странное желание вернуться в детсво....
в бликах улыбок прохожих детей..я вижу того чего за собой не замечала раньще..я им завидую...может это глупость?..может параноя?..но мне жаль что я не могу больше плакать от синяков на ноге..и веселиться от воздушных шаров в руке..и плакать если шарик лопнул или улетел..теперь как то все ...труднее...запутанее....и..страшнее что ли...и нет уже тех прекрасных и теплых мечтаний....я скорблю по босым ногам на песке..по игре в дочки-матери во дворе,...а может я всего лишь хочу проще жить?....смотреть на солнце..и ни куда не спешить...не видеть проблемы,нужды...просто вставать..и рисовать..палкой на песке...и пускать кораблики в ручейке......
хотители вы в дество? и почему?.....

Она попробовала это снова.....вдруг она поняла что тогда в первый раз все было не так .....и даже во второй раз все было ярче...а сейчас...резкая боль...но безрезультатно...три мелких капли....три маленьких капельки...она то надеялась на маленькую струйку которая утопит в себе все что ее так достало....но черт...сраная безопасная бритва....только куча боли и царапин...руку раздуло...она чувствовала себя неудовлетворенной...она не получила той боли..не было столько крови сколько нужно...ей хотелось выть...царапать обои.....кричать биться об стену...их хоть кого то обвинить....но некого..во всем она была виновата сама...абсолютно во всем....так она и осталась лежать под одеялом в своем маленьком темном мире...с непонятной болью...с чувством того что ее как будто предали,...или прилюдно раздели....но еще хуже ....она чувствовала себя предателем....за все...за все свои ошибки...как будто она продала родную мать...(спасибо той за то что толкала на многие необдуманные поступки...)....как глупо и ничтожно может быть желание распрощаться с этим миром...увы..(с)

Вы когда-нибудь осознавали что умираете?...что внутри вас пусто …мне плохо..мне грустно…..мне невыносимо…мне нехватает воздуха…мне нехватает ТЕБЯ!.....ну где ты…вернись..скажи что любишь…не бросай…..я плачу..мне больно..чем я так прогневала небеса..что теперь мы оба несчастны?... «Зависть Богов»..да именно как в этом кино…только..у нас еще ведь есть шанс?ты же еще веришь в нас?.....мне плохо…Боже прости что ною..но я больше не могууууууууууууууууууууууууууууууууу….
я вспоминаю наше лето…ты его помнишь?...как и в зной и в дождик……почти всегда вместе..как хорошо….как мы были рады каждой секунде?......как валялись в траве?на «краю света»….помнишь?....а нашу осень?....трудную..между нами были километры..а Ты приезжал…Ты всегда мне светил…Всегда…так не скрывайся сейчас..умоляю..моя душа сжалась до мельчайших размеров..мне больно…мне уже физически больно…помнишь как гуляли..просто гуляли под снегом..он был большой…и пушистый…мы играли в слова+)…..я кидалась снегом….а помнишь кгда шли на вокзал то перед нами была семья с двумя мальчиками близняшками…господи с какой завистью я на них посморела..и решила во что бы то ни стало….
мне плохо….вернись..обними…дай растаять в твоих теплых шоколадных глазах…скажи чтонибудь нежное на ушко….да уснуть на груди…….мне плохо…Я СКУЧАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я ничего не хочу….полная апатия..вернись..ТЫ МНЕ НУЖЕН!...

В колонках играет - Krec-играем в кольца

дурдом..мне надоели ее догадки домыслы…предрассудки….ее дурацкая манера додумывать ЗА МЕНЯ!.....вообще это бесит..что мать что бабушка вечно говорят вот ты наверное думаешь что мы….ДА НИФИГА Я НЕ ДУМАЮ! и уж тем более не думаю те мысли которые вы мне навязывайте..поймите..я по-другому смотрю на мир..нежели вы в свои годы… и НЕНАДО вкладывать в мои уста свои мысли домыслы…ненадо меня под общую гребенку чесать..вам не понять что внутри у меня! что у меня в голове…так не бесите тем что тупо стараетесь додумать за меня…это глупо…
*********
уснула..чисто случайно..в начале седьмого..или шестого….но факт в том что меня пол седьмого подняли воплем…: У меня инет не работает….а я причем?....вот скажите?...ну я хз почему яндекс не работает..и в результате куча грязи в мой адрес типо я тупая нифига не смыслю…тип онах вообще несколько лет сижу за машиной…..заипало….это какой то пизде*..у меня нет сил..нет слов…
ладно кое-как отвязалась от нее..честно не помню что и как…второй раз стала будить меня полвосьмого….с фразой что мы с Ним поступили глупо так ответив на ее ультиматум не видиться…..я сразу как вскочила…хотя эту фразу слышала как будто сквозь вату………я спросила в чем дело…оказываеться мне кто-то звонил..звонил и сбрасывал слыша ее голос…а она подумала что это Он…что за хрень?..у нее совсем чтоль бошка не на месте?..он взрослый мужчина он бы так не делал…и теперь новая порция грязи и ора..что у меня не дисциплинированные друзья…раз так кто то поступает…бл*ть…как же это все задолбало…

я мечтал спать на коленях твоих....мечтал вдыхать запах волос.
а вот и снег затих..время остановили копья или слезы...
я терялся во времени на берегу морей....ено не видел следов на песке...
Кто вдыхал за меня, стирая краски..так и та Зима пришла чтобы остаться..
Помню Леди Натали..помню дни...я предлогал тебе сердце сердцем к сердцу...
Но между нами зима...так и тянуться дни той тонкой леской...
Я мечтал видеть лунные кратары, был согласен на скупые объятья...
Губы..пальцы рук касались зрачков..мечтал сказать но не смог подобрать слов...
Закрытые шторы посторонний шорох...в этой комнате кто рисует образ твой?..
я помню случайно проснувшись от холодных ветров..держал руку и так тепло..
Но Симферополь обнимает за талию..целует холодом в шею..
с тобой наедине губы шептали..прости но я не знаю..где растут цветы и где птицы летают...
Тонкие руки ..мимика...морщины линиями...возьми и ты меня...перенеси на бумагу и мы подарим миру тайны людей на грани...
Тонкие руки ..мимика...морщины линиями...возьми и ты меня...перенеси на бумагу и мы подарим миру тайны людей на грани...
Ты обещала мне рассказы где они?....а ты опять играешь в демонов...витирала слезы начинала таять..она не знала что песок все впитает..
Кто-то режет глаза, пытаясь разорвать плоть..узнать уйти в эту ночь..
в порту Симферополя лето..и как я стал тем кто мог подумать об этом..
Грустила, когда смотрела на небо..там звезды кормят голубей хлебом..
Девочка лед скулит ..смотрит в окна так долго горит костер заката..
мокрый асфальт..наверно я просто один..хотя мы все одиноки..в своих коконах. тянемся к небу....что-то пишем,Рисуем..тут же ..режем глаза и руки....зачем ухоим глубоко в себя... теряем братьев..как вода точит камень
в тишине..я слышу голоса просящих....глаза просящих....
Тонкие руки ..мимика...морщины линиями...возьми и ты меня...перенеси на бумагу и мы подарим миру тайны людей на грани.......(с)...прекрасная песня...вот и у меня настроение как раз под нее...
мне нечего написать...надеюсь это временно.....уставшая приползла домой...а тут куча дел...и куча уроков...и как будто так уже много лет..и как будто и не было переворота в моей жихни..после того как я впервые увидила ЕГО...как будто не было этого лета....этой ранней еще теплой осени...а только холод ветер дождь...вечная мерзлота...и так тоскливо...я скучаю по ТЕБЕ...ты моя жизнь..мой кусочек неба...
З.Ы...знаю..этот пост никто не осилит...ну и пох..хотя вру..жаль...

Меня лечили на протяжении двух месяцев почти..я боролась с жуткими головными болями...и для чего?..так вышло?...да я была не права...да я схамила...но ха что меня бить по голове?...она ударила меня скрученной рекламой..она по тяжести чуть легче палки(т.к.туго скрученна была)...у меня бошку как попола разрубило....не могу думать больно спать ..больно даже глаза открывать..правое веко труднее поднять чем левое...думала к утру пройдет...нифига....такая же боль..как будтто все переливают туда сюда в бошке....ладно может в школе развеюсь....боль настолько пронизывает все вокруг..что....чесное слово я рыдала вчера как будто мне пять лет...мне и до сих пор больно так ч то плакать хочеться.....просто понимаю что надо сдерживать себя...хотя чтоб поплакать в тишине, наедине сама с собой ку меня много причин...
хех...моя бабушка перестала быть для меня авторитетом,той неимоверной бабушкой которые я думала есть только в фильмах...теперь она просто бабушка...а те прекрасные леди с папиросками во рту так и остались в книгах и фильмах...
мама меня раздрожает..как я поняла они все-таки хотят меня сплавить в москву....чтож....я не знаю что из этого получиться...лишь бы только крышу не снесло у меня....лишь бы только....
вынужденные меры...как они меня бесят...ведь теперь одна....хотя...нет не совсем одна...но почти..ни разговоров.ни встречь.ни чего...обещала вести днев....пожалуй пока буду..хотя к компу мне подходить запрещенно...ипанись...
хехе..посмотрела на себя в зеркало...правый глаз меньще левого...и хотя били меня по левой стороне головы..правая она болит почему то больше..

Настроение сейчас - уезжаю..

Ну вот и все...15 минут до такси..и поезд..почти в никуда..я уезжаю…и Тебя не будет рядом..я уже скучаю..мне Тебя будет жутко не хватать..прошу..не забывай меня…Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ…я всегда с Тобой..сколько бы сотен километров между нами не было…навек Твоя..

З.Ы..я шлю тебе воздушный поцелуй..и он будет стучаться в твое окошко утром+)

Б**ть..я НЕНАВИЖУ СЕБЯ..сдохнуть хоцца...я безмозглое никому не нужное всем мешающее создание..которое стало еще в добавок ко всему сверх агрессивным...я реально устала...мне целый вечер поднимали настроение...и в момент..в секунду...в фразу..оно рухнуло..пропало вдохновение....все пропало..такое впечателние что ...надели удавку...черт я это уже когда то писала...или читала..дэжавю...я стала повтаряться..я стала злой..вот только не надо говорить что в моих руках себя исправить..у меня просто нет сил..и это грутсно..опять плачу...глупо..веду себя как ребенок......капризная мерзкая...вредная....дайте мне удавку...умоляю..или я пойду в ванную..и лезвием...и как раз в теплую воду....простите...

В колонках играет - 7РАСА-Тоска
Настроение сейчас - плохо..мне очень плохо...

Что же мне делать…она говорит иди иди замуж только у тебя ничего все равно не получиться…вы расстанетесь или ты останешься без образования…ну почему…почему я вновь не могу быть тем же милым юным и наивным ребенком который не видит всех трудностей жизни..почему я стала иметь привычку все просчитывать..все…абсолютно все что мне сказала моя мать я уже давно просчитала..и то что не могу заставить МММ ехать за мной в любовь город в который мне заблагорассудиться поступать…и то что здесь учиться не где и не на кого и то что он не броситься за мной так как тут друзья, семья, дом…боже ну почем все так?...почему своим просчетливым умом я уже заранее очень обеспокоена что у нас ничего не получиться..почему я не могу как раньще поддаваться чувствам юнешеского максимализма?...НО ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ЕГО!...понимаете?..и любовь это не то чувство которым можно жертвовать ради карьеры, учебы,работы…любовь может быть даже не дана человеку за всю его жизнь…..я считаю тут мне повезло..но как..КАК уберечь это,?.....в любовь на расстоянии я не верю…и даже могу объяснить почему……как бы люди не любили духовно друг дружку…плоть слаба…и все ..все объяснения…если мы будем далеко друг от друга никто не сохранит нас от измены любящему сердцу..даже как бы мы верны не были..плоть очень слабая штука……черт….она мне выдала новую ситуацию чтоб позагоняться:
_Ведь Он у тебя красивый.?..
- Красивый
_НУ вот и захочет какая нибудь у тебя его увести, ляжет под него.и забеременеет..и он как человек порядочный будет обязан на ней жениться…
Б**ть чтож кругом одни проблемы?...почему неьзя жить легко и просто?...ведь так хочеться..просто прижаться к нему дуновением ветра…и никогда не улетать от его теплых рук и любящих глаз..как я боюсь…кудаб деть свои страхи…черт….

В колонках играет - 7РАСА -чужими глазами

ты спросил что за упаднечиский настрой?...мне уже задавали такой вопрос..после него я рассталась с парнем..ты сказал что не узнаешь меня..и такое тоже уже было..я это слышала уже...и это был тот же парень..да да да мы расстались..но тебя я не готова терять! понимаешь?..ДА Я НАКРУЧИВАЮ СЕБЯ....ну а ты поддержи..возьми да поддержи..мне плохо..мне больно....мне одиноко....ну так спаси меня из этого затячгивающего болота печали...обратный остчет пошел?ююили ты не дашь ему идти?...или мы сможем?...а.?помоги мне....умоляю....ты единственный....я умираю...задыхаюсь....сердце отстукивает последние удары...

Приветствую нового ПЧ....надеюсь ему не надоест тут=)

В колонках играет - Bullet For My Valentine-Hand Of Blood......
Настроение сейчас - ****** кашель..и насморк...и ваще все достало...

....какое-то непонятное равнодушие ко многим вещам.....я не хочу в Москву..она меня не примет..я не привыкла перегрызать чужие артериии чтобы посмотреть на фонтанчики крови для своего удовольствия...я не могу шагать по головам и втоптывать сердца в грязь..НЕ МОГУ! НЕ ХОЧУ...а зачем рвусь туда учиться?..хз...я свыклась с той мыслей что надо учиться именно в Бауманском..и пох как то всем что у меня в крови плещеться гумунитарные эритроциты..............НАДО И НЕИПЕТ!....ФАк.......я нихера не понимаю в физике! ясно вам?...пять в школе еще ничего не значит!...я заипалась сидеть над вашим Ландсбергом!!!!меня достала алгебра со стереометрией!..я хочу читать стихи!...ЯСНО?...СТИХИ!....и писать скудные но рассказы..и я хочу играть в спектаклях..и рыться в исторических фактах...ЕПТВАЮ!!!....ладно пох...спокойнее только спокойнее..после этого поста мне могут сказать типо а нах ты не отстояла свою точку зрения...а че согласилась..а вот теперь и не жалуйся...просто это мой днев...что хочу то и ворочу......
З.Ы:и все-таки москвичи(не говорю что все)но они люди жестокие и жуткие собственники...блять трудно было помочь девушке промокшей на сквозь и находящийся в нервном состоянии???бл*ть из 15 человек только один!!!ОДИН согласился помочь..и то денег за это взял...бл*...а вопрос нахуя я тогда вообще людям помогала да еще и даром?...нифига не понимаю в этой жизни..уже...фак...

Ну конечно же... в вашей душе живёт ангел.

Ангел-хранитель. Заботливый и любящий. Вы помогаете людям и заботитесь о них. Утешаете их и решаете их проблемы. Иногда, конечно, вы заставляете их самих решать свои проблемы — в конце концов они должны учиться потому что вы не можете всегда быть рядом. И всё же рядом с вами очень надёжно, спокойно и уютно.

Пройти тест