и наконец на сегодня прощальный поцелуй - бешеной Феи)))

еще чуток бреда))

против своей стройной фигуры....)))

естественно - да!!!!!! я болею, стебусь над собой, своей фигурой и так далее))) результат один - схожу с ума

иди ко мне мой... иди ко мне... иди ко мне мой белый хлебушек)))

так я ржала над этой фразой Собчак, может она и местами коза-козой, но все-таки в основном очень достойная стервочка))))

вот... вот... еще чуть-чуть и !!!! я тоже стану чуть-чуть стервочкой)))) трям)))) белый хлебушек)))

мотивирую:

- не вижу смысла

- не вижу особого читания

- не вижу того о чем хотелось бы написать

собираюсь закрыть днев

маленько устала... вот каникулы после успешной сдачи тихонько близятся к завершению..

сегдня я выполнила все свои задачи на отдых: сходила в школу, сходила на каток, напилась, худею маленько, так что я просто молодец)))

но в принципе довольно, спасибо всем новым Постоянным читателям, что добавили меня в список)))) это было очень мило

Копаюсь в интерснете: ищу стихи (не поверите) про секс и слушаю SpiceGirls Wannabe... нстроение странно неплохое, даже очень не плохое... я ничего не учила и что-то сильно не напрягаюсь, елси кто-то подумает типо "просто все знает" то нет... ничгео не знаю)

но прет меня конкретно, вообще пошла бы щас на дискатеку...)))

и еще теперь я начинаю худеть - надо же себя чем-нить развлекать

                                               избавлять илцо от последних прыщей - хочу быть красивой)

к лето буду ходить в солярий - что бы все мальчики были бы мои)))

вот тогда и оторвусь, а пока... ДОМАШНЯЯ Заготовочка...

вешу я около 57 кг может и больше... но теперь вес под контролем)

в жизни ничего не меняется,  я все такая же.... кривая,:)

что еще? заболела как всегда,

хочу сумашествия, бешеной гонки, драйва, просто экшена... скучно....

Посралась с Ледником, я наговорила кучу гадостей, ничего не могда с собой поделать.... я не буду с ним встречатся, просто не могу... меня злит давление, меня злит, что меня хотят, меня злит, что я не могу ничего отдать, потому, что элементарно мне не хочется, мне просто надоело уходить от темы... устала все строить в этой чертовой жизни сама, устала принимать тупые решения

Верите или нет, но последнее время как-то щемит в душе... постоянно вспоминаю Лешу, хочется его обнять, поцеловать... соскучилась стало быть..., с другой стороны я же его не люблю, тогда что это? обычный каприз? или все-таки Машка была права, он навсегда останется в моем сердце любимый, нелюбимый, но останется... так часто думаю о нем, что уже начинаю ощущать себя огрызком каким-то, как будто что-то вырвали, сама вырвала... сама во всем виновата...да нет, ни в чем я не виновата, как чувствовала так и вела себя, печально, но факт...Ты останешься самым приятным воспоминанием...

Купила сегодня подарочки Леднику и Машке, надеюсь понравится)Наташке ее книгу, про то как убивали СПартака)))) и отркытки, в субботу осталось сапожки и кофточку)

Я тряпка... похожа внешне на девочку, но не пытайтесь смотреть в глаза, вы увидете то, что разрушает ее....Черные зрачки, почти не видна дневная голубизна...пустата... в глазах, в тех, которые даже сфокусироваться не могут...и слезы от яркого света электрической лампы...Удивительно...и кто этому виной? жалкие 75 рублей и еще дурная башка после трудовой недели, плохой сон, неотвратимость судьбы
Расквиталась за свою неудержимую глупость, боже голова гудит, а я уперто делаю анлийский...уперто ли? раз пишу здесь?

опять всех обвинила в своих грехах... но знаете, что вчера был тост, третий, вы навярнека знаете, что третий -про любовь, так вот, мне надоело толкать постоянные тосты, восхваляющие Любовь... ибо она мне так и не показалась, были лишь подделки...и мы с Наткой решили заключить (как бы глупо это не прозвучало) договор с Ней, если она есть то на следующей недели, пусть покажется, кому-нить из нас...пьяный бред, но как говорится, что у трезвого на уме...

Женька мой Женька....как же так все получилось?

Не путай разум и чувства, не обещай, не любя,
Ведь ложь твоя - не искусство, а вечный поиск себя.
Ты слишком многого просишь здесь и сейчас, а взамен
Одни проблемы приносишь... Ты состоишь из проблем.
Ты всё равно не заметишь, что я всё в жизнь притворю.
Ведь вечно противоречишь, не важно, что говорю.
Зачем тебе моё мненье? На прямоту твой ответ -
Надменный взгляд отчужденья, фальшивой нежности след.
Ты, проиграв, отступаешь, пытаясь правду забыть,
Меня унизить желаешь, в своих грехах обвинить.
Но, поступая жестоко, на жизнь свою посмотри:
Кому из нас одиноко с пустою болью внутри?
Не мне с презрением жить, не мне ломать твою честь.
Не сможешь страх отпустить - на век останешься здесь.
Ты знаешь, что тебя ждёт, так загляни мне в глаза:
Что для тебя - шаг вперёд, то для меня - шаг назад!

Не мое...но как бы хотелось

---

Идеальная дружба - дружба двух одиноких людей. Потому как нет помех. Неделимое внимание и поток чувств. Тяжело дружить, когда кто-то отдаётся вдруг другим отношениям. Дружба - то же тривиальное собственничество. Из него произрастает столько чувств...Первое и самое мощное - ревность. Свойственнно человеку называть высокопарными словами низменные потребности, страхи и комплексы.
Тяжело дружить, когда дружба - это основная потребность. Легче, когда жизнь забита более высоко-приоритетными вещами.

Все так глупо, глупо его ревновать: он всегда был и останется другом, он единственный, с кем не хочу расставаться - он идеальный, ну или практически идеальный для меня.... Опять девушка... раньше я не обращала на это внимание, какая мне была разница, кто с ним спит, когда его сердце и душа всегда принадлежали мне... я теперь, что-то неуловимо изменилось, что-то так резко схватило, что я поняла, что потеряю его.... надо что-то делать? Но что?
я не буду с ним, нет... это не в моих силах, кажется я эгоистка...

Все так глупо, глупо с ним снова дружить: он теперь будет мне толко другом, но любое напоминание о прошлом на дает спокойно существовать рядом с ним...Он не идеальный... У него любимая... теперь мне все равно...он мне не принадлежит...теперь, что-то явно измнилось.. он становиться ближе... и я уже не теряю его...

я не буду с ним, нет... это не в моих силах, кажется я ....

это какой-то лабиринт...повтор, за повтором...

Результат теста: "твой внутрений стих"
Смерть
Я ухожу ... зачем же слёзы ?
Забудь меня как страшный сон.
Забудь все чувства, наши грёзы,
Не слушай жалкий сердца стон.

Заставь понять себя, что вера,
Должна когда то умереть.
Воспламиняясь словно сера -
Тобою изнутри сгореть.

Но ты молчишь, нехочешь верить,
Что ты одна, и нет меня.
Осталось страх и боль измерить,
Я лишь прошу забыть себя.

Я умераю, понимаешь ?
Я ухожу чтоб ты жила.
Проходят дни, ты забываешь -
Как в твоём серце боль была.

И ты становишься милее :
Улыбка шире и светлей
И боль стновится старее
И стала ты уже смелей.

И ты не вспомнишь те мгновенья,
Что я дарил тебе тогда.
Они ушли, ушли забвенья,
Не вспомнишь их ты никогда.

И в новый мир ты входишь валко,
В нём нет меня, и боли нет.
Что умер я - тебе не жалко -
Тебе спокойней, новый свет....
Пройти этот тест

мне теперь 18, я старушенция, скоро морщинки пойдут))) шучу))

День варенья прошел... оставив вкус легкого пироженого, я не скажу, что было идеально, но было хорошо...

в принципе больше и ничего не надо, внимания такого кол-ва человек было предостаточно)))оказывается меня любят)))стало так тепло в душе)))

Сегодня в пять утра я видела небо... А вы видели небо в 5 утра?
Нет? Тогда я вам расскажу, какое оно, и как я чуть не сошла с ума, когда открыла глаза и увидела.... Оно было Оранжевое... поразительно оранжевое...
я стряхнула остатки сна, протерла глаза и снова впилась в него взлядом... было ощущение, что Там наверху у одного, властвующего господина, разорвало Сердце...и капли крови смешивались со слезами, яросто бьющими из глаз,....будто на огромном куске ваты смешивались вода и кровь...и оно становилось не Красным, а именно оранжевым...наверное было больно...наверное, что-то навсегда покинуло Владыку... знать бы что это...

и знаете, что странно? я кажется влюбилась... да да... в это небо... я смотрела не отрываясь...потом, решила, что схожу все-таки с ума... и заснула...

может и завтра проснуться в 5 утра, вдруг снова найду роскошное оранжевое небо... тогда я точно не усну...

и может день станет более долгим и менее разочаровывающим...

Сегодня постараюсь сделать все уроки, чтобы завтра хоть побалдеть... не хочется грузится уроками в свое 18 летие... совсем не хоцца
Желаю себе огромной полноценной удачи..и чтобы моя лень перестала быть доминантом в моем мире...настроение просто Убей себя тапком о стену... да не, я шучу... все не так плохо... все хуже...

все предвещает быть отвратительным...

ну вот теперь я стала почти блондинкой))) ну почти...
меня ждут незабываемые выходные и, я надеюсь, все получится... что задумано... я задумано куча и еще кучечка))))

Чего то хочется а чего я не знаю?
точнее... вру... знаю я конечно чего хочу... но знать это никому не надо.. даже мне самой лучше про это не думать... это не доступно мне)))

Все налаживается в одном, только потому, что все закончилось в другом...
Отдавать вещи как будто вырывать часть жизни...часть сердца...
Сохранять причинять боль.... видить рекламу и вспоминать как было хорошо тогда, когда еще не было тупых срачек...
...ничего все пережили...
нужно ли что-то новое? мечта о любимце

Эта одна из ваших любимых фраз...

еще чуть-чуть и будет выходной, такой долгожданный и нужный..

а то одни расстройства

http://rncrr.ru/game/ideal.html

...кажется у меня заиграли гармоны...к чему бы это?