странно проходит моя жизнь...хм..

вот задвинула день......думала порисую...а вместо рисования сижу весь день тупо в нэте .и главное-так лень рисовать...а ведь завтра меня порешают на анимации...ничерта нету...и ещё раскадровку рисовать...две....и ещё 5 ног и 5 рук...+завтра 3 урока живописи и курсы по рисунку...и анимация каждый день и вчера 3 часа рисунка+курсы по живописи......и книжку охота почитать...и потусить...(тем более у димана завтра выходной...)эх...суровая жизнь...

зато нэт принёс кучу полезного.

например мультики про кота феликса!)   http://www.pistolwimp.com/media/46401/

                                                                              http://www.pistolwimp.com/media/46398/

                                                                              http://www.pistolwimp.com/media/46399/

 

но также много галимого страдания внёс мне в душу злой интернэт....

например значёк....

и кеды.......

ПАЛЕОНТОЛОГИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ  нанял странного художника....

ПАРА СНОВ.

1

стоит назар посреди улицы-и вдруг я вижу ,что за ней висит постер...ё! РОЛЛИНГ СТОУНЗ ОПЯТЬ ПРИЕЗЖАЮТ!

2

иду я мимо детского сада.а там медведь.убежал из леса и забрёл в детсад.и за мной гонялся.пришлось залезть на какую-то херь.и ,значит,сверху сижу ,а внизу медведь-тянется так ко мне ,лапы расставил...и говорит-ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!

ну правда он не сказал...но ему очень подходило...

новый и старый)

1я обновка...

вчера,значит,делили мы стулья с первоками в столовой....ну они спинкой друг к другу стояли и мы двигали -типа кто сядет 1й  аль второй
в шутку

хаха

вот

и значит я поставила стул типа я сяду -сажусь...иииииииииииии

падаю на жопу потому что ваня стул убирает-я начинаю его тыкать вилкой ,попинали стулья-я разозлилась к нанеся на вилку тонкий слой картофельного пюрэ....кинула в перваков...

поворачивается панк встаёт с озверевшим лицом несётся к моей тарелке-я убираю.он хватает сонину- и мне на спину

а в тарелке картофельное пюрэ и котлетка!)

потом  я хотела вылить ему на голову компот-но начала тётя из столовой кричать и  спрашивать из какой он группы-1ки сказали операторы мол

потом нас нн вызвала на перемене в столовку.меня мыть столы а его извиняться заставляла перед тётей ,(потому что как оказалось он ей судом грозил зачем-то... а он стоял как истукан и молчал.а нн говорит-хуле ты молчишь?извиняйся!!!и так очень долго...)

и пол руками мыть)))))в смысле тряпкой -но без швабры.он тож долго сопротивлялся...

вот

ну и все сказали что он мудак

(а он сказал что мне голову оторвёт)

кроме,по моему первого курса

все кто был в столовой

даже димоныч сказал что ваня лох и что он мне козу членом покажет если я ему кастрюлю супа на голову одену

поступил не как пацан)

бугогища-бугога!!

ваня не пасан!!!!

а после этого всего он мимо прошёл и говорит:"СПАСИБО!ТЕПЕРЬ МЕНЯ ОПЯТЬ ОТЧИСЛЯЮТ!"

((((((((((((((((((((((((((((ВОТ ЖОПА...

В колонках играет - мр ойзо
Настроение сейчас - рвёт колпак

    

пересматриваю взгляд на жизнь.

 

   

 

                                                              

 

http://www.sputnik7.com/servlet/asxp...

В колонках играет - mr.OIZO
Настроение сейчас - ммммммммммм...............

В колонках играет - драм
Настроение сейчас - какахи

---

Какаха "Гавёшка" на туалет, абсолютно реальная Сувенир-розыгрыш прилепляющийся в упаковке. Лепить! На унитаз! Это самый лучший сувенир дома и офиса! Для дальнейшего просмотра реакции выскакивающих из туалета родственников и коллег рекомендуем снимать на камеру. Как это мило.. Трогательно... И жутко смешно! 82.00 руб.

Конфеты "Какашка - наложенная кучка", очень мягкая и липкая начинка в форме и с запахом какашки Сувенир-розыгрыш. Хит! Конфеты - в яркой "серебряной" фольге - их так и хочется попробовать. Угощай всех! Все развернут.. а внутри - прелестная наложенная кучка какашки! Липкая и мягкая, с запахом к тому же. Вот где точно обеспечено веселье - тебе и друзьям.. А потом и всем вместе! 38.00 руб.

Какашка "Собачья радость", дымящаяся кучка пёсика Сувенир-розыгрыш в яркой упаковке. Прикол среди какашек - настоящая кучка, сделанная твоим домашним любимцем! А ведь можно и на младшую сестрёнку указать.. Срочно эту штуку дома на ковёр! 87.00 руб.

Какаха-эспандер, мнётся в руках с огромным удовольствием Сувенир-розыгрыш в упаковке. Ну, чего только не наделали уже с какашками! Теперь можно и физкультурой с ней заниматься - представляем тебе специально разработанную какаху-эспандер. Мни её в руке сколько влезет. Поработай кулачкой и накачай мускулы! ЛЮКС-исполнение. Видеофрагмент с этим приколом смотрите здесь (630 кб). 120.00 руб.

Ручка "Какаха реальная", полная имитация Сувенир-розыгрыш в упаковке. Теперь уже эти штуки добрались и до всего самого необходимого.. В яркой стильной молодёжной упаковке - такая же модная ручка-какаха! А ещё она пишет.. Абзац! Что ни у кого такой нет - стопроцентная гарантия.. 99.00 руб.

Подарок "Какашка с бантиком и туалетной бумажкой", подарочная коробка Сувенир-розыгрыш в яркой упаковке. Отличный запоминающийся подарок-прикол. Подарочная упаковка. Большая кучка гавёшек в виде аккуратной кучки. Праздничный яркий бантик. Использованная туалетная бумажка. Кто не обрадуется такому весёлому подарку? Хит! 150.00 руб.

Кучка какашки, с двумя мухами, небольшая Сувенир-розыгрыш в упаковке. Новый хит среди какашек! Аккуратная небольшая кучка.. с настоящими мухами. Уфф, прелесть какая. 79.00 руб.

Какаха в коробке конфет, наложенная кучка Сувенир-розыгрыш в металлической упаковке. Самый любимый подарок для всех - большая металлическая упаковка леденцов! Подари и.. наслаждайся..! Ведь там совсем не леденцы.. И ты это знаешь! Эффектная наложенная "кучка" - как же обрадуются такому подарку твои друзья! 165.00 руб.

Какашка на башмак, с липучкой, реальная Сувенир-розыгрыш в упаковке. Резиновая какашка у тебя в руке… И что такого? Так ведь никто не знает, что она резиновая! Уже смешно… А ещё это милое изделие можно прилепить липучкой на башмак папке или лучшей подруге. Вот где действительно супервеселье! 112.00 руб.

Какаха, раздавленная башмаком "СуперЛюкс-СТ" Сувенир-розыгрыш в яркой упаковке. Понаделали всяких же гавёшек! Какаха, на которую "наступили" башмаком! Абсолютно реально. Подложить на ковёр домой надо! И запах какой-то странный.. 97.00 руб.

Какашка, растоптанная башмаком "ЛЮКС", абсолютно реальная Сувенир-розыгрыш. Новинка! Какаха, на которую безжалостно наступили башмаком! Отличные рекомендации к использованию - подклеить на папин ботинок, положить в прихожей.. Или дома! На ковёр! А также - не забыть и в карман сестрёнке с братиком. Вот это повод посмеяться! 97.00 руб.

В колонках играет - агатакристи
Настроение сейчас - хорошее!меняш взяли!

поздравляйте меня-меня взяли на курсы во ВГИК !!!!это вам кажется что туда легко попасть.....там народ сливали по чёрному....и меня взяли..правда в самую неумеющую группу)))зато взяли!

Настроение сейчас - ГОЛОДНО

НА КУХНЕ РЕМОНТ. ДЯДЯ ДЕЛАЛ ДВЕРЬ. СУТКИ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ОТКРЫВАТЬ ЧТОБ НЕ ПЕРЕКОСИЛАСЬ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИШЁЛ , ОТКРЫЛ-ПЕРЕКОСИЛАСЬ... ЗАПЕР КУХНЮ ИСЧО НА СУТКИ. ПЛИТА НА КУХНЕ. Я ХОЧУ ЕСТЬ. ЖРУ В МАКДАКЕ. ЗАКАЗЫВАЮ ПИЦЦУ. ЭТО КОНЕЧНО ЗДОРОВО , НО МЫ С МАМОЙ ХОТИМ КАШКИ И СУПЧЕkА.

НЕТ РЕМОНТУ-ДА ДОМАШНЕЙ КУХНЕ!

 

В колонках играет - НЕЭМО
Настроение сейчас - ПАЗИТИФФ!

ВСЕ НА АКЦИЮ -"ПРОГЛУМИ ЭМОШНИЧГОФ!"

 

 

-

Чуковский К.И.     

Путаница

Замяукали котята:
"Надоело нам мяукать!
Мы хотим, как поросята,
Хрюкать!"

А за ними и утята:
"Не желаем больше крякать!
Мы хотим, как лягушата,
Квакать!"

Свинки замяукали:
Мяу, мяу!

Кошечки захрюкали:
Хрю, хрю, хрю!

Уточки заквакали:
Ква, ква, ква!

Курочки закрякали:
Кря, кря, кря!

Воробышек прискакал
И коровой замычал:
Му-у-у!

Прибежал медведь
И давай реветь:
Ку-ка-ре-ку!

Только заинька
Был паинька:
Не мяукал
И не хрюкал -
Под капустою лежал,
По-заячьи лопотал
И зверюшек неразумных
Уговаривал:

"Кому велено чирикать -
Не мурлыкайте!
Кому велено мурлыкать -
Не чирикайте!
Не бывать вороне коровою,
Не летать лягушатам под облаком!"

Но весёлые зверята -
Поросята, медвежата -
Пуще прежнего шалят,
Зайца слушать не хотят.
Рыбы по полю гуляют,
Жабы по небу летают,

Мыши кошку изловили,
В мышеловку посадили.

А лисички
Взяли спички,
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.

Море пламенем горит,
Выбежал из моря кит:
"Эй, пожарные, бегите!
Помогите, помогите!"

Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.

Прибегали два курчонка,
Поливали из бочонка.

Приплывали два ерша,
Поливали из ковша.

Прибегали лягушата,
Поливали из ушата.

Тушат, тушат - не потушат,
Заливают - не зальют.

Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало море потухать -
И потухло.

Вот обрадовались звери!
Засмеялись и запели,
Ушками захлопали,
Ножками затопали.

Гуси начали опять
По-гусиному кричать:
Га-га-га!

Кошки замурлыкали:
Мур-мур-мур!

Птицы зачирикали:
Чик-чирик!

Лошади заржали:
И-и-и!

Мухи зажужжали:
Ж-ж-ж!

Лягушата квакают:
Ква-ква-ква!

А утята крякают:
Кря-кря-кря!

Поросята хрюкают:
Хрю-хрю-хрю!

Мурочку баюкают
Милую мою:
Баюшки-баю!
Баюшки-баю!

Настроение сейчас - УХАХАХХАХАХАХАХАХАХА!!!!!

http://www.bis-chernogoria.ru/

В колонках играет - I'm a firestarter, twisted firestarter.
Настроение сейчас - Yeah. I'm the pain you tasted, fell intoxicated.

таки съездили мы  на концерт)

        понравился мне лысый Флинт

        непонравилась публика(не кричала када просят)

        непонравилась я-не купила футболочкгу....не пролезла в фан зону за 600 р

        непонравилось то что сердечко болит если пляски плясать сильно....(фсё драгс...)

масса впечатлений от продигоф живьём.от водички которую я разливала. от лунной походки Maxima.от бешенного рукомахания Флинта.

 

 

***

                                          

В колонках играет - ПРОДИДЖИ
Настроение сейчас - ПРОДИДЖИ

ОПА-ОПА-ЕДУ НА ПРОДИДЖЕЙ)))

В колонках играет - ААААААААААААААААА
Настроение сейчас - ААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

В колонках играет - Junior Senior

хочу!!!!!дайте...

Chorus:
  Uh uh yeah yeah
  Uh uh yeah yeah
  
  Rap 1 & 2:
  Move your feet to the rhythm of the beat
  Move your feet to the rhythm of the beat
  Move your feet to the rhythm of the beat
  Pump up the volume feel the heat

ПИРОК (03:34 PM) :

каждый раз када я нажимаю правую кнопку на мышке комп зависает((((((((((((((

В колонках играет - Somewhere,over the rainbow..Skies are blue..
Настроение сейчас - уууууууууууууууууууууууухуу

эт я када за грибосами ездила-видела такую из электричкги))

 

я не могу жрать шоколадку-мне щекотно горло и сразу в кашель бросает......

 

Мокрота - выделяемый при влажном кашле и отхаркивании патологический продукт воспаленных слизистых оболочек трахеи, бронхов и легких. В мокроте также содержится слюна и секрет слизистых оболочек полости носа и околоносовых пазух.

Состав, количество, цвет, запах и консистенция мокроты зависят от имеющегося у пациента заболевания. Необходимо помнить, что зловонный или гнилостный запах мокроты свидетельствует о серьезном поражении бронхолегочной системы и тяжелом состоянии больного.

.

В сутки пациент может выделять до 1,5 литров мокроты.

Необходимо помнить, что мокрота, как биологическая жидкость, может представлять опасность для окружающих людей.

В целях сбора мокроты используют плевательницы - стеклянные сосуды с крышкой.

Образующаяся мокрота мешает нормальному дыханию и должна удаляться из дыхательных путей по мере накопления. В той или иной мере мокрота удаляется во время кашля больного.

Эгоизм

Egoism, Selfishness

 

 http://www.berkovich-zametki.com/Nomer23/Nogaller1.htm

Над узниками проводилось множество медицинских опытов, в результате которых большинство умерли мучительной смертью. Заключённых инфицировали сыпным тифом, туберкулезом и другими опасными заболеваниями для того, чтобы проверить действие вакцин против возбудителей этих болезней. Заболевания перерастали очень быстро в эпидемии из-за скученности в бараках, недостаточной гигиены, плохого питания, а также из-за того, что эти заболевания не лечились.

Эксперименты документировались в журнале наблюдения за пациентами эсэсовского врача, Эрвина Динг-Шюлера (Erwin Ding-Schuler), были подтверждены врачами-узниками лагеря, а также описывались в книге бывшего заключенного, австрийского социолога и философа Ойгена Когона (Eugen Kogon) «Государство СС» (Der SS-Staat) (1946).

Достоверные сведения, документы и протоколы допросов предоставлены в сборнике Ангелики Эббингхауз «Уничтожение и лечение. Нюрнбергский процесс над врачами и его последствия» (Vernichten und Heilen. Der Nürnberger Ärzteprozess und seine Folgen). Эта книга вышла благодаря пожертвованиям 8 000 врачей после того как федеральное медицинское ведомство Германии отказалось финансировать данный проект.

 

	Медицинские эксперименты
	Медицинские эксперименты в концлагерях проводились только с ведома и разрешения самого Гиммлера. Самое непосредственное участие в опытах над узниками принимали монополии, особенно "ИГ Фарбениндустри", а также множество научных институтов, не имевших прямого отношения к СС. Начиная с 1943, опыты начали проводиться с санкции Небе, начальника пятого управления РСХА. В самих концлагерях буквально весь медицинский персонал был участниками опытов. Для экспериментов возводились бараки в некотором отдалении от остальных бараков. С течением времени у каждого концлагеря появилась своя "специализация". В Бухенвальде в основном занимались разработкой противотифозной вакцины. Ответственным за данные опыты был институт гигиены войск СС. Непосредственно участвовали штандартенфюрер СС доцент Марговски, имперский фюрер здравоохранения, статс - секретарь группенфюрер СС Конти. В Бухенвальде проводились также и другие эксперименты - опыты по заражению желтой лихорадкой, оспой, паратифом, дифтеритом. Экспериментировали с отравляющими веществами. И, наконец, пересаживали узникам половые органы, якобы для борьбы с гомосексуализмом. Руководили этими опытами штурмбанфюрер СС Шульце и оберфюрер СС Попендик. В Дахау специализировались на малярии. С января 1942 гаупштурмфюрер СС, доктор Плетнер отбирал "абсолютно здоровых людей" в возрасте от 20 до 45 лет и заржал их малярией. С 1943 по 1945 узникам в Дахау делали прививку, чтобы вызвать у них флегмону. С 1941 в Дахау также проводились эксперименты по выяснению воздействия перепадов давления на человека, а с октября 1942 опыты по "охлаждению" людей. Руководил этими опытами штабной врач люфтвафе (позже унтерштурмфюрер СС) Рашер. В концлагере Равенсбрюке узницам вводились стафилококки, возбудители газовой гангрены и столбняка, а также одновременно несколько видов бактерий, чтобы установить эффективность сульфаниламидных препаратов. Непосредственно руководил экспериментами профессор Гебхард Также в Равенсбрюке занимались трансплантацией костной ткани. В Заксенхаузене на узниках испытывали отравляющие вещества. В Найцвелере была широко распространена вивисекция. Также здесь экспериментировали с желтой лихорадкой, сыпным тифом. С конца 1942 в Найцвелере работал профессор Хирт, который "создавал" коллекцию черепов и скелетов "еврейско - большевистских комиссаров". В Освенциме проводили эксперименты по стерилизации, здесь выделились врач - венеролог Покорни, Шуман и профессор Клауберг. Кроме того, в Освенциме проводились "генетические эксперименты по созданию чистой арийской расы" под руководством гауптштурмфюрера СС Иозефа Менгеле. Также, под руководством Менгеле в лагере проводились эксперименты с отравляющими веществами.

Бухенвальд

Бухенвальд (Buchenwald),

 немецко-фашистский концентрационный лагерь. Создан в 1937 в окрестностях Веймара. Первоначально назывался Эттерсберг. За 8 лет около 239 тыс. чел. были узниками Б. Вначале это были немецкие антифашисты, позднее, в годы 2-й мировой войны, представители многих др. национальностей. Много заключённых погибло уже в период строительства лагеря, которое велось без использования механизмов. Заключённых беспощадно эксплуатировали также владельцы крупных промышленных фирм, чьи предприятия были расположены в районе Б. (Сименс, Юнкерс и др.). Особенно много заключённых погибло в филиале Б. — «Дора», где в подземных помещениях изготовлялись самолёты-снаряды «Фау». Нечеловеческие условия существования, голод, непосильный труд, побои привели к массовой смертности. Около 10 тыс. заключённых было казнено, в том числе почти 8,5 тыс. советских военнопленных. Всего в Б. замучено 56 тыс. заключённых 18 национальностей. 18 августа 1944 в Б. был зверски убит гитлеровцами Э. Тельман. Со времени основания лагеря в нём стала формироваться подпольная организация антифашистов, возглавлявшаяся коммунистами. В 1943 был создан интернациональный лагерный комитет во главе с немецким коммунистом В. Бартелем. К началу апреля 1945 организация насчитывала 178 групп (по 3—5 человек каждая), в том числе 56 советских групп. 11 апреля 1945, в условиях разгрома немецко-фашистских войск во 2-й мировой войне, узники Б. во главе с интернациональным политическим центром подняли восстание, в результате которого лагерь был ликвидирован восставшими. В 1958 в Б. открыт величественный комплекс сооружений, посвященный героям и жертвам Б.

Каждое утро для узников фашистского концлагеря «Бухенвальд» начиналось с резкого окрика: «Aufstehen!» Под дулом автоматов заключенных выводили на плац - унизительная процедура переклички. Потом - завтрак. В котелок наливали несъедобную, отвратительную на вкус похлебку. К ней полагался маленький кусочек хлеба пополам с опилками. Узники жадно набрасывались даже на такую еду, ведь нужны силы, впереди предстоит целый день тяжелого физического труда.

"Бухенвальд" - трудовой лагерь. От "лагерей смерти" он отличался лишь тем, что уничтожали людей не столько печи крематориев и газовые камеры, сколько изнурительная работа. Заключенные, одетые в серую полосатую форму, шли на работу. За ними следили фашисты с огромными овчарками. Шаг в сторону - и они спускали свирепое животное или короткой автоматной очередью прямо на месте расстреливали заключенного...

- За малейшую провинность, а то и вовсе без причины, охрана жестоко избивала, - вспоминает дедушка, - а оказывать сопротивление было бесполезно.

Сбежать из "Бухенвальда" было невозможно. Каменные стены, проволока, по которой пущен электрический ток, вышки с пулеметчиками.

Настроение сейчас - гитлерсцуко

 

Аушвиц

 концлагеря

Аушвиц (Auschwitz; польск. - Освенцим), один из крупнейших гитлеровских "лагерей смерти", созданный в Польше в мае 1940.

Лагерь находился в болотистой местности у слияния Вислы и ее притока Солы, в 60 км западнее Кракова. В строениях, куда поместили первых узников, сначала были казармы, а позднее табачная фабрика. 1 мая 1940 комендантом лагеря был назначен переведенный сюда из Заксенхаузена гауптштурмфюрер СС Рудольф Франц Хёсс. В июне 1941 Гиммлер совершил инспекционную поездку в Аушвиц. По его приказу лагерь был значительно расширен, оборудован газовыми камерами - т. н. Badeanstalten ("душевые") и Leichenkeller (подвалы для хранения трупов). Лагерная администрация была укомплектована обученным персоналом из числа эсэсовцев, прошедших специальную подготовку по программе осуществления "окончательного решения", куда входили LagerIlteste (старшие по лагерю), BlockIlteste (старшие по блокам), Stubendienst (дневальные в помещениях) и Kapos (старшие по баракам). Со временем лагерь превратился в громадную фабрику по уничтожению людей.

 



 

Рисунки из лагеря Аушвиц (Освенцим) неизвестного автора с инициалами М.М. Блокнот с рисунками был спрятан в бутылку, которую нашли в фундаменте мужского лазарета

Железнодорожные составы со смертниками прибывали сюда со всей оккупированной Европы: из Венгрии - 400 тыс., из Польши - 250 тыс., из Германии - 100 тыс., из Голландии - 90 тыс., из Словакии - 90 тыс., из Греции - 65 тыс., из Франции - 11 тыс. человек. По различным данным за время существования лагеря в нем было уничтожено от 1 до 4 млн. людей. После окончания 2-й мировой войны старшие офицеры СС Аушвица из лагерной администрации предстали перед судом, который проходил с 20 декабря 1963 по 20 августа 1965 во Франкфурте-на-Майне. 


Аушвиц, этот город ужасов, стал своеобразным символом - "планетой, наполненной трупами", который лежит тяжким грузом на совести всего мира.
После эвакуации Аушвица пришел черед и других лагерей - началась отправка узников в саму Германию. Точная формулировка приказа об этой переправке нам неизвестна, сохранился текст приказа , отданный позднее штурмбанфюрером СС Хоппе, коменданта лагеря Штутгоф, в окрестности Данцига. Опираясь на приказ своего шефа, генерала СС Кацмана, он приказал переправить узников пешком, оставив больных и неспособных идти на месте и добавив к ним немного рабочей силы для разрушения лагерных построек. Для выполнения последнего задания было приказано мобилизовать, по возможности, узников-немцев

жжжжж

спэшл фор назар..

В колонках играет - шансон
Настроение сейчас - песдыраскатать

НЕ ВЕРЬ,ДЕФЧЕНКА,ЭТИМ ПАЦАНАМ!
ПАЦАН-ОШИБКА МАТЕРИ-ПРИРОДЫ!!!
И НЕ РЫДАЙ О НИХ ТЫ ПО НОЧАМ,
ВСЕ ПАЦАНЫ-МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ!
МЫ ИМ НУЖНЫ ОТ БОЛИ И ОТ СКУКИ,
ИМ ГОРДУЮ ДЕФЧЕНКУ НЕ ПОНЯТЬ!
ВСЕ КОБЕЛИ,А МЫ-НЕ СЦУКИ!
И ЕСЛИ ЕСТЬ ОДНА-НЕ НАДО ОБОБЩАТЬ!

 

 

 

 

ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА «ПАЦАН»

Все вы знаете слово «пацан», то есть мальчишка. А кто знает происхождение этого слова? Как и многие жаргонные словечки, слово «пацан» происходит от еврейского жаргона, от слова «потц», то есть «х…», а отсюда маленький «потцен» - пацан.

 

	ПАЦАНИК, -а, м. Шутл. (чаще пренебр.) о любом человеке. Не тряси конечностями, пацаник! ♦ А то пацаники на розовых «тавриях» приедут — фраза, употребляемая в качестве шутл. аргумента-«устрашения» против каких-л. действий собеседника, напр.: Ты, брат, этого лучше не делай, а то пацаники на розовых «тавриях» приедут.

Настроение сейчас - ухар

***

Настроение сейчас - заебатое!

кашель-жопа,температурищщщща...эээээээээээээх.вот и потусовалась на драмнбэйсе ночью в одной футболке...
нука фсе ко мне с гостинцами!навещать.

В колонках играет - чиж
Настроение сейчас - опять болею...нелады

хуле-хуле-хуле-хуле-хуле-хуле....

В колонках играет - янка дягилева
Настроение сейчас - охуеть,,,,,,

еду на приват вечерину жрать кислоту и курить дудку.всем привет!надеюсь я смогу вернуться.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

еботнякакая-то...

В колонках играет - патлатая музыка рэгги-фу нах!
Настроение сейчас - прострация

сэйшн бился в угаре ещё пару дней и всего вышло 5 . нивротъебись потусовали-мой мозг похож на салёный агурчиг.
помогите.
ох.
Бивис съебись не могу тя больше видеть.пиздуй!!!)))))))))

бля...хоть домой вернулась...а то ваще ..жопа...)




аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

В колонках играет - ой
Настроение сейчас - ойойой

нах

В ГОЛОВЕ играет - драмндбас
Настроение сейчас - бьюсь в диком угаре

бля

сэйшн неебаца на 2е суточег

давненько небыло такого алко-драг пати

соскучилас даж

 

http://stanis.ru/zopa2004/

В колонках играет - группа браво
Настроение сейчас - серьёзное

 

ЖОПА, -ы, ж. 1. Зад, ягодицы. Дать по жопе (ударить). Почему туалетной бумаги не хватает? Рассчитывали на душу населения, а жоп оказалось больше. Один американец засунул в жопу палец (и вынул из неё кусочек мумиё, или и вывалил в трусы кусочек колбасы, или и думает, что он заводит граммофон) — детские стишки. об американцах. 2. Нечто плохое. Вот какая жопа вышла (неудача). 3. Ирон. Желаю Обществу Приятного Аппетита. 4. Ирон.-дружеское обращение. 5. Нехороший человек. Жопа ты, а не товарищ. ♦ жопа Дзержинского — нечто плохое, некачественное. В жопе (сидеть, быть, торчать и т. п.) — 1. (быть, находиться) в плохом, заброшенном, неудачном, далеком и т. п. месте; в плохой ситуации (о проигрыше, обмане и т. п). 2. Ирон. ответ на вопрос «где?». В жопу кого-что — реплика, обозначающая отказ, нежелание что-л. делать. Жопой чувствовать что — предчувствовать, остро чувствовать что-л. Жопа с ручкой (или жопа Новый год, жопа говорящая, жопа с глазами) — ирон. руг., обычно в зн. растяпа, дурак, тупица и т. п. Хоть жопой ешь (или жуй) что, чего — много, в избытке чего-л. Лизать жопу кому — подлизываться, подобострастничать, выслуживаться перед кем-л., напр.: Позор, позор на всю Европу, проявили простоту: десять лет лизали жопу, оказалось, что не ту; но мы верим и мы знаем, нас ведь партия ведет, наша партия родная жопу новую найдет! (после смерти очередного генерального секретаря КПСС). Прилипнуть (или пристать) как банный лист к жопе к кому — привязаться, навязаться, досадить, надоесть кому-л. На жопе шерсть — ирон. ответ на вопрос «есть?» Делать через жопу что — делать что-л. плохо, спустя рукава. Глаза голубые-голубые, а остальное — жопа — о толстой женщине. Без мыла в жопу влезть кому (или к кому) — быть пронырой, пройдохой, проходимцем, пробивным человеком. Сравнить жопу с пальцем — сравнить какие-л. несравнимые вещи. Дать под жопу кому — выгнать кого-л. (с работы, из дома и т. п.) Сесть жопой на что — забрать под себя какое-л. дело, прибрать что-л. к рукам, стать монополистом дела, идеи и т. п. жопой вертеть (или трясти) — капризничать, набивать себе цену; перед кем — стараться понравиться кому-л., показать себя с лучшей стороны; завлекать, соблазнять (о женщине). Жопу подставлять кому — 1. Отказываться говорить, грубо не замечать кого-л., отворачиваться, брезговать кем-л. 2. Подлизываться, втираться в доверие. Повернуться жопой к кому — отвернуться от человека, не оказать помощи в трудный момент, предать. До жопы чего 1. Очень много, вдоволь. 2. Все равно, наплевать. Жопе слова не давали — реплика в ответ на какие-л. глупые, неуместные слова. Пьян в жопу — очень сильно пьян. Как в жопу глядеть — шутл. передел. общеупотр. «как в воду глядеть». Как голая жопа при луне (светиться), как муха на жопе — о чем-л., бросающемся в глаза. Жопа паутиной заросла у кого — о долгом воздержании от пищи или о длительном запоре. С жопы пыль сдувать кому, у кого — заботиться о ком-л. Жопа в скипидаре (или жопу наскипидарить, жопу скипидаром намазать, жопа скипидарная и т. п.) — о спешке, беготне; о человеке, который опаздывает, мчится сломя голову. В жопу не дуть — бездельничать, быть легкомысленным (эвфем.) А в жопу не задует кому? — говорится о человеке, который хочет слишком многого. Жопой воздух хватать — задыхаться; иносказ. возмущаться, недоумевать и т. п. Жопой нюхаешь цветы — шутл. присказка к слову «ты». Хватать и ртом и жопой что — жадничать. Как из жопы тащёный — 1. Грязный. 2. Уставший. Не хочешь срать, не мучай жопу — всё надо делать в охотку. Ни уму (или ни голове) ни жопе — ни туда ни сюда, ни уму ни сердцу, ни рыба ни мясо. За жопу взять (или поймать, схватить и т. п.) — поймать, настигнуть, задержать, арестовать. Десять раз вокруг ноги, через жопу в сапоги и на шее бантом — о мужском половом органе больших размеров; о чем-л. длинном, долгом (напр., о речи, веревке и т. п.). В жопу раненный кто — странный, ненормальный. А жопа не треснет (или не слипнется) у кого? — шутл. вопрос, адресованный человеку, который хочет слишком многого. Остаться с голой жопой — остаться ни с чем. Приставать с ножом к жопе — шутл. передел. общеупотр. «приставать с ножом к горлу». Голос как в жопе волос: тонок, да нечист — о неприятном, резком, высоком голосе. Садиться жопой на хворост — напрашиваться на неприятности.
См. также АВТОГЕНОМ; А ТЕБЕ ПО ГУБЕ...; В ГОЛОВЕ ВЕТЕР, В ЖОПЕ ДЫМ; ВОДА В ЖОПЕ НЕ УДЕРЖИТСЯ; ВСТАВИТЬ (В ЖОПУ) ФИТИЛЬ; ГЛАЗА НА ЖОПУ НАТЯНУТЬ; ГЛАЗ НЕ ЖОПА, ПРОМОРГАЕТСЯ; ГЛАНДЫ ЧЕРЕЗ ЖОПУ РВАТЬ; ГОЛОВОЙ НАДО ДУМАТЬ, А НЕ ЖОПОЙ; ДЕРЖАТЬ ХВОСТ ТРУБОЙ...; ДЕТСТВО В ЖОПЕ ИГРАЕТ; ДО ЖОПЫ; ДУМАЙ, ДУМАЙ, ГОЛОВА...; ЁЖИК (ТАРАКАН, ШИЛО, РАКУШКИ, ДИЗЕЛЬ) В ЖОПЕ; ЕСТЬ, НА ЖОПЕ ШЕРСТЬ; ЖОПОЙ ЧИСТИТЬ ПРОВОДА...; ЗА ЖОПУ И В КОНВЕРТ; ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!; КАК ВЕСЛОМ ПО ЗАДНИЦЕ (ИЛИ ПО ЖОПЕ); КЛИЗМА В ЖОПЕ РАЗОРВАЛАСЬ; МИШКА — В ЖОПЕ ШИШКА; НЕУДОБНО ЖОПОЙ ОГУРЦЫ СОБИРАТЬ; НИ В ЗУБ НОГОЙ, НИ В ЖОПУ ПАЛЬЦЕМ; НИ В РОТ, НИ В ЖОПУ; ОДНОЙ ЖОПОЙ НА ТРЕХ МЕСТАХ СИДЕТЬ...; ОТКУДА В ЖОПЕ АЛМАЗЫ?; ПО ЖОПЕ ДОЛОТОМ; ПОЛНЫЙ; ПОРОХНЯ; ПОСЫЛАТЬ В ЖОПУ; ПРОМЫВАТЬ ЖОПУ; ПРЯМОЙ НАВОДКОЙ ПО ЖОПЕ СКОВОРОДКОЙ; РВАТЬ ЖОПУ; РУКИ ИЗ ЗАДНИЦЫ...; СЕЙЧАС, ТОЛЬКО УШИ (ЖОПУ, ВОРОТНИЧОК, МАНЖЕТЫ) НАКРАХМАЛЮ; СИДЕТЬ ЖОПОЙ; СОРОК; СПУТАТЬ ЕЖА С ГОЛОЙ ЖОПОЙ; ТЕЛЕВИЗОР В ЖОПЕ; ТЕМНО, КАК У НЕГРА В ЖЕЛУДКЕ...; ТРИСТА ДВАДЦАТЬ ЗУБОВ, ВСЕ В ЖОПЕ...; ТЫ ПРАВ, АРКАШКА...; У КОШКИ В ЖОПЕ; ФЛАГ В РУКИ, БАРАБАН В ЖОПУ...
3. — ирон. осмысление сл. как аббрев.

http://www.liveinternet.ru/photo/1140259/post2468582/

у моей шараги  появился сайт!огонь.

  http://thk.free-life.ru/index/index.htm

.

В жопе играет ахуение сейчас ..............

,

 

Апатия (от греч. apatheia — бесстрастность) — состояние, характеризующееся эмоциональной пассивностью, безразличием, уплощением чувств, равнодушием к событиям окружающей действительности и ослаблением побуждений и интересов.

 

Настроение сейчас - разочарованное

вот и настало моё первое настолько сильное разочарование в мужчине...
АНТИНОЙ (тод,чью голову сёдня на живописи рисовали)-кросафчег и супер милашкга-НЕ КТО ИНОЙ КАГ ГЕЙ...
очень страдаю теперь..я ш его таг любила...таг любила..целый год.....такой кросафчег......((((
а фсё спппппасиба девочкге с первого курса...эт она пришла и развеяла мои виды на Антиноя.......эх.......



Антиной  - сын Евпейта,красавец юноша из Клавдиополя,любимец рим. имп. Адриана, обожествлённый после смерти.в греческой мифологии предводитель женихов Пенелопы, домогавшихся её руки в отсутствие Одиссея, самый знатный и самый наглый из них. По его совету женихи устроили засаду сыну Пенелопы и Одиссея Телемаху, чтобы убить его при возвращении на Итаку; их замысел не достиг цели только благодаря вмешательству Афины, покровительствовавшей Телемаху. Антиной много раз оскорблял Одиссея, явившегося во дворец под видом нищего странника, и Эвмея, который его привёл. Он устроил на потеху женихам драку Одиссея с нищим Иром (XVIII 32—50). Погиб от первой же стрелы Одиссея, которая пронзила его горло в тот момент, когда он подносил к губам кубок с вином (XXII 8—21).  Гомер. Одиссея

Антиной - прекрасный юноша, грек из Вифинии, любимец императора Адриана (117-138), трагически погиб, утонув в Ниле во время путешествия с императором в Египет в 130 г. По одной из версий он пожертвовал собой, спасая жизнь императора. После смерти Антиной по приказу Адриана был обожествлен. Его статуи в виде богов Диониса, Гермеса, Сильвана украшали виллу Адриана в Тиволи близ Рима.

Эрмитажный портрет был найден при раскопках в Тиволи в 1769 г. Антиной изображен в образе Диониса, бога вина и веселья, его роскошные локоны украшает ветка пинии. Лицо юноши напоминает своими идеальными чертами лицо греческой статуи классического периода. При этом сохраняются индивидуальные особенности: густые брови над небольшими близко поставленными глазами. Выражение грусти свойственно многим статуям Антиноя. В европейской художественной традиции образ Антиноя стал синонимом идеальной мужской красоты.

НЕД!!АНТИНОЙ НЕ ГЕЙ!!

 

ПИ.ЭС.Итальянские археологи обнаружили развалины древнеримского храма, воздвигнутого в честь Антиноя, любовника императора Адриана.

Как известно, у греков и римлян гомосексуальные связи были весьма распространены. Адриан души не чаял в своем любовнике,

Археологи рассчитывают, что обнаруженный храм поможет раскрыть тайну гибели Антиноя. Антиной утонул в Ниле, в 130 году, в возрасте 20 лет. Согласно одной из версий, любовник Адриана был утоплен завистниками. По другой версии, юноша совершил самоубийство, чтобы избежать старости и связанного с ней физического несовершенства.

гей....

Moist Vagina

She has a moist vagina
I particularly enjoy the circumference
I'll be sucking warts off her anus
I prefer her to any other
Marijuana!!!