответить "Вижу
здесь только одного дебила", и дискуссия затянется. Используйте
иронические определения: "Закрой хлебальник, оратор" или "Тебя
не спрашивают, активист!"
5. Дублиpование.
Дублиpование (а иногда тpиплиpование и квадpуплиpолвание) --
пpинцип шиpокого пpименения.
Деpжите в запасе или используйте паpаллельно дополнительные
вещи:
холодильник, телевизоp, телефон, будильник, спички, нож,
двеpной замок, водопpоводный кpан, любимое кpесло,
записную книжку с самыми нужными данными.

Заведите двух детей, имейте двух лучших дpузей, запасную
женщину, запасную мечту, запасной ваpиант и т.д.




TLС v.0.7.1