особенности нациолнеального веб дизайна. :)

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

На Лукоморье пишут:

Этимология словосочетания, скорее всего, восходит к давним временам, когда у людей было всего несколько слов для обозначения количества (например, у папуасов Новой Гвинеи - до сих пор 7), а превышающее их количество обозначали словом "много" (или "более 7"). А китайский иероглиф 万 (вань, wàn) означает конкретно "10000", и по совместительству тоже просто очень большое число.

По ходу, у китайцев с математикой всё ж получше было. :)

В пиндоссии по дуроящику новая забава: Deadliest Warrior.

Берут воинов из разных эпох (точнее "экспертов" по ним, кендоистов там всяких, реконов) вякоразно оценивают оружие там, доспех, технику, а потом стравливают.

Viking vs Samurai, Pirate vs. Knight, Yakuza vs. Mafia, Maori vs. Shaolin Monks, William Wallace vs. Shaka Zulu, Ninja vs. Spartan, Green Beret vs. Spetnaz, and Taliban vs. IRA

Делают это через (ужас-ужас) пициальную компутеровую программу, которую ужо, оазуется юзали для сравнения чемпионов по боксу разных лет и машинка подтвердила.
В общем, американе и в взрослые годы задаются вопросом "папа, а кто кого побьёт слон или кит"? И хотя явный ответ напрашивается сразу - "каждый из них адекватен своим условиям, кит победит в море, а слон на суше", вопрос кажется интересным и продолжает терзать умы. Меряются килограмы брони и сантиметры орудий.


Ваще, так глянешь - по перву занятно, крепкие мериканские дяденьки с топорами доставляют куда больше наших пропитых-прокуреных, вечно больных викингов.
Дофига денег у Universal Studios , а ведь соберут ещё больше!

Вообще, образовательный эффект у программы на лицо.:)
Если проект пойдёт, ожидаем новых познавательных выпусков:
"Великие полководцы: Наполеон против Чаки", "Гудериан против Чингисхана"
"Великие учёные: Лобачевский против Пифагора", "Дарвин против Ламарка" и даже "Мендель против Лысенко".
"Великие писатели: Сартр против Зощенко", "Чехов против Пелевина".
В общем, чтобы образовывалась молодЕжь с кажным выпуском.
А вид разьярённого, с топорщащейся бородой Дарвина, забивающего парик в глотку Ламарка, или там Менделя, звиздячащего Лысенко подсвечником, запомнились бы всем и надолго лучше этих занудных строчек учебника.
И все дети бы знали на зубок, что:" Дарвинизм - правильное учение, потому как Дарвин на целых 15 кил тяжелее Ламарка, выше и руки у него длиннее".

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
Может фэйк и боян, но в тему laugh.gif
Iron Cage

Посмотрели фильм Фонтан.
Гениально.
Давно не получал такого удовольствия от просмотра.

I’m so happy to hear that he’s coming out with a new movie and that he is again pushing some boundaries and approaching it without the typical Hollywood “let’s make millions with explosions and sexy women” attitude
GEEKED.INFO.

It is very rare to find an American film that deals with philosophical worries in such an intelligent, challenging, stimulating manner.
Diary of a Mad Movie Fanatic

Ну что тут добавить - очень красивое и умное кино. Кино о настоящем. Писать что то ещё по этому поводу или там пересказывать сюжет просто нет смысла.

Угу сдал.
Написал скрипт, а он не работает. А экзамен сдать охота. А по логике всё верно. А не работает.
Обратился с просьбой о помощи к Богу.
Что б вы думали? Нашёл синтаксическую ошибку и всё заработало как часы.
Когда спрашивают как сдал, отвечаю честно: "с Божьей помощью". :)
Слава Богу!

Если б я был чист, я б не был таким.
Если б я был чист я никогда не сказал бы ни одного матерного слова. Если б я был чист я никогда не смотрел бы порнуху. Если б я был чист я никогда не жрал бы и не пил всякую дрянь, даже не курил бы. Если б я был чист я никогда ничего бы не украл. Если б я был чист я никогда никого не ударил бы, особенно слабого. Если б я был чист я никогда никого бы не оскорбил бы, не унизил бы и не обидел бы. Особенно никого близкого. Если б я был чист я никогда и ничего не боялся бы. Если б я был чист я никогда не мочил бы эти идиотские шуточки. Если б я был чист я никогда не тратил бы своё время на всякую чушь и не ленился бы. Если б я был чист я бы всегда находил бы время для тех, кого люблю. Если б я был чист я бы никогда не поддавался бы излишним эмоциям. Если б я был чист я бы всегда стремился к самосовершенствованию. Если б я был чист я бы всегда нашёл бы тёплые слова и добрые дела для нуждающихся в этом людей (а кто не нуждается). Если б я был чист я бы никогда не богохульствовал бы, а наоборот чаще ходил бы в храм.

Если б я был чист я бы никогда не нёс всю эту чушь а просто молчал бы и улыбался.

Но я не чист. Я человек и всё это - часть мой натуры. По счастью это всего лишь часть её. Но моя. Что мне остаётся? Я признаю и принимаю это. И это начало пути - стать цельным. И двигаться дальше. Может мне повезёт и я таки стану человеком.

Помоги мне Господи.
И прости меня.

Кстати, о бондарчуковских розовых танках.




А вот этот психоделический БТР - мой любимец

Всё с шуша есс-но.

А и верно, задумывались ли мы - чего мы смотрим то? Конечно да. НО!
Самое интересное, что даже в аниме каждый умудряется увидеть что то своё.
Вот пример (вдвойне занятен, по причине того, что этот "каждый" в данном случае -японец)

"Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест... Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно... /и ёжится весь такой/
Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди,они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.
В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли впруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?
Потом котобус этот... Когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там все очень быстро происходит, и в конце получается "Destination: May", а до этого пункт назначения был кладбище. Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите.
И ещё когда когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She's already Buddah, you see.
Ну и потом... Мультик же называется "Мой сосед Тоторо". Не просто Тоторо - тролль, или что-то типа того. Я думаю, это значит "Мой сосед - смерть".
- Представляю, Ю, что ты скажешь о Spirited away)
- О, это тоже страшный мультик. Ты знаешь, о ком он?
-Я читала, что Миядзаки срисовал Чихиро с молодого старательного сотрудника студии, который добросовестно бегал с поручениями старших коллег.
- Эээ... нууу... понимаешь, там действие просходит в бане.Клиентов в бане _всегда_ обслуживают... ээ... available women. Посмотри на её клиентов. Они все очень-очень грязные. У них грязные мысли, они грязные сами. А NoFace, чёрный персонаж в маске - он же совершенно фаллический. Он олицетворяет все грязные желания посетителей.
- Только не говори, что Порко Россо...
-Ну, это как раз очень простая история) Она страшная по-другому, как Достоевский, когда однажды утром просыпаешься, а из зеркала на тебя смотрит свинья..."

Зверски утянуто с http://community.livejournal.com/miyazaki_ru/