В колонках играет - шум поездов за окном
Настроение сейчас - ностальгия в пригороде...

можно я побуду в стороне
от всей этой веселой кутерьмы...
разреши забыть и мене...
наши на двоих мечты...
переписки по ночам не впоминать....
разреши не помнить о тебе....
утро без тимени встречать..
не печалиться уж больше о тебе...
только ты молчишь и знать ответ мне увы уже не суждено....
я все помню... это мой секрет
я все плачу но тебе уж все равно...

я обожаю электрички.... полупустые пигородные поезда.... когда можно просто подумать о том что происходит в жизни... девочка со стекляшками именно так я себя ощущаю.... смотрю и понимаю как многого я не могу усправить... и все же рвусь на части чтобы что-то сделать.... а на душе опять больно... память о том что упустила... успокоиться и уснуть....но все больнее с каждым мигом... пригород... туман за окнами... легкий пересвет луны в деревьях во дворах низеньких домов... больно... снова чувствую себя той, какой вроде давно перестала быть.... маленькой и наивной с верой в чудо....

завтра вернусь в город и все опять будет хорошо.....

а здесь...вот так...

Случайные встречи... а по настоящеу ли они случайны... ведь встречаем мы только тех людей которых мы хотим увидеть и о которых часто вспоминаем.... хотя то, что мы хотим кого-то видеть, не значит то, что мы его встретим.... хмммм.... а вот после разговора со случайно встреченным оказывается, что он тоже вспоминал о тебе....

быть может, чтобы быть рядом не обязательно пытаться заставить человека встретиться, а просто помнить о нем и иногда ненавязчиво напоинать о себе?

В колонках играет - Павел Максимов - маска мести
Настроение сейчас - снова

Замок выстроен... сгоревшие остовы разрушены и на их месте выстроен новый красавец... воспоминания заботливо разложены по полочкам... для каждого есть свое место в обширном количестве залов.... приятно прогуляться к полкам и полистать как старые фотоальбомы... вот только в этом замке уже тесно... есно душе... тесно огромным крыльям... это кажется нереальным и все же попытка не удалась..... прекрасный замок так и останется одинок, а его хозяйка снова отправится в дорогу, просто потому, что так надо.... и будут так же греметь балы, собирая бесконечное колтичество друзей. и будет приходить зеленоглазая хозяйка замка... вот только она уже другая...

Оглянулась в зеркало... нет больше русой косы... темные волосы острижены по плечи и покрашены красными прядками... зеленые глаза больше не выдают неуверенности... и еще много изменений... да... девочка выросла, как бы странно это не звучало.... и как бы не хотелось остаться в замке, где провела детство, где прохила столько всего приятного, но времени на это уже нет.... душа рвется напоминая, что пора и честь знать... улыбнемся на дорогу и скажем...

ПРОСТИТЕ ЗА ВСЕ, ЧТО Я СДЛАЛА, ПРОСТИТЕ ЗА ВСЕ, ЧТО Я НЕ СДЕЛАЛА, ПРОСТИТЕ ЕСЛИ ОБИДЕЛА, ПРОСТИТЕ ЕСЛИ НЕ УДЕЛИЛА ДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ. ВСЕ МЫ ЛЮДИ И ДОЛЖНЫ УМЕТЬ ПРОЩАТЬ. Простите и я вас прощаю.

Обьятья и в путь. Она вернется в свой замок. Вот только не останется уже там жить. А домом станет дорога, ведь в жизни застой - хуже всего.

Мы никогда не будем одиноки,
Ведь никогда не остаемся мы одни.
И навсегда останемся жестоки,
Считая все одни и те же дни.

Мы будем к вам ласкаться, словно кошки,
И будем ждать с любовью до зори.
Мы будем плакать в тишине немножко,
Все говоря что виноваты сами.

Мы никогда подруг не оставляем,
И не меняем их ни на кого
Мы получаем то, чего желаем,
И преващаем дерзость мы в ничто.

Мы и богини будем и рабыни,
Прекрасны и ужасны будем мы,
Но помните, во все века, поныне,
без нас не будет мира и любви...

Белый и пушистый,
Снег в окне кружится.
Мы напишем сказку
И наденем маску.
В снег сбежав отсюда
Вновб поверим в чудо...

Каблуки беспощадно отвергнуты... идеш неслышно под тихо падающим снегом, слоуно все вокруг заснуло и еще не проснулось.... что-то изменилось... и нет больше того ощущения потеряности, которое преследовало последние несколько недель... снова нашла себя и бешенный ритм жизни тому подтверждение... то дно то другое то третье.... и от этого не устаешь.... да... хватит надолго.... снова с радостью возвращаюсь домой,хотя появляться там получается все реже, но уже не потому, что не хочу, а потому что просто не хватает времени.... снова живу собой... нина каплю не больше чем раньше.... полоса истерик прошла бесследно... чтож.. попрощаемся и помашем ручкой... а теперь пора в новую жизнь.... открываешь дверь, проходишь и меленно с оглядкой закрываешь прошлое.. не потому, что мне на него плевать, а потому, что там я больше не нужна... и лиш иногда пусть приходит воспоминания, вот в такие теплые снежные дни... ведь я не о чем не жлею и вспоминаю прошлое лишь с улыбкой.... я люблю его каким бы оно не было, ведь оно, и все люди там сделали меня такой какая я есть, и я благодарна им за это.... но прошлым жить нельзя... рухнувший замок не восстановиш, но на его остовах замечательно встанет новый.... в котором и будет жить девочка со взглядом волчицы, вот только маленькой ее уже не назовут.....

Ощущение.... что-то внутри беспокоится.... видимо что-то случится... хорошее или плохое не знаю, но случится определенно.... опять что-то меняется... жизнь вообще штука переменчивая... то одно то другое... вроде пришла весна.... солнце проглядывает между тучами и несмотря на снег, уже тепло.... вчера открыла юбочный сезон... прохладно... вчера посидела с ребятами с работы.... мило... вчера.... относительно тяжелый день.... перечитала дневник....хммм... половину бы поудалила, а за последние посты так вообще бы надавала себе по шее.... только... удаляй не удаляй а след то в памяти все равно останется... "Забыть все рввно, что стереть ластиком карандаш, но что, если записанно ручкой?" (с) Тринадцатая.......

тихий перестук клавиш... утро на работе....

Больше всего боялась себе признаться и всегда яростно отрицила, но.... как всегда все ложится так как ему хочется.. и меня при этом крайне редко спрашивает.... а я не спрашиваю, когда чего-то хочу я....


" Я не та девушка с которыми встречаются, я не та на которых женятся. я из тез на кого смотрят и с кем хотят быть рядом, но редко в этом признаются. По общему мнению, я не могу быть слабой, не могу плакать и страдать по кому-то. Не могу ждать кого-то до утра. Не могу думать о ком то постоянно. Сама себя так поставила, сама так и живу. Сложно? Да нет. Привычка. Да я не такая с которой встречаются, и не такая на которой женятся..."

Не та... *улыбнулась и убрала прядь за ухо" просто не та.... для многих не та....

Смешно, понимаю как смешно многое....

зависаю, от своих чувств и ощущений...

Странно, проснувшись утром, понять, что мир стал другим... просто взорвался миллионом разных красок....

Забавно.. вроде бы все то же.. только чувства слегка другние....

Смешно.... уже небольно, просто смешно....

ДОВЕРИЕ... как же легко его потерять, и как сложно обрести.....

Привязалась.... млишком сильно...

уже научилась отвязываться....

Простить... стере ластиким пометку обиды на полях жизни.... даже если она написанна ручкой...

На улице мокро.... можно плавать... только все равно радостно....

Я же сказала вчера что, что-то случится......

В-Ы-Р-О-С-Л-А......

Du wirst nicht allein.... Und ich will und ich sein... aber bin ich nicht dein sache... dast schtimt nicht... ich bin nicht lachen...


смешно... ты сам подумал что сказал.... солнечный.... дурачек....

Белым белым застилает все ругом,
Мы с тобою поболтаем о былом,
Посидим, порассуждаем в тишине,
О судьбе и обо мне и о тебе.

В прошлое с улыбкою глядя,
Вспомним как любили нешутя,
Вспомним как гуляли под луной,
Восхищаясь ночи тишиной.

Вспомним время, что были одни,
На двоих одни смотрели сны.
Растворялись в сумраке ночном,
Забывая мигом обо всем.

Вспомним и захочется опять,
Ве с начала нам с тобой начать.
Только в эту ночь в последний раз,
Видимся с тобой, так как сейчас.

Скоро свадьба и венчание твое,
И по коже словно дрожи острие.
Обещала, что все будет у тебя,
Ну и что, что остаюсь одна я....

вот такие стишки приходят на ум в полной электричке... не равда ли я истеричка???

Ночь улица, одна на крыше,
Сижу и думаю сама.
Быть может кто нибудь услышет,
Что возвращается зима?

Снежинки падают на город,
И белый плед лежит кругом.
А в ветре чуть заметный холод,
и мысли снова не о том.

Не помню боли, сдесь не место,
Что бы обиды вспоминать.
А лучше вспонить как чудесно,
Любимого в дождь целовать.

В холодный вечер у камина,
сидеть в двоем в руке рука,
А теплый пледик греет спину
и холодит бокал вина.

Все четко словно не картинка,
А помню я сама собой.
Как жаль, что это лиш снежинка,
Напела раннюю весной...

А вы как?

Смешно... действительно смешно... разве можно считать глупым того, кто не считает глупыым тебя?

На сумрачный город медленно опускается вчер. Она сидит на подоконнике и курит сигарету. Давно забыты те времена, когда она действительно могла чего-то дождаться. Все надо сделать самой. Пусть иногда и кажется, что сил больше нет и никогда не будет. Голова идет кругом от усталости, но потом ведь все нормализуется. и как всегда с улыбкой и сигаретой, зажатой между тонкими пальцами. Блеск золотых цепочек в ушах и легкая тень татушки просвечивающаяся через белую сетку кофточки. И мысли. мысли мысли, мысли....

"Сильной нельзя быть в целом. Сильный - силный и в мелочах. Хотя это и тяжело. Быть сильной там, где другие сразу дают слабину. жить. Не складываясь пополам, не чувствуя боли. Пусть иногда так тжело, что сердце отказывается стучать. Быть опорой для всех, зная, что для тебя опоры не будет. Лишь на скунду можешь остановиться и опустив голову смахнуть слезу со щеки. Вспомнить, что все это не только ради себя, что тебе есть ради кого жить. И снова улыбнешся и пойдешь вперед, спрятав поглубже в себя обиды на близких и походя показывая чужим, где их место. Ведь *горькая усмешка* люди никогда не видят как плачет та, что идет по жизни смеясь....А любовь? ммммм.... любовь слишком часто протекает мимо, оставляя за собой лиш огненную страсть, остывающую к утру....."


Эх... люблю я все таки эту жизнь...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - работаю

Дааа.. такого бардака не было давно, больно, смешно, горько, сладко....

Странно... хочется тепла... пролстого человеческого... весна...

Обожаю такую погоду....особенно когда она под стать настроеию....

Забыла что такое ночные прогулки... надо исправляться, тока бы компанию найти... хотяи это не проблема...

Часто понимаю, что зря живу на износ и всеравно это делаю... с упорством непонятно кого....


Понимаю что я далеко не красавица.. не понимаю, что во мне находят.....

Чувствую себя брошеной только когда мне плохо... и никогда не попрошу о помощи....

Вот такая каша в голове еленоглазой девчушки....

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - шлем Даню на хххууууууйййй...

мои загоны... можно не читать....

А давайте пошлем Даню?

ну вот просто возьмем и пошлем?

Больно, страшно, смешно...

Слезы... да слез никто не увидит... а я справлюсь.... как всегда... справлюсь и точка... а что до остальных....зайки .... просто я устала... от всего... от недоговорок от постоянной беготни... от того, главным образом, что когда кому-то надо я расшибусь в лепешку выбьюсь из сил но приеду и помогу... а как только я даю слабину ко мне сразу теряют интерес... не то чтобы совсем... просто я знаю что ради меня не побежит никто...вв дом я пока позвать не могу, хотя сама на это не рсчмтывала ни разу.. а какой, скажите мне, дурак рванет через полМосквы- погулять с подругой? НИКАКОЙ... ну вот и ответ...

а я отдохну и все будет как раньше....

так что собираемся и дружно шлем Даню нахуй... пусть отдохнет....

Дышать полной грудью... растворяться в полуприторном тумане.... жить..... без того, без кого казалось сердце не будет биться.....  жить... улыбаться... идти по жизни... смеясь.... все равно люди не замечают, как плачет та, кто идет по жизни смеясь....  а я уже и ночами не плачу.... черный плащь лег на плечи путницы.... пора идти....  Даже жаль... немного.... aufwider.....  только стоять и ждать я больше немхочу..... простите.... но просто надоело... я вседа добиваюсь чего хочу и этот раз исключением не будет......

 

Я клянусь......

 

сама себе....

Как обычно.... на долго меня естетственно не хватило..я снова устала и снова тупо и безразлично смотрю на жизнь, а плохие оспоинания и рассуждения опять задавили хорошие.... больно и страшно..... правда как всегда режет слух, но я привыкл ее о себе слышать.... Во что я превратилась? отрезаны длинные волосы, бывшие когда-то гордостью, проколот пупок и уши в нескольких местах.. и довершением мазохизма стала Татушка через всю поясницу....  Все спрашивают: "Зачем?" а я не знаю, поверите? Да я большую половину поступкв  в своей жизни делаю не задумываясь зачем.... просто потому, что в тот момент мне это кажется правильным.... я редко спрашиваю у друзей зачем они то-то делают, чаще просто поддерживая их решения... я очень привязываюсь к людям и если начинаю доверять, то очень быстро влюбляюсь..... ранимая? может быть... да я не спорю, я человек эмоций и очень сложно все переиваю.. но жизнь научила, что знать об этом положено не всем... ха... это точно... скорее уже всем не положено..... вот потому и видят меня со стороны ильной и независимой... часто говорят, что боятся...ммм... а просто защитная реакция....

 

Устала я от этого всего.... просто по человечески устала.... работа., учеба, работа... изредка вижусь с друзьями.... изредка что-то успеваю сделать... Больно... наверно да..... глупенькая, маленькая девочка.... думала что выросла.... слезы... да нет слез никто не увидит.... просто я сегодня буду чуть молчаливей.... ведь все хорошо... у меня всегда все хорошо......

 

 

нет никого кого любить..... нет никого кто бы любил.... и только веер темных сил.... последний про мня забыл.... слишком быстро влюбляюсь... слишком быстро остываю и никогда нелюблю тех, кто уже влюблен в меня....

В колонках играет - Тихо тут
Настроение сейчас - Sonnenschein

Нстороение просто не передать словами....

Ммммм.....

Сама себе не верю...

Но все почему-то хорошо....

тьфу,тьфу, тьфу,...

чтоб не сглазить.....

Тянет улыбаться, подставляя солнышку лицо.....

хоть на улице и морозно....

Но все будет хорошо....

Мне обещали...

Едешь по городу. укутавшись в теплую шубу и смотришь в морозный прозрачный воздух. Немного грустно. Сначала. не спокойный я все-таки человек. Вот как припрет тащиться на ругой край города та и тащусь. Просто заскочить на ару минут. Просто чтоб удостовериться, что тут все хорошо. Я наверно никогда не научусь быть спокойной. вот просто никогда... И чего мне не сидится? выспалась бы дома. Так нет же. Ноги в руки и на другой онец города. Просто чтоб было. И я никогда не стану другой. Не смогу. Ну чтож., знать так тому и быть.....

 

P.S.: по просьбам трудящихся....

С днем рождения сестренка!

Солнце медленно выскользнуло из-за туч и наполнило город теплом, пускай и не совсем грячим, но все же теплом. Ярко оранжевыеблики гуляют по крышам и стенам домов. Уже предзакатное солнце старается дать как можно больше тепла.

По кашачьи потянулась, под солнечными лучами и по волчьи оглядевшись вокруг, направилась к выходу. пара было в город, тот который затянуло мягкими ватными тучами. Пора. Вдохнула полной грудью и рванулась в морозный вечер, чтобы прийти домой.

Хммм.... вот такие ощущения..

В колонках играет - радио
Белый снег, крепкая стена,
отделяет меня от тебя,
и не будет слез на глазах,
растворюсь я в нежно былых снах.
Неприметная тату а спине,
напомнит мне о тебе,
останусь одна и я не боюсь,
да я с**а и этим горжусь....

****

Мммм... обожаю такую погоду... былый снег в слепую падает... радует радует... почем-то совсем не жалею... мстительна? возможно.... но вот так.... сам виноват, ты захтел - ты получил.... ммм... я не скажу что я подарок и.. веришь... я много лишнего нвговорила... но и вы молодцы.... мало мне одного на входе так еще и вы на выходе...мдааа... не знаю кто и кому попался под горячую руку но результат един.... слова.. да ты рав слова для меня не пустой звук....

Улыбка - укус.. приторны на вкус... ха.. как всегда Даня в лиричном настроении... А что соственно? Татушечка на пояснице почти не болит.... ну чуть когда сильно задеваешь.. и как смотрится мне тое нравится.. а на остальных....ммм... не понимают и не нать...

Я обещала... в первую очередб самое себе, вот мне и мой подарок на 14 февраля. Узорчик на поясничке, не особо большой но..... он все же есть...

А вы как мои дорогие?