Желание смыться из этого города

Желание жить, но не здесь. 

И плевать... плевать на всё, что здесь меня держит.

Почему я так убежденна в этом...

Там будет лучше

Уверенна?...

Конечно, нет…

Вот опять эти сомнения…

Опять…

И всё таки….слаба

Тряпка.

"В мире есть такие люди, про которых можно сказать, что они мелодически однообразны, без всякой изюминки. На первый взгляд вроде бы серьезные и честные люди, но они словно живут в каком-то плоском, узком мире. Словно движутся по однажды кем-то заданной траектории и сойти с нее не могут.
Я ужасно устаю от общения с такими людьми. И усталость эта долгоиграющая: обычно проходит не скоро, остается неприятным послевкусием тягостного общения..."

Всё. Это было последней каплей… цепляться за кусочки счастья - нету сил.  Выдыхаю,…выдыхаю тебя… в последний раз и надеюсь уже окончательно. Мы больше не встретимся, как бы мне не хотелось увидеть тебя снова. Мы разные… и в этом наша проблема.  Проблема, единственный выход которой я написала выше.  А знаешь, как я любила смотреть в твои глаза? Наверно нет. Ведь ты не замечал меня. Не замечал…и как банальны мои слова.  Как дорог ты мне… тебе не понять.  Не хочу больше видеть тебя на своем пути. Всё. Ты. Не. Мой. Идеал. Не Мой Понимаешь?...  Надеюсь, я всё делаю правильно. Ты и Я. Больше нет этой фразы.  Тебя уносит ветер, как песок на пляже.  Медленно исчезаешь…  И вот. Всё. Мне не капельки не больно.  Мой пляж полностью избавился от твоего песка.  Море… волны которого обязательно принесут мне новый песок… не такой грязный. Чистый. Полностью не похожий на твой. Другой. Ещё лучше. Только тебе об этом лучше не знать… до новых встреч дорогой… до новых потерь… до новой боли.

 Вот оно. Вот то, что я искала. Ощущение свободы… легкость в душе.  Да. Хочу наслаждаться этим моментом, как можно дольше… дольше…ещё дольше обычного. Знаешь… я не думаю о тебе.  Ни одной мысли. И не надо.  Так легче. Намного.  И я уверенна - всё когда-нибудь закончится.  Хотя…  я и не горю желанием забывать тебя,… но так надо. Просто надо. Ведь, возможно,  у тебя свои рельсы, у меня свои. Нет.  Черт… кого я обманываю. Я не могу разобраться даже в себе… даже в самой себе! До чего я  докатилась… Oh fuck!

"...честно говоря, у меня таких сомнений раньше не было. Ну, конечно, я не настолько наивная дурочка, чтобы всегда быть уверенной в себе или собственном таланте. Хорошо понимаю: да, я ещё не вполне сложившаяся, сырая личность и при том своенравная. Но чтобы когда-нибудь сомневаться в том деле, которое выбирала, такого не помню. Я верила, что, в общем-то, двигаюсь правильно, пусть даже иногда сбиваюсь с пути... мечтающая о чём-то несбыточном"

Это странное ощущения замкнутости - очередная иллюзия одиночества.  Очередной туннель с рубцами.… А в центре  большая буря, которая утихнув,  разрастется ещё больше. Она станет мощнее, сильнее… и её будет трудно преодолеть.  Но я не сдамся. Я пройду сквозь неё с гордо поднятой головой.  Даже если меня будет сносить ветер… я стану на ноги… снова в путь. С новыми силами. С новыми мечтами. Мечтами, которые я так хочу воплотить.  Нет. Сказать хочу мало. Наверно даже больше…  я прорываюсь к ним. Не обращая ни на что внимание…

"В конечном счете, кто знает, как бы оно было лучше? Поэтому не обращай ни на кого внимания и если думаешь, что можешь стать счастливым, не упускай этого шанса и будь счастлив. В жизни таких шансов бывает раз, два - и обчёлся, а упустив их, жалеешь потом всю жизнь.»

Временами сбиваюсь.  Порою просто “убиваюсь”.  Не могу быть спокойной.  В голове – хаос.  Мысли идут по пятам. Я бегу от них. Опять тупик. Опять яма. Одна. Нет. С ними. С мыслями. Наедине. Хватит. Пора прекращать всё это! Устаю от самой себя…  от всех этих мыслей.  И меня это тревожит...  хочу свободу… хочу не думать не о чем. Хоть раз. Хоть один раз испытать блаженство…  без страха, без переживаний, без мыслей о нем… просто не думай ни о чем!...  и это всё.

Память и мысли стареют так же, как и люди. Однако есть воспоминания, которые никогда не стареют, и есть вещи, память о которых остается навсегда.

Борюсь с собственными мыслями.

Если очень хорошо, изо всех сил постараться, можно вызывать из прошлого любые воспоминания. Все, что с тобой в жизни случилось. Все, что сама считала давно забытым. Только настройся на правильный ритм, оно тут же - раз! - и выскакивает. Из глубины памяти - прямо тебе в мозги. Но знаешь, что самое интересное? Наша память - ужасно странная штука. Такой огромный шкаф с ящиками, забитый чем попало. Лишние знания, бесполезная информация, бредовые мысли забивают этот шкаф сверху донизу. А чего то действительно важного не раскопать, хоть тресни. Для того чтобы жить, человеку нужны воспоминания, как топливо. Все равно какие воспоминания. Дорогие или никчемные, суперважные или нелепые - все они просто топливо. Газетная реклама или философские трактаты, грязная порнуха или десятитысячные банкноты - для огня, в который их бросают, все это просто бумага. Не будет же огонь полыхать по разному, завывая то и дело: <О, Канта подкинули!> или <Ага, вечерние новости!> или <Ух ты, какие сиськи!> Огню все до лампочки: Вот так же и с нашими воспоминаниями. Ненужные, случайные, бросовые, одноразовые - все сгодится, лишь бы огонь не погас. 

"В рассуждениях смысла нет. Что бы ни происходило вокруг - отрывай от земли затекшие ноги, сохраняй Систему Движения. Да смотри хорошенько, смотри внимательнее - куда при этом тебя понесет. И постарайся удержаться в этом мире. Чего бы не стоило..."

Совершенно по-другому.  Мысли по-новому.  Думаю, как об близком мне человеке. Это не так… Почему я считаю его таковым?  Ох уж этот мир. Ох уж эти мысли.  12.15.10. 

А изнутри всё рвется в клочья.  Душа кричит, завет его. А он совсем не замечает, как плохо без него. Охота рвать подушки в перья, охота просто заорать. Хочу быть с ним, хочу быть рядом! Я влюбляюсь в него ещё больше.  И всё из за моего поступка.  Да. Кажется совсем чуть чуть  и всё. Всё закончится… хэппи эндом. Но не с моим участием. И всё же… при все моем желании быть с ним – глупо.  Я не хочу навязываться…это совершенно не по мне.  Поэтому… только в моем сне мы рядом, так рядом, так близко, что я чувствую каждый его вдох, каждый выдох.  Плохо. Была бы я счастливо не зная его? Была бы, если он бы не появлялся в моей жизни вообще? Что? Думаешь всё было бы хорошо? И поэтому так хочешь вернуться к начальной точке, к самой первой, самой дальней… но  уже поздно.  Он не будет твоим. Нет. Он будет её. Почти твой.  В конечном итоге всплывет правда… она будет постепенно поглощать его.  И тогда… кроме, как самой себя винить будет некого.  Но не будем заходить так далеко. Я всё ещё жду чуда. Жду сказки. Жду его.  Мы будем вместе. Он и Я. 

Настали печальные дни...
как же я хочу от них избавится...
снова улыбнутся, улыбнутся по-настоящему, а не этой наигранной улыбкой..
хочу снова ощутить свежий аромат счастья...
хочу, чтобы он держался долго...
немного дольше прежнего....
хочу
очень. 

Теперь время летит намного быстрее
Часы пролетают, как мухи
Торопясь куда-то
Скора, скора закончится лето
Начнется осень
И опять эта суета, бесконечные проблемы, дела
Боюсь, боюсь остановиться на своем пути
Не достичь того, к чему так стремилась
Не понимаю, почему во мне пропадает уверенность в себя
Уверенность в своих силах
Хватит. Я сильная. У меня всё получится.