В колонках играет - Tokio Hotel - Freunde Bleiben
Настроение сейчас - Супир-ржач

Ну я теперь доморощенный Мефодий Буслаев прям))) Ржунимагу! Ночью так ржала, что у мя откололся передний зуб!! Я когда посмотрела в зеркало - ржала ваще под стулом! В школу опять не пошла))) Блин жалко теперь к врачу зубному надо пехать, а я их так боюся...

Позитив прет!! А, кстати KEINE Freunde Bleiben, обойдешься без меня мальчеГ))))

Bitte lass uns keine Freunde bleiben!!

В колонках играет - Живи секундой))
Настроение сейчас - Ржу и плачу. Странная я...

Единственное, что меня порадовало в этом дне - это то, что ДР у Верунчи!! Остальное - бред! Слава богу в школе я сеня не была. т.к. болею(( Потом приехал Вадик с каким-то пацаном, поздравили мя, шарик и открытку подарили, воть. Я остолбенела ваще, мя даже никто не предупредил!! Какая наглость!!
Вот так все бредово.

Кста, идейка у мя есть. Насчет музыки. Я вот подумала... Может это глупо, и наведет кое-кого на какие-то неопределнные мысли, но все же.. Смогу ли я петь немецкоязычные песни?? Т.е. в России мало кто поет на немецком, по крайней мере я знаю о4 мало таких групп. Да, я все-таки решила заняться группой, сопоставив факты и решив, что на большую сцену мне не пробиться))) Так что, почему бы и нет?? Просто новое хобби.... Знаю, это осудительно в какой то мере, но без музыки я просто жить не смогу.... Вот, я выложила все, что у меня на душе. Я создаю группу. Другой вопрос в том, что я даже не знаю, в каком стиле хочу играть.

И вот еще..
Что-то в глубине души меня тревожит, такое, будто я что-то забыла, а что - вспомнить не могу.. Господи, я просто терзаюсь... Что же это?? НЕужели любовь?..

В колонках играет - Devilish (Tokio Hotel) - Grauer Alltag
Настроение сейчас - очень... очень... просто очень.

Слишком много чего случилось, накопилось, просеялось через меня за такой короткий срок.
Я потеряла человека.. Нет, не близкого, но все же я так редко кого-то теряю! И все же - никогда не думала, что потеря кого-то, меня так осчастливит. Нет, он не умер, а точнее - умер, но только для меня. И он сам этого захотел. А я рада, потому что я решила перевернуть всю свою жизнь в какую-то другую сторону. Я наконец решила стать собой, и мне хочется сделать это для того, чтобы окружающие наконец начали воспринимать меня такой, какой я являюсь. Или не начали. Пофигу, я просто хочу быть самой собой, и плевать на чужое мнение. Когда-то так сказал и ОН... И я верю в него, и поэтому должна поверить в себя.
Сейчас у меня нет людей, с которыми я общаюсь, и которые меня до конца бы понимали. Знаю, таких вообще много быть не может, но я также знаю, что на свете есть человек, который меня понимает полностью, другой вопрос в том, что он далеко.. И ради того, чтобы приблизиться к нему, я и хочу быть собой. Я хочу, чтобы меня понимали.
Я не хочу общаться с теми, кто мне в моральном плане не подходит, и кого я сама не могу понять. Сюда я отношу и Вадика, и Женю, и некоторых девчонок наверное, другое дело в том, что какие из моих подруг - не подруги - я еще не поняла. Что-то не так, я просто чувствую, а что - еще не совсем понятно.

Какие у меня планы на будущее?? Я ведь сама не знаю.. Хотя?!! Неужели я не смогу добиться всего того, что добился человек, который похож на меня как две капли воды?? Неужели не смогу повторить его путь и превзойти?? Неужели мне слишком поздно попытаться? Вообще-то да... Ну и плевать.

Знаете, если я буду постоянно тратить деньги на друзей, а для себя ничего не оставлять, сомнительно, что это отметят медалью.

У меня есть четкая цель. Я пока не скажу вам какая... Но эта ЦЕЛЬ оправдывает средства. А средства ----------------------->>>>
1. Немного таланта, море вдохновения.
2. Три капли свободы.
3. Музыка, музыка, музыка.

Да и в заключение, как вы относитесь к моему утверждению:
.....неправильно когда человек влюбляется в бога, когда песчинка влюбляется в звезду, когда капля воды влюбляется в пламя, когда улыбка влюбляется в истерику, Даун влюбляется в гения, а тишина влюбляется в музыку....

В колонках играет - Психея - Апликация
Настроение сейчас - Поганое

Сегодня поганый день. Все хорошее было убито словами. Или отсутствием слов.
Вчера был поганый вечер. До самоубийства всего две цепочки нейронных соединений в мозгу.
Ночью - глюки. Невозможно уснуть...

Меня разрывают на куски. Все хотят не меня, а именно вот этот садизм надо мной. Меня рвут, и каждому хочется больше и больше меня, но как только от меня ничего не останется меня уже никто не вспомнит. Надоело быть не собой, быть не своей собственной.
ОТДАЙТЕ МЕНЯ МНЕ!!!!!!

Все такие пушистые, белые, добрые-добрые и самое главное - скромные. "Какие мы пи*датые, какие мы хорошие!" Да идите вы все!!! Отвалите от меня, дайте же мне жить без вашего вмешательства!!!! Для вас я никто, но вы без меня не можете - кто же вы такие????? Меня забыли только вы спросить - нужно ли мне это!!!
You are a sucker!!

Блин, дайте мне любить. Чего я хочу - я сама не знаю, и может это беспричинно. Дайте мне любить. Дайте мне быть богом для себя. Делать то, что я хочу, то что мне нужно. Дайте пожить секундой, хотя бы одной.
Дайте мне не сдерживать эмоции.
Дайте мне напиться музыкой.
Дайте мне небо. Только не кусок, а все целиком.
Дайте мне найти идеал внутри себя.
Дайте мне быть лучше. Вы ведь хотите, чтобы я была лучше, но сами мне не позволяете.
ДАЙТЕ МНЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!

Больше всего я боюсь сдаться. Сломаться. Не выдержать напора. Я и так уже на грани. Грустно, хоть плачь.

Я победила даже в том случае, если просто доживу до выходных.

P.S. На инете сегодня кончаются деньги, т.ч. не знаю когда приду теперь! Ждите. И еще: Не думайте что данный пост относится лично к вам. Я говорила про всех.

Мы не знакомы никогда.
Тебя забрали навсегда -
Ты стал известен тогда,
Ты утекаешь, ты вода.
А я люблю бесполезно,
Кровью плачу безвозмездно,
Когда умру - неизвестно.
Зато в висок - очень честно.

В колонках играет - Lumen - Дыши!
Настроение сейчас - Не хочу на марафон

Значит так! Все! Хватит с меня "вечного страдальца"! Я больше не собираюсь выслушивать, как он плачется на жизнь, на мою подругу и на весь это гребаный мир! Надоело! Когда проблемы у меня - ему плевать. Когда проблемы у него - я обязана быть его подушкой?! Нет уж, увольте. Обещаю самой себе, что не буду больше его утешать. Каждый день одно и то же! Пусть повеситься наконец, если ему этого так хочется, так я-то тут причем?

Завтра в семь утра вставать, пехать чз куда в центр на марафон по математике. Не хочу! Ужс как не хочу!

И даже две))
Вчерашняя, как я дедуктивно вычислила - от Егорчика, спасибо большое, поддержал, как и хотел))
И сегодняшняя - от Мурзилки, тоже огрогромное спасибо))) Я вас всех люблю! =))) Чмафики!

В колонках играет - Panic! At the Disco - Intermission
Настроение сейчас - Немного... Немного настроения.

В прошлую субботу сбылось моё маленькое желание - мну покатали в тележке из магазина)) Голова кружилась долго, но зато как смешно было! Рада.

Скоро еще одни выходные кстати, и есть планчеГ. ПланчеГ сделать кое-что, что никогда не делала, и никогда бы не отважилась. Чз получится или нет. Напишу - если получится.

Пока это все.

В колонках играет - Боль сердца
Настроение сейчас - Больно и тяжело

Все запуталось.... Мне надоело, что мне постоянно звонит или пишет кто-нить из них и я разрываюсь. Не хочу я лезть в их дела, не мое это дело!!!! А они все время спрашивают, спрашивают, спрашивают!!!!

Мне надоело любить. НАДОЕЛО! Не могу больше любить человека, с которым даже не общаюсь. Не могу. Но люблю. Это бесит.

Все вокруг другие. Все изменилось! Все быстро повзрослели, но почему-то от этого не стали умнее.
Я такая дура. Чувствую себя сволочью. Ну нахер я поддаюсь влиянию того, что мне не нужно?

Если бы я умирала, я бы поехала к нему. И пофиг кто че скажет и че он подумает. Если бы я умирала.....
Я бы хотела умереть, чтобы не чувствовать эту постоянную тоску, которая въелась в сердце. Чтобы не видеть этих одинаковых лиц. Чтобы с небес наблюдать за НИМ, и видеть каждую секунду ЕГО жизни, ловя от этого блаженный кайф, и чтобы быть его ангелом-хранителем. Но я не умру, потому что кроме боли, есть еще обязанность.. Никогда я не была свободной, НИКОГДА! Я ОБЯЗАНА жить для родителей. Хотя бы для них. Обязана жить... И никакого намека на свободу.

Мне нужна хотя бы капля чего-то нового. Я задыхаюсь обыденностью. Я не могу дышать, мне не хватает удивления, не хватает новшества.

И даже плевать на это, просто не хочется любить.. Не хочется думать, что это на всю жизнь. Не хочется думать, что это безнадежно. Не хочется думать вообще..

В колонках играет - Александр по телику
Настроение сейчас - Приконое! =)

1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ
2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) Связанную с детством
б) Связанную с чувством
в) Связанную с природой
г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)

Мой цвет - цвет позитива, он же цвет апельсина)
а) Шапочка с пумпончиком! Моя осенняя!
б) Радость! Причем обязательно сумасшедшую и чистую!! Легкое помешательство от сцястья! =)))
в) Осень! Вся осень! Кучи листьев, в которых я купалась со своими друзьями))
г) Шарфик мой самый-самый любимый!)) Он такой же теплый как и этот цвет!

В колонках играет - Асечка пилим-пилим!
Настроение сейчас - Кульное)) Давно такого не было)

Это последний день каникул!! Так нечестно! Я вот уже неделю сижу дома болею! Нет бы в начале четверти, но нет, обязательно надо просрать все каникулы((( Единственная радость - завтра я в школу не иду, т.к. все же не выздоровела еще =)
Есть еще одна радость! Возможно к нам вернется пятидневка! Хоть вроде только до 9-ого класса (т.е. на полгода), но все же лучше, чем ничего)) Хотя на счет пятидневки еще неточно((((

Значть так! Есчо! Вот тут подумала, и заделясь согласием со стороны маман, решила пойти где-то в феврале колоть себе еще две дырки в правом ухе))
И это еще не все) Все-таки я подумываю о масюсенькой лабреттке в губе! Хотя для школы наверное придется покупать ретэйнер - все-таки отличница с проколом смотрицца слишком забавно)))))
Как думаете, колоть губу (в центре) или не надо пока?

В колонках играет - Оригами - Адреналиновый вкус
Настроение сейчас - Боль

Я мало чего боюсь. А сейчас мне страшно.
Ненавижу больницы. Не переношу. Если меня положат в больницу, я просто загнусь там.
Боюсь операции. Не хочу чтобы мне долбили кости. Адская боль. Ненавижу. Боюсь. Боюсь не вытерпеть этой боли. Только не вытерпеть.
Страшно. А вдруг?...... Вдруг все же да?...

Не хочу думать об этом. Господи, как я пережила ночь? Как я пережила этот день? Почему с наступлением темноты пришла очередная боль? Страшно....
Диагноз, диагноз...
Нет!! Ну за что мне это?! Почему я?? Я и так несчастна, куда мне еще эти проблемы??? Не хочу умирать, нет..............

В колонках играет - Lumen - Успокой меня
Настроение сейчас - Ухо! мое ухо!! Но все равно рада)

Спасибо большое, я рада, честно-честно, кто бы это не был, хотя я догадываюсь кто)

В колонках играет - Sakura - Осень
Настроение сейчас - Клевенское! И пошел он нах! (Вы поняли о ком я)

Съездили сеня! Прикона так съездили)))

Там прикидывались мелкими, купили сахарных петушков, и куффали их (моя идея))))
Потом я увидела шарик в виде звездочки Патрика, все, теперь эт моя мечта)) 13-ого надеюсь выпрошу у пацанов, как раз Женек из лагеря приезжает, будем надеятся, что разведу их)))
Пошлялись по палаткам, кое-что купили, но эт неинтересно!
Самое главное - как мы потом в метро побесились! Это что-то! Давно на меня такой приступ не находил! Я орала на весь вагон о том что хочу эмо-мальчика, потом изображала наших пацанов, потом тыкалась с Дианой и Ксю ногами (как бы это по-нормальному объяснить... мда по-нормальному не получится)))) че-то еще... В общем, меня поперло! Давно так я, никого не стесняясь, бесилась! Прямо несколько месяцев назад! Жуть!
Потом еще погуляли, тоже клясс!
А послезавтра попехаем с Леркой на Арбат, погуляем) Она только что из Питера звонила, говорит суперски все, а я хочу в Питер тоже!! Там до фига магазов клевых, и вообще атмосфера романтичнее, чем в грязной столице....... Вот поэтому мы и решили на Арбат выбраться! Он нам Питер напоминает =))

Как вам?)))

В колонках играет - Funeral for a Friend - History
Настроение сейчас - Немного больное

Что за бред вмешивается в течение жизни вокруг меня?? Что случилось со всеми, кто был мне дорог? Почему все оказались не такими, какими я себе их представляла уже давно? Все-все! Почему я оказываюсь в проигрыше, оставаясь отличной от других? Почему я тоже осознаю себя по-другому?
Что случилось с нами? Сейчас я не обобщаю, а говорю про своих друзей, и только про нас! Что произошло? Почему мы скрываем друг о друга все? Почему тайн друг от друга стало больше чем нас самих? Каждый день я слышу фразу: "Пожалуйста, никому не говори!" Каждый день я говорю эту фразу сама. Каждый день мы запираемся за грязной дверью скрытности, боясь, что на нашу правду обидятся..

Слишком много чего стало происходить. Самое непонятное - почему я так реагирую, ведь это не со мной..... НИКОГДА в моей жизни НИЧЕГО интересного не происходило, я всегда оцениваю и измеряю поступки других, но сама.. Ничего, никогда яркого, запоминающегося не было.. И сейчас тоже самое - все вокруг вертится, я стою в центре урагана, но эпицентр неподвижен....

Штиль в моей жизни сопровождается вихрями в чужих жизнях. У всех любовь, любовь... Очуметь мона. Кто-то теряет парня, кто-то находит, кто-то еще сомневается. Кому-то отношения не нужны, но они есть, кому-то нужны, но их нет. Кто-то достоин быть счастливым, но он несчастен, кто-то не совсем достоин, но однако он счастлив.

Не нам решать, нам лишь выбирать. Делать простой выбор - да или нет. И нам с этим жить. Нам жить с этим выбором.

Интересно, а сбывалась ли у кого-нибудь мечта? Хоть когда-нибудь? Я имею в виду, по-настоящему, чтобы эта мечта была истинной, и чтобы когда она осуществилась, не хотелось о ней жалеть?..

Да, давно я не писала такие длинные посты, ну все равно всем лень читать, вот это жалко, постик умный, только кому щас нужны мои умные мысли?? Помню в тот раз мне половина девченок заявило, что рассказ, который я написала, им было просто в лом читать. Вот так меня сильно уважают......

Жесть, сеня опять гуляли! Ну скок мона, это мне уже начинает надоедать! Завтра не пойду, ужасно заболела, окончательно! В принципе многие уже не хотят))

Как мы гуляли - рассказывать не буду, т.к. не хочу позориться)))

А больше ниче не произошло вроде, если конечно не учитывать того, что я обиделась на Вадика за то что он мя весь день подкалывал((((((

В колонках играет - Ниче, смотрю "Ночной Базар"
Настроение сейчас - Ужас, голова болит, температура жуткая(

Это не день - это как всегда сплошное ... ! Мы гуляли, Вадик опрокинул меня в снег восемь раз, я заболела конкретно, у мя температура 38, я жутко замерзла, а потом надо было ехать к Женьке за проездным, я поехала, засиделась у нее, а там наши оказывается еще весело погуляли, блииииииин, я тоже хотела =((((

Короч мне еще и грустно, т.к. тут такая фигня произошла.....Не хочу рассказывать......

Новый год я не чувствую вообще. Ну и ладно. завтра наверное не пойду гулять, т.к. не хочу с такой компанией как сегодня.. Т.е. они мне все о4 дороги но не могу я там находиться. Не знаю почему. Стесняюсь слишком. Сама стесняюсь и их стесняюсь)