Оказывается, когда смотришь в отражение, можно видеть не только женщину, можно рассматривать не только твои достатки и недостоинства, оказывается в отражение можно видеть человека. Читать всё по глазам. Пытаться понять этого человека -самого близкого и самого непонятного.
Кто ты?
Ну вот кто ты?
Что за человек?
Что ты смотришь на меня вожделеющим взглядом? У меня нет ответов на твои вопросы.
Оказывается очень трудно ходить твёрдо по земле. Оказывается шататься можно не только под алкогольным состоянием. Оказывается самое трудное-это выпрямить спину!
Оказывается улыбаться себе намного труднее, чем другим. Чёрт,возьми! Ну улыбнись. Ты же меня так любишь! улыбнись,отражение...
Оказывается дети чувствуют намного точнее все эмоции человека. Оказывается одно прикосновение ребёнка намного ценее, чем все твои чувства. То, как младшая сестра обнимала меня утром и рассказывала анекдоты-перечеркнуло очень много негатива.
Оказывается правильные поступки самые трудные.
Оказывается я не умею держать марку.
Оказывается моя вера в то, что борьба должна быть увенчена выигришом не поколебима.
Оказывается мой эгоизм зашкаливает за пределы нужного.
Оказывается нет ничего труднее, чем быть оптимистом.
Оказывается, я-это я. Никакая-то девчонка, строющая из себя роковую красавица. А я-это девушка, которая просто чувствует:жизнь, тенденции, людей.
Оказывается моя гордость-мой злейший враг.
Оказывается...стоять перед зеркалом и видеть это всё в своём отражение - не лёгкий процесс.

Вечная тема для разговоров-любовь и секс.

Я не могу остановиться думать о тебе. Мысли постоянно поварачиваются к тебе. Я знаю, что ты уже не можешь без меня. Что и в тебе, как и во мне проспыается трепет, любовь...Что нам хочется любить друг друга, целовать, до изнеможения...Запоминая каждую морщинку, каждую впадину твоего тела.

Я люблю тебя.Хоть и молчу об этом.

Прости, но я люблю тебя...

И я верю, что ты тоже любишь меня...

И всё-таки я переезжаю к нему, чтобы он не приезжал ко мне в 3 часа ночи с другого кона города только потмоу что желает видеть меня. Я впервые сказала ему шёпотом, что люблю его...Он не верил, что это говорю я.

Запуталась в реальности и снах. Мне кажется все 24 часа в сутки я с ним. Даже, когда сплю, даже, когда на работе.

Я переезжаю к нему, но меня это пугает. Моя внвоь приобретённая уверенность в себе, в собственных силах может улетучиться, как только я окончательно встан под его зависимость.

В конце концов-делиться своим обедом, это совсем не то, что делиться своим логовом.

Хотя, чего бояться? Это ж Генка. Я его 200 лет знаю. Может, правда, сейчас для меня не все двери открыты? Ведь друг и девушка-вещи разные...

Мы вроде бы и сейчас и сохранили ту дружбу, но ощущение того, что человек скрывает от меня что-то(не хочет огорчать, о материальных проблемах помалкивает) , немного угнетает..

С трудностями я справлюсь. А вот с собой?

Больная сижу дома, а он не звонит. Всё очень просто. Нет, упаси Господи, он не забыл про меня, просто человечек на меня  в обиде.

Ссора из-за пустяка. Вернее для меня это пустяк.Недоверие ко мне-в принципе большая проблема, но она основана на каких-то глупых идеях, мыслов. Видите ли я  слишком суха  сним, а моё кокетство с другими мужчинами вызывает в нём резкое чувство ревности, откуда собственно и рождается недоверие.

Тьфу ты, ёлы-палы! Детсад штаны на лямках. Я  с ним, я всем своим видом показываю, что мой мужчина, я им горжусь...Горжусь и гордилась ещё когда он не был моим. Я ему верна...Я люблю его. И в конце концов с подругами я разговариваю практически только о нём...

А он...((((

Вот сейчас..одна, больная, с темпетурой и насморком я сижу и жду от него звонка...А телефон предательски молчит....

 

Кутаюсь в его тёплый свитер,а он обнимает меня и не отпускает. Спрашивает, как назовём детей. ДУмала буду сходить с ума от счастья, а сохранила ту рациональность, которая не свойственна влюблённым женщинам. Хотя я счастлива. Неожиданно правда. Но я впервые верю в сказку и даже не думаю о том, что завтра можжет быть что-то по-другому. Так должно было быть. Так было предначертано судьбой.

Мне 25. А я как маленькая девочка цепляюсь ему в руку. Верю ему: как отцу, как брату, как другу,как Богу. Хочу ему счастья...Просто счастья...ДАже если не со мной.Главное, чтобы он был счастлив

Но лучше, конечно, со мной!

Baccardi и шампанское. И всё...нас с Генкой снесло. Мы в обнимку сидели в гостиной его коттеджа и он мне рассказывал, как сильно любит свою блондинку. А я ругалась на работу.

И неожиданно. Совсем неожиданно. Он поцеловал меня. Поцеловал страстно. Поцеловал так, как целует тех, кого любишь. Я была в шоке. 5 минут назад я слушала его изливания по поводу той самой блондиночки, а теперь он целует меня...

-Если бы можно было тебя любить...

Я аж подавилась собсвтенной слюной от таких слов:

-Что значит "если бы можно было"?

-Это трудно объяснить.-он замялся. Я ненавижу его эту привычку-в самые овтетсвенные моменты терять самообладание и уверенность в себе.

-Будь добр, объясни!

-ТЫ, как дорогое украшение ...тебе нужна дорогая оправа. Не каждый мужчина может позволить любить тебя.

-Что за ерунда?

-Это так. ты не каждому по зубам

Я не думала, что Генка такой трус. Я не хотела думать, что я могу сейчас уйти  навсегда, а он даже не позвонит. Я не хотела забывать вкус его губ, но и не хотела говорить, как много это для меня значит. Я хотела обнять и не отпускать его из объятий.

-Но сейчас,когда  я немного пьян,-неожиданно продолжил он.-Сейчас когда ты так близко ко мне, мне море по колено! -и он просто обнял меня и уткнулся носом в мои волосы.

Я его очень люблю...но Бог ты мой, я хочу, чтобы этому мужчине дали мозг и он понял, чего он хочет

Говорят, что если очень сильно чего-то хотеть, то обязательно сбудется. Я зажимая глаза, сжимаю ладони и шепчу, что хочу быть только с тобой, хочу твоей любви, хочу, чтобы бы ты пригласил меня под венец.

Нас связываеют прошлые воспоминания, нас связывает дружба, нас связывает то, что нас тянет к друг другу.

И ты гвооришь. что любишь её-0эту блондинку с выпирающими лопатками, а я не верю. И не потому что хочу, чтобы ты любил меня. Отнюдь. Я просто не вижу, что ты счастлив. Это какая-то дурацкая любовь. Мне непонятная.

Нас связывает немногое и с другой стороны самое дорогое. Мы переглядываемся одновременно. у нас есть свои шутки....

Я не буду сходить с ума и ждать тебя у алтаря. Я даже не буду верной тебе. Я уже тебе не верна.

Я думала во мне убито то романтическое начало, которое было...я думала, я проросла цинизмом. Я думала, что и не люблю вовсе...

может и не люблю...

Но именно тебе бы я сказала: Да, я согласна.

И так Гена... У Гены девушка.Красивая. Худенькая блондиночка с выпирающими лопатками.Я же не зарекалась влюблённо вздыхать и смотреть на него пока он с другими шуры-муры крутит. И завела себе любовника. А он, как на зло, влюбился в меня.

Его контроль угнетает меня,хочется бежать от него, скидывать трубки. Я смотрюсь на него, как на пустоту. А он утопает во мне. Но, Боже, как он хорош в постели.

Как-то странно при Гене целовать кого-то другого. Как-то странно разговаривать с ним о нашей личной жизни, понимая, что я не играю в ней никакую роль. Он догадывается о моих чувствах и молчит. И я ему благодарна за это. Всё равно я никогда не признаюсь ему в любви.

Я тут задумалась о том, что как бы замуж пора. 25 как никак. А за кого? За эту секс-машину? ЗА кого? И вообще, наверное, не обязательно замуж-то...Хотя очень хочется белое платье, шикарную причёску и чтобы весь вечер говорили только о тебе.

Постоянная работа. Мысли только о ней. И даже сегодня, когда  у меня выходной, я всё равно работаю. ольная моя головушка. Остановиться не могу. Вечные планы. иВечные вечеринки. Вечные презентации. Молодые звёзды, признанные и не очень таланты. Подташнивает от них. А всё ранво каждое утро начинаю с просмотра прессы...

Помешанная я

Мои постоянные переездки, ремонт квартиры и злоключения на работе абсолютно не дают мне расслабиться и устроить личную жизнь. Так я даже не узнада, что Гена уехал  в командировку в Турцию на 3 месяца. Да он ведущий специалист по данной стране, да и контакты у них с партнёрами хорошие, но боже мой на 3 месяца.

-И что ты там будешь делать? 3 месяца?

-Работать. Ты же работала в Риме и Париже 2 месяца.

-Сравнил тоже....

-Послушай, ты сходишь с ума по шумному мира шоу-бизнеса и естественно тебе интереснее то, что у всех на слуху. И даже не смотря на то, что Турция давно уже стала главным центром скопления туристов, но никто и не задумывается о многовековой истории Османской империи. Я понимаю тебе это неинтересно...

Меня это задело. Я всегда понимала, что интелликтуально мои друзья выше меня. Но когда мне в открытую говорят, что я не далёкий человек и говорит это тот, которого я люблю до глубины души, я теряюсь ..."Катастрофа!"-пронеслось у меня в голове. Он прав, абсолютно прав. Ведь в будуче в Париже я даже в Лувре не побывала, зато обошла все клубы.

На Нг я послала ему Орхана Памука "Стамбул" ,предварительно прочитав её и написав своё мнение. И я настолько втянулась, что теперь меня не остановить. Скоро командировка в Англию, так что читаю про историю Великобритании

Я вернулась из продолжителной командировки. Почти 2 месяца меня не было в этой стране. И эти два месяца меня круто перевернули. Когда  я пришла на встречу к Асе, она меня совсем не узнала. Я прекрасилась и стала медового цвета. Я похудела и нашу теперь одежду на два размера меньше. Но это не самое главное...

За это время я побывал в двух столицах мирового уровня -в Риме и в Париже. В Риме я познакомилась с человеком, который полностью перевернул моё сознание. Его зовут Себастьян. И он гей). Так что отношения с ним у меня были читсо дружеские. Но этот человек научил меня любить и уважать себя. А главное понять, что я действительно люблю Гену.

К Гене я приехала сразу после командировки. Мы сидели и пили чай. Он предложил снова пожить у него, но я отказалась. Следущая новость для него была шоковая- я беру квартиру в кредит. Я меняюсь, я хочу научиться жить самостоятельно от и до.

Я изменилась и вроде бы должна радоваться этому, но мне почему-то очень грустно... Даже не смотря на то, что все эти изменения только к лучшему...

В душе такой непонятный сумбур, миксер из моих чувств. Вроде и не страдаю, и не плачу каждую ночь в подушку, но медленная затяжная депрессия начинается. В свои 25 лет-я одна. Интуитивно я всегда догадываюсь через сколько кончится мой роман со следующим мужчиной. С Антоном через 2 месяца. Я уверена. Потому что изначальная эйфария о его превосходстве прошла и он мне теперь нужен просто, чтобы не быть одной.

А вот если бы Генка.... Он мне опять же даже не позвонил, даже не захотел узнать зачем я приходила. Странное поведение несвойственное даже для него. Что с ним? Чем  яего так сильно обидела, что он не хочет со мной даже общаться? А быть может ему всё равно до меня, так как он весь поглощен любовыми туехами той красавицы.

Я абсолютно неуверенна в себе и сво1м будущем. Обеспечить себя я смогу, но только финансово, а вот морально

Депрессия..Ненавижу это слово и эти чувства..

На работе всё валилось из рук и я мысленно покрывала себя матом. Впереди ещё список гостей, аренда клуба, подписание договора, составление пресс-релизов, а в голове только Антон и Гена. Хотя вру, больше Гена! И настолько меня начало выводить собственное состояние, что я приняла решение-ехать к Генке и просить прощение.

Поехала...себе на голову! Во-первых, из-за холодов и бесконечных противных питерских дождей я решила взять такси. В пробке мы стояли 2 часа. Во-вторых, зайдя в гостиную я уивдела обнажённого Генку. Полностью обнажённого. Ну совсем. До мельчайших ( хотя не таких уж и мельчайших, а даже очень...) подробностях обнаженно. От испуга и восхищения я потеряла дар речи. Гена видимо тоже...но только, к сожалению, просто от испуга. Я выговаривала:  Вау! На что он мне жестом показал, чтобы я отвернулась.

А потом я услышала голос. Женский голос.

Не знаю, что со мной произошло, но я вылетела из дома, задыхаясь в слезах. Не думая ни о чём,  я просто плакала. А потом в голову пришла мысль:Может права была Ассоль?

Я думала о Гене целых два дня, не переставая удивляться манере моих чувств. Определённо, что-то не так. Рассказала обо всём Ассоль, та ответила, что это синдром влюблённости в друга.

-Да быть такого не может!- воскликнула я.

А вчера я встретилась со своей давней знакомой художницой, что владеет маленькой галереей вблизь канала Грибоедова. Я знаю, что в жизни Ксении было много разных историй связанных с мужчинами, а иногда даже с женщинами. Этакий идеальный образ роковой женщины. Неудивительно, что за советом к ней бегают все её знакомые. Она лучше всех советчиков и психологов в мире.

Ступор возник именно в тот момент, когда я начала свой рассказ. А с чего Аська собственно говоря решила, что я влюблена в своего лучшего друга. Я просто за него переживаю. Я просто зла на него-как он смел говорить мне такое в лицо. Я просто хочу вернуться к нему в коттедж на Чёрную речку, потому, что там для меня есть собственная комната. Я просто скучаю по его постоянной улыбке и всё...Нет, не всё! Я боюсь, что он может сейчас натворить всякой такой глупости, о которой потом пожалеет. И да, я его люблю, но только, как друга. И что за бред пытается втиснуть мне в мои испорченные мозги, моя взбаломошная подруга.

А Ксюха сидела и смотрела на меня, пока я долго молчала и придумывала, чтобы ей такое увлекательное рассказать. Про смерть Вани-не хотелось, про Антона- всё слишком идеально и...я ей рассказала всё, что перед этим написала выше. Ксюшка усмехнулась налила бокал вина ( что примечательно только себе, мне налила сок. Она почему-то всегда считала меня ребёнком и пыталась всеми действиями это показать) и начала, как всегда, свой увлекательный рассказ из жизни.

Ей тогда было 19 лет. Молодая, но уже роковая девушка пользовалась успехом у всех. Кроме одного человека-своего лучшего друга. А надо сказать он был просто замечательной пассией для неё. Но почему-то он предпочитал серых мышок, а с ней только водил дружбу:

-Влюбилась я  в него незаметно для себя и поняла только в тот момент, когда  он наклонился поцеловать меня в щёку, а у меня в душе вдруг всё затрепетало от этого обыденного прикосновения. ,Но у него была девушка,а у меня парень и я решила, что не стоит ничего предпринимать. Лучше остаться друзьями. Я думала, что на этом мои грёзы закончились, но однажды по пьяне мы переспали друг с другом. Утром я боялсь открывать глаза, чувствовала боль, боялась, что он уйдёт и не вернёться никогда. Но вместо этого он прошептал мне на ухо:Я всю жизнь ждал этого момента!

Но я, в отличие от тебя, была уверена в своих чувствах. А дружбу нельзя рушить только из-за того, что кому-то вдруг что-то показалось или захотелось.

В этом вся Ксюха, вроде всё правильно скажет, а жить от этого легче не становиться.

Днём я разрываюсь на работе, а вечером вижу упрекающие лица Антона и Гены. Тошу вообще жалко, поскольку из-за сложившийся ситуации я ему уделяю крайне мало времени, но он всё прекрасно понимает и делает всё так, как мне нравиться. Боюсь, что он слишком идеальный для меня. Такой весь правильный, хороший.

А вот с Геной  у меня начинаются ссоры. Я стараюсь терпеть его упрёки, так как он сейчас совсем не вменяем. Взял отпуск за свой счёт, без конца пьёт и валяется на диване.

Вчера я пришла поздно. В руках у меня был пакет с новым топом из Escada, который я купила в обеденный перерыв. Гена не поздоровавшись со мной, вытащил из пакета его содержимое и брезгливо кинул на пол:

-С ума сошёл? Это же дорогая вещь.

-С каких пор ты одеваешься  в магазинах такого разряда?

-А в чём собственно говоря проблема? Я трачу свои деньги на что хочу.

-Ты тратишь свои деньги на шмотки, а живёшь то у родителей, то у своих ухажёров, то у друзей. Тебе 25, а  ты так и не научилась тратить деньги с умом. Ты не подумала, что живя  у меня ты должна вносить деньги за еду, за всякую необходимую бытовуху.

Я подняв топ и со слезами на глазах оотправилась в совю комнату собирать вещи. Я понимала, что он прав, что надо жить ответственно, понимала, что все мои деньги уходят на косметику/салоны красоты/шмотки и всё равно  вг олове перебирала список друзей, к которым я могла пойти и вспомнив, что Ассоль недавно разошлась со своим драгоценным решила поселиться у неё. Она-то она у нас квартиру себе давно купила, не то что я. Спустившись вниз, я увидела, как Гена сидит за барной стойкой и пустыми глазами смотрит куда-то вдаль:

-Ладно, я ушла.

И ушла...Он так до сих пор и не позвонил. А я почему-то скучаю

Не писала так долго, тк у меня погиб знакомый. Самоубийство. Ванька был хорошим мальчиком, лучшим другом Гены. Знала его плохо, но помню как он задорно под гитару пел песню :"Бутылка кефира, полбатона". Он был нашим ровесником- 25 лет История страшная...

Он начал принимать наркотики, как только его взяли на работу администратором клуба "слово". Сначало лёгкая травка, потом спиды, потом ЛСД. Красивый мальчик ,он пользовался пополуряностью у девушек/женщин. Высокий брюнет  с голубыми глазами, с всегда такой непонятной усмешкой, даже то, что он был тощий-ему шло. Влюблялись в него надолго. Как магнит он притягивал к  себе самые лакомые кусочки и подсаживал их на тяжёлые наркотики. Как-то раз  к ним в клуб пришла девочка лет 17, симпатичная, но не яркая. Не понятно чем, но она заинтересовала Ваньку. Он долго за ней ухаживал, говорил, что влюблён...но это влюблённость не мешала ему скармливать ей героин, кокаин. В один день она умерла-от передозы. На следующий день погиб он. Тоже передозировка, но намеренная. На столе была записка: "Я всё делал не так!"

Генка очень страдал, что его друг принимает наркотики. Их встречи сопровождались постоянными скандалами, разборками, чуть ли не метанием посуды в стенку. Ваня не понимал, а Гена не мог на него махнуть рукой. Они были, как братья. Вместе с пелёнок.

Я понимала чувства Гены, поскольку сама в 15 лет потеряла друга, который повесился из-за того, что его преследовали дилеры. Но  у меня всё сжималось в груди, когда я видела, как этот сильный мужчина лежит уткнувшись в  стену и пытается не плакать. Я просто лежала рядом и держала его за руку. В таких ситуациях коришь себя, за то, что ты так беспомощна.

Эх, он великолепен. Два дня хожу в полном восторге от него. Он подарил мне орхидеи на первое свидание. Шикарный букет.Мы с ним гуляли всю ночь по холодному Питеру, но мне было абсолютно не холодно.

А вчера мне звонил мой бывший...Сказал, что его мама подарила мне на др путёвку в Ниццу. а там море. Море-это наслаждение.Это огромное течение мыслей,желаний. Это огромная тайна, понятая только нами.Море-здесь родилось всё.Страх, ненавитьс, дружба,любовь. Море,которое в хорошем настроение протягивает руку небу и тогда все призраки спускаются на землю,чтобы взглянуть на мир, на котром когда-то жили. И если им тчо-то не нравиться, море начинает сердиться. А если море остаётся спокойным,то скорее всего призраки ушли на обеденный перерыв. И только море может явиться т спасением, и смертью. Только море дарит столько же разочарований, сколько и радостей.Здесь всё поделено пополам.Здесь всё справедливо. И если,зайдя в море, ты научишься плавать, то знай-оно тебя любит.А если нет, то полюбит позже! Ведь человек созданье морское. А море любит своих чад!

Но мне пришлось отказаться:

-Я уезжаю в командировку.

-Жаль

 

В воскресение утром поняла, что необходимо встретиться с Ассоль( это моя лучшая подруга со школьных времён) и рассказать ей обо всём случившемся за последнюю неделю. Встречались мы, как всегда в кафе у Казанского.

Я читала Бернарда Шоу в то время, как подлетела зарёванная подруга:

-Этот козёл меня кинул

Этого "козла" зовут Никита. Они встречались два года, а тут вдруг выяснилось, что у него роман на стороне и он из двух зол выбрал не Ассоль. Никитку я любила, он был настоящим поэтом, романтиком, но, честно говоря никогда не могла понять как Аська с ним встречается. Он был лишён, каких-либо мужских качеств. Ему бы пошло быть геем.

Успокоив подругу, я рассказала о моих передрягах. Потом мы выпили мохито, потом маргариту, потом мартини, потом текилу, текилу и текилу.

Домой я вернулась...не помню какая и как. Но сейчас сижу на работе и у меня трещит голова. А шеф думает, что у меня что-то случилось.

Еду  я домой, а передо мной сидят две девочки с глянцевой внешностью. От стыда  я запряталась в своё пальто, которое пришлось сегодня одеть из-за явного похолодания. Всё  уних при себе, и фигурка, что надо. Ам, обзавидоваться. Только разговоры на уровне 6-ого или 7-ого класса. Тут  вагон входят двое мужчин. Один из них нечего так, а второй...ну просто Бог. Стильно одет, сразу видно вкус безупречный, карьие глаза, в которых постоянно читается добрая усмешка.Первый указал ему на моих глянцевых красоток, а мой Бог, только и проговорил: "Издеваешься?" А я будучи в  уверенности, что если уж он таких красоток опустил, то мне он не грозит, уткнулась во Фрейда.

К моему великому удивлению ровно через полминуты, я услышала его голос, который нежным шёпотом интересовался:

-Увлекаетесь психоанализом?

Его зовут Антон и  у него потрясающее чувство юмора.

А ещё у меня во вторник  с ним свидание.

Вот действительно говорят - все певцы тупые. Особенно в наше время. Из знакомых мне людей шоу-бизнеса, только Чача  оказался человеком с  которым можно нормально поговорить. А эта Н.,ради которой я сегодня встала в 7 утра (не смотря на то, что у всех нормальных людей выходной, я работаю), опаздала на встречу на полчаса, так ещё и ничего внятного не сказала.

-Кого бы вы хотели видеть на презентации альбома? Только имейте в виду, каждая приглашённая звезда, обойдётся нам и вам в кругленькую сумму. Быть может у вас друзья, которые согласны будут выступить просто так.

-Есть -это группа "Н.".

В голове пронеслась мысль, что эту группу не слушают даже тупые подростки.

-А ещё?

-Всё пожалуй.

-А кого вы хотели бы видеть?

Девчонка подумала с минуты, а потом сказала с предыханием:

-Диму Билана.

Так я и знала. Так и думала, что она позовёт либо "Корней", либо Билана, либо ещё какого-н. смазливого мальчика.

Вообщем, моя работа теперь заключается не только в том, чтобы уговорить приглашённых гостей, но и втом, чтобы этих гостей придумать...

Так я понимаю, что проведу на работе весь день, хотя в обед хотела уже ехать к Генке обратно. Кстати, до исх пор гудит голова из-за этого чёртика. Напились мы вчера с ним по-страшному. Ничего не помню ...абсолютно.

Сегодня я решила от него уйти. Гордо хлопнуть дверью не получилось. По всему телу ядовитым плющом проходила любовь. Всё-таки я любила этого человека. Да и пожалуй люблю.

Работолось плохо. Начальник надо мной подтрунивал, мол так на мне сказываются события вчерашней корпоративной вечеринки. Он-то не знает, какое побоище ждало меня дома. Рёбра до сих пор болят от ударов. Надо было бы сходить к врачу, но безумно стыдно объяснять  откуда у меня такие синяки и ссадины.В его руках я всегда чувствовала себя марионеткой. Хочу сопротивляться, да не могу...И вот сегодня сбежала, как Буратино от Папо Карло

И только вечером я осознала, что ехать мне некуда. Полистав телефонную книгу я обнаружила до боли знакомый номер. Сразу в голове стали вырисовываться картины набережной чёрной речки, большого коттеджа и неженатого красивого мужчины...Друг Генка. Бывший одноклассник. Как-то незаметно для меня из гадкого утёнка превратился в прекрасного лебедя, но по каким-то странным нюансам я к нему относилась ровно так же, как и в школе.

-Ген, приюти?!

-А что случилось?

-Долгая и некрасивая история.

-Эх, Лизка, как же мне осторчертели все эти твои истории...

Знал бы он, как они осторчетели мне.

Уезжаю с работы. Еду в тёплое гнёздышко. Оплакивать свою очередную любовь

все события данного дневника -вымысел...