Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под
Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать
счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским
делопроизводством, написал следующее:

ЩЕТ:

1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...............5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб.
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов..............6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику..............3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.

ИТОГО: 77 руб.
В колонках играет: Mechanical Poet - Strayed Mopper (Live)

LI 5.09.15

Моральный Кодекс - В Твоих Глазах
Сто лет искал эту песню.Скачал.... Чуть не кончил....
Все-таки умеют у нас делать музыку.Хоть иногда и негромко.
В колонках играет: Моральный Кодекс - В Твоих Глазах

LI 5.09.15

Приходит маленкий Портной домой из школы и говорит отцу:
- папа, папа, я теперь русский.
- как русский, ты евреи!
- да нет, я вот теперь русский.
- ти что, когда ето ты им стал?
- ну у нас в школе опрос был, и я написал что я русский.
- ну ничего сынок, раньше тебя в школу возил мои шофер, а теперь будешь ездить на троллейбусе - как все руские.
Моиша в шоке, идет к маме, рассказывает ситуацию, мама ему:
- ну ладно, ничего страшного, вот у нас на обед курочка жаренная, а ты будешь есть вареную картошку - как все русские.
Моиша сосвсем расстроенный подходит к дедушке, обьасняет ситуацию, дед ему говорит:
- ничего внучек, вот раньше ты на карманные расходи получал 5 рублей, а теперь будешь получать 30 копеек - как все русские.

Обед, все едят жаренную курицу, маленкий Портной пытаетса живать свою картошку, все молчат, и вдруг он говорит:
- Ви знаете, я всего час как русский, но так вас всех уже ненавижу!!!
===
В колонках играет: In Flames - The Quiet Place

LI 5.09.15

Многие анекдоты жутко боянистые,но переделаные на тему ДТ и все равно смешные.
Для тех кто не в теме некоторые пояснения:
Майк Портной - Барабанщик сего ансамбля
Джон Петруччи - Гетораст
Джон Мьенг - Басило
Джордан Рудесс - Клавишнег
Кевин Джеймс ЛаБри - Вокалист.
Бывшие участники:
Кевин Мур - Клавишные
Дерек Шериньян - Клавишные.
А так же прослеживаются всем известные пристрастия музыкантов к виски и алкоголизм Портного и ЛаБри.
Итак.
Энджой!
===
В студии сидит Майанг в уголке грустный-грустный. К нему подходит Портной и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да мне Петруччи струну на басу расстроил.
- Так настрой.
- А он не говорит, какую...
===
Концерт Dream Theater. Петруччи поворачивается к Майонгу:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?
===
Надпись на стене в Беркли:
"Все гитаристы, басисты и барабанщики - пед&расты.
Дерек".
===
У Дерека спросили:
- А почему вы начали играть на рояле?
- У меня пиво со скрипки всё время падало!
===
Конец двадцатого столетия...
Театралы засели в студии, работа кипит над самым секретным материалом, сами знаете над каким...
На студию даже мышь не пролезет.
Ночь, музыканты, уморённый Портновскими четырьмя бочками, спят. И лишь Миша Портной обходит дозором пристудийную территорию. За поясом дубина с белым набалдажником, которой он обычно для понта бъёт в большую тарелищю, и этим гордиться.
Вдруг, за забором что-то зашевелилось. "А-га, свежая фанатинка за инфой пробирается..." Подумалось Михаилу и он засел в засаде, ожидая улова с дубиной на изготове.
Долго ждать не пришлось. Через заборище перемахнула тёмная личность и, согнувшись, направилась тырить новый театровский материал.
Портной аккуратно и тихо, ведь он был в барабандерских борцовках, подобрался к ворюге сзади и в пылу страстей, забыв про дубину, ухватил тёмную личность своей крепчайшей барабановской, волосатой ручищей прямо за "приборы" в промежности.
- А-га, шпиён проклятый, гавари хто таккой, сцука!!!
Тишина, даже не стонет, гад...Странно! Миша сжал клубни ещё сильнее...
- Говори, предатель детсадовский, хто такой???
Тишина, неужели чувак ничего не чувствует!!???
Портной сжимает хозяйство так, что от туда что-то потекло...
- Кто такой, я тебя , сучёк, спрашиваю?- проорал Портной, ЛяБри во сне ёкнул и сглотнул слюну...
Ужасно хриплый голос криво простонал : "...О-к-т-я-б-р-ь..."
Портной, удивляясь грольному тембру, но не отпуская промежность: "...а чё, сразу не ответил?..."
- НЕМОЙ Я !!!! - прокряхтел горе-шпиён!
===
Посвящается всем телефонным операторам России и Дримам!!!

До концертная история!
Наконец-то приезжает Дрим Театр в Россию, уже накрыты столы, убрана ДК Горбунова и Шереметьево встречает самолет. Прилетели заранее Москву посмотреть, прилетели все, кроме ЛяБри. Новый сольничек и всё-такое заставило фронтмэна задержаться.
Портной нервничает, первый раз в России, а этот баклан где-то там за границей, а ведь на неделе концерт….. Где мой мобильник? Ну и цены здесь за роуминг – ахренеть!!! Ладно. Буду звонить Джеймсу с гостиницы.
-Алло, Джеймс, чувак, это ты?
-Да, кто это?
-Это Миша…
-Сейчас я подойду к другому телефону…
-Не надо.
-Здесь плохо слышно.
-А я ничего не собираюсь говорить.
-Что?
- Я ничего не собираюсь говорить.
-Вот видишь, я тебя не слышу.
-А я тебя слышу хорошо.
-Что?
-Я тебя слышу хорошо.
-Ничего не слышу.
-Я тебя хорошо слышу.
-Что?
-Я тебя слышу хорошо.
-А я тебя очень плохо.
-Так я ничего не говорю.
-Что ты хотел сказать.
-Ничего.
-Что?
-Ничего.
-Громче.
-Ничего.
-Медленно
-Ни-че-го.
-Ничего?
-Да.
-Это Миша?
-Да.
-Это Джеймс говорит!
-Что?
-Да, я тебя слышу хорошо, говори…
-Что-что?
-Говори…
-Что говорить?
-Говори, я тебя слышу хорошо!
-Алло!
-Да!
-Алло!
-Да!
-Говори!
-Что?
-Говори, я тебя слышу хорошо.
-Я тебя не слышу.
-А я тебя хорошо слышу, понял?
-Да!
-Говори…
-Что? когда ты прилетаешь?
-24 го.
-Что?
-24го.
-Что?
-Я тебя не слышу.
-А я тебя слышу хорошо.
-Говори.
-Что?
-Говори, когда ты прилетаешь?
-24-го.
-Когда ты прилетаешь?
-24-го.
-Я спрашиваю, когда ты прилетаешь?
-24-го
-Ко-гд-а т-ы при-ле-та-ешь?
-Не надрывайся, я тебя слышу хорошо!
-Что?
-Я тебя слышу хорошо, не кричи.
-А что случилось?
-Ничего?
-Что?
-Не кричи, я тебя слышу хорошо!
-Когда ты прилетаешь?
-24-го
-Какого?
-24-го
-Я тебя не слышу!
-А я тебя слышу хорошо!
-Кого?
-Тебя!
-Кто?
-Я!
-Что?
-Я тебя слышу хорошо!
-Вот наконец-то. Я тебя очень плохо слышу.
-Не кричи!
-Что?
-Я тебя слышу хорошо!
-Ты меня хорошо слышишь?
-Да!
-Когда ты прилетаешь?
-Не кричи, я слышу тебя хорошо.
-Когда ты приезжаешь?
-24-го
-Не слышу.
-А я тебя слышу хорошо.
-Ты меня слышишь хорошо?
-Да.
-Что?
-Даааа!
-Ничего не слышу!
-Я тебе буду говорить цифры, а ты скажешь «да» или «нет».
-Хорошо.
-Ты понял?
-Да, я тебя хорошо слышу.
-А я тебя не слышу, 23-го?
-Нет
-Что?
-Нет.
-Что?
-Нет!
-22-го?
-Нет!
-Да?
-Нет!
-22-го мы поедем на Воробьёвы горы моцыки посмотреть…
-И езжайте, Я не приеду!
-23-го?
-Нет.
-24-го?
-Да!
-25-го?
-Нет, 24-го!
-26-го?
-Нет, 24-го!
-27-го?
-Нет, 24-го.
-Хорошо, всё значит. 26-го мы едем в Киево-Печерскую Лавру, а 27-го мы будем тебя ждать!!!
-Я прилетаю 24-го!
-Всё, договорились!
Портной вытер на лбу испарину, а устроители гастролей потёрли руки, больше Театровцам они не были должны ни копейки.
===
Что нужно бросить тонущему Майонгу?
- Его усилитель.
===
В Японии слушалось судебное дело двух гитаристов: Сатриани и Петруччи. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Стиви Вая. Когда тот ознакомился с обеими композициями, судья спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
- Джефф Бэк, - ответил Вай.
===
Однажды Дерек Шериниан сказал:
- Ты уже стар, Джордан. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Рудесс, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают!
===
Портной на репетициях очень нервничал. Однажды Дрим Театр репетировал песенку, где Дерек должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту.
И Дерек умудрился сфальшивить!
Портной решил повторить всю песню, но, когда пришла очередь вступить клавишным, Дерек снова споткнулся.
Рассвирепевший Портной покинул студию.
Вечером концерт. Дерек занимает свое место на сцене, снимает с Корга футляр. И что же он видит? Все клавиши с Корга сняты, кроме одной - нужной.
===
Сидит Портной в студии и слушает музыку. Тут приходит Рудесс и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
===
Собрался Дрим Театр на гастроли. ЛаБри собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает Маёонг:
- Инструменты брать будем?
===
Почему Портной написал такие слова к Glass Prison?
GP - его дневник, который он вёл, находясь в вытрезвителе!
===
В олимпийском большой кипиш. На концерт театралов приехал САМ Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантовпо одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет Шереньян несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила Дерека. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали…!
Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало «уан…туу…сри…фоор…» Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала «фоор…сри…туу…уан», я бы, наверно, обосрался…!!!
===
Заходит Дерек в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не
могу...
===
Идет концерт по раскрутке сольника ЛаБри. Джеймс выходит на сцену, поет песню, кланяется и собирается уходить. Вдруг из зала раздается истошный вопль:"Пой!!!", Джеймс удивляется и снова поет песню. Снова кланяется и собирается уходить, но из зала раздаются несколько голосов:"Пой!!!..", так продолжается в течении получаса, Джеймс в поту и в слезах умиления обращается к залу:
- Я так рад, что вам нравится, но поймите, я же устал, я не могу больше петь...
Пол-зала:
- Пой!!!!.. Пой, пока не научишься!!!..
===
Репетиция театралов новой песни с нового альбома. Портной (автор текста)объясняет Лабри как надо спеть. Портной (активно жестикулируя):
- Ты берешь повыше и поешь : "Я - БОГ!"
Лабри подходит к мику , поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно поет : "Я - БООООГГГГГ!"
Портной:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен с выражением спеть , что ты БОГ! Чтобы я понял, что ты - БОГ!
Лабри снова подходит к мику , прижимает руки к груди и громко поет: "Я - ББББББООООООГГГГГ!!!"
Портной (разъяренно):
- Какой ты на хрен БОГ! Ты должен спетьэто так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - БОГ!

Лабри опять берет в руки микрофон, чуть не плачет обвиваясь холодным потом, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, БОГ?!"
Портной (одухотворенно):
- Браво!!!!!!
===
Вчера, по многочисленным просьбам фэнов, ДТ организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса. Кто выпьет больше виски, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Лабри , который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл Портной, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
===
Заходит, значит, Портной в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
===
Петруччи с Портным :
- Представляешь, в натуре, вчера ЛаБри с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!
===
Садятся как-то Петруччи с Портным обедать.
Портной и спрашивает:
- А что, Джонни, ЛаБри есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!
===
Лежит Портной ночью и думает: "Есть ли Бог на свете? Или нет?...А может всё-таки есть? Или всё же нет?.." Тут голос с небес: " Да нет меня, нет! Спи!"
===
Жилец из соседнего дома стучит в дверь дома Портного:
- Если вы не перестанете барабанить на своей проклятой драммустановке я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответил Майк из-за двери. - я уже два час как лег спать!!!
===
Сидит Майонг, внимательно изучает ноты с нового альбома ДТ.
Его супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Майонг, не отрываясь чтения нот, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
===
Перемерив в магазине более двух десятков бандан, МайкПортной говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должен?
- Нисколько, ты в ней пришел.
===
После концерта Петруччи Маёнгу:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Маёнг гневно:
-А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!
===
Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли Дримов на концерте...
Петруччи: "Ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! Во! Теперь еще бы так! и так! Смотрится улётно!"
Лабри: "А! Вон в толпе такая девчонка! Ща доиграем - и она моя или я не я..."
Портной: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажрусь нафиг!!!!!!!!!"
Маёнг: "До-соль, до-соль, до-соль, до-соль..."
===
- Как поставить в неловкую ситуацию Рудесса?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Портного?
- Поставить ноты перед ним.
===
Вопрос:
- Почему Петруччи не ахти какой любовник?
Ответ:
- Просто в постели нет места для его любимого усилителя.
===
Звонит Джо Сатриани ДжонуПетруччи:
- Вчера был на концерте посвященного премьере вашего нового альбома и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновал наш новый альбом?
- Нет, выспался на концерте!.
===
Петруччи объясняет на очередном мастер-классе молодым приём игры "слайд-гитара" :
"...Берёте горлышко бутылки и ..."
Тут смешливый вопрос из толпы: " От какой? От водки или пива?...
Другой голос уже серьёзно: " Ну долба...ёб, конечно же от виски - прог же играем!"
===
Не анекдот, а случай из жизни:
-Чувак, ты на Дерека Шереньяна похож.
-А, это тот который в System of a down играет?
===
Поспорили Портной,Петруччи и Рудесс кто из низ круче.
Рудесс - у меня такие клавиши,любой звук могу зафигачить,столько соляков и вообще все сам пишу и играю.
Петруччи - да иди ты со своими клавишами,мне сам господь бог вчера сказал ,что круче меня нет никого!
Тут оборачивается Портной и говорит Джону: Не пизди,не мог я тебе такого сказать!
===
Нашел Маюнг лампу, потер и появился джин:
-Исполню три твоих любых желания!
Маюнг обрадовался да и говорит:
-Тогда... мм... Мне басуху новую да покруче!
И в тот же миг перед ним появилась великолепная басуха шеструнная. Маюнг обрадовался, поиграл на ней. Через некоторое время опять потер лампу.
-Хочу крутой усилитель!
И в тот же миг перед ним появился крутой усилитель. Маюнг опять поиграл, через некоторое время опять трет лампу.
-Ну все, мне больше ничего не надо. Теперь хочу чтобы ЛаБри все ноты как надо вытягивал!
-Это сложно. Давай что-нибудь другое.
-ОК. Тогда пускай я с Портным в такт буду попадать!
Джин призадумавшись:
-Давай я лучше помогу ЛаБри ноты вытягивать...
===
Конкурс гитаристов. В жюри - Петруччи. Виходит на сцену Мальмстин - играет ну очень быстро!!! Выходит Сатриани - все отлично, мелодично, технично. Выходит на сцену чукча, и начинает бренчать одну ноту на своей национальной бренчалке (ну на той, которую ртом они держат). Конкурс закончивается, на сцену выходит Петруччи и объявляет, что победил ЧУКЧА! Все в шоке: как чукча? Петруччи, ты че, с дуба рухнул? Да он же всего одну ноту дергал!
Петруччи: Дорогие друзья, вы все очень классные гитаристы, хорошо играете, но чтобы вот так, на губной гармошке - слэпом!!!
===
У одного ЛяБри спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
===
Недавно я принёс отцу и брату послушать Octavarium. Отец вглядывается в очи, что глядят на него из чёрных клавиш на обороте диска и спрашивает:
- А это кто? - спросил он, указывая на Майонга.
- Это Майонг, басист. - отвечаем мы с братом хором.
- А откуда он?
- Из Вьетнама.
После короткой паузы отец говорит.
- Это наверное самый выдающийся человек из Вьетнама.
Мы спорить не стали.
===
Сидели театралы как-то в студии и думали над новым альбомом. Вдруг в дверь постучали. Петруччи открывает а там пьяные в зюзю Ларс И Хэтвилд
- Мужыки - говорит Ларс - мы тут проездом, только с поезда сошли, остановиться негде, не дайте, ик, замёрзнуть.
Впустил их добрый Пётр. Неделю они все вместе квасили. Просыпается Портной утром, башка трещит, от телефонного звонка:
- Алло Майк это Джеймс - ЛаБри - посмотри на наш сайт.
- Да в чём дело то?
- Да ты посмотри.
Портной нехотя встаёт и врубает комп. Заходит на сайт а там обьява.
- Оп-па. - почёсывая пузо говорит Портной.
- Вот тебе и оп-па, блин. - Отвечает ЛаБри.
На сайте написано следующее:
"Новый Албум Dreeam Teater - Train oof Throat. Скоро, панимешь в продаже." - Майк Портной.
Примерно через два года, опять сидят парни, думают уже над следующим альбомом. Опять стук в дверь. Портной идёт открывать. На пороге стоят Гилмор, Мейсон, и Райт. Все пьяные в драбодан. Гилмор, оглядывая присутствующих:
- Ну чё мужики, сообразим на восьмирых?
===
В колонках играет: In Flames - The Quiet Place

LI 5.09.15

Зайди и посмотри!!! http://www.liveinternet.ru/community/in_flames/post37947793/

LI 5.09.15

Вы - Картман! Эй - вы Картман! Вы прирожденный лидер! Вы легко ведете людей за собой и создаете команду. Вы терпеть не можете неудачников. УВАЖАЙ МОЮ ВЛАСТЬ!!! Тимми! 95 % Стен 85 % Кайл 55 % Кенни 55 % Твик 50 % Джимми 45 % Баттерс 15 % Кто вы из сериала South Park? Все о South Park

LI 5.09.15

- А ведь мой батя, он не такой, - подумал Петька. - Да, мама всегда говорила мне, что он неудачник, что он спился, ну и что из того? Что из того, что человек спился? Мама и мне всегда твердит, что я весь в отца, такой же неудачник, что это он на меня так повлиял. Неправда!
Петька уже давно смирился тем, что его мать называла "отцовским синдромом", иначе говоря с тем, что он полный неудачник. И тут, идя по улице, его вдруг озарило. "Все совсем не так!" - вдруг понял Петька. Все эти годы ему все твердили, что он конченый лузер, а мать еще ехидно добавляла "Ну прямо весь в папочку".
Теперь Петька понял, что его отец ни в чем не виноват. Да и в самом деле, как может быть виноват покойник в том, что в баночке, которую старшеклассники отобрали у Петьки, когда он еще учился в младших классах, вместо ,как они думали, сахара, оказалось порошковое слабительное? Ведь никто и не знал, что маленький Петька страдает запорами. В итоге Петька мало того что получил по шее из-за того, что не хотел отдавать баночку, так в следствии получил еще раз из-за того, что там оказалось слабительное. Вот и скажите на милость, как в этом может быть виноват умерший 2 года назад папочка? Вот и Петька думал, что никак. И случаев подобных было много. И чем больше Петька анализировал события, тем больше понимал, что во всем привык винить отца из-за матери. Она всегда говорила, что Петька ошибался потому, что его отец был неудачником.
Подумав еще немного Петька понял, что в сущности и сам не является неудачником, несмотря на то, что так могло бы показаться. Взять хотя бы тот же случай со слабительным. Старшеклассники всегда отбирали у младших деньги или еду, Петька не был исключением. Да и в других случаях он не заметил своего злого рока. То есть получалось, что Петька и не лузер совсем. Ноги Петьки стали ватными и он плюхнулся на пустую скамейку перед подъездом. Такой знакомый и привычный мир рушился прямо на глазах. Конечно, внезапно осознать, что удача к тебе так же лояльна, как и ко всем, после стольких лет "невезения" это удар.
И тут Петька стал думать о будущем. Столь ярким оно ему показалось, что хотелось сразу браться за все подряд и побеждать. "Я не неудачник! Я могу все!" - эта мысль билась в петькиной голове как дикая птица в клетке. А Петька все сидел и думал, какие же теперь ему доступны перспективы, мечтал, витал в облаках. Но вдруг все мечты прервал сигнал напоминания на мобильнике. "Черт, через 10 минут практическая работа по высшей математике, а я не готов" - пригорюнился было Петька. Но былое вдохновение вновь нашло на Петьку. "Да что же это я опять? Я же не неудачник какой-нибудь! Сейчас пойду и спишу у кого-нибудь, все будет отлично" - подумал Петька. Поднявшись со скамейки, Петька, переполненный хорошим настроением двинул в сторону родного универа. Пройдя пару метров он остановился чтобы закурить. Через секунду на него с высоты восьми этажей упал человек.
А на следующий день бабульки сидели у подъезда и обсуждали вчерашние новости.
- Да что же это, Борисовна, делается? Тут вчера один выбросился из окна и второго убил!
- Видела я энтих голубчиков, Семеновна. Тот который выбросился видимо совсем ополоумел. Тоже мне Талалихин нашелся.
- И не говори, Борисовна, на нем ж еще записка была - "Прошу во всем винить моего отца-неудачника".
В колонках играет: Nevermore - Insignificant

LI 5.09.15

Настроение сейчас - А заепца!

Заметил одну фишку,когда ломятся в асбку бабенции с "нехуевиной и приебенцией" то ес-сно спрашивають,шо,мол,девушшко есть? Я грю-ДА! И в доказательство отсылаю фотки Насти,подруги моей жены:












и когда бабенции видят эти фотки то сразу как-то тухнут-жухнут и срочно с поникшим видом уползают.С чего бы это?...

ПыСы.
А моя жона есчо красивее!
Вот:

Итак,я намылился стать прогреммистом 1С и чтобы мне было удобнее работать в этой страшной программулине,решил я ее переколбасить на родной олбанцкей!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Да ну а хуле.Уволен я натурально короче.Все по панятиям,все как у братвы.Ну и вот нового фраерка засылают,типа показывай местность включая всю окрестность.Ну бля,гавно-вапрос.Значед.Читверьх.Фраерка завут,ну дапустим Васесуалей.Ну вот значецо,едем мы с Васесуалеем и показываю я ему мазу.Васе мазу посмарелЮгрит,а мона работать тока 2 ф нидельгу?Я грю,к гражданину начальнегу беспесды.Ну а хуле,пацан присел сафсем.Прихотим на мазу я грю:пазнакомьтемсь-Кабан-перцтавительный уебан.Все:гыгыгы,да бп,борь.Бля,фраерок стух как носки в микроволноффке.Ну вечерьком начальству дакладываю,мол,прашло все штатна бис сбоиф.Всех наебали,только вот новый фраерок Залупко Васесуалей безграмотен и чмошен.Все хули подумали,что ну иво нахуй.Начинаецо пятнецо-тяпнецо и новый фраерок.Этот терпила конченый.А хуле.Я ему сразу яйца на кардан намотал и говорю,слышь,сука,мне начальнег как зуп в носу.Стуканешь зарублю ногтем.Тот их-ух-хоп и обосрался.Даж до маз не доеахли.Ща вот ф панидельнег с третьим фраерком каталси.Бля,темнила страшный,жучило ебать.В общем и его завтра уволят к ебеням.Весело.

LI 5.09.15

Вчера вот ходил посмотреть.
Хотя просмотром это не назовешь.
Толи сказалось то,что я лет 5-6 не был в кинотеатре и просто охуел от огромного экрана (а сидел я на четвертом ряду),толи просто сказалась моя ненависть к киноцентру "Галактика".Короче уже через 10 минут мне стало очень хуево.
Просто из-за того,что я окончательно привык к монитору компа.
Я просто не мог охватить весь экран взглядом,хотя раньше такого не было.
Как следствие у меня упало давление.
Отсюда все вытекающие.
Сижу,обливаюсь холодным потом,голова кружится,слегка подташнивает.
Короче тока Борна и смотреть.
В целом че могу сказать.
Обычное кино,сюжет-БОЯНИЩЕ.
Почему от этого фильма кипятком писает моя вторая половина-для меня секрет.
В колонках играет: Dream Theater - Pull Me Under

LI 5.09.15

Ебаццо надо аккуратно,дорогие сограждане.Недавно на себе испытал такую принеприятнейшую вещь как порваная уздечка.Здец!Врагу не пожелаешь.
В колонках играет: LoveSun - Эгоист

LI 5.09.15

Осень.
И,блять,очей очарованье.
Процент динамо среди пелоток неуклонно растет.
Мухи глядя на такую погоду кусаются и ебутся,кусаются и ебутся.Главное успеть выебать,пока не съели.
А я вот сижу и....
И сижу в общем.
Иной раз...
И но....
И....
....
В колонках играет: Эпидемия - Феанор

LI 5.09.15

Замутил новый диз.ЗАцените.Ругать ф камментах.
В колонках играет: Dream Theater - Panic Attack

LI 5.09.15

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Выводы читаем в продолжении!
Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
В колонках играет: Roadrunner United - The All-Star Sessions - The End

LI 5.09.15

Вторая часть мирового бестселлера.
Итак,почему мужики пиздят о размере своего хуя?
Да все очень просто.
Всем известно,что длинна хуя это способ самоутверждения.Чем длиннее хуй,тем уверенней чувствует себя его хозяин.Да и что бы не говорили женщины,размер все равно имеет значение.Как с чисто физиологической,так и с чисто психологической точек зрения.
Исходя из этого становится ясно следующее:
1.Мужик пиздит про свой хуй,чтобы чувствовать себя увереннее.
2.Мужик пиздит про свой хуй,чтобы понравиться бабам.
Короче как обычно выебоны на пустом месте.
Что самое смешное мужики немного не в курсе,но по статистике продаж секс-шопов 90 процентов женщин купивших фаллоимитаторы длиной больше среднего возвращают их или обменивают на искусственные фаллосы обычной длины.То есть не смотря на мечты о большом члене женщине этот член на пару раз развлечься,потому как женщина потом снова выбирает мужчину с членом нормальной длины.Так что мужики снова напрасно пиздят =)

И на будущее,мужики,запомните-главное в вашем хуе не длина,а ТОЛЩИНА.
Фсем пис!
В колонках играет: Roadrunner United - The All-Star Sessions - Track 05 - The End

LI 5.09.15

Далеко не секрет,что многие девушки на вопрос о размере их руди говорят неправду.Итак,попробуем разобраться в причинах этой наглой лжи.
Итак,на мой взгляд причины следующие:
1.Память о былом.Допустим ранее у девушки был 4й размер,потом она похудела основательно,грудь же тоже худеет и грудь,соответственно,уменьшилась.Но девушка по старой памяти говорит всем,что у нее 4й размер.
2.Желание больше понравиться потенциальному партнеру.Допустим,напихав в лифчик всякой дряни грудь визуально становится больше и внимание мужчин к обладательнице такой груди возрастает.Одно хочу сказать,девушки,не забывайте,лифчик все равно снять прийдется.Хоть когда-нибудь...
3.Наебалово с размерами в магазинах белья.Есть у моей ненаглядной лучшая подруга.Тощчая шопесдец.Грудь у нее 1го размера.Недавно она ходила покупать лифчик и перемерила все начиная с самого маленького.Ей подошел 80D.Прикиньте!А у меня ладонь толще,чем ее грудь 1го размера!
Вот такое наебелово.
А мужики,бедолаги,верят всем этим бредням.Ну ладно,когда девушка вот в таком магазине обманется и не знает,что у нее на самом деле меньше.Но когда она намеренно врет... Псдец короче.Это ужас.Девушки,будьте искренни!Все равно,как вас ебали,так и будут ебать!Причем некоторым абсолютно до пизды размер груди.Да и любителей маленькой груди навалом.Так что хватит пиздеть!

ПыСы
Про то как мужики пиздят про длину своего хуя будет в следующей серии.

LI 5.09.15

До чего же люди себя не уважают!Шлешь их на хуй,а они все равно бегают за тобой,как собачки.Глянешь на них ласково и они вокруг тебя пританцовывают...
Тьфу...

LI 5.09.15

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны. Пройти тест!

LI 5.09.15

Собственно-сам случай,произошедший час назад.
Итак,в пятницу я нарыл объяву: <номер телефона> Вика,39 лет,немая но слышу.Если тебе от 10 до 14 лет,то пиши мне,будет очень интересно.Покажу кое-что по ммс и в реале.Назревал социальный эксперимент.Короче пишу я этой Вике,мы с ней попутно переругиваясь приходим к следующей сути,что я приеду к ней и выебу ее.Хотя нахер она мне нужна,у меня жена есть.Так что,естественно,просто развод.Ну короче,сначала выпрашивала она фотки,потом свои присылала.Все,договорились,оказывается живет рядом со мной.Короче для чистоты эксперимента осталось приехать,сказать "Улыбнитесь,вас снимает скрытая камера".Тут от нее приходит смс:"давай через час,а то муж вернулся.Кстати,у меня дочь,она дома.Ее будешь трахать?".Ну я,мол,ес,афкос.И следующая смс просто валит с ног."Кстати,я забыла сказать,я стою 1000р в час,а дочь 500р в час".На вполне логичный вопрос "а у маленьких мальчиков ты тоже 1000р в час берешь за то,что они твою пизду трогают" я до сих пор жду ответа.
Короче разводилово полнейшее,что и требовалось доказать.
На фотке сама тетка.Дочку выкладывать не буду.
В колонках играет: Darkest Hour - The Sadist Nation

LI 5.09.15