>В обществе, где главное – владеть природными богатствами, тот, кто расточает, бросает без толку, портит, кто владеет и не использует – богат. Так было везде, и у индейцев Северной Америки было даже специальное название для пира, на котором не столько едят и пьют, сколько показывают друг другу, сколько могут перепортить и расточить: потлач. На потлаче рубили топорами целые, только что сделанные лодки, выбрасывали в реку новые одеяла и рубахи, сжигали муку и копченое мясо: чтобы все видели я это могу!
>Всякий, кто бывал на русской свадьбе, не усомнится – элементы потлача есть и в нашем празднестве! Избыточный, безумно расточительный, многократно перекрывающий удовлетворение любых потребностей пир должен показать всем: вот, мы богатые, мы это можем!
>При этом демонстрация даже самой разумной бережливости, трудолюбия, умения сохранить материальные ценности кажется этим людям чем-то почти что безнравственным.
А. Буровский "Русская Атлантида" (упёрто у Гоблина)

Вот такие мы! Сразу вспоминается группа "Ноль" и её бессмертное "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк"!
А слово то! Слово какое родное - "потлач"!

Ехал с работы, разговаривал с Николаичем. Приятный мужик, но завёл беседу о демократии. Ну я и сказал чего думаю:
Что демократия изначально у греков по сути не власть народа, а власть избранной части народа. Тот у кого были бабки, влияние и соответственно права называться гражданином - имел право повозбухать на площади. А всякие там простачки и рабы - шыш! Вот и сейчас у нас те у кого бабки и власть могут добазариваться между собой чего им делать. И никакой царь или диктатор им в этом не помеха. Вот и всё. Так что у нас внатуре демократия. Просто народ наш как обычно кинули как лохов, соврав по поводу, а что такое демократия на самом деле. Пообещали натурально джамахерию. А люди и повелись.

Николаич повздыхал удивлённо, но согласился. Странно, а чего он удивлялся? Чего я такого особенного сказал?

Пусть я не такой уж фэн FASA, но вот есть некоторые вещи там, которые мне понравились и запомнились. Это как из серии - "столько то любимых песен" или там "топ 10 любимых картин".
Здесь это скорее из серии "явления оконаучной фантастики, которые нравятся Иванову".
Так вот, робот Мародёр из игровой системы Battletech мне нравится. Сам Бэтлтех как идея не очень, а Мародёр очень даже.
Вот он:

Красавчег, правда? Видна в железке изящная агрессия, суровая уверенная свирепость и какая то утончённо-иномирная смертоносность!
Мне по крайней мере видна.

Так вот. Я обратил внимание, что что то давно этот робот не отсвечивает ни на обложках попсовой лит-ры (которую я читать и не собираюсь, но идёшь по переходу а на лотке книжица и Мародёр на обложке, и сразу немного приятнее всё становится, типа как радость узнавания кого то кто тебе нравится), ни на обложках разных игрожуров или обложек сборников игрушек у пиратов.
Странно как то, вроде ж такой удачный дизайн был. Типа визитка игровой среды и вот...
А давеча узнал.
Оказывается, маленькую и слабую кампанию FASA всяк стремился обидеть. Первым началь мерзопакостник Лукас. Его мордовороты предьявили претензии ФАСЕ за то, что они выпустили игру под названием Battledroids. А игра возьми да стань популярной. А словечко "дроид", оказывается, собственность дядюшки Лукаса (имейте в виду, если что (!) Ну фасовцы не стали судиться ибо у Лукаса адвокакты были пожирней и количеством побольше, а просто взяли и переименовали игру в Battletech. И ушёл гандон-Лукас отсосавши.
Было это в 1985 году.
А дальше вот что было:
В поисках идей для своих железных буратин (многие из которых и верно - несут на себе отпечаток творческой импотенции) фасовцы поступили архиверно и стали драть у яппонцев-мангака. Так появилось несколько красавчегов. Например, такие известные мехи как классические Locust, Phoenix Hawk или Rifleman взяты, оказывыается из яппонских мультов и гомиксов.
Так, оказалось, что мой обажаемый Мародёр, единственная фасовская буратина, вызывавшая мои дифирамбы, заслужившая награду "памятник неизвестному дизайнеру", так вот, мой Мародёр оказался на самом деле по паспорту Glaug Officer's Tactical Pod родом из аниме Robotech(в СШАнии известен как Macross), Яппония.

Вот так вот! Приз срочно переименовывается в "памятник неизвестному яппонскому дизайнеру" и уезжает к подножию Фудзиямы.
А FASA... Да что ФАСА! На ФАСУ снова наехали, уже в 1990-м году, и хотя пацаны доказывали, что имеют все разрешения от яппонских создателей железяк, фирма Harmony Gold (те что делали Macross) права на своих железяк забрала. Так что ФАСЕ запретили изображать с десяток сфероидных и клановских (а на самом деле яппонских) боевых буратин. Так то.

Мародёра потом переиздали. Но ужо в другом дизайне (старый то под запретом!). И выглядел он уже так:

Ну что, Андрюша? Не радует игрушка? Вот то то же!
Странно выходит... Яппонцы как ни крути - лучшие дизайнеры всяких хай тековых железок-пластмассок. Вот выходит у них это. Ещё с тех времён как придумали катану в лаковых ножнах (весьма по своему времени хайтековй причиндал) выходит.

И ещё выходит таки ежели у тебя бабок туча, то можешь спереть что угодно, а ежели ты беден и популярен лишь в узких кругах, то лучше даже и не рыпайся.
Хотя это и так давно известно...

Мечта наших наставников - герои с гениталиями из железобетона
Не от того ли грехопадение здесь имеет стойкий привкус картона?
Ведь падать то тоже нужно учиться
Вы например знаете как ожидают падения авиабомбы?
Как тяжко зреет в бомболюке то что распирает тротилом изнутри железные их туши?
Как томятся гроздьями в ожидании, как молитвами эту тягу глушат?
И как радостно бьет им в лицо свежий ветер из открытого люка?
Как радостно воют они в ликовании свою последнюю песню
В ожидании - "вот не стерплю, разовёт, умру в удовольствии от взрыва звука"!
И не их вина, что в последнем их феерическом ликовании рядом оказываются то дома, то люди.
Какой может быть самоконтроль в этой вспышке, что идёт после затянувшейся прелюдии?
И только лётчики, суки-лётчики, что примазываются к таинству феерии, пропеллеры крутят
Куря папироски лягут на обратный курс, "встречай нас медалями товарищ Утин!"

Тридцатнег... А вдруг у меня ужо кризис среднего возраста? А чё? Быть не в себе нынче модно! "Доктор... Вы знаете... У меня такое странное... чувство... что я дебил...Что делать доктор?"
Кризис среднего возраста подразумевает под собой бурное почти подростковое самокопание.
Итак, что же я за человек?
Я - человек настроения. Под настроение могу брататься-лобызаться, могу придушить, могу наорать даже на женщину если реально достанет (но вот ударить - никогда! табу! лучше сразу убить, если заслужила!). А могу и ничего даже не сказать человеку, не тронуть его, если для себя решу, что так будет неправильно. И плевал я на то, как это со стороны красиво или нет и что логики в моих поступках для многих часто не видать. Есть там логика, есть, только она под черепом у меня варится, в эмоциях и мыслях моих.
Я не считаю, что обязан жить по каким то внешним искусственным правилам. Своя голова есть. Свой внутренний закон. И нефиг упрощать всё своими заповедями и "пацанскими законами"!

ЗЫ Почитал - и верно, подростково вышло.

Еду сегодня в метро, плеер слушаю. Тут смотрю - по полу ветром обрывок бечёвки носит. Разлохмаченный такой, совсем на себя не похожий. Скорее на паука смахивает.
И так мне на этот кусок стало смотреть интересно. Так он меня чего то увлёк и порадовал.
А потом поднимаю глаза и понимаю почему. Этот кусок верёвки выглядел живее и настоящее, чем люди в вагоне. оттого и интереснее мне он был.

А ведь реально - люди в метро едва не в кому впадают. Куриный паралич какой то, чесс слово!
Всё ж не подземные люди создания, никак не подземные.

Вот увидел старое доброе словечко "Боян" и подумалсь... Не применительно к данной теме а вообще о "боянах".

Смешно. В инете важен не смысл поста, не информативное содержание, а скорость реакции на событие.
Не успел - попал в боянисты. А поболтать, а изучить-разобрать, а сделать выводы? Да просто пофлудить?
Нет! Надыть быстро зыркнуть, написать в каменты чё нить пустое типа "первый нах"! И всё!
И кста, написать первому слово "боян" не менее (а то и более) почётно чем "первый нах".

Так вот мне и видится следующая сценка:
"Средневековье. Ратуша славного города Падуя.
В зале сидят мэр, епископ и прочие.
В главный зал вбегает запыхавшийся монах.
Монах: - Там это...
Епископ недовольно: - Чего там у тебя?
Монах: - Там Галилей на дверях собора запостил, что Земля типа круглая и вертится.
Епископ: - Боян! Эту ж тему ещё Аристотель раскатал хрен знает когда! Всем известно, что Земля плоская и стоит на трёх китах. И нефиг тут гробокопством заниматься!
Мэр: - Миинуточку! Где он пост оставил? На двери храма? Да это же оффтоп! Я ему покажу как правила форума славного города Падуи нарушать!
Монах: - А он пишет - "модеры убейте себя ап стену"!!!
Епископ: - Ну всё! Он меня достал! Тащите его сюда. Щаз он или во всём повинится или мы этому неугомонному флудеру-боянисту закатаем вечный бан через костёр!!!"

Один дивный камрад (имя которого история не сохранила) на полном серьёзе вопрошал у народа на одном из форумов.

а что адамантин ржавеет?

Отчего то мне вздумалось сохранить тут мой ответ на это "животрёпное питання". Почитаю в старости, поржу.

Ну давай посмотрим. Как известно ещё из школьного курса физколлоидной электрохимии аналитических металлов, адамантин - 357-й элемент даблицы Кекергофа-Садальского и обладает следующими свойствами:
температурой плавления, массой и плотностью. Атомная решётка адамантина содержит графитовые стержни, при удалении которых металл переходит в активное состояние с последующей цепной реакцией.
Чтобы вычислить ржавопригодность адамантина возьмём постоянную Планка и умножим её на константу Юрского-Анджопаридце для псевдожидких активных металлов, затем помножим на отношение атомной массы адамантина к дате рождения императора и разделим на температуру плавления далай ламы. Полученный результат верен для температуры 0 по Кельвину, но так как пехотинцы космические, то этой условностью мы можем пренебречь.
Таким образом вот ответ на твой вопрос:
ЧЕТЫРЕ!!!

аааа! рестлинг!


Все эти страшномордодиснеевские Халки "амбалы" Хоганы, гондоноголовые попрыгунчики Рэи Мистерио, и "готишные" Андертейкеры...

О он его за ногу и об столб головой БЗДЯМ!!! А он его тубареткой по хребтине ХРЯСЬ! А то как запрыгнет ему ягодицепсами на морду и всем весом БЗДЫМ! А тот от канатов сальто паранормале фронда де ля муэрте чикотилано и уже из под люстры его БЗДЫДЫМ сапогами в ноздри!

Жуткостное развесёлое шоу стероидных Арлекинов и Пьеро. Простые спектакли публику уже не прут и Карабас раздал паяцам бейсбольные биты и табуреты.