Сижу, тупо раскладываю пасьянс, не могу работать... Опять наварачиваются глупые, не нужные никому слезы обиды и боли... Что с ними делать? Все как-то скупо и нелепо... Хочется кричать, рвать на себе волосы и просто провалиться, исчезнуть...

Люди смотрят на меня и говорят: "Какая ты счастливая: ты всегда улыбаешься, ты всегда на позитиве, никогда не грустишь."
Вот бы не грустить! Вот бы всегда улыбаться! ...в душе!!!

Вертиться одно слово... УСТАЛА!
Устала от бывших чувств, от нынешних никому не нужных чувств, от эмоций, от боли, от улыбки, от смеха, от людей, от жизни...

Я хочу подарить человеку счастья, только ОН почему-то этого не хочет. Почему? Неужели проще страдать? Неужели проще самого себя топить в своей боли и печали? Нет. Не проще. Но люди этого не понимают. Люди - мазохисты, людям нравиться страдать. Ну и страдайте. И я буду страдать...

Я ненавижу этот мир!
Провались ВСЁ и ВСЕ к черту!
Надоели!

Забавно...

Еще и на телефоне осталось 88 копеек, даже смс не написать... Теперь до пятницы... и если еще зарплату дадут... Но мы же верим в лучшее... Всегда и везде...

Виски безумно колотяться... На глаза слезы наварачиваются... Не пойму, что происходит... Я никогда не была такой... Я всегда была довольна жизнью и любила жизнь... А щас... ? А щас.... я ее просто не чувствую...


Когда чего-то очень сильно боишься, то это обязательно произойдет. Проверенно личным опытом, к сожалению.... К сожалению, не единожды...

Я устала улыбаться, я устала быть веселой, я устала...

... и не понятно что делать

...

Я не понимаю, что со мной. Сердце бьется сильно-сильно, руки дрожат, взгяд то и дело останавливается на часах: осталась всего лишь 3 часа...
3 часа. Много или мало? Приехал человек, которого я так ждала, так хотела увидеть, так хотела обнять... И вот, он здесь! А я? А мне страшно, я боюсь его видеть!
Мы же с ним виделись всего лишь 36 часов, может все остальное я всего лишь придумала, сделала так, как мне удобно было видеть, а на самом деле все совсем не так!
Как же мне страшно... Я боюсь этой встречи...
Боюсь потерять счастье, которое вроде обрела, или выдумала...
Что со мной?
Какой же я трус...

Я проговорила с ЧЕЛОВЕКОМ целый час рабочего времени, и сижу улыбаюсь и не могу себя остановить!!!

Хорошо...

Очень хорошо....

Безумно хорошо...

Был бы он еще рядом, а не там... так далеко...

Но все равно...

Вот оно счастье...

Тихое и мирное...

У меня тоже есть хорошее... Один человек, который помогает мне жить, и не потеряться... И спасибо ему за это!!!

Я тебя жду... Возращайся быстрее)

Недавно разбирала вещи, нашла старый дневник, написанный от руки, точнее даже не дневник, там стихи... Почитала... аж до слез, писала их года полтора назад, а такое ощущение, что совсем недавно, прямо только-только...

* * *
А может нам не суждено
Жить так, как мы живем?
Может лучше все оставим
и просто-напросто уйдем?

Хотя зачем скрываться,
От того, что есть уже?
Ведь не привыкли мы теряться,
Даже в страшной пустоте.

Что может быть уж хуже
Того, что есть у нас?-
Жизнь друзей твоих суровых,
Что деруться каждый час?

Ну как найти ответы?
Что мучает меня?
Может лишь воспоминанья лета,
Что тянут щас меня?

Кто знает правда ль это,
Или может лишь игра,
В которую играем долго...
Так долго: до утра?

Хотя зачем не верим,
Ведь Бог всему судья.
Как захочет, так и будет
Ведь воля не моя.

Значит не надо сомневаться
В истине чувств своих!
Доверим все мы Богу,
И будем дале жить...


Сама себя до сих пор не могу убедить полностью в правильности своего поступка. Я готова была расстаться с человеком, если он подниметь на меня руку или изменить мне или просто не будет меня уважать.... Он продемонстрировал ВСЕ это!!! А я еще думаю о чем-то... ДУРА!!! Одним словом... Тяжело... Больно...

Когда же он исчезнит из моей жизни? Хотя хочу ли я этого... Хочу, чтобы он остался другом... но это невозможно!!!

Вчера позвонил в половину 12 вечера... Наверника же знал, что сплю... а я ему даже ничего не сказала по этому поводу, так еще и согласилась помочь ему!!! Зачем он все это делает...? и при всем при этом еще утверждает... ЛЮБЛЮ, НЕ ЗАБУДУ, ЖДУ...

Появился один человек, точнее ЧЕЛОВЕЧЕЩЕ... но говорить про него пока не буду... страшно... Да, вот такой я трус...

С человеком, которого так долго любила и берегла я рассталась... Больно, противно, обидно... Но так надо! Так лучше!

Удалила дневник, тоже из-за него, надеялась, что так будет проще... Оказалось, что не проще...

... боюсь об этом даже думать....

Вот я иногда думаю, зачем мне сердце?!... Лучше бы его не было... И я бы никогда бы в жизни не чувствовала ни любви, ни боли, ни ненавести... Именно об этом я сейчас мечтаю... Вчера ночью, ужасно хотелось, чтобы оно вырвалось и унеслось куда-нибудь(((

А самое ужасное, что я осознало то, что в моем сознание где-то метается мысли суицидника, но у меня есть здравый разум, так что все будет хорошо!!! А в ту минуту отчаянья это было легким каким-то утешеньем...

Вчера купила билеты на поезд... В Питере буду в 4:20 утра.. Интересно, и что мне там делать в такую срань?

Вчера сходила в магазин в SHARE купила себе юбчонку и кофточку))) Очень мило смотряться, даже сама не ожидала!!! Так рада.

Сегодня поеду билеты покупать в Питер. Чтобы в вых дома не торчать, поеду к подруге на д/р))) Осталось ей подарок подобрать))) только не в эти, а в следущие выходные

В пятницу пойду делать меникюр, педикюр и форму бровей!

А в субботу подстрегаться и укладываться пойду)))))

ой, поскорее бы это все сделать и буду абсолютной красоткой)))

Я так подумала... Жизнь то продолжается!!! Не надо утопать в своей печали... Поэтому продолжаем жить, как сложно бы это не было)))) Веселиться... А все еще будет)))

Ведь я самая умная, красивая, добрая, обоятельная и привлекательная ШУЧУ)))

Наверно, плохое сравнение... Но отношения, даже если они серьезные, - эта игра, а как и в любой игре должен быть проигрывшей и выигрывшей... Вот я проиграла в этот раз... А может не стоит расстраивается, ведь мы все кричим "ВСЕ РАДИ ЛЮБИМОГО", ведь любимый в выигрыше, ему наверно хорошо... А ЧЕРТ!!!! Не получается что-то у меня радоваться, даже за любимого... Все мы - эгоисты!!! Ну а кто еще?... лучше буду сидеть, плакать, жалеть себя: бедная я, несчастная, он меня не любит, пожалейте меня, хнык-хнык...

Вчера поссорилась со своим... Он высказал... высказал все, что думает, что накопилось... Вобщем от ЭТОГО человека ТАКИХ слов я никак не ожидала... Он меня опустошил, оглоушил...