Пусть слезы навсегда оставят твои щеки.
Пусть горе и печаль в душе уснут.
Я знаю, друг от друга мы далеки,
Но сердце мое бьется ради трех минут..
Одной минуты - сказочного счастья,
Навеки сердце разогрев огнем,
Одной - красивой нотой Катя,
Которую с тобой придумаем вдвоем,
И самая последняя - прощанье вновь.
И раставание надолго.
Но время и преграды победит любовь,
И ласковой и теплой станет наша грусть,
И о только тебе я стану грезить вновь.
Я верю, я мечтаю, я дождусь.

Когда мне сказали, что уже нет надежды, что все, вряд ли ему удастся помочь, я не смог оставаться там, возле такого маленького и ценного человечка.
Мне стало все-равно. Я понимал, как сильно он мне нужен. Как моя жизнь опустеет без него. Мне было страшно, что теперь я остался совсем один. Все мои мечты показались такими далекими и несбыточными, а мир черным пустым и мрачным. Не знаю, как. Не помню, как. Как я оказался где-то далеко от дома. Я просто шел. Мне было все-равно. Если бы меня сбила машина, я бы даже не заметил. Потом все вдруг навалилось с новой силой. Хотелось кричать, но зачем? А зачем было кричать, когда все и так уже потеряно?
Мне было холодно, но я даже обрадовался - пусть, пусть я замерзну насмерть, когда мне и так уже нечего терять. Я скинул куртку, рубашку. Сел и стал ждать. Сначала была колкая и холодная боль. Всю кожу словно бы раздирали милионами игл изнутри. Но я был где-то глубоко в себе, мне было безразлично, как будет дальше.
Минуты тянулись словно в тумане. Уже темнело. А я все лежал, привалившись к стене. Сначала посмотрел на синие от холода руки и на секунду очнулся, появилась мимолетная жалость к себе, но тут же пропала. Уже темнело.
И я наверное около часа просидел так, замерзая.
Когда первые минуты безумной ярости и боли прошли, мне вдруг стало так пусто и холодно внутри. Очень сильно запомнил это состояние. Когда перед глазами идет время. Причем не как обычно, а как-будто в обратную сторону. Такое страшное и тягучее состояние абсолютной беспомощности.
Пальцы перестали шевелиться.
И вот, постепенно пришло понимание, точнее ощущение, что жизнь уходит из меня.
Но время шло так медленно. И невыносимо было чувствовать боль и думать о боли.
И мое сознание насильно заставило меня уйти в себя. Наверное, так происходит с каждым, кто чувствует слишком сильную боль. Его мозг оберегает его.
И мой мозг унес меня далеко.
Он вернул меня в мои мечты. Он говорил прекрасным, никогда не слышанным мною голосом. Он держал меня теплыми руками, до которых я никогда не дотрагивался.
И его светлые, светло-голубые глаза смотрели на меня так странно. Так тепло и так хорошо...

Я очнулся через несколько дней.
Когда открыл глаза, не смог различить ничего кроме ярко-белого света.
По-началу я решил, что вот она - жизнь после смерти.
Но постепенно глаза начали привыкать и я стал видеть какие-то размытые, смутно-знакомые очертания.
Это были люди. Это были больничные апартаменты.
Я не был в раю или в аду. Я не умер.
Первые несколько дней меня постоянно растирали. Разные люди говорили мне что-то, а я, наверное бредил. И все-время кого-то звал. И мне снились странные, долгие и красивые сны.

А когда я наконец совсем выздоровел, еще не зная, что произошло, я испугался.
Я не понял, зачем я живу.
Мне рассказали, что меня притащила какая-то женщина. Сказали, что я чуть было не потерял руки и зрение. Сказали, что слава богу замерзнуть насмерть я бы не успел, да и вряд ли смог бы. И потом какая-то медсестра догадалась обмолвиться о том, что мой брат ждет меня дома. И это было невероятно.
Я сидел на кровати, уже ничего не слыша и жадно повторял про себя - он жив. он жив. он жив!

Неважно, кто притащил меня в больницу и спас мне жизнь. Я знаю, что на самом деле меня спасла любовь. Меня спасла вера в эту чудесную любовь. Меня спас ангел.
Даже если это всего мое заблуждение. Даже если я все это предумал и сейчас до сих пор лежу в больнице и брежу. Даже если я попал в рай и мне это всего-лишь снится.
Все-равно. Что бы это ни было, теперь это - моя жизнь. Даже если меня и не существует и мое счастье лишь плод воображения больного мозга.
Ты спасла меня. Это ты мой ангел, Катя.
У тебя самое прекрасное на свете имя.
Я живу только благодаря тебе,
No_clouds

я здесь. я жив.

прощайте все... жаль, что я так и не успел узнать никого из вас.

No_clouds, Катя, я люблю тебя. Прощай.

Я представлял себе все по-другому, ну да ладно. Значит, не суждено сбыться моим мечтам. Пусть сбудуться хотя бы ваши. Всем, кто читал или читает сейчас этот пост, я желаю всем вам счастья. пусть ваша жизнь будет прекрасной и длится долго.
Поставьте свечку за меня и моего брата. Пусть ее огонек согреет чужие сердца.

его больше нет

Ну вот. Наверное я набрался достаточно сил и смелости.
Моего брата сбила машина. Сильно. Он сейчас лежит в больнице с капельницей. Вокруг него бегает целая орда врачей и никто, ровным счетом никто мне ничего не хочет сказать. Отец угрюмый и белый, как смерть. Я не знаю, что будет дальше, но если брат не поправится, я за за себя не отвечаю..
Водитель был пьяный, среди бела дня он не затормозил на светофоре и сбил ребенка. И ему за это возможно ничего и не будет. Максимум - отсидит пару лет и все. А брата может больше и не стать. Или он превратится в калеку.
Я не могу с этим смириться. Я до сих пор не смирился с матерью. Но за что Судьба отнимает моего брата?!

Я знаю, что жизнь прекрасна. Знаю. И хочется снова и снова повторять это. Шептать на ухо любимой, кричать, стоя на крыше с широко распахнутой рубашкой, тихо произносить под дождем, вглядываясь в одинокие лица прохожих.
Повторять, стараясь убедить скорее себя, чем кого-то еще.
Я сижу в автобусе, смотрю в окно...
Слушаю стук собственного сердца, а губы тихо шевелятся, напевая любимую песню... вроде бы действительно все хорошо. все налаживается...
Осень, такая красивая и тонкая, с ее неповторимым ароматом ласковых и грустных листьев, со сладкими мечтами и странными, беглыми мыслями.
Она со мной. Она во мне.
Я люблю этот мир, я люблю этих людей. Люблю природу, всем сердцем. И я жив. Я все еще жив, когда где-то далеко в дождливой Москве моей матери плохо.

Пусть каждый идущий мне навстречу прохожий улыбнется. Чтобы подарить ему частичку счастья. Чтобы мир стал лучше. Дарите другим счастье и храните свое! Это такая большая ценность!

я захожу и каждый раз вижу все больше народу) если я забыл кого-то, обделил вниманием, подпишитесь под этим постом. Буду очень рад пообщаться с вами)

чувствую себя героем) познакомил трусиху со своим другом. Теперь у них любовь)) Хожу и завидую...

столько раз, проходя мимо, она вздрагивала...
ее коленки подгибались и взгляд становился какой-то отрешенный...
но она постоянно словно бы нечаянно косалась моей руки. Наверное она симпотичная, но мне она не нравилась. Она всегда старалась оказаться рядом. На массовых мероприятиях и т.п.
Мне было как-то не по себе от такого ее внимания. Страшно было, что подойдет и скажет, что ей нравлюсь. И что мне тогда делать? И вот так вот постоянно от нее бегал. Только она ко мне подходит, у меня сразу находится куча дел...
Мне ее даже стало жалко. И однажды я решил просто мягко сказать ей правду. Но так и не смог)
А вот сегодня эта маленькая девушка призналась мне в том, что ей нравится мой друг))
Я сначала даже остолбенел от удивления) А потом громко захохотал) и эта пугливая девчушка испуганно исчезла с горизонта.
Наверное я ее обидел..

Ей все хуже. Страшно смотреть, как на твоих глазах что-то происходит с близким тебе человеком. Даже если он отказался от тебя.
Моя маленькая теплая осень.
Картинка на стенке, на которую каждый день натыкается взгляд.
И просто хорошие вечера, встречаемые мною на подоконнике.
Вчера был др у друга... мы вроде оторвались по полной)) ну а сегодня, конечно же отходняк...

Уважаемая! Не наглейте пожалуйста!
Верните асю.

...прощай, прекрасный звездный сад, что полон мыслей и наград, прощай мой летний призрак неба, прощай, счастливый талисман...

Осень пришла... шур-шур, проводишь рукою по листьям деревьев, ловишь каждое малейшее прикосновение ветра. Как жаль, что счастье так далеко.
Как жаль, что эти листья скоро опадут, оставив за собою лишь голые, зяблые и одинокие ветви...

В колонках играет - не судите строго)

Кружатся листья под ветром шагов,
Лес засыпает в прохладном тумане,
Солнце садится в дыханьи богов,
Закатным огнем занимая гулянья…

Осень прокралась, глотая тепло,
Листья впитали кровавый багрянец,
И вот, лишь на миг, все в лесу замерло:
Здесь тьма начинает свой медленный танец…

В сиянии призрачном ветви трепещут,
Лишь ветер колышет из листьев ковер,
Да ночь выползает из щелей и трещин,
Чтоб неба раскрасить прекрасный шатер,

Где-то громким раскатом взрываются тучи,
И капли дождя, превращаясь в обвал,
Проносятся вниз, словно иглы колючи,
И лес оживает, начиная свой бал…

И звезды взрываются каменным светом,
И листья кружатся под ветром шагов,
Цветы распускаются и до рассвета,
Река покидает предел берегов…

Поляна в лесу осветилась луною,
И листья взметнулись в бескрайнюю даль,
Прекрасная пара кружит над землею:
То ангел крылатый и демонов царь.

И ливень хлестает с безумных небес,
И молнии блещут, луну освещая,
Волшебною песнью наполнился лес,
То ангел поет о любви на прощанье.

Но боги разгневаны, гром загремел,
И тучи глотают древесные вышки,
Как в ангела демон влюбиться посмел?
И с неба летят раскаленные вспышки…

И гневом богов, превращающим в пепел,
Вновь молния бьёт, прямо демону в грудь,
И крик одинокий уносится ветром,
И демон исчез, чтоб навеки уснуть.

И смолкло все вмиг, и утихла гроза,
Все небо усыпали звезды,
Закончился бал, и закрылись глаза,
Застыли навеки в них слезы.

Вот, купил пару безделушек для компа, буду его модернизировать или, как откоментировал братик, |раздалбывать в жопу|... может уже через недельку - две, таки загоню свои фотки)
Сьездил в далекую Москву, совершенно не успев ни с кем попрощаться, сорвался с места. Так и не смог полюбоваться на сам город. Приехал к матери, ее положили в больницу. Всю неделю сидел с ней, жил у друзей, спал на полу в ванной.. одно утешает - отдохнул от мелкого.
Встретился с Наташей |принцессой|, она все мне обьяснила, мы долго разговаривали и наконец поняли, что никто из нас так ничего и не понял...
Жду осени. Не этого противного холодного продолжения лета с постоянным ощущением Между... а нормальной красивой, густой и яркой...

Тщ...
сердце рвется на свободу, хочу убежать от них, неважно куда, неважно зачем.
Мысли путаются, и душа вновь тянется к той глубокой черной яме, в которой она переседела несколько прошедших лет...
Тщ...
Мне хорошо, тихо шепчу себе, стараясь широко улыбнуться...
Но сердце снова начинает возводить каменную стену.
Снова погружается в осень.
Тоскливую, беспокойную и на этот раз совершенно одинокую осень.
Перестань, будь каменным, улыбайся несмотря ни на что.

Сегодня рано утром она собрала свои вещи и уехала.
Размолвки с отцом у них начались уже давно. Нам с братом оставалось только молча наблюдать, затаив дыхание, и ожидая, что будет дальше. Брат часто плакал, приходил ко мне вечером и молча утыкался носом мне в плечо. Мы сидели в двоем за закрытой дверью и слушали их ссоры, почти не шевелясь.
Сначала мне было очень тяжело. Просто тяжело.
Мать могла бросить нас и уехать, когда отец на месяц уезжал в командировки.
Мне приходилось думать и о себе и о брате, живя в богатой семье и тем не менее имея абсолютно пустые карманы.
А когда она возвращалась, как ни в чем не бывало садилась за стол, сьедала приготовленный мной ужин и не смотрела в мои глаза.
Когда я пытался поговорить с ней, надавить на жалось хотя бы к брату, она просто смотрела в телевизор и делала вид, что не слышит.
А сейчас, когда она от нас уехала, во мне ничего не шелохнулось.
Только маленький комок обиды и жалости. Жалости к ней.

Вчера вечером поссорились с Принцессой. Оказывается, я принимал все слишком близко к сердцу, а она ни на что уже больше и не планировала отношения со мной. Ей уже нравится другой. Спасибо ей.
Она таким королевским тоном вчера сказала, что я потерял ее навсегда...
Ну что ж, потерял, значит потерял. Еще один темный человечек из моего прошлого...
Сегодня утром решили просто остаться друзьями.

Я запутался. Ничего не понимаю. И нет того странного позитива который был вчера.
Наверное мне просто грустно.
Наверное нужно уйти из дома и долго гулять по людным городским улочкам, отрешенно глядя на прохожих и думая о своем...
Наверное...

Ааа! Держите меня семеро! Этот аболтус развинчивает чью-то машину… маленький вредный урод. Братик мой)
Я совсем запутался.
Очень приятно и интересно общаться с одним человеком.
Не понимаю, насколько быстро переменилось мое мнение и почему так?
Ладно, люди разные бывают, жизнь не терпит отлагательств, нужно продолжать жить во что бы то ни стало)
С фотографиями галяк вышел, но где-то к сентябрю обязательно выложу.

звонил Принцессе на выходых, хотел услышать ее голос...
она сказала, что ей сейчас не до "глупой болтовни" (с) со мной...
просто стало грустно. может я и вправду глупый? или я просто не разбираюсь в девушках?

А любил я вообще? Вот, после коментария No_clouds, вдруг задумался...
Наверное да. Я люблю свою Принцессу. Но все-равно чего-то жду.
Неужели я настолько неверен, неужели я такой же бабник, как и большинство моих друзей?
Как ни почитаешь сейчас дневники - у всех летнее счастье, все влюблены, все угощают друг друга пивом и ходят по вечерным клубам потанцевать.
А я не так представляю любовь.
Осенью любовь - это долгие прогулки по залитому уже остывающим солнцем парку, среди красновато-желтых деревьев, шурша ногами по густой листве, среди такого одникого аромата осени, только вдвоем...
Возможно, вылезти на крышу и сидеть на самом краю, обнимая беззащитного человечка, такого любимого...
Осень - это маленький подарок, сюрприз в одинокий день, сделать ей приятное, порадовать любимой вещью, пусть и совершенно неважной мелочью, но сделать доброе..
Осень - это частые разговоры по телефону, вечером, смотря на капли дождя на стекле, и размытые отпечатки фонарей, там, далеко, на холодных озябшых улочках..
Осень - это куча мороженного в холодный день, измазанный нос, простуженное горло и много счастливых улыбок..
Но где это все? Наверное только я один такой странный и жду чего-то невозможного...

Одновременно люблю и не люблю осень.
Часто, именно осенью я ходил вместе с девушками, держал их за руку... мы любовались красивыми листьями, бродили по одиноким и пустынным дорожкам, а разные прохожие либо тепло улыбались, глядя на нас, либо бросали завистливые взгляды...
Но я всегда понимал, что это временное - это не любовь, а просто привязанность, симпатия..
Всегда осенью хочется, чтобы рядом был кто-то нежный, беззащитный, или веселый и безбашенный, но главное - чтобы была интересная личность, новый человек, и, возможно, любовь..
А вместо этого я часто смотрю на одинокие листья и мне становится просто пусто и грустно.
Да, есть девушки - достоиные, красивые... но они все кажутся мне пустыми, скучными..
Лишь единицы - действительно интересны, пусть и не всегда красивы, но красота внешняя - это тьфу.. намного привлекательнее красота внутренняя..
Ну вот, пошли осенние мысли. Хотя солнце понемногу пробивается из-за глупых серых туч...))

Маленький серый комок дерьма и надежд... вперемешку...
Весь день, как он начался с утра - одно сплошное разочарование. В пасмурной погоде больше не осталось даже капельки летнего тепла. Все ушло. Без остатка. Сижу на окне с осколком зеркала и играю зайчиком на асфальте. Он тускло бегает по серым лужам... странные прохожие улыбаются странному пареньку.
Хочу счастья.

Хороший сегодня день. Как раз для того, чтобы прийти сюда. Мое лето закончилось тогда, когда я вернулся в город. Раньше такой родной и знакомый, теперь он стал тусклым и мрачным...
А все потому что я расстался со своей Принцессой... моей маленькой красавицей.
Она живет в Москве, а я здесь,в Киеве..