Солнечная Грузия. По середине пустыни стоит дерево, на нем сидит Гоги, к нему подходит Вано:
- Эй Гоги, ты зачэм туда залэз?
- Да нэ знаю, Вано, залэз, а слезть не могу.
- Слушай Гоги, я тебе помогу, лови веревку.
Гоги ловит веревку, Вано как дернет - Гоги падает на землю:
- Вай, Вай, что же так больно-то?
- Слушай Гоги, я не знаю почэму тебе так больно, меня так из колодца вытаскивали.
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!
- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.
- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.
- ?!
- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел".
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.
Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться...
Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.
ПОШЛЫЕ:
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница.
Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:
- Понравилось?
- Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
- Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?
- Да, моя королева.
- А Вы незабыли, что я тоже женщина?
- Нет, моя королева.
- По вашему, я тоже продажна?
- Да, моя королева.
- Да как Вы смеете это утверждать?
- Я в этом уверен, моя королева.
- Ну, хорошо. Вы можете это докать?
- Да, моя королева.
- И во сколько Вы меня оцениваете?
- Пять фунтов.
- А почему так дешево?
- Вот видете, Вы уже начали торговаться.
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
- Мужчина, давайте с вами познакомимся!
- Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
- Вы что, дурак?
- Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!
Собираются сын и отец на свидание. Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы.
Сын: - В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава.
Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.
Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...
МАТЕРНЫЕ:
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
А вот и четверг...
пора взбодриться и заниматься делами...
