Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.


- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!


- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.



Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.



- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!



Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!



"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери



В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.



Шандыбин отжог.

"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!



Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?



Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.



Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.



Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...




Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.



Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!



Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.



M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??



Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той
квартире.




Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
* * *
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.


Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.



Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...



Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...



При этом Путин отметил, что россиянам не стоит ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз пошел в театр или на концерт".
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать.




Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо подошли к нему и спросили:

- Мулла, что тебя так забавляет?

- Смешные истории, - ответил тот. - Я рассказываю себе смешные истории.
Прохожие удивились, но один из них спросил:

- Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему?

- Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже слышал.




Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде." - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.



Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"



ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

02


03


04


05


06


07


08


09


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20


21


22


23


24


25


26


27


28


29


30


31


32


33


34


35


36


37


38


39


40


41


42


43


44


45


46


47


48

C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным
животным


Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер!
Представил общение двух сисадминов в кремле:
- слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет))
- а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов...
- тогда может Зюганова?
- нее, он вчера со мною не поздоровался
- эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед
медвед))
- ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас.
- да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином
прокатило ведь!
by Heroboec


Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он
теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое
главное, НИ О ЧЕМ)))



Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"




Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей
— в СИЗО". Упал пацтол



Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит:
Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе
какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется




Баян, но сегодня он актуален, как никогда!
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!





Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный
такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!



Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго
открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий
наливает в бак для дома не меньше галлона воды.




Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что
этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не
согласен, и доказывает, почему.



Трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500
года!



Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь -
они не машину ловят, они - голосуют.



Зарплата - это наркотик!

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится
в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).





В школе заболел учитель русского языка, его заменил математик.
Проводит урок. Тема: "Падежи".
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому,....забыл.
Ученики: мы тоже не знаем.
Учитель: с помощью математики найдём недостающий падеж.

Составим пропорцию:
кого:чего
кому:Х
Далее
Х кого = чего кому
Сокращаем ко и го
получаем Х = чему
В итоге: кому, чему.

Учите математику, пригодится.



Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на
собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге
погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным
лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А
лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда
она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с
ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он
бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали
друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу
в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала
валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня,
отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.



она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются,
проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода
- либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим
деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!

он:ёёёё.... Поехали в деканат :-*




Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на
остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой
автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву
из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться
навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели
бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул
автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!



Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?




ОТ МАТЕМАТИКА, кстати, слышал. Про математичек.
Почему напротив здания мех-мата стоит памятник Ленина с Горьким? -
Шли как-то Ленин и Горький по ПГУ.
Ленин говорит Горькому: «что это за здание?».
«Это мехмат»,- отвечает Горький.
Ленин: «А давайте, батенька, посидим напротив мехмата, и подождем
какую-нибудь красивую девушку. Познакомимся.»
Вот так, до сих пор и сидят….




Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.




Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в
детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея
мать видать построже была.




У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась...
а панцирь сп#*дили.



С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко




Я... тебя... люблю... люблю!.. ЛЮБЛЮ!!!... бл%ть, ты меня слышишь?!...
люблю... алё, бл%ть!... я... тебя... люблю... люблю, бл%ть,
ЛЮБЛЮ!!!... тебя... люблю... е%учий мегафон!... я... тебя... люблю...

Не считайте слова любви. Мегафон.




- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно
поесть.
- А ну, Ребе, рассказывай.
- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не
спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему
товарищу, что ушел».
- Прекрасно! Давай попробуем завтра?
На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до конца. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.
Ребе:
- Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?


Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!




Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только
мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать
головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов




Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и
всё такое...
Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает
брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...



111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я
учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока
перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но
перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать
нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((




Сами мы местные
Есть вопрос, братья и сестры, который всегда намертво ставит меня в
тупик!
"А ты откуда приехала?"
Что на него отвечать, я, как правило, не знаю, ибо задают его мне (как
правило) на работе. А мое место работы расположено в 500 м. от
роддома, где появилась на свет моя тушка. Поэтому отвечаю я обычно
так: "С Лесной".
На меня сразу делают большие-большие глаза! Такие, знаете, изумленные!
Прям как блюдца! Ибо Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал
Украину, Белоруссию, Киргизию, Армению, Азербайджан и даже Турцию в
качестве места, откуда можно приехать, они знают. А вот что это за
загадочная Лесная?..
И меня спрашивают: "А это где?".

"В Караганде!" "Это вон там, - отвечаю я, показывая в окно. - Как
выйдешь из подъезда, сразу иди налево по тротуару. После рекламного
щита сверни опять налево, пройди метров 50 и перейди дорогу. Там за
желтым домом будет здание роддома".
"Ты что, москвичка?!" - спрашивают они, и на лицах у них возникает
холодное подозрение.
Мне становится стыдно, и я очень смущенно киваю, ковыряя пол носком
ботинка.
"Надо же! - с возмущением и презрением говорят они. - А не скажешь!
Такая приличная девушка... с виду... Ну ладно, а родители твои откуда
приехали?"

Мне становится еще более стыдно. Я просто уже готова провалиться в
дырку, которую перед этим проковыряла в полу носком ботинка. Ибо
родители мои что? Правильно, тоже местные.
"Местные?" - недоверчиво переспрашивают мои собеседники и
переглядываются между собой, словно говоря друг другу: "Нет, вы только
представьте, каких уродов земля носит!".
"Ну хорошо! - обращаются они ко мне, все еще надеясь найти в моей
биографии хоть одно светлое пятно. - А бабушки и дедушки? А
прабабушки? Прадедушки? А?.."
И тут, братья и сестры, меня обычно настигает озарение! И радостно,
хлопая в ладошки, я ору: "Да! Точно! Дедушка по материнской линии у
меня не местный! Совсем не местный! Из какой-то там... Рейн Вестфалии,
что ли... впрочем, я не помню... даже бабушка толком не помнила, его
депортировали, когда она еще беременная ходила".
"АГА!!! - тут же счастливо подпрыгивают они. - Ну, теперь все понятно!
А то ты нас прямо напугала, млин. А теперь все встало на свои места!".
И они сцуко уходят, широко улыбаясь и кивая друг другу: "Ну вот, я же
говорил, что она нормальная девушка, а не не пойми кто!".

А я остаюсь, отчетливо понимая, что пора! Пора купить географическую
карту, найти там какой-нибудь городишко как можно дальше от Москвы,
обвести его красным маркером и повесить на стенку! И всем говорить,
что я оттуда! Иначе скоро со мной никто водиться общаться не будет.

malaya_panda



Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о
чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно
ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!




У одного знакомого буржуина есть сын. На день рождения Вити родители
сняли кафе, заказали мороженое, пирожное, аниматоров всяких. И вот под
фонограмму «Пусть бегут неуклюже…» в зал входит аниматор в костюме
Чебурашки. Он задорно покачивает ушами и несёт огромный торт с пятью
тоже немаленькими свечками. Торт большой, свечки большие, уши большие,
разве всё это могло не вступить во взаимодействие? Естественно, правое
ухо загорелось. Взрослые рты раскрыли, Чебурашка вообще ещё не понял,
что происходит, а Витя уже запрыгнул на стул и орёт с нечеловеческим
восторгом: «Смотрите! Смотрите, Чебур горит!»
Тот же Витя один раз в не очень ловкое положение своего папу поставил.
Мальчику пришло время пойти в детский сад. Заботливые родители не
стали сразу бросать его в омут дружного детского коллектива, а просто
пришли с ним туда на пару часов. Витя поиграл с детьми, полазил по
всему, чему положено во дворе, пообщался с будущим руководством. Вышли
они из садика, родители спрашивают, мол, ну как тебе? А Витя и
отвечает: «Вроде всё хорошо. Дети хорошие, качели. Только вот
воспитательница какая-то очень грустная. Можно всех посмотреть?» После
этих слов мама посмотрела на папу, а папа густо покраснел и закурил.

Прекрасный весенний рассказ

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами

степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь

минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50

минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня

двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там

слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в

порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят

в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот

тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем

коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а

то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,

местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го

раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я

сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю

на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и

рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -

антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -

пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной

мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги

растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то

незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,

нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут:

конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется

дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо

горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это

считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева

сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама

не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках

прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня

все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу

и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але,

муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое

ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только

глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую

троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду

вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово

лето, еще не началось, а уже так плохо!

А это, если "того самого" рядом нет

В 2007, водитель такси обнаружил обнаженные тела молодых мужчины и женщины возле 50 - футового здания в Колумбии. Позже, специалисты обнаружили их одежду на крыше, что удостоверило их в том, что пара занималась сексом перед тем, как выпасть.


2. Jennifer Strange



На самом деле странная смерть для Дженнифер Стрейндж. Дженнифер умерла от водной интоксикации у конкурсе “Hold Your Wee for a Wii”, чтобы завоевываться консоль Wii на радио Sacramento.Он заключался в том, чтобы выпить как можно больше воды, не мочась. Стрейндж пришла второй.

3. The Starcraft Death



In 2005, a 28-летний кореец, Ли Сеунг Сеоп, скончался после непрерывной 50 - часовой игры в Старкрафт в интернет кафе.

4. Grizzly Man And His Girlfriend



Защитник окружающей среды Тимоти Тредвеллl так сильно любил гризли, что жил вместе с ними подряд 13 лет. В 2003, один из гризли убил и затем съел его и его подругу. Тредвелл посмертно стал героем документального фильма "Человек - гризли"

5. The Pizza Bomber



Когда доставщик пиццы, Брайна Веллс был пойман после ограбления Эрри-Пенн банка в 2003, он сказал полиции, что был вынужден ограбить,так как ему повесли на шею взрывчатку. Бомба взорвалась. 4 года спустя после его смерти, полиция сказала, что Вэллс был частью их операции.

6. Cher’s Hubby


Певец Сонни Боно пережил брак с Шер, активную локальную политику в Палм Спрингс, кампании в палате Представителей США, чтобы в 1998 насмерть врезаться в дерево, катаясь на лыжах.

7.The Dumb Lawyer



На корпоративной вечеринке в 1993, канадский адвокат Гарри Хой демонстрировал группе студнтов юридической академии, насколько прочно оконной стекло. Он сделал это снова и стекло не выдержало. 24 этажа и смерть.

8. R. Budd Dwyer



В 1987, в Пенсильвании Бадд Двайер проводил пресс - конференцию после выдвинутого ему обвинения в коррупции. Неожиданно он достал пистолет из конверта, засунул в свой рот и нажал на курок. В прямом эфире.

9. Great Actor Indeed



В 1987, актер и комик Дик Шоун выступал на сцене в Сан Диего. Во время выступления у него случился инфаркт и он умер. Еще несколько минут после смерти, аудитория думала, что это часть его шоу.

10. Death By Helicopter



Актер Вик Морроу, снимавшийся в 60х в популярной драме "Combat", в 1982 году снимался в киноверсии фильма "Twilight Zone". Он был обезглавлен винтом вертолета.

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли")))



- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.



- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!




На одном заводе произошёл случай...
Старый рабочий написал директору завода письмо на оборотной стороне наждачки..:" Когда мне,наконец,дадут квартиру?"
Удивлённый директор вызвал рабочего:
-Что за фокус с наждаком?
Рабочий ответил:
-Обычный лист ты как всегда используешь в сортире..а этот ..ещё подумаешь и ответишь,может..
Представьте,квартиру дали.



народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((



Друг рассказал. Учился он в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидит на задних патрах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива, и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, друг встает, спокойно подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно:
-Извините, ручка упала.




Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!



На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!




Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:
- Дедушка! Меня опять били во сне!!!
- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.



Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!



Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.



я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....



Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.




Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии




Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла



Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!




В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.




xxx: это еще что...
xxx: хочешь, объясню принцип википедии?
yyy: давай
xxx:
представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".

через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."

через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".




- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...



Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии..




- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.



Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было



xxx: Как красиво и по-научному сказать "пиздец"?..
Arcuen: Коллапс? =)



Оптимист это не тот кто первым крикнул Ура, а тот кто последним крикнул Пи#дец.




Сейчас ппц был....
Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач....



Немного об америкосах, история со слов приятеля

Приехал в штаты, еду на тачке по мариканскому автобану, ищу поворот. Ну в общем засмотрелся куда-то и проскочил. А чтоб на этот поворот обратно попасть, надо вперед до разворота километров 10 промотать, и обратно еще. Ясен пень, я такие крюки делать не собираюсь. Прижимаюсь в общем к обочине, и на заднем ходу ползу к повороту. Ну и ессно какой-то г%ндон мне в зад въезжает. Выходим из машин, марикос давольный такой, ща думает копы ихние приедут, он бабла срубит через суд. Х%й там был! Он не только бабла не срубил, но еще и должен мне остался, плюс его на наркологическую экспертизу загребли.
Почему? - спрашиваю.
Ну мусора приехали, и этот, слюной захлебываясь начал им впаривать, что я задним ходом по автобану ехал. Мусора на меня посмарели, ну я пальцем у виска покрутил, мол, чувачок то совсем того, какой идиот задом по автобану поедет...ну меня и отпустили...





Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$



Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?




Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен



Обьявляемая 1 апреля премия Пигасуса(эмблема-крылатая свинья) отмечает ловких жуликов и шарлатанов,претендующих на паранормальные способности,а также деятелей науки,словом и делом творящих отменные глупости на той же ниве. В 1981 году такую премию получило министерство обороны сша,израсходовшее $6 млн(!) на изучение возможности уничтожения боеголовок советских межконтинентальных ракет путем сжигания их изображений.




Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть

Винни-Шрек и его друзья на месте знаменитых киногероев.





Ку.



Индиана-Пух



Терминатор-Пух 2.



ЦеМедовоз



Коселёк, коселёк. Какой коселёк? Этот что ли?



Пятачок, скажите, как художник, художнику.



I will back.



Пух на Тытанике.



Винни-Воробей поправился от меда.



Пятачок - хорошая еда!



По мотивам фильма Пила.



Пилите, Шура! Пилите!



Девушка, а девушка?



Мёдогонщики.



Чубака и Все Все Все.



Брось, овощ!



А впереди командир на боевом коне!



Нео-Пух



Винни и три мухобоя.



Чужие. Сцена в улее.



Стреляй Глеб Егорович! Уйдут!



Винни-матрица



Кто ел из тарелки доцента?



Супер-Пух спасает себя от голода.



Винни-Иваныч и Пятачок он же Петька



Винни-Кинг-Конг на небоскребе.



Винни-Штирлиц



Винни зе балрог против Пятачка зе грея

Все помнят этого дядьку? Это действительно не фотошоп. Он известен как человек рыбий рот, родом он из Польши, сейчас живет в Германии, друзья зовут его ZygZag, его настоящего имени не известно. В продолжении еще пара его свеженьких фоток.








Вот так он выглядит без затычек в щеках... Очень интересно как он без них пьет и ест?

---

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр@хает кто-то другой.



-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж



Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.



тебя оскорбили - забудь,
тебя унизили - прости,
тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!



Из топика про новый смертоносный вирус, который распространяется между геями:
ahmet: Ахтунгов на кукан
eisbar: Да пох на них, просто природа борется с педерастами, но плохо, что и нормальный мужик, переспав с геем, может подцепить...




М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны




Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".



Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает :)




Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!



Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.



Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли



Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...



Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...




Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.




Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!



Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй...




Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.



первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат
препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
стуеднт: ну вон за той х*йней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые



- Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?
- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...




Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!




Еду я пару лет назад в тролейбусе.
Недалеко от меня сидит маленький мальчик и его папа. Мальчик сидит возле окна и языком дотрагивается до стекла.
Не лезь к стеклу языком оно грязное, - говорит папа малышу.
Тот как не слышит. Несколько раз он повторил, а тот продолжает языком по стеклу и носом.
- Ты, что не слышишь меня, сколько раз я тебе буду говорить!
И тут ребёнок выдаёт:
- А мама сколько раз тебя просила не писять в умывальник - ты всё равно её не слушаешь!
Они вылетели на первой же остановке.




Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"




Поскольку моего братца отпускать в большой город всё равно, что меня вместо Конюхова в кругосветное плавание, была накануне договорённость, что дальше ближайшего магазина (200 метров) удаляться не будет. Дал ключи и совет, чтобы далее продмага ни шагу.

Вчера вечером прихожу с работы. На кухне обнаруживаю две упаковки !!! (с довеском) пива "Охота-Крепкое". Немая сцена. Задаю вопрос - "Откуда и нафига столько?" Ответ, был краток -"А х@ли, если у них утром нет сдачи с тысячи рублей, я хотел банку всего-то купить, вот и пришлось на все" Куда девать эти 25 литров пива ума не прилажу. Дальше, больше. Пошли в магазин, тот самый. При нашем появлении все продавцы и кассиры дружно захлопали в ладоши и захохотали. Оказывается, братец, чуток позже, пошел за папиросами (которых там не продают) и нарвался на промо-акцию, где девченки дают продегустировать продукцию какого-то мясокомбината. Нарезка колбаски и пр. Егор, попробовал и изрёк - "Ну и гомно же вы жрёте". И +. ушел. Вернулся через несколько минут с огромным куском копченой кабанины, отдал им, с советом вот это нарезать. А колбасу выкинуть на помойку. Персонал остался доволен.


Боюсь, что будет продолжение++ Еще неделя гостевания впереди.

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.


-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя


Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.




Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?



Просто цитата из романа "Золотой телёнок".


Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта.
Нашли дураков! визгливо кричал Паниковский. Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
Как!Всю возвышенность? язвил Балаганов. А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.


Бытие определяет сознание...




Из новостей:
"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"(httр://tор...........shtml)
Челябинские безбилетники настолько суровы...




Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.



Cегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера звонит друг;
В процессе разговора спрашивает, где я.
Отвечаю:
-За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость..
....
автобус лежал...




Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их.



Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!



Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.



В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.



Бросая вызов правилам


У связистов есть специальные термитные спички, которыми они сваривают провода воздушных линий. Эта спичка похожа на охотничью, но с обмазкой из термита. К древку спички крепко привязываете несколько мелких рыболовных крючков и надеваете на них подходящий колпачок, чтобы не зацепиться самому. Ложите эту конструкцию в коробочку, вместе с тёркой, и носите с собой. На просьбу: "дай закурить!", неторопливо вытаскиваете спичку, снимаете колпачок, чиркаете и вешаете на одежду просящего. Крючки намертво вцепляются в ткань. Спичка начинает гореть и выжигает в окружающем материале приличную дыру. При попытке стряхнуть её с себя противник не получит ничего, кроме сильного ожога рук. Я не рекомендую Вам стоять, подобно истукану и смотреть, как печальным костром разгорается его пальто. Лучше стукните его по голове чем-нибудь тяжелым.


Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.



К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!


Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"



С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.




Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.



Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.



Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)


Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?




- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..



- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.


Компьютер сломался...
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор...





Знаем что Баян но....1 января все ближе... скоро это все полностью вступит в силу.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!




Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?



- "Что будет, если Землю перевернуть?"
- Тогда город Орел станет Решкой.



Вчера отключили в супермаркете электричество, два часа на эскалаторе простоял.



Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...



Десять тысяч украинских свиней попросили политического убежища в Иране.



После развода с женой Дмитрий Иванович Менделеев периодически выплачивал ей элементы.



- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ''Красная линия'', мыло для интимных мест.



Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.




Во время перестройки самые спокойные очереди были в мавзолей, потому что люди знали, что Ленин не кончится никогда.



Как выяснилось картине ''Иван Грозный убивает своего сына'' предшествовали картины ''Иван Грозный обнаружил пропажу денег'', ''Сын возвращается домой в состояние наркотического опьянения'', ''Сука, положи нож'' и ''Допустимая самооборона''.



Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же рас3.14дзяй...



В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.



На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?



- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!



Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то - схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу - "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль - оперативно работают, молодцы!



Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."




Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях я читал, что количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*109 * 2.000*108 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.



Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: - Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"



Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.




Один английский джентльмен как то раз рано утором гулял по розарию - вдыхал аромат только что распустившихся роз, наслаждался прекрасным весенним утором. Вдруг смотрит - ему на встречу идет маленькая девочка с маленькой собачкой на поводке. Девочка вся в белом, маленькая беленькая собачка с золотой цепочкой вместо ошейника, а вокруг прекрасные розы. Старый джентльмен вдохновленный картиной подошел к девочке и говорит:
- Молодая леди, вы так прекрасны на фоне этих роз и утра - можно узнать как вас зовут?
- Лепесток розы, сэр. Ответила девочка звонким голосом.
- Какое необычное имя!? Изумился джентльмен. - Откуда оно у тебя?
- Когда я родилась мои родители гуляли здесь по этому розарию и в капельке росы на лепестке розы увидели как отражается солнечный луч, как сразу засияла эта капелька всеми цветами радуги, как в не отразился весь этот прекрасный мир. И тогда они решили дать мне такое имя.
- Как прекрасно придумали твои родители! Восхитился джентльмен. - А как зовут твою собачку?
- Свиноеб - свиней ебет, зараза. Сказала девочка.



Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.

Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

- Может вам посильнее успокаивающее дать?



Сижу на работе, планирую всякое в Оutlооk. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый.
А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота 1. палку жене 2. цепь теще 3. починить вертолет 4. на дачу Вот такие будут выходные!




Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".




Фразы, подслушанные в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу



Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
На одном форуме наткнулся на голосование "Дрочите ли вы?" Доступные варианты ответов:
1. Да, и горжусь этим!
2. Нет, но не горжусь этим.
3. Больше нечем гордится, оторвал...
Тяжела, видать, жизнь у создателя голосования...

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!



Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!




Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела
Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ
Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)
Б. - Я обманываю? (на грузинском)
Г. - Да, обманываете! (на грузинском)
Б. - Пошел на х..! (на русском)
Г. - Сам пошел на х..! (на русском)
Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)





Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !



Фантазия.
На междусобойчике за обильно накрытым столом:
- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?
- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)
- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!



Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.



7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.



Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.



Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.



Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.



Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.




На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.



Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...



Только что по местному телеканалу передали: одним из студентов ПТУ номер 60 был зверски избит иностранец, который приехал к девушке, с которой познакомился через сайт знакомств. 18 летний учащийся ПТУ, был бывшим парнем той девушки. Хохма в том, что иностранец является чемпионом европы по боксу до скольки то килограмм. З.Ы. Интересно, а пояс чемпиона к птушнику перейдет? Он все таки положил боксера. Накаутом. Можно сказатъ, в первом раунде...



Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке?



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.



- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.




Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!



(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пи$дец.




- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.




- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...



Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".




- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.




Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.



Босс с секретаршей в постели. Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да...
- Какой он у Вас большой!!!



Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.




В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?




Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.





Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.




Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.




- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!



Три француженки в Тбилиси в гостинице оформляют документы, их спрашивают: вашэ мэстожитэльство? Она: - Бордо Они: -нэ знаю. пишем Франция. Кэм работаэшь? Она: -фотомодель Они: -хэрня, пасматры на сэбя. пишем прастытутка. У другой спрашивают: вашэ мэсто житэлства?
Она: -Париж Они: - иди в жёпю. пишем Франция. Кэм работаешь?
Она: -ну... как вам сказать.. зарабатываю.. как вам сказать.. одеваю чулки, мини -юбку, лифчик выхожу на улицу и хожу от фонаря к фонарю.
Они: -с фонарями -всё ясно..... пишу элэктрык!



Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!


Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого, да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка, трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше пить я не могу.Прощайте."




Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.





Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??




- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.



Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наебать не получится".




Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите!"
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".




Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А т
ы чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.




Навеяно историей про студента,который ответ зарифмовал...
Был у меня однокурсник,типа такого же "Ломоносова",человек исключительно неординарный...Писал обеими руками,то есть и правша и левша,когда уставал писать правой рукой,то начинал писать левой...
Даже мог двумя руками сразу написать свою фамилию в зеркальном варианте!Вот однажды нас отправили на какую то олимпиаду студенческую,и мы конечно были все абсолютно уверены,что первое место будет у него...Когда подвели итоги,его не оказалось даже в списке призеров-мы все обалдели,как так ,стали спрашивать...Председатель комиссии объяснил,что его работа сделана на отлично с плюсом,но не им одним,кто то еще наглым образом её делал (почерк другой),поэтому её сняли с конкурса...Занавес.............



Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...




Настоящий мужчина:
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
сорри если было уже




"Полицейские собаки в Дюссельдорфе больше на запачкают лап во время патрулирования все служащие псы будут экипированы маленькими голубыми пластиковыми ботиночками.
"Все 20 наших собак немецких и бельгийских овчарок сейчас тренируются для ношения обуви", сказал Андрэ Хартвич. "Я не уверен что это им понравится, но им придётся к этому привыкать."
Необычная обувь это не дань моды, заявил представитель полиции, а скорее необходимость: собаки часто травмируют лапы при исполнении служебных обязанностей. Особенно в старой части города, известной своими пабами и попойками собаки часто калечатся об осколки пивных бутылок, застревающих в брустчатке.
Увидеть обутых собачек можно будет с весны этого года. "Сейчас мы учим их завязывать шнурки", пошутил Андрэ

З.Ы: Думаю вот, может своему коту сапоги справить? :-)

Смотреть на некоторые чудовищные экспонаты трудно. Это душераздирающее зрелище и зритель переживает настоящий психологический шок. Но картина аномалий человеческого тела чрезвычайно притягательна с интеллектуальной точки зрения. Потому что она дает ответ на один из самых давних вопросов, стоящих перед человеком — как и из чего мы созданы. И как только это осознаётся, уродства приобретают черты подлинной красоты.





Музей медицинской истории Мюттера (Mutter Museum of Medical History) - это музей медицинских патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в Колледже врачей Филадельфии (College of Physicians of Philadelphia).

Собственно, колледжем его называют по старинке. На самом деле – это медицинский факультет Пенсильванского университета - самого новаторского высшего учебного заведения США, открытого Бенджамином Франклином…

В 1750 году совет попечителей выкупил для университета здание, построенное для евангелистского молельного дома, и в 1751 году там начались занятия. По предложению Франклина колледж принял девиз «Законы без морали бесполезны» (Leges sine Moribus vanae)...



Первоначальной целью создания коллекции были медицинские исследования и образование, но в наши дни коллекция медицинского факультета превратилась в музей.



Больше всего этот музей известен своей огромной коллекцией черепов.



Среди них есть и уникальные экспонаты, как, например, человеческий кишечник длиной 12,5 см и труп женщины, который превратился в мыло в земле, в которой она была похоронена.



В экспозиции представлено множество восковых моделей, а также законсервированных органов, и даже целых тел...



Один из главных экспонатов Музея Мюттера - Гарии Истлак, человек, при жизни страдавший прогрессирующей оссифицирующей фибродисплазией (Fibrodysplasia Ossificans Progressiva, FOP) - заболеванием, при котором происходит формирование лишних костей на месте синяка или раны...



Перед тем, как умереть в возрасте сорока с лишним лет, Истлак передал в дар музею свой скелет...



Это инструмент для трепанации черепа. Именно такими инструментами в предыдущие века проделывали отверстие в кости черепа для удаления из полости сгустков крови из раны…



Знаменитые сиамские близнецы Чан и Ен Бункер (Cheng and Eng Bunker,1811 – 1874) с объединенной печенью...



Фотография сиамских близнецов,сделанная после вскрытия тела...



Скелет двухголового ребёнка...



Скелет сиамских близнецов соединённых головами...



Мумифицированная часть таза с нижними конечностями...



Мумифицированная голова ребенка, с проявленными венами и артериями...



Женщина с необычным искривлением позвоночника… Развитие заболевания началось в 2 года. К 20 годам заболевание коснулось уже всех суставов тела, так что она могла передвигаться только с опорами…



Это женщина - мадам Диманш. Она жила в Париже в начале девятнадцатого столетия. К 76 годам у неё на лбу вырос рог, и к 82 годам достиг длинны 20 см. Он был успешно удален известным французским хирургом Джозефом Субербеиллом (Joseph Souberbeille,1754-1846)…



Рука с похожим наростом на запястье…



Паталогия ног...



Рядовой Харви был ранен в сражении при Чанселорсвилле (Chancellorsville) 3 мая 1863. Фрагмент снаряда попал в правый глаз… Так со снарядом в голове, небольшой глухотой и параличем правой стороны лица рядовой прожил до 9 декабря 1869 года. Умер по неизвестной причине…



Необычная опухоль на голове...



Успешные случаи ампутации ног...



Муляж головы с лицевыми нервами и глазом, смоделированным из воска, показывает связь поверхностных лицевых нервов с костями черепа. Сделан в Париже около 1880 года....



Сиамские близнецы после вскрытия…



Сифилитическое изменение языка...



Младенец с гидроцефалией черепа...



Лицо законсервированное с помощью салициловой кислоты метила и бензоата бензила, позволяющими сделать видимыми вены...



Сухая гангрена руки...



Двенадцатинедельный плод...



Паралич ног...



Рак горла...



Гидроцефалия черепа...



Трёхногие сиамские близнецы...



Плод в глицерине...



Варикозная болезнь вен на голове...



Плацента близнецов...



Высушенная рука...



На протяжении столетий медицинская практика совершенствовалась... В Музее Мюттера для каждого, кто интересуется историей медицины, найдется что-то интересное...



...Будь то фотографии ранений времен Гражданской войны севера и юга, или объединенная печень знаменитых сиамских близнецов Чана и Ена...



Посмотрите внимательно и...позавидуете сами себе... Как здорово, что сейчас на дворе не XVIII век!

Как Вам, сексуально? Очень хочется дать им поесть...

Вот действительно, дурная голова рукам покоя не дает... Интересно их коньюктивит потом пожизненно мучает?

Шахсей-вахсей




Пока православные христиане служили в церквях, купались в прорубях и стояли в очередях за святой водой в Крещенье, шииты отмечали свой праздник Ашура – день поминовения имама Хусейна, убитого в Кербеле в 680 году. Пишут, что имама убивали жестоко, с нанесением большого количества телесных повреждений, поэтому шииты так немилосердны к себе в этот день.


Ашура в Пакистане:







Так празднуют в Саудовской Аравии:






В Ливане, как обычно, истязают не только себя, но и режут головы невинным младенцам. Тоже, своего рода, закаливание.







"Нью-Йорк – город контрастов".






Иранские шииты – самые хитрые. Вместо того, чтобы, как делают в других странах, кромсать себе головы саблями или хлестать цепями по спинам, они одеваются похуже и устраивают грязевые ванны, называя все это Kharrah Mali.

---

Двадцать лет назад филлипинец Рубен Энайе, выпав из окна строящегося дома, чудом остался жив. С тех пор каждый год в Страстную пятницу он добровольно проходит через обряд распятия, который совершается во время религиозного праздника в деревне Сан-Пауло (70 км от столицы страны Манилы). Вчера на крестах, установленных вокруг деревни, были "распяты" не менее одиннадцати человек.







Кисти рук и стопы христиан, выполняющих данный ими ранее обет или пытающихся таким образом замолить грехи, прибивают к кресту десятисантиметровыми гвоздями, продезинфицированными спиртом.







Хотя официальная римско-католическая церковь и не одобряет происходящее на Филлипиных, пасхальные "распятия" и самобичевание (на снимке) являются давней традицией в единственной азиатской стране с преимущественно католическим населением.




Год назад шеф полиции района Центральный Лусон Роуланд Альбано предложил пройти обряд распятия или бичевания 20 своим замеченным в прогулах подчиненным. В этом случаев выдвинутые против них административные обвинения будут сняты, сказал он. "Я не приказываю им сделать в обязательном порядке, но если они хотят избавиться от обвинений в прогулах, то сейчас для этого самое время", - заявил Альбано.




Одним из верующих, решивших принять участие в обряде, стал англичанин Доминик Даймонд. Он смог внести крест на местный аналог Голгофы, но, когда дело дошло до собственно распятия, расплакался и отказался продолжать.

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.


Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)

Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!


Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.


Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х**ня"?


xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
yyy. И че она?
xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.



Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!



Арнольд шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора , нет нет , да и покрасит х#й серебрянкой.


Новый Год - это хэлоуин для ёлок.



Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.


Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...



Мальчик С пальчик был приятно удивлен, когда к нему в гости пришла девушка с ноздрю.


Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."


Любовник - пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.


Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:

Следующий!



Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

• Девушка, а как вас изнасиловали?
  
• СУППЕЕЕЕР!!
  

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:

Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?

Расчёской. А что?


Гей-клуб.

Как бы нам порекламировать наш клуб?

А давай такую рекламку сделаем. Гей, одетый в костюм желтого зайца, залезет на крышу и будет зазывающее вертеть там своим очком.

Не пойдет, плагиат. Вчера анекдоты читал, на одном из сайтов видел похожий баннер.


У Путина спрашивают:

Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?

Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...



Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"



Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ :)


Новый год в детском саду.
Снегурочка:

А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:

Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:

Пусть лучше бородатый покажет!



Небольшая семья снимет квартиру

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:

В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:

В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:

Что случилось? Почему пропал?
Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &бнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.



Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.

• Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"
  

• Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....
  

Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.



Загадка, родившаяся при разгребании кучи спама в почтовом ящике.
Лучшее средство для улучшения зрения и увеличения пениса?
Ответ: лупа.


С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

• Электрический стул отказался казниить Аркадия Укупника.
  

Картинка Дня Солнцестояние

В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"ВМV 2002 года вы продаете?...А коробка у нее автомат или механика?
...Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"



Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!"
Ерунда! Взять к примеру нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича
Это ж надо было так! Царевну-лягушку поцеловать...
Чтоб у неё аж кожа слезла!


История произошла с одним знакомым .
Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:

Мужчина, у вас чайник на крыше!



Не поверите, заядлые игроки в Line Age II и World of Warcraft, уверены в том, что у них есть личная жизнь!



Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:

Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:

Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!


Парадокс русского транспорта:
подъезжает переполненный битком автобус к остановке полной народа и... увозит всех!

1. год.
   На совещании президента с правительством Российской Федерации указом президента премьер-министр причислен к лику святых.
   

Не удается приучить котенка к кошачему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...


Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...



Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.



Утром, едем с ребенком детский сад. Мимо презжает четверка.
Ребенок: - Жигули ?
Я: - Да .
Ребенок:- А почему они едут?



Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.


Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.



Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!



Бьет - значит любит. Любит бить...



В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :
В качестве флага армии - традиционное красное знамя
с серпом и молотом.
В качестве флага флота - традиционное черное знамя
с черепом и костями.



На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".


Подвыпивший тамада на свадьбе:

Любите друг друга жиистоко...
Все:

Вася, тебе хватит!

А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...


Купила короткую шубку, (с фигурой проблем нет), решила добавить не менее короткую юбку...смотрюсь в зеркало.. .не слишком ли?Обращаюсь к младьшей сестре (15 лет)

тебе не кажется.что я похожа на проститутку?
она флегматично:

на дорогую...хотя...лучше быть похожей на дорогую проститутку, чем на мышь триперную...

Мда...смена подрастает...



uisky:
Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй?
Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.


Из правил этикета: "Шоколадные конфеты рекомендуется есть помногу, жадно, горстями выгребая их из вазочки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами".



Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В како-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:

Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... После чего говорит:

Хорошо... Только в обыкновенного... В терапевта...



Ну вот что за бл...ство такое?
Когда говоришь с кем то по телефону или
там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко. Но всё
равно переспрашивают!Зато если шёпотом
сказать "Идите на х..й!" слышат все без проблем.
Видимо русские уши настолько суровые что ничего кроме мата с первого раза не слышат..



В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:

Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.

А где тот, щуплый? - спрашивает женщина.

Это тот, что ли, который билеты у входа продает?



СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?

О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.

Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.

Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.

Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.



Переписка в аське между двумя подружками

Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

чо такое?

пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

Бл%ть, да чё случилось-то?

кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

ну гут, бабосов многа зарабатывают

так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛ$ТЬ режу палец, сц#ко !!

больно?

да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе на пе#ду!!!

бугага ))))))

них$ясмишнова! я
теперь пи@дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?



Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?

Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы её первые увидели!

Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал её нежный голос!

Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...

А зато мы её первые потрогали! - перебили Руки.

А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.

А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:

А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся.


Притча.
Встречаются в реке две рыбы : большая и маленькая. Большая говорит маленькой :

Большие рыбы должны пожирать маленьких.

Согласна, а где мы их возьмем ?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство - второе счастье.

 Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.



- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет


В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.




Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут



Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.



проект "ответы мэйл.ру"
Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос
"Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?"
признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ:
"пересадить писюн вместо клюва"

Выборы не за горами, а так бы хотелось все это не видеть.


Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная



- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!




И что же она делает?Смотрим
[22:03:10] зачетку нужно было туда сносить? о_О
[22:09:53] ау
[22:15:27] ..
[22:50:11] лен, выходи за меня!
[22:50:49] <_~Ленко~_> По-идее нужно было, но я посмотрела, у тебя всё норм!
[22:51:24] все норм? а то, что зачеты не все, неважно?
[22:58:28] ёмаё
[23:04:10] выходи за меня!
[23:04:15] <_~Ленко~_> Я не смотрела. Но беспокоиться думаю не о чем. :)
[23:05:01] а если по вышке схвачу пару?
[23:23:32] ..пиздец
[23:28:14] выходи за меня!



Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".




orlusha1
давай мыло...

Stasya
ты не помнишь мое мыло?

Stasya
ты вобще меня любишь?



щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))



Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...



- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!


В Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отпиздил всю армию.(((


у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.


1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.




Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?


Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?



shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.




Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".




Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья




"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".


xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда




Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "На..бали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал+ И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил+
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.



Shamane: а то я миссию прошел, играть невчего
Dan: за зло
Dan: или за добро?
Shamane: конечно за добро
Dan: тряпка
Shamane: у доброй девки сиськи больше были
Dan: прощен

Стандартная ситуация: выходные, девушки собрались вместе посидеть, поговорить. Раз выпили, два, три… и понеслось. Фотографируются в одежде, потом немного эротики (все же свои!), потое еще и еще. А на следующий день чей-нибудь брат (парень, друг и т.д.) публикует эти фотографии в интернете :-). Вот такую подборку я вам и предлагаю посмотреть в этот первый рабочий день!

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !



3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли ?



4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры+ А мужья у них кто ?



5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта !



6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ?



7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! :)



8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !



9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.



10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые :)
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты :)



11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь ! :)





12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные :) Их время от времени бьют !





13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные :)
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк ! :)





14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !





15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол ! :)





16. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать+ Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень ! :)





17. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !?Гггг !





18. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи ! Прикол! И VIP-анкета есть+.. а не помогает !

19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки+. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя+ :)
Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите ! :)

20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки ? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули ? :)