А великие укры ваще арии и прародители всех народов! Они вышли из гипербореи и индостана одновременно. Верхом на ста тысячах белых слонов (ага - слоны Ганнибала всего лишь измельчавшие и посеревшие наследники нашей украинской боевой мумаки).
Так вот вышли и научили всех сирых и убогих культуре и искусствам, основали все крупные города, создали все алфавиты и ваще всех-всех покорили. Но всем жилось при украх счастливо. Были созданы первые атомные летающие тарелки и налажена связь с иными имирами (их мы тоже учили жизни).
Но затем, мосакль, который был укру как брат (укры почему то приблизили этот народ к себе и обучили его более чем других, отсюда русский диалект могучего украинского языка и прочие сходства), так вот , москаль (возможно при поддержке своих друганов - армян) всё испортил и зруйнував. Возможно с пьяну или сдуру, а может его обманул кто то, простодушного (скорее всего турки или евреи, науськанные злобным инопланетным разумом Чёрных Летунов, дете и слуг Ктулху).
И пала великая цивилизация! Столица укров - Атлантида, скрылась в пучинах древнего Днепра. А лучшие из укров ушли в Шамбалу (на самом деле Шамболiвку в Крымских горах)ии спят там, вновь набираясь сил, потраченных на спасение человечества от катастрофы и скоро к 2012 году вновь проснутся с новыми силами примутся созидать. И никто не уйдёт обиженным, а главное -безнаказанным!

 

 "Хороший, но для кого?"

Подойди. Говорят,
Ты хороший человек.
Ты неподкупен. Впрочем,
Молния, ударившая в дом, -
Тоже.
Ты не отступаешься
От того, что когда-то сказал.
Но что ты сказал?
Ты честен: что думаешь, то и говоришь.
Но что ты думаешь?
Ты храбр. Но храбр в борьбе против кого?
Ты умен. Но кому служит твой ум?
Ты не заботишься о своей выгоде.
А о чьей?
Ты хороший друг. Но хороших ли людей?
Слушай же, мы знаем:
Ты наш враг. Поэтому
Мы тебя поставим к стенке.
Но, учитывая твои заслуги и твои достоинства,
Мы поставим тебя к хорошей стенке
И расстреляем тебя из хороших винтовок хорошими пулями,
А потом закопаем
Хорошей лопатой в хорошей земле.

 

Осенний портрет жены. Жена моя. Листья с земли в парке "Зэлэный гай". Фотошоп краденый. :

prostonata
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.

Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому
конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос:
почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же,
как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят
от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

Всех приветствует борец с фашЫзмом в Харьковском Метрополитене, Снова Иванов!
Пам-парарам!!!

Прикиньте - еду сёня на ицкалатаре, смарю - а на плафонах светильничков агитки нацЫсские расклеены. Редкостная похабень, кстати.
Ну мне это реально не нравится, но сам обдирать эту херь я тож не собираюсь. Чё надыть сделать? Пррральна! Напрячь другого! Того, кто типа атвеццтвенный.
Ну я приехал наверх и топаю к контролёрше. Спит болезная. Выходной день, народу мало, начальство бухает. Как не задрыхнуть? Смена то - 12 часов!
-ДОБРЫЙ ДЕНЬ!- говорю.
Проснулась, чуть с тубаретки не рухнула, как сова контуженная, ей богу!
-Зззрасссь... - грит.
-Ага. - грю, - А вы в курсах, шо у вас там на эскалаторе фашысские плакаты расклеены?
Она зырит на меня так мутно и грит:
- А я там не ответственная. За это дежурный по станции отвечает. А ей некада, и ваще, она и там вроде не отвечает, а отвечает ицкалаторщик, а он в управе на станции Благовещенский Базар.
"Опа-на. Думаю. Вариант "напряги отвеццтвеннага" чё та не оправдал себя. Как я мог забыть, что на госслужбе у нас никто не атвеццвенныый? Вот тебе мля и "Рот Фронт"
Вызываю в мозгу опцию "Вариант Б"
В меню выпадает три пункта:
1. Насрать на всё это и ехать дальше.
2. Начать как дэбил сраться, орать и наезжать на эту пыльную сову чиста из принципа.
3. Обманом заставить эту дуру проявить заинтересованность в борьбе с фашЫзмом."
Выбираю пункт три.
ОК
Заработавший скрипт вызвал из меня понимающе-сочуственную улыбку и следующие слова (проникновенным тоном):
- Да понимаю-понимаю. Знаю я всё это, я ж сам когда то на контроле стоял! (прим. а это как раз правда) Ну раз никто этим не занимается то и хер с ним. Я тока предупредить хотел, что эта херня на самом видном месте там, и ежели будет ехать сука какая типа Розумовского, уж он виноватого точно найдёт и крови выпьееет... Эхе-хех...
У совы ажно глазья открылись, при словах этих. Розумовский та - самая страшная фамилия для контролёрш харьковского метро. Это бывший ревизор, а ныне руководитель службы доходов Харьковского Метрополитена имени Ленина. Сука редкая. Пас баб как в тупых шпионских детективах. То ныкаясь за колоннами, то переодеваясь (даже в баб!) и ВАЩЕ. И всюду он что то разнюхивал и сдавал задницы провинившихся карающему органу высокого начальства оптом и в розницу.
Ему уж и морду били и угрожали. А он как маленький пароходик из мульта всё пёр упорно вперед по чужим спинам и допёр таки до кресла начальника.
Так вот - у баб этих на фамилие это рефлекс почище чем у академика Павлова на собачатину. Она так зырит на меня - стоит такой, чистенький весь, с портфельчиком. "Из управы!" - читаю я в перекошенной роже совы и мило улыбаюсь.
- Спасибо, что предупредили! - защебетала канарейкой вдруг проснувшаяся и осознавшая жЫстокую риальность взъёба сова - Щаз я позвоню дежурной и всё удалят!
Она схватила телефон и принялась демонстративно и как то угодливо набирать нумер.
- А хде это налеплено? - заинтересованно спросила она вынырнув из стакана с трубкой в ухе.
- Внизу, на эскалатоных плафонах, - максимально дружелюбно улыбнулся я. - Вы увидите. Их уже пол города увидело.
И улыбнувшись разок на прощание я удалился, как и положено герою тупого фильма - на закат ( то есть на выход со станции).
Позади меня суетились...

Вот я и думаю - шо за люди такие? Им даже на фашЫзм поебать, а ведь лет то прошло - всего-ничего. Харьков вон отметился второй после Сталинграда бойней за город по кровопролитности. Бойней для наших войск не совсем удачной (хотя потом наши дедушки таки порвали вермахт в тряпки), а от того не слишком освещавшейся в советских книгах. Но вспомните хотя бы тот факт, что редкая игрушка про войну обходится без упоминания моего Города.
Там бля стока народу лягло с обеих сторон шо пиздец. Одни танковые бои в городе чего стоят. Танки гэцали по улицам и молотили друг дружку в упор в переулочках и подворотнях. Бойня железных громоздил, мля.
А бой за Южный Вокзал даж в Колл оф Дьюти фри есть.
А гигантская братская могила растрелянного мирного населения, на выезде из Города?
И ваще!!!
Весь мир знает как в Харькове били фашЫста, а эти совам пыльным похеру всё. Ну бля..


ЗЫ О! Решено! Забабахаю ка я креатифф на тему "Военный Харьков в игрушках и реале". И посвящу его дедушкам нашим! О как!
Им мож и похер будет, но душа требовает чего то такого... Ага...

Наиболее сложные и технически доработанные татуировки были у лиц высокого происхождения. Полное же отсутствие "Моко" на лице лишало члена племени прав и возможности выполнять различные общественные функции и фактически низводило его до положения раба. Таких мужчин часто называли папа-теа, что означало "пустое лицо". Именно благодаря "Моко", вытатуированному рисунку на лице, этот народ стал известен во всем мире. Как-то один европейский художник попытался нарисовать старого маори. Когда он закончил, все были удивлены сходством картины с оригиналом. Только сам туземец остался недоволен: он взял холст и на обратной стороне изобразил орнамент: свое "Моко". "Вот так я выгляжу, - пояснил полинезиец, - а твоя мазня бессмысленна".

Кста. Вчера ночью в метро видел живых эму. Три подружки. Одна вроде как мужеского полу. Бессвязно матерились, сосались и пытались привлечь внимание публики к себе всячески. Привлекли. Эму мужеского пола выгребло трындюлей не выходя из метро.
ИМХО не приживутся у нас эти птички.

ЗЫ Смешно, после эму на скамейке в вагоне остались следы нечеловечьих жоп, а каких то угловатых брусов, конусовидных вмятин и цепей. Мож они ваще не люди?

Гуляли в парке.
Взял с собой мыльницу. Нащёлкал что то около двухсот снимков.
Сяду за Фотошоп, глядишь - пару-тройку хороших и изготовлю.
А пока вот, на память.
Читать далее...