Знаете... бывает такое... что-то случается и вдруг возникает ощущение, что сил идти дальше просто нет... как будто ноги подкосились на полушаге и ты падаешь на колени не в силах подняться... и даже на слезы уже нет сил... просто глухое безразличие ко всему... даже на мир смотриш словно через призму чего-то... такую тусклую, что и изобразение за ней кажется неестественно бледным... И все так сразу плохо.... а потом приходит ненависть.... беспричинная.... с апломбом " вы все плохие" " Все меня не понимают".... и обида... обида на всех...

А вы посмотрите с другой стороны. Ну упали. Ну и что. поднялись и пошли дальше. Ну что такого что больно? А кто обещал, что будет легко? кто вот скажите? А я вам отвечу. Никто)) Никто и никогда...

Эх... был тяжеловат последний год, это да.... многое произошло, многое изменилось.... и единственный вывод, который застыл перед глазами... если чего-то хочешь, вставай и иди.... и нечего ныть...

Знаете.... а вот иногда бывает, что все, что человек делает для тебя хорошего мы не замечаем, принимая это как должное... и потом нескзанно удивляемся, что нам что-то перестали делать, надувая губки словно обиженный младенец.... А иногда жутко обижаемся на друзей-подруг за то, что они нам не звонят, не стучат в аську.... а то, что сами мы уже давно не писали им, про это мы как-то забываем.... забываем тех, кто был нам так дорог... кто поддерживал в трудную минуту, и лиш потом с опозданием понимаем, как много мы потеряли... люди становятся нам скучны, мы становимся скучны им... часто забываем.... а ведь если подумать, не так уж и сложно написать ару строк и отправить смс.... "привет, как живем? у меня вот все не плохо..." ведь в большинстве случаев вам не только ответят, но и в следующий раз напишут сами..... Ведь вам не все равно, если вы читаете их блоги и пишите в аську про появлении странных статусов, так почему бы не вспомнить о них просто так?

"Дружба и любовь не могут быть игрой в одни ворота.." (с) ну в этом ьы была права....

Давайте сделаем так, чтобы слово "Люблю" не стало для нас пустым звуком... не буде забывать о родителях и друзьях детства... хоть нена долго вспоминать о тех, что был когда-то нам бллизок, пусть за ним и есть какой-то проступок.....

Берегите близких

и сижу на работе... ибо за день моего отсутствия тут попа полная....вот и верь после этого людям....

живу... а что еще сказать? разочаровалась в одном человечке.... не ожидала такого... просто честно... эта последняя капля и я могу сказать ей только прости..... попросить прощения за все, что я делала... хорошее и плохое..... сказать... ххоть и очень сложно... но в моем сердце нет больше места для этого человека....

Брю,Лю, Сяй.... девушки а вы не считаете, что мы могли бы встретиться? Давайте скооперируемся? ведь мы сможем я уверенна..... ну или хоть вы без меня... я же умная... болею...

За одну бессонную ночь можно многое пересмотреть многое... за ночь больше чем за год... жаль.....

Надо что-то написать... но в голове пустго и ни одной дельной мысли... вернее мысли то есть но они так о жизненном... а-ля в магазин зайти..... эх... верните мне меня.... хотя.... мне и так не плохо

Кто знает тот поймет

Пусть иногда бывает сложно... и кажется, что остается только сложить руки и разреветься.. пусть иногда пережить это все кажется невозможным.... это только кажется... лавное не опускать голову и держать нос поветру.... ведь никто не обещал, что будет легко и даже если мы сами так решили это еще далеко ничего не значит.... так что собираемся с силами, сжимаем кулачки и вперед к новым свершениям... к тому, что призраком счастья маячит где-то там за горизонтом....

Года три назад я увлекалась написанием одной истории. И образ главной героини был обсолютно не похож на меня тогдашнюю. Я почекму-то была уверена, что никогда такой не буду. Самоуверенная, властная и в то же время нежная и ранимая. Образ внутренний и внешний соответствовал. И вот недавно я наткнулась на отрывок этй книги с описанием ее спешашей н работу.... и с интересом узнал в ней себя теперешнюю... странно...

Нет, ну только я могу сначала отпроситься у всех преподавателей на целый день, при этом поноситься по академии чтоб их всех отловить,а потом.... ммм... проснуться в субботу в 4 утра и понять что делать нечего и спать не хочется, и как вы думаете, что же я сделала? А вот и правильно... собралась и поехала учиться... правда подмерзла пока доехала, зато доехала за полчаса... это рекорд...

ну вот такая я ненормальная.... хотя.......

Черное длинное платье, высокие сапои на острых каблуках... Короткая кажаная курточка.... м-даааа.... пару лет назад к этому бы добавилась тонкая сигарета между пальцами.... но теперь уже не курю....

утро.... знакомые дома... царское село.... знакомые лица... и одна лиш фраза... ты " не такая" ... а какая? ... другая....

Солнечные дни.... утро... дорога на работу.... каблучки по асфальту.... давненько так легко не переносила шпили.... просто... пора... а так не хочется... желтые листья кружаться за окном....

Независимость... на нее я променяла свое детство... если посмотреть со стороны... Я работаю с семнадцати лет... да в этом есть свои плюсы... во многом не завишу от родителей и как следствие не спрашиваю куда мне можно, а куда нельзя... уже давно.... И все же я пыталась хоть как-то цепляться за детство... разыгрывать из себя ребенка, хотя на самом деле уже давно все за себя решаю сама.... да..... хочется конечно продлить детство... но все когда-то уходит...

та осень пришла по другому... ворох желтой листвы кружится за окном... ветер весело гоняет листья зарываясь под куртк и шаловливо морязя кожу.... это осень меняет меня (пусть и пафосно звучит) эта осень и он... чтож... значит так тому и быть...

Что будет дальше я не знаю, но надеюсь что все будет хорошо... Осень....

она исчезла, а может просто осень забрала ее с собой....

ну что веселимся..... это пиздец правда но лажно.... все все равно будет хорошо....... я верю.......

"Ты сбежишь от его заклинающих глаз,
Ты отыщешь, куда тебе скрыться.
Но постой! Если ты на других обожглась,
Разве он хулиган, а не рыцарь?"(с)...

Хм.... ну да именно так.... сбегать то мы все горазды... но так ли это правильно?


Выспалась... впервые встала спокойно... споконо доехала и многое обдумала...

Изменилась... правы я наверно изменилась и может даже в не самую лучшую сторону... но все же это уже не обратимо.... и все же... я перестаю цепляться за прошлое.. его уже не вернешь... хоть я это и понимаю, но все же... все же.... очень долго я не могла отделаться от привычки цепляться за то, что уже не вернешь... простите дорогие мои... просто простите....

Очень часть я пыталась стать такой, как меня хотели видеть... а теперь... наверно просто надоело.... надоело пытаться казатья длучше чем я есть.... уж простите но я такая.... немного тяжеловато, наверно... а может и нет... я ж юлин себя знаю.... тяжело или нет... похер-ветер.... Даша чуть пгоскулит полйдет и сделает.... такой уж воспитали...

По дороге на работу, под музычку, смотря в окно маршрутки... воспоминания.. о том, что могло бы быть, поведи я себя по жругому, о том, что не нужно, и о том, что необходимо, об упущенных возможностях и о зря сделанных вещах... о том как было от чего-то больно, и о том, как в причинении броли обвиняли... о том, как схождились и как расставались, о людях потерянных на пути... кажется мне, что я теряю еще что-то...

возможно себя.... а возмоэжно ту частичку, которая все еще цепляется за прошлое...

Хочешь, выручай.... хошь брось... коль надоела - врозь... лишь не муч... и сердце с кручь... лиш прости... не по пути... лиш отдай... не забываей... а останешься не расстроишься

Знаешь... я безумно тебя люблю.. пусть мы и не долго вместе... люблю тебя малыш.... спасибо тебе, что ты со мной, что я могу чувствовать тебя рядом.... я безумно боюсь тебя потерять.... но я задавлю этот страх... ведь я хочу быть с тобой...

день рождения мамы... сегодня... слова... сегодня... снова обломалась с кольцами.... когда все будет так, как задумывалось? хотя... в принципе.. все не так уж плохо и более или менее идет так, как должно по моему разумению... что же получится?

Слезы... подступили к самым глазам... видимо осень все же имеет на меня свое тлетворное влияние... а может... может я просто не умею не переживать все через себя... со врременем наверно научусь, но пока пропускаю все сквозь каждую жилку, словно пытаюсь запомнить это навсегда... и радость и боль....

вчера.... немного стыдно... наговорила лишнего... и все же... я благодарна....

Почти четыре месяца... два года... хммм.... я изменилась за это время наверно... а может и нет... просто произошло многое и многое изменилось помимо моей воли... но я рада тем, кто остались со мной.... я люблю вас)))

осень... ветер и дождь...

с зонтиком чувствую себя как мерри поппинс.... жаль что не полетела...

состояние легкой невесомости и бспричинная радость....

хотя неть... причина есть... просто все пока хорошо и ровно...

и все же работать я не хочу....

Она пришла. Длинным цветным пологом окутав все вокруг. Деревья покрылись баграным узором. Она шла по своим владниям, заполняя все помещение терпким запахом своих духов. Она улыбается последними солнечными лучами и шутит, то укутывая все вокруг своей теплой попоной то подставляя ветрам и холоду. Она бездушна и строга и в то же время она самаядобра из всех. Ее длинные рыжие волосы стелятся за ней следлм, оставляя после себя разноцветные деревья. Она идет под руку со своим вечным спутником - дождем, который кому-то дарует слезы, а кому-то слезы.
Она отлично знает о своих следах. Не только на природе но и в душах людей. Она дарует тоску и одиночество. Она забирает взамен все желание бороться, но она безумно уважает всех тех, кто набрался смеслости бороться с ее порядками. Хотя такие и встречаются редко. Она очень долго приглядывается ктем, избранным, чтобы потом одарить их величайшей радостью.

Она - Госпожа Осень....