В общем, во время поисков работёнки наткнулся я на предложение камрада Панарьева попробоваться в качестве соучастника в издании газетки «Теле 7».
Ну , это один из тех винегретных «блогбастеров» про звёзд и всё такое прочее, что идут приложением к телепрограммке и швыцарским (они ведь швЫцарские, правда?, или всё же чухонские?, чёрт, не знаю, да и хрен с ними) кроссвордам. Заинтересовался. Созвонился с главредом (Андрюха, спасибо за телефон!). Пришёл. Побазарили.
Приятный такой мужчина. Весь такой гладкий, округлый, чистый. В хорошем пинджаке. Общительный.
Пообщались, пошутили. Оказалось – нужен чел, особенно мужеского полу, ибо бабский коллектив ужо задрал его. Далее он явно по давно отработанной схеме решил выпытать у меня какую такую тему я хотел бы освещать в их научно-популярном издании светом своего могучего разума. Я ему поступенчатое приближение к цели слегка запорол, заявив сразу что, хочу попробовать писать либо «про кино», либо «про музню».
А тут как раз новая Ремба (Рембо… Джон Рембо, гы-гы) добралась таки до широких экранов областного центра мегагорода Харькова (ну да, пишу тут с большим запозданием апосля реальныйх событий, времени не было нихрена, извини меня дневничок, извини меня престарелый 90-летний я, читающий эти строки, простите потомки, простите археологи 40 000-го года, народы Земли и вы, будущие поколения, простите!
Так, я загнался. К теме).
Так вот, порешили, что буду писать про мясистого дядьку, что украшал своим ликом дверь моей детской в далёком, хренегознаетзабытом году.
Но … Меня подвела неопытность в газетно-журнальных делах. Когда мы стали обсуждать примерную направленность статьи я узнал, что попал (о УЖАСЪ!!!) в редакцию еженедельника для скучающих перед ТВ домохозяек! Да, таков оказался основной тэржет сего издания. Дама молодых или скорее даже средних лет, невысокого достатка, ездит на общественном транспорте, из хоббби более всего обажает дуровизор (Рассейское Ктулховидение!).
Ну каково? Написать про Рембо для домохозяек? Так чтобы поняли и не ужаснулись, а даже умилились? Это про кино, где не то что «глаз на жопу натяну» , а «кишки твои на болт намотаю и в рот тя ими поимею» прямым и не скрытым видом и ходом?
Вот это вызов! Я, конечно, согласился.
Получившуюся сублимированную «жувачку для мозгов» привожу ниже.
В газете меня затарили предыдущими выпусками кордебалета, ознакомившись с которыми я окончательно убедился, что главное – писать как можно скучнее и безхарактерней что ли, чтобы текст был как вафельный корж из супермаркета – поглотился быстро, вкуса, как в прочем и неприятного осадка не оставил, растворился без последствий и ни мозг ни желудок не побеспокоил. В общем, поменьше выпендрежа и отсебятины, побольше внимания к грамматике, пунктуации, орфоэпии и экструзии (это здесь я у себя дома и творю с правилами Родного Языка, что хочу, лишь бы он, сцабака, не путался под ногами и не мешал потоку сознания).
Ну, ещё и инфу какую-никакую к столу подать. Они всё же домохозяйки, а не хомячки, им интересно же. Но чтобы без напряга и кавайненько так, кавайненько. Или гламурненько?
А хрен с ним!
В общем расстарался согласно плану и выродил на свет следующую жуткую нетленку в лучшем стиле ежежуров и газов «Отдыхай», «ТелеСкоп», «ТелеНеделя» и иже с ними.
В общем это я так думал, что это всё у меня вышло достаточно цивильно для такого журнала. В рецензии мне сообщили, что получилось интересно, местами ржачно, но опять же местами слишком рисково для домохозяек и ещё, в тексте слишком много «меня», а над читателем, тем более домохозяйкой не стоит довлеть
(Иванов – подавитель домохозяек, это ж жуть просто! И никого я не подавляю!)
В общем в нумер пошла статья хлопца изобразившего (в кореле наверное?) линейку на которой ставил год, серию фильмы со Сталлоной и количество трупаков в фильме. И , как радостно сообщила мне замредша – тенденция роста количества жмуров от фильма к фильму на лицо! Оррррыгинально!
Парень молоток. Серьёзно. Жму руку. Ибо сам до такого вот не допёр.
Но редакцию в полном составе стоило бы отправить на просмотр фильма «Горячие головы 2».
А ещё круто было бы помимо линейки забацать такую мерную банку с кровищей на весь разворот и линеечку на банке с теми же годом, серией, но - «ВНИМАНИЕ!» - не количеством жмуров, а литражом кровищи!
Всё очень просто – количество литров крови в среднестатистическом гражанине мира нам известно. Так что мы просто берём и количество жмуров множим на количество убиенных. Казалось бы – ничего особенного, но зато как сразу наглядно всё выходит! Хотя, да… Хм… Опять же не для домохозяек… Не поймутсссс…
Я не к тому, что наши домохозяйки тупы и журналы их дрянь. Нет. Не то хорошо, что хорошо, а то, что к чему идёт.
А я, похоже, к журналам для домохозяек не подхожу аж никак. Так что на предложение написать ещё чего нить не ответил. И так всё ясно.
Но работникам редакции гранрешпект! Вот теперь я вижу, что делают они большую и трудную работу. Влезть в шкуру домохозяйки (ментальный трасвестизм?) и написать для неё так, чтобы она это прочла, а затем снова тебя купила и снова прочла – великий труд, и я, бездарный и неусидчивый, на этот труд явно не способен.
Хотя вот ещё одно. В юные годы я пытался писать для «Навигатора». И получил тот же ответ главреда – «интересно, остроумно, ржачно, есть стиль, но слишком много тебя и слишком мало читателя».
Эх… Не быть мне журналистом… Да и хрен с ним… Хрен с ним…
