У этой дачной поездки есть дата. Двадцать восьмое июня 2003. А знаю я это потому, что могу взглянуть на дату в гарантийном талоне на сотку модели сименс А50. В тот день я, наконец, приобрела вожделенный сотовый телефон. Сотка в последствии оказалась на редкость, просто на редкость, тупой и бестолковой, а потом и вовсе от меня ушла, обидевшись на мои многочисленные оскорбления в её адрес, но в тот день - пятницу 27 июня я была просто на восьмых и девятых небесах от того, что у меня теперь есть телепончик, который не стыдно вытащить из сумочки в людном месте и при этом самой испытывать по этому поводу приятные эстетические ощущения.
Дорога к вокзалу была просто убийственной. В прямом смысле этого слова. Начиналось все прекрасно - как обычно обстоятельства не были ко мне благосклонны и топать до остановки пришлось пешком. Изо всех сил пытаясь не опоздать села в первый идущий к вокзалу автобус - 472. Небесами отмеченный, не иначе. Сначала этот гребаный автобус возил злых и взмокших от жары пассажиров по какому-то богом забытому частному сектору, всей своей тушей бесконечно разворачиваясь в тесных переулках, куда он тыкался в поисках выезда на основную дорогу. С *** его знает какой попытки он все-таки вывез ругающихся на двух языках (точнее на одном, так как из людей славянской внешности в нем присутствовала только я) пассажиров на Ташкентскую, где эта развалюха припустила с такой бешеной скоростью, что все её проржавевшие части стонали и кряхтели от натуги. Но самое страшное было даже не в явных угрозах автобуса развалиться прямо на ходу , а в том, что на перекрестке Мате Залки он увернулся от едущей в лоб машины ТАК, что я, сидя у окна, очень отчетливо увидела буквально в метре (!) от себя каждый камушек асфальта дороги. Автобус швырнуло вправо, влево и он накренился под таким углом, что еще пара градусов и он бы как пить дать перевернулся. Кроме шуток. Это было страшно. Именно тогда я стала краем сознания понимать, что значит попасть в реальное ДТП. Слава богу, ежикам, бобрам, высшим силам и всем остальным ответственным за мою сохранность - лично для меня все обошлось, отделалась легким испугом. Зато дядечка сидевший напротив меня буквально перелетел через своего соседа, его протащило через сиденья и площадку перед выходом и он со страшной силой врезался в угол между дверью и ступеньками входа. Сильно ушиб голову и едва не сломал руку. Ни жива, ни мертва, вцепившись в телефон, я молилась о том, чтобы хотя бы живой доехать до вокзала, не говоря уже о появлении там вовремя. Разумеется, я опоздала. В шокирующих подробностях рассказала о своих автобусных форсажах.
Далее все по сценарию - отоваривание едой, автобус, дорога через поля, оседание в месте назначения. Дойдя до 13 улицы Соло объявил эту улицу пограничной чертой, за которой мат -табу, поэтому все желающие могли как следует выматериться здесь, но дальше ни ни. Думаете в Соло проснулась сознательность и он стал интенсивно сокращать количество нецензурщины в речи? Да ни фига подобного. Просто **** соседи слишком много жаловались хозяину дачи на нашу мову и поэтому нам строго настрого было запрещено употреблять морфемы из ненормативного словаря. Всякий раз, когда какое-нибудь словечко или выражение вырывалось все ж таки у Соло, он начинал пугливо озираться, стучать себя по губам и нарочито громко кричать соседям через забор то же самое предложение, но в более мягкой лексической форме.
Неутомимый шашлычник Димочка и в этот раз не видел смысла существования без чего-нибудь нанизанного на металлические палочки и ужаренного на раздобытых на чердаке дровах. Меня всегда удивляет эта неистощимость дров на даче. Такое впечатление, что Мэтчин отец специально их откуда-то возит и затаривает ими чердак, пространство за туалетом и другие неизвестные мне места, где мальчики постоянно добывают древесину для ритуального сожжения её на мангале или в костре. Кстати, костер мы этим летом вообще ни разу не разжигали. Надо бы исправить сие досадное недоразумение. И сосисок с сыром спалить пачки две, дабы потешить свою душу воспоминаниями о былых временах. В общем в тот день за неимение заранее замаринованного мяса и наличием желания что-то жарить, Димочка с Карлсоном достали откуда-то (по спекулятивной цене , наверное) куриных окорочков, коим была уготована судьба быть термически обработанными и съеденными.
Вадим устроился на работу в какой-то страшно крутой ресторан, в воскресенье утречком ему надлежало явиться туды и предаться рабочему экстазу. Форму он взял с собой, так как ехать собирался прямо с дачи. Предметы туалета он не без хвастовства нам продемонстрировал. Ксава пришла в дичайший восторг от длинного черного фартука и облачившись в это мрачное одеяние носилась по даче с топором в руках. Зрелище юной мясничихи (или палачихи) было устрашающим до невозможности. Волосы на затылочных долях черепа вставали и опасливо там трепыхались при каждом появлении этой героини триллеров. Ксава чрезвычайно довольная своим новым образом охотно позировала перед фотокамерой.
Чуть позже абсолютно неожиданно появились Руф с Танюшкой. Та тоже обзавелась соткой. Вечер был посвящен сотовым телефонам - нокиа Соло, мой сименс, в котором все без исключения за обещанную мной бутылку пива пытались найти калькулятор, сонька, опять сименсы, но других моделей, филипс и так далее, все смешалось в доме Облонских. Впечатления, мнения, изучения инструкции, советы и обсуждения, в общем новая тема в светском салоне. Сильно раздраженная Мэтч, которая будучи очень лояльной к своему филипсу, разговоры о сотках не переносит на дух.
Ночь на даче существует не для того, чтобы спать. Это аксиома. Аксиомой также (ну за некоторым исключением, конечно) является и то, что среди ночующих в одной комнате обязательно находится кто-то один (или группа лиц), который мечтает предаться снам, приняв горизонтальное положение в том, месте, что успел забить в начале укладываний. Все остальные очень активно мешают этому необрящему покой. В ту ночь это был Димочка. Соло с Заринкой выспавшись днем, переместились в большую комнату и повалившись на диван стали как обычно бузить, будоражить народ, причем все это было настолько шумно, настолько гоготающе, что несчастный Дмитрий Юрьич время от времени рычал и стонал, призывая расшумевшиеся массы успокоиться, но в итоге был вытеснен в освободившуюся вип-комнату. Соло он просто ненавидел в тот момент и кликал на его голову разные несчастья. На меня в тот вечер припал депресняк и дурственное настроение. По этой причине я мизантропничала на кухне, на двух креслицах, на которых мне уже доводилось сворачиваться в трогательные позы и засыпать. Сон не был ко мне добр и в этом не были повинны даже горланящие за дверью дачники. Соло помнится в очень свойственной ему манере с любопытством склонился над моей колыбелью, взъерошил на голове волосы: "Маленькая, ты че такая? Курля! пошли к нам! у нас весело." Мукнув в ответ на предложение, я продолжила свое отшельничество, однако от второго призыва: "Курлявая, а ну айда к нам!" отказываться уже не хотелось. Флегматично осмотревшись, сажусь на пол, на постелю, что соорудила себе Мэтч у стенки и ревностно, по-церберовски охраняла от посягательств весь вечер (надиванники страдали от отсутствия одеял, которые Мэтч было впору солить, так основательно она ими затарилась, но делиться, тем не менее, отказывалась). Далее началось что-то невообразимое. Весь сплин как рукой сняло, десятком минут позже мы совершенно непотребно и хаотически валялись на полу и сотрясались от смеха, выдавая хохмы одну за другой. Заринка с Руфычем устроили на стене театр теней. Мало того, что на бедной стенке только недавно уничтожили прекраснейший памятник мужскому достоинству, так теперь на ней еще и ставили действо под названием "оплодотворение яйцеклетки". Фонариками. Надо ли говорить какие приступы ржания это вызывало у резвящейся публики.
Утром половина коллектива в составе свежеиспеченного труженика Вадима, спешащего на свидание Димочки и вечно куда-то торопящихся Руфыча и Танюшки отчалила.
Накануне Кудря словно японская гейша весь вечер устраивала дачникам чайные церемонии, заваривая его бесконечное количество раз. Причина, по которой все стали такими чаефилами заключалась в особенном вкусе и аромате этого напитка, в которую Кудря-сан добавляла всякие листики и травки. Карлсон называл это помойкой в заварочном чайнике, но остальным нравилось. Утро запомнилось всем надолго. У Кудри приключился столбняк, полное торможение нервной системы, отрафирование всех мыслительных процессов. Она просто обездвижено сидела в кресле, тупым невидящим взглядом уставившись либо куда-то вдаль либо в глаза сидящему напротив Соло. Соло просил Кудрю заварить чаю. Он просил долго, много раз, по-разному, но никакого результата не добился. Откровенное игнорирование каких бы то ни было обращений кудрявой женщиной, тщетные попытки вступить в контакт и вытянуть из нее хоть слово, хоть какую-нибудь реакцию начали беспокоить присутствовавших. Около часа продолжалось это общение с Кудрей, своим состоянием напоминавшей больше всего больного аутизмом. Ничего не изменилось и потом, и по пути домой. Соло время от времени бросая взгляды на Курлю, придавал своему лицу какое-то совершенно дегенеративное выражение, со стеклянными глазами и раскачиваясь, напевал оооочень, очень медленно: "быыыстраяяя похоооодкааа взгляяд без-ууум-ный, по- это-му меее-ня на-зы-ва-ют чууу-гун-нный" или "как тихо падал доооождь..."
С тех пор строчка из песни "как тихо падал дождь" исполняется всякий раз когда кто-то либо тормозит, либо задумчиво не слышит обращенную к нему речь.
