Еще один год без единой записи.
И, товарищи, это прекрасно.
Снова всё изменилось.
Я счастлива.
У меня есть всё, что мне нужно для счастья.

Так странно. Год прошел.. и не единой записи.
Этот дневник делает больно прошлым.
Так оставайся там.

Тааак, значит, вот, Ольк, ента тибе =)

Сегодня у тебя днюха, а ето значит... что ты стала старше еще на 1 год. Блин, тётка уже такая вымахала. Еще чуть, и тебе уже не придёца ездить в Лаагна.)))
А вапще, я тибя хочу поздравить...
ПОЗДРАВЛЯЮ!
Главное, счастья тебе. Удача придёт сама по себе, но и её тебе.) Любви там... на эту тему, я тебе отдельно скажу)))) Улабок побольше, и здоровья. Ты не болей там, а то ента... имининница, и болеет, не хорошо дело. Держись.))
А еще друзей.
Друзей у тебя и так много, но надо чтобы у тебя были все такие, на которых можно положиться.
Ты знай, что мну всегда рядом, если что - обращайся.)))
Люблю тебя, Олька.))
С Днём Рождения!

Я доигралась.
Не знаю пока до чего, но мне это явно не нравится.
Карвалола не хватит.
Может, пойдёт один гудок, кто знает...
Просто почему всё никогда не бывает хорошо?
А из-за пары счастливых минут, стоит терпеть всю жизнь что-то, чему и объяснения нет. Не понятно.
Иногда мне хочется сравняться с толпой людей, чтобы быть похожей на всех. Так же чувствовать, дышать, думать, жить банальной жизнью. Но такого никогда не будет.

Каждое беение сердца, словно ударяет по рёбрам. Боль медленно идёт вниз. И так постоянно, каждый раз.
Я боюсь.
Позавчера уже так было, но почему то закончилось через 15 минут, а сейчас уже 4 часа продолжается и продолжается. Нет, карвалола точно не хватит.
Хочется верить, что это просто нервы, что это пройдёт.
Я жалуюсь.
Но мне надо высказаться, простите, кто это прочтёт.
Никогда раньше такого не было.
Мне страшно.
Я даже плакать не хочу, слёзы сами текут.
Пройдёт, конечно пройдёт.

Как я хочу быть сейчас рядом с Тобой, Саша. Может быть, если бы ты меня обнял, взял за руку, поцеловал, всё бы прошло. Может.

Но я буду терпеть.
Мама говорит, что это нервы. Стресс. А сама кричит, кричала... Вчера, ругалась. А я на неё. Мне стыдно.

Не хочу дальше продолжать. Надо лечь.
А потом встать, пойти на эстонский.
А завтра будет новый день, такой как все, как неделю назад, как будет через месяц... Ведь правда?
Я паникую.
Но я не сдамся. =)
А врачей я боюсь. Боюсь этих масок, каких-то дурацких шапочек, непонятного цвета халатов. Этой ширмочки. Ужастной плёнки на каких-то кабинетных койках. Этих холодных присосок и тяжелых прищепок. Этот аппарат, что пикает постоянно. НЕТ!
Всё будет хорошо. =)

Жёлтый листик.

Бля, на русском выпадает из пинала чек, что дают с карточкой, мол до какого. 7 января. Сегодня 15 вроде как. Вечером на музыку ехать.
Собираюсь, достаю деньги на талону, пру к киоску - перерыв, ну думаю "лана, ничё."
По дороге домой подкашиваются коленки, понимаю что срочно надо купить талон. А этот идиот киоск был закрыт!!!!!
И чё...
Суки остановили!!!
Ну в общем, дальше понятно.
Дома скандал, ну всё как обычно.
Не везёт чёта совсем как-то... даже обидно очень стало...................

+ 13:13 на часах
потом
+ 13:31 на часах
потом
+ фейм 13 на сайте
потом
+ Старый Новый год 13 число, т.е. он завтра, а сегодня как 31.

чё еще будет?

Настроение сейчас - та никакое
В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для никого

Вспомнила о дневнике.)

Впадел писать.

Я сумасшедшая, я всегда надеюсь на лучшее. Бля, как же заебало.
Я знаю, что когда перечитаю эту запись, подумаю "бля. ну нахуя написала".
Но не удалю.
Слишком много переживаний, негатива накопилось.
И видимо сейчас как раз то время когда их можно выплеснуть.
Я переживаю, я волнуюсь. Боюсь и мне плохо...
Однако, всё же должно быть хорошо, правда?
Ага, ктонибудь бы сейчас написал "да всё будет хорошо"
А заебало это высказывание.
Хорошо? ГДЕ МАТЬ ВАШУ ЭТО ХОРОШО?
Не буду ничего больше писать.
Нет настроение.
Вот.

Всё-таки, Бог есть. Спасибо.

Я ОПЯТЬ начинаю ненавидеть эту жизнь.

Прикольно...
Чтобы поправиться надо поставить какую-нибудь непреодалимую цель, как, например, выучить за неделю курс химии за весь этот учебный год, и пожалуйста...
Теперь уже могу спокойно дышать.)
Надо брать учебник.))

Не спала я почти всю ночь. Думала. Только ничего не изменилось, я по-прежнему в тёплой кровати утром, брат собирается в школу, мама суетится на работу... О_о

В колонках играет - M.A.R.K. - Одиночество

Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий... Лишь один случай заставил их судьбы соединиться...

Читать далее



Она сидела в своей великолепной, но такой одинокой комнатке, хранившей все секреты ее такой еще крохотной жизни… Девушка была погружена в свои мысли… и одному только Богу было известно, что сейчас творилось в ее душе. Казалось, она кого-то или чего-то так беззаветно ждала… и это ожидание чего-то невозможного читалось в ее глазах… она была неподвижна, как каменное изваяние Венеры, такое же загадочное и прекрасное, но внутри нее бурлила огромная сила…сила любви… Читать далее

Ну ёкалны бабай. Я заболела. Тону весь день в салфетках, дышать нечем. Кроме того, все упрекают в болезни. Ну что это такое???

В четверг 2 года. Фигасе. Время быстро летит... О_о Радоваться? Хочу.

Вот сидишь ночью, с синей лампой в руках, и думаешь... Ну нахрена так всё трудно?! Почему у всех всё так просто, а тут?! Или это я просто смотрю на мир своими детскими глазами? Но, одно дело смотреть, а другое - понимать.
Я боюсь думать о будущем. Вдруг... Нет. НЕТ!
Почему мы не может заглянуть в будущее хотябы на минуточку? Помогло бы.

Да, удивительно... Всё вокруг так просто. "Люди знакомятся, люди встречаются, женятся..." Наивные, глупые признания, любовь за деньги, бесконечные ссоры, слёзы. Это типо жизнь? Погулять с одним, переспать с другим, выйти замуж за третьего, а потом осознать, что любишь-та первого! Ёпти...
Нет, ну правда. Стоит выглянуть в окно - все торопятся на свидания. Парни с цветами, девушки... от которых пахнет духами за 8 метров. Хм, рамантика? Когда-то рамантикой называли серинады под окном, потом поцелуи на сеновале, а теперь... Даже вдоль набережной моря/речки мало гуляют. Все запираются в душных квартирах, пока радители "на даче".

Или это просто "подростковый максимализм"? Типа, каждый считает, что так будет всегда, что это на всю жизнь. А, собственно, почему такого не может быть?

И вот сидишь дома. Вроде как тепло +24. Но холодно. А от чего? То ли от того, что вспоминаешь, то ли от того, что мечтаешь. Непонятно.

И всё же, почему, когда та-а-ак хочется вернуть время, то в ответ видешь нечёткие картинки в голове?(( Обидно.

Судьба играет в покер.

В колонках играет - Нау - Я хочу быть с тобой

Определённо приятно. Кто мне выразил симпу и не подписался, опять?))
Жаль я пока выражать не могу.(

Ага. Вот и осень пришла. Дождь идёт... Нет, дождь - это конечно хорошо, но не тогда когда у нас спортивный день. Да что там приехали - уехали.
Что такое осень? Так хочется бежать вдоль аллеи по желтым листьям, упасть (можно и без этого), смеяться как ребёнок (или просто убылаться). Вдыхать в себя осенний запах (кстати, почему есть "летние духи" а осенних нет?) обеими ноздрями...
Странная штука это время. Иногда хочется перевернуть песочные часы, но никак. А иногда они так и скачут в руках, не давая остановить. Парадокс.

День ото дня ни чем не отличается. Одни и те же лица, пасмурная, дождливая погода. Шагающие под зонтами туристы, и промокшие снаружи, зато, тёплые внутри автобусы. Казалось бы, всё остаётся по прежнему, лишь в нижнем правом углу меняются цыфры. 20, 21, 22, 23...
Ах да, еще и настроение, которому свойственны перепады от отличного до ужастного.
Сидя здесь, я уже начинаю задумываться о тёплой постели. А когда проснусь? Автобус, трамвай, работа, 9, 10, 11, 12, 13, 14. 15, 16, 17, 18, 19, трамвай, автобус, дом.
Как же задолбала эта обыденная постоянность. Всё в моих руках? Аха. Только кроме рук есть еще мозг который всегда сомневается, и никогда не может выдать правильного ответа. Иногда я хочу, чтобы у меня в голове был банковский автомат, в котором, стоит только нажать кнопку "остаток счёта", затем кнопку "на бумаге", и просто взять, выезжающий из недр автомата, листик.

Когда же я начну думать. Правильно думать. А не мечтать. (?)

Я должна быть сильной. Да, я гордая. Я смогу. Я не буду. Честно. Я сильная...
Блять, как просто всё написать.
И как трудно всё сделать...

Однако, "сделать" понятие реальное, а не виртуальное. Пора перебираться в жизнь реальную.
Надо лишь сделать один шаг.
Один шаг по канату, который провисает над миром. Знаете что будет если оступиться?... Вот и я знаю, поэтому и боюсь шагать. А надо бы.

Мне холодно.

Слишком холодно, чтобы продолжать этот пост.

Так плохо.
Что слов нет даже писать что-либо.

спасибо, но кто мне выразил симпу и не подписался? :)

Я как маленький ребёнок засыпаю в обнимку с плюшевым медведем. Только он меня сейчас спасает от таканья часов, которые каждым ударом бьют по сердцу. Я понимаю, что время уходит, еслибы я могла его остановить...

Последний раз, глаза в глаза,
И по щеке течёт слеза.
Последний раз, часы назад,
Последний раз, последний раз...

Последний раз, глаза в глаза,
И по щеке течёт слеза.
Последний раз, часы назад,
Последний раз, последний раз...

Вечная память Виктору Робертовичу Цою, трагически погибшему 15 августа 1990 года...
Все, кто помнят короля русского рока, пусть запостят у себя эту свечу.

Уже прошли года
С тех пор как он
Оставил навсегда
Корону и свой трон
И справедливым был
Героeм он
И я его не забыл
Он шел через огонь
Печальные глаза
И вечно сжатый рот
Он не смотрел назад
Он шел всегда вперед
Но на пути - река
И градом пот
И онемела рука
Не смог найти он брод

Читать далее

Смеяться под дождём как дети, ловить ртом капли... И, никак не пойму, почему вода, стекая с волос, солёная как слёзы? Мо и правда, небо плачет?

Настроение падает. Всё внутри сжимается.
На улице идёт дождь, долгожданный дождь, только мне не хочется выходить. Или...
Будет одиноко, пройдусь к морю, сожму в руке мокрого песка, так, что ногти вопьются в кожу. Опять зайду по колено в море, и посрать, что мокро.
По старому маршруту пройду... и уйду.

Клин клином вышибают, а головную боль джином лечат...

День ото дня мы нелепо стаскиваем с себя одеяло и прём на кухню, за утренним кофе. Кстати о кофе. В последнее время оно стало вливаться в меня в удивительно больших количествах, а еще интересней, что спать с каждой чашкой хочется еще больше. В основном на работе, а там у нас классный автомат - 15, вроде, видов... =)
Так вот, жизнь не наполнена ничем необыкновенным о чём можно было бы написать.
Первая половина НЕ рабочего дня просиживается здесь, а вторая в Старом городе. После открыток мы знаем каждую улочку, а куча знакомых лиц, порой заставляет улыбаться.
Да, есть еще 3-я половина дня, когда обычно бывает на всё наплевать, и хочется слушать только грустные песни, вспоминая то что сделали, и мечтать... Мечтать о том, чего еще не сделали, и о том, что собираемся.
Вот и я... мечтаю, мечтаю. А они, мечты ваши, сбываются?
Слишком много времени я прожила там, где всё легко и просто. Теперь надо возвращаться обратно на Землю, и идти... Прямо...

В колонках играет - Кино - Сосны на морском берегу

Пройдут холода, и наступит весна...
И ветер весенний кружит в голове.
Забудутся все твои ночи без сна.
Всё здорово - ты больше не на игле.
Хочется вечером выйти на улицу, в дождь.
Пнуть ногой желтые листья и липкую грязь.
Ветер бросает в лицо тебе брызги, ну чтож... (с)