Почему не дождалась, почему не успокоила, почему не сняла напряжение, почему не сказала, что очень любишь? :(

А я принял твою фамилию... теперь в списке, который у нас на парах пускают по рядам, пишу в скобочках "Мороз"...

Я самому себе противен. Но чем ближе ноябрь, тем больше я скучаю по тебе...

В колонках играет - Алиса, "Трасса Е-95"

Это случилось в начале сентября 2004-го года. Я шатался по "Молодой гвардии" на Полянке по разделу фантастики и фэнтези, с довольно ограниченной наличностью в кармане и выискивал себе книжку полистать. Выискивал своим излюбленным свинским способом: просто цапал с полки, и начинал читать в супер-скоростном режиме до конца первой главы. Обычно, пробежав глазами по книге, мне удается определить, дерьмо она или не дерьмо. Таким вот макаром я сумел не притащить в дом бяку вроде Перумова и т.п.
На полке лежало три книги в светло-синем переплете, с оранжевыми буквами и того же оттенка горгульями, содранными с Нотрдам-де-Пари. Оформление уже сыграло в пользу книженции: не очень люблю, когда книги о фэнтези закалякивают абстрактными представлениями художника о том, как герои должны выглядеть. То, что их осталось всего три шутки - тоже. Значит, ходовой товар. Пипл хавает. Я сцапал экземплярчик, и занялся краткой аннотацией.
"Джинн" - это уже было что-то новенькое, оригинальное, соотвественно, тоже в моих глазах плюс. От демонов меня перло уже тогда, что не могло не заинтересовать. Полез за более обширной информацией вглубь книжки, аннотации печатают еще и сбоку. Обломался. Вот там не было ничего нового. За исключением того, что я вконец запутался, как же зовут демона: БартИмеус или БартЕмеус. Плюнул я на проблемы орфографии и начал читать.
И был сражен наповал. Всем. Харизмой главгероя. Простоватым, но нахальным обаянием. Языком. Сносками. Отсутствием занудства. Филиграмнным переплетением с мифологией. Я не мог оторваться от книжки полчаса как минимум, пока не дочитал до POV Ната. Тогда я перевел дыхание, подобрал слюни с пола, и начал шариться по карманам. С величайшим трудом набрав 170 рублей, я риунлся к кассе, сметая все на своем пути. Домой мне пришлось топать пешком... Впрочем, вру: я всего лишь как обычно сжухлил - забился в самый угол маршрутки, и проехал втихушку почти до самого дома... но это уже совсем другая история.

На мой субъективный взгляд, Барт - это одна из самых больших удач в мире подростковой фэнтези. Изворотливый зараза-джинн способен понравиться и детям, и взрослым, и куча сопливой лит-ры подобной темы, где главный герой - сопливый подросток, который вдруг понял, что он...ла-ла-ла-ла, впишите сами... ему и в подметки не годятся. К сожалению, рано или поздно все хорошее быстро приедается... Я уже не так схожу с ума по сказочкам, как в одиннадцатом классе, а потому, он мне поднадоел. И потом, я так думаю, что "Амулет Самарканда" во всей трилогии был лучшей книгой. В остальных частях Бартимеус понемногу смиряется со своей несладкой долей, и теряет львиную часть своего обаяния. А жаль...

Я сижу за компом, ем молочный шоколад с изюмом и печеньем, пью вишневый сок, и чувствую себя небожителем.

На стол вспрыгивает кот, трется мокрым носом о мои губы. Ласкается он только потому, что хочет есть, но я его прекрасно понимаю, этого паршивца.

По телу  пробегает жаркая истома, как в июльский полдень на солнышке... Я сейчас очень хочу ТЕБЯ... как никого до этого не хотел...

Раб, влюбленный в свое рабство... Вещь, упивающаяся своей принадлежностью... Я не знаю, как это назвать.

Чему учат в литературном институте:

Точная рифма: ободрися - кипариса.

ha-ha - сущ. низкий заборчик; изгородь у канавы

В колонках играет - БГ, Аквариум, "Поколение московских дворников"

Итак, мои младенческие годы. Полноправным ребенком человека можно называть, я так думаю, лет до 13-ти, пока не наступает возраст "teen". У англоговорящих очень удобно все это дело устроено. Вот и начнем: с того момента, как я себя помню до моего 13-летия.

Одна из любимых тем разговора моей матери - это о том, как она вела надо мной круглосуточное шефство в песочнице. Весь двор, все бабушки, дедушки и мамы наизусть знали мой распорядок дня, и особенно время моих двухдневных выгулов. И стоило мне высунуть свой мелкий загорелый нос из подъезда, как они хватали своих детишек в охапку, и тащили домой, возвешая воплями, что, дескать, "я иду". Таким образом, во дворе минуток этак за пять никого не оставалось. У них были все законные основания так поступить: ребенок я был коммуникабельный, но обидчивый- стоило кому-то покуситься на мои:

а)самосвал
б)формочки
в)ведро
д)прочее

... как он незамедлительно и незамысловато получал прямо по тыкве. Совком. Так я и приобрел во дворе громкую славу местного беспредельщика, и меня долго обходили стороной. Мать что только кипятком не писает, когда об этом рассказывает.

Чего я лично за собой не помню: так это две вещи. Первая - чтобы я когда-то не умел читать. В самых-самых моих ранних воспоминаниях я засыпал с книжкой, просыпался с книжкой, сидел на горшке с книжкой, лупил брата за то, что он выдрал страницу из моей книжки, ржал, глядючи на то, как мелкого учат читать по букварю... В общем, несмотря на буйный нрав, я был книжным ребенком и довольно рано подсел на этот легализованный государством наркотик. Даже помню свои любимые книженции, правда, уже к шести годам: Дж. Даррел, "Говорящий сверток" и греческие мифы, краткий перессказ Куна.
Да, если уж разговор зашел о мелком... второе, чего я не помню, это чтобы мы с ним не дрались. А дрались мы жестоко: он же меня младше всего на три года. Дрались, кусались, царапались, делали друг другу подлянки... Мать откровенно боялась оставлять нас вдвоем. Я такдумаю, дело было в том, что нам всегда было что делить. Игрушки, сладкое, телик... Не будь в этом вопросе моей материальной заинтересованности, я б его и пальцем не тронул. Знаете что...все-таки хорошо, что я был старшим, и всегда мог ему навалять. Теперь это намного сложнее...

Мамику еще в детсаде намекнули, что я буду проблемным ребенком. Если что-то вдруг окажется не по-моему...ох, плохо будет всем. Даже если меня приструнить, буду делать гадости изподтишка. Выходит, уже тогда за мной водились какие-то нехорошие привычки, абсолютно не вяжущиеся со внешностью белобрысого щекастенького херувимчика... :)

Первое сентября - еще один день, который в моем детском сознании закрепился. Я как в воду глядел, что несмотря на всякие цветочки и поздравления, эта бодяга еще лет на десять, и поэтому ЕДИНСТВЕННЫЙ из всего класса не улыбался, и даже не притворялся что улыбаюсь. Училку это неприятно поразило. Как и то, что одна девчонка на перемене дрипнулась о шкурку чьего-то банана. И откуда он мог взяться на полу в первый учебный день, когда все было вылизано и вычищено...? А нечего было пичкать ребенка всякой дрянью в дорогу к знаниям!

Далее...что-то ничего особенного не припоминаю. До пятого класса я был отличником, как, наверное, и многие, в шестом, после появления всяких алгебр-геометрий, скатился на четверки, а потом... Потом мои дражайшие предки в очередной раз изгадили мне жизнь. Они переехали в другой район Люберец, прихватив меня и брателло, перевели меня в новый класс, и мне, с моими непростыми моральными качествами, пришлось вживаться в новый коллектив. Несладкое это было дело, скажу я вам... Вот кто со мной знаком: представьте-ка меня в 12-ть лет! Прикиньте, каким количеством кличек и прозвищ меня можно было наградить! Я, естественно, огрызался, но что я мог сделать один против тридцати человек? В общем, счастливым отрочеством папенька с маменькой меня обеспечили, и на следующий год, уже в седьмом, когда мне стукнуло 13-ть, я подрался сразу с тремя парнями, двум разбил бровь, одному нос, и а у меня с этих пор под бровью мелкий шрам. Впрочем, как я уже сказал, это отрочество, и к детству не относится.

Ну, вот вроде и все. Сопливые воспоминания закончились. Что-то меня сантименты разобрали от этой темы... пойду найду свою детскую фотку! :)

В колонках играет - Алиса, "Бойся, проси и верь"

Мне стыдно чего-то...

Мне снова не о чем писать.

Год назад всегда было о чем, хотя не скажу, что жизнь была совсем уж насыщенная. Я катал такие миленькие длинные лытдыбры о проведенном дне, которые вроде как весьма забавляли население ли.ру. Ситуация вроде не особо изменилась- ну, убавилось немного распиздяйства -но продолжать творить что-то в этом духе у меня особого желания не возникает. Кому это интересно, да и мне самому - меньше всех.
Посты всегда всех очень веселили. Ну да что я вам, клоун, чтобы скакать по арене с глупым видом? Мне и в жизни этого вполне хватает.

К чему я завел этот мутный разговор... наверное, многие уже считают, что я писать-то разучился от счастливой жизни. Так что пробуем провести такой вот контест, который я уже не помню у кого подцепил: в комментариях отписываются желающие поучаствовать и задают одну тему, на которую я впоследствии напишу пост. Тема от одного человека только одна, и не требуйте там от меня решить квадратуру круга, или что-то в этом духе? ОК? :)

В колонках играет - Core 22, "Falling"

If I`d fallen in love, set me free to breath again...

В колонках играет - Мельница, "Травушка"

Это моя группа переводчиков. Прошлогодняя фотка. Мы все еще зеленые первокурснички, не познавшие ужасов первых сессий и питания в столовой.

У меня там кто-то спрашивал, почему я ни с кем из инста не мутил... Во-первых, в своем гнезде даже птица, извиняюсь, не срет, а во-вторых - вот вам ответ на на ваш вопрос. У нас весь инст в таком вот ключе.

Все, отвлекаемся от грустного, вот вам картиночка, спиздил у Hisoka. Отвечайти. :) Особенно интересны ответы тех, кто знает меня в реале.

Ненавижу детей, ненавижу сопли, но.... за душу взяло. :(

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через
девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка
заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь
вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он
обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на
свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их
люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она
уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они
очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее
еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней
кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и
вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут
спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить
мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их
обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной
играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки.
Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как
интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в
животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так
хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать
мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а
маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает
бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее
и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают,
кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо
мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть
в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились
любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто
слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и
слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого
животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал.
Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и
она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то
девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что
папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не
понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро
собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не
видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу.
Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил.
Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел
ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет,
я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет
плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая
ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала
с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз.
Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла.
Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное,
чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно
без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев
какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были
какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она
не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и
обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять
проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится
так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему
соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она
меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется
сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без
тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные
слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она
дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает!
Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не
было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня,
что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в
себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается
за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике
так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я
плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня
начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось.
Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою
любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого
она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще
сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше
хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь
плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то.
Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне
хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и
достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то
прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец,
она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко
рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный
вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так
мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может
быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне
зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того,
что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким
дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше
она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не
выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит
меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне
очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то
нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему
своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я
задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил
нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так
заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло?
До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго
спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так
обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно
беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала.
Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или
"аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то
хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы
мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и
спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу.
Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла.
Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то
шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она
перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей.
Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку,
поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что
она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама
себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне
нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не
покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще
может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла
платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо.
Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще
более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных
колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама
входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к
человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят
еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде
кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так
страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют
"операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то
готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены
зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они
собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?...
Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень
напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не
давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя
люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько
минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в
руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что
происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так
щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их
свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах,
к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь
никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь
любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня!
Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают
мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою
ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком
глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами.
Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка,
где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом
грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо
пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий
удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи,
зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие
мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я
чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь
намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою
тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все
равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи
извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в
мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату.
Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже
никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не
подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не
смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и
в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих
первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

И всё из-за беспечности двух людей...

В колонках играет - Уматурман, "Эй, толстый!"

Когда я вижу свои фотки, мне почему-то хочется сбросить на себя наковальню. Я, помимо всего прочего, еще и чем-то похож на глупую плохо прорисованную мультяшку.

К вашему сожалению, эта мультяшка еще и крайне громко озвучена, хе-хе-хе....

В колонках играет - Eminem, "Bussines"

Ааааааоооооууууу....

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса я решил, что не умею танцевать, и мне позарез надо научиться!

ВасилисО вздумал сажать нас на шпагат. Всех поголовно. Последний раз я на него садился лет в одиннадцать-десять. Ноги до сих пор трясутся. А орал я и стонал, когда он меня растягивал, как в жопу раненая рысь или я сам.... в определенных моментах. :) Наверное, в прошлой жизни я был каким-нибудь стереофоном.

Эта собака планирует посадить всех на шпагаты через два месяца. Вот я же знал, я чувствовал, что от пидоров всегда жди каких-то неприятностей!

В колонках играет - Линда, "Толкай на любовь"

Совсем не страшно поздно возвращаться домой, когда понимаешь, что самое страшное, что может таиться в темноте - это ты сам. (ц) :)

В колонках играет - Мумий Тролль, "Капуста"

Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!

***
Недавно пришел к выводу, что я, оказывается, еще и Вершитель. Все мои желания обязательно сами собой исполняются: рано или поздно, так или иначе, но, как правило, через жопу...

В колонках играет - Eminem, "Stan"

My tea's gone cold I'm wondering why I got out of bed at all...
The morning rain clouds up my window and I can't see at all.
And even if I could it'd all be gray, but your picture on my wall
It reminds me, that it's not so bad, it's not so bad...


Пять дней - ну разве это время? :( Я так не могу...

"Интернет никогда не сможет заменить живого общения по смс!" (ц) :)

В колонках играет - Butch, "Одна вторая"

Сегодня сидел на семинаре у Малкольма. Обсуждали его графоманьячество, вернее, работу, и вернее, засерали. Ну, что тут сделаешь? Вслух я, конечно, этого не сказал, но по большей части, был со многим согласен. Ну нельзя, нельзя столько эксплуатировать тему подростковых комплексов вперемешку с фэнтези не очень складным языком, да еще и от лица лича, на втором курсе литинститута! А тем более в двадцать-то лет!! Из такого даже я вырос! Тем более что мастер семинара у него - грозный реалист, и про фэнтези он высказывается примерно в таком ключе: "современное фэнтези - само на себя пародия". Ну вот нельзя было хотя бы проработать, не выкидывать сырое на стеб?! Я у него даже после семинара спросил так вкрадчиво:

-Слушай, ты бы это на творческий конкурс отдал?

В ответ, естественно, получил невнятное мычание. Многовато я с ним нянькаюсь...

Сейчас вот немного жалею, что не пробовал подать какую-нибудь работу на прозу. Хотя бы ради интереса. Вдруг бы прошел, а? И семинары у них, оказываетсая, намного интересней наших. Впрочем, моя галиматья дальше творческого конкурса бы не прошла.

Что бы там люди не говорили, а гулять одному по Арбату намного интереснее. Когда носишься по нему с оравой, чаще всего не слишком трезвой, мало на что обращаешь внимание. А в одиночку каждые пять минут находишь что-то интересненькое, и это необязательно ларек с цацками. :)
Сегодня вот, например, где-то с полчаса покрутился вокруг совы. Мохнатая такая, перья мягкие-мягкие, но когтистая, зараза. Всего-навсего на руке у меня посидела, а расцарапать успела не хуже моего кота. Глазищи умные такие, как две лужицы дегтя блестят, а сама мелкая довольно, не Букля какая-нибудь. Но если ее напугать, то становится вдвое больше, как надувной шар из перьев. В общем, за милую душу не сожрешь, скорее наоборот. Прелесть, в общем, а не птица. Между прочим, стоит такая зверюга тридцать штук. Птенец шесть, но попробуй его еще вырасти! Парень, который там сову выгуливал, мне сказал, что это хуже, чем младшего брата воспитывать.

Снова хороший день.

з.ы. Если кто-то снова будет при мне хвалить этого сраного "Темного Ельфа", со всяческими "дровами" и другими ляпами переводчиков, я просто обДЗИРТаюсь.

В колонках играет - t.A.T.u. , "How soon is now"

Эммм...милый авик...честно говоря, под настроение... Придушите, придушите пошляка!!


з.ы. Родные дети глумятся, дали кликуху - "Ирасик".

В колонках играет - Машина времени, "Кошка гуляет сама по себе"

Поскольку котенку моему пришло письмецо с этой ахинеей, теперь можно выставлять ее в широкие массы. Мое знание инглиша, конечно, оставляет желать лучшего, но тем не менее...

Этеншен! Цапирайт! Не лапать!!

If I never knew you
If I never felt this love
I would have no thinking of
How precious life could be.

And if I never hold you
I would never had a clue
How at last I`d find in you
The missing part of me.

In this world so full of fear
Full of rage and lies
I can see the truth so clear
In your pretty eyes.

And I`m so grateful to you
I`d have lived my whole life through
Lost forever
If I never knew you. (с)


Мотив "if i never...-тара-та-та-там" я, разумеется, спиздил из одного старого сонета, да и конец у меня, как всегда подкачал, но, вроде, не так уж и худо. Но как переводчик я все же лучше...малёк.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус, "Колеса любви"

А я все-таки не протяну больше 30-ти лет. Это совершенно точно. Я просто не знаю, что мне делать потом. И не знаю, буду ли нужен хоть кому-то.

Эх... вот почему нельзя добровольно отдавать собственные годы в пользу, скажем, Лермонтова или Курта Кобейна? Всем было бы лучше, и не плодились бы ничтожества по земле... :(

Вот я гребаный эгоист...знаю ведь, что ей неприятно, и все равно завожу старую шарманку!!