Сейчас немного времени было посидеть в свое удовольствие за компом. Пересмотрела фотки в контакте. Свои, чужие, свои и чужие – всякие!
Долго ехала домой сегодня. Все стояло((( 1,5 часа. Долго стояла на одном месте, много думала. Даже пустила слезу. Скорее я позволила себе это сделать. Разрешила. Разрешила, пока была наедине с собой. Пока это было можно. Это было надо, чтобы потом улыбаться всем в лицо. Чтобы потом, на людях, в разных сложных ситуациях быть сильной и непринужденной.
Много всего передумала, много картинок в голове пронеслось: из прошлого, из будущего. Как было, как могло бы быть, как будет как есть, и как надо!!!!
Во мне борятся 2 существа: одно смотрит на ситуацию со стороны обиженной и оскорбленной. А другое, говорит: "Ну вот смотри, вот так или вот так! И никак иначе!"
Одно - эмоциональное начало, неконтролируемое, другое - рациональное, понимающее и ощущающее реальность! И ты знаешь на 5 слов впред, кто тебе и что скажет, каким тоном, с какой интонацией. Потому что это "рациональное" уже это продумало и просмотрело все это.
На какой-то момент захотелось туда обратно. Чтобы было, как было, и чтобы не заканчивалось. А потом вспомнила о тех, кто дорог, без кого было сложно все эти 3 недели. Ведь даже когда мне хорошо, я все равно жизненно в них нуждаюсь.
Начались обычные думы, что меня променяли, как разменную, дешевую монету. Потом посмотрела в зеркало заднего вида, решила, что ни фига я не дешевая. Просто не по зубам товарищам.
Потом начались картинки, всякие, приятные и милые сердцу, те, которые хотелось помнить вечно, на тот момент. Те слова, тот голос. Та нелепая конспирация, та необходимость скрывать свои эмоции, хотя кричать хотелось, хотелось класть на всех этих людей, и делать, вести себя так, как велела эта красная, кровавая, пульсирующая мышца из груди. Это, действительно, были 1,5 недели большого женского счастья.
Потом вспомнилась Москва, все что было и говорилось тут…. Заскрежетало!
Мимо этого поворота я не могу без содрогания проезжать…
Честность… Моя честность – она меня погубит. Она ни кому, ровным счетом,не нужна. Абсолютно! Ни людям, ни мне. А мне, как выяснилось, она даже и мешает! Эдакая жена декабриста. Во истину испортила отдых))) Оказывается, что бы тебя ценили, надо быть злее, сучнее и скрытнее.
Малыш, ты говорила, что надо открыться и довериться? Я попробовала. 2 раза! Хм… Хочешь знать вывод!? Мне не понравилось… Тяжело слишком и больно! Когда ведешь себя как улитка, как-то все проще получается. А тут ноги о тебя вытирают. Так зачем тогда все это???
У меня вопрос! Милый мой мальчик, какова хрена я была затянута в эту грязную, дешевую, но очень болезненную ТВОЮ игру, если все получилось именно так??? Почему меня нельзя было просто изначально не трогать. Вопросов бы не было. И я бы жила сейчас спокойно. Зачем я тебе была нужна в этих махинациях? Очень хочется понять…
А ты, голубушка, надела шоры на глаза. Но я тебя ни в коем случае не обвиняю. Ни на секундочку. Мало того, я тебя понимаю, и вела бы себя, наверное, точно так же.
Просто мне за тебя немного страшно. Ты там береги себя, ладно? Он страшный человек, я тебе точно говорю.
А тебе, ДРУГ, хочу сказать последнее… Ты даже не представляешь, какая я сила… Ты себе даже не представляешь!!!

___________________________________________________

А вообще! Вообще, хочу сказать, что я собой горда. Я думала, будет хуже. А я ни чо так, молодчинка. Улыбаться не хочется, но и переживания мои контролируемые. Мною контролируются! Точно говорю!

П.С. А вам, друзья мои, предлагаю прослушать песню Аллы Борисовны Пугачевой «Полковник», и вы поймете все!!! Актуальная песня!!!





ВКОЛОНКАХ: Бумбокс - Та Что