Французская музыка specialradio.ru >>

Как же хочется стать человеком... В смысле Человеком в этой жизни... Очень хочется чего-то добиться, что-то из себя представлять, занять какую-то свою нишу в этой жизни.. Хочется оправдать надежды, возложенные на меня очень и очень многими.
Как-то я покаталась, посмотрела на этих людей... они живут в своем мире, это своя каста, со своими законами... Они другие... Они успешные, Они мыслят по-другому, у них все иначе! Это другой мир.. и меня в него на 2а дня окунунли... Окунули и снесли мне башню. И все живут так, как жили, а я немогу вернуться в русло!!
Но я очень! Очень хочу это сделать! И пофик, что 4 года! Я осилю! А там помотрим..
Очень хочется выплыть! Правда! Хочется не переживать о деньгах, хочется жить в отдельной квартире с ремонтом, хочется нормальную машину, нормально жить хочется. Господи, как же этого хочется!!!!
" А я ждал себе удивительной судьбы.." (цы)

Настроение сейчас - Серединка на половинку...

Вспоминаются строки из вестного всеми фильма...
А вот и правда...
Странные мы, бабы, существа. То не так, и это не эдак.
Ну вот казалось бы: и умный, и симпатичный, и фигура хорошая, и заботливый, и надежный, и относится необыкновенно, и свободу твою не сковывает, и лишними вопросами не мучает, и все понимает, и вертится, как волчок, и в обществе себя держать умеет, и все!! Ну просто динозавр! Ну днем с огнем не сыщешь!!! "Хорошие сапоги, надо брать!" А ты? Ну что тебе надо? Ведь это все, что ты искала!!! А ты берешь, и вот так вот... Не обидно самой?
Хотя... Чисто внутренне... я очень хорошо понимаю, что это верное решение... Но все же...
В общем... Повезет кому-то другому! Чесслово!
А я буду идти своей дорогой... По своим граблям...

П.С. Только меня немного напугало это "до завра"... Не-не-не!!! Я ни до какого завтра не хочу! Давай отдышимся, а?...

Научись слушать себя... Научись себе доверять... Научись понимать себя...

В колонках играет - Крек
Настроение сейчас - взрыв

Хочу бокал вина, Дор блю, Р1 Слим и Крек. Хочу спокойствия... Уединения...
Хочу в Питер, в питерское кафе, куда-нибудь в темный дальний угол... Хочу бокал вина, Дор блю, Р1 Слим, Крек и книгу. Хочу спокойствия... Уединения... Хочу смотреть из окна на падающий снег, спещащих и не очень людей, и обязательно чтобы сумерки. А главное чтобы меня никто не замечал. Хочу потеряться для всех в этот момент.
Хочу бродить по вечернему\ночному Питеру... Только чтобы ни о чем не заботиться. Снова хочу, чтобы незаметно.
Хочу наблюдать за всеми, за всем, надев на себя шапку-невидимку... Подарите мне такую?...
Хочу застыть где-нибудь на одном из каналов и разобраться со всем... Только чтобы со всем и сразу! И не просто разобраться, но и решить, непременно, решить, что делать дальше и как жить.
В Питере все по-другому, там атмосфера правильная, специально подготовленная. Москва... Да, люблю, но тут все не то! Тут лодка, которая норовит разбиться о быт... А Питер застрял в XIX... Там неспешность и размеренность... Я хочу неспешности и размеренности... Мне кажется, именно они помогут разобраться со всем и сразу, и понять, что делать...
Не успеваю! Живу, как в сказке про упущенное время. И его так до боли жалко! И я не знаю как изменить жизнь, чтобы не упускать время. И тщетно пытаюсь найти ответ.
_________________________

Так интересно... Смотрела сегодня фотографии...
[Это бывает иногда очень опасно смотреть фотографии. Вот ты их смотришь, и понимаешь, что проваливаешься в те счастливые моменты на этих фотографиях: вот я маленькая в Югославии у Лешки на руках, вот первый класс, любимые собаки, мама еще совсем девчонка, папа совсем мальчишка, танцы, заграница, каратэ, авария, Москва, школа, университет, Египет, брат в гостях. И все, ты уже там. Ты ставишь жизнь на отмотку. И так классно! Кажется гонял бы на репите и все тебе ни по чем! Но нет... Ты закрываешь альбом и снова включается "плей" без права на "эрейз"... И на душе кошки насрали от этого]
И как-то удивилась... Один брат живет с девушкой, второй тоже...Все там у них к свадьбам идет... Дай Бог!
И удивилась не потому, что этого не может быть, не потому что я завидую. Нет! я вообще разговор отдельный! Я еще мелкая, не справлюсь. А потому что именно этих двух людей я знаю с горшка. Именно с одним из них бегали по дому и играли в войнушку, учились водить машину, когда родители были в хлам, именно с ним смотрели какую-то порнушку в Праге, ничего не понимая, что происходит на экране... именно с ним детство, только он ОДИН знает меня всю жизнь... Представляешь, почти все 22 года... Именно со вторым я отмечала первый раз НГ не дома и не с родными, именно с ним первый раз не ночевала дома, а бродила всю ночь по городу, именно с ним пошла первый раз в клуб, и именно с ним была один раз в гей-клубе, чисто поржать, именно он научил меня многому и многое рассказал.
И обоим я очень благодарна! Одному за детство, другому за отрочество.
И вот я теперь смотрю на них и вижу совсем взрослых дяденек! Очень родных и близких, но дяденек... Как-то странно. Они теперь думаю не о том, как бы поиграть в комп, а о том как обеспечить свою семью! Правда! Именно так и думают, я это знаю, я это вижу! И самое интересное, у них это получается! Они реально взрослые мужики, хоть им и по 20ть с небольшим. У них семьи... Все по-взрослому. Со взрослыми проблемами.
А потом после всего этого ты переводишь глаза в зеркало... И как бы и ты вроде не школьница, а уже ВУЗ заканчиваешь... А все равно ты не такая, как они. Ты у родителей под крылом. Ты достаточно эгоистична, пытаешься строить из себя взрослую, серьезную, крутую, самодостаточную тетку. По большому счету ты за собой-то с трудом следишь, а хочешь как они, чтобы по-взрослому.
И вот тут приходит ступор: "невероятно! неужели я буду так же как и они когда-нибудь... заботиться о семье???????? семья, работа, дети... и далее по шаблону! Нееееет.. Это на грани фантастики - думаешь ты - Я одна, я привыкла, мне так проще, никаких тебе забот, только редкие мечты о пресловутой семье и все, слабое поскуливание для проформы... Мысль, что звезд с неба ты хватать не будешь, зарабатывать заоблачные суммы ты не сможешь... А так, небольшой заработок у отца, на одну себя и все! Так было и будет всегда... С поправкой на количество морщин на лице" - кажется тебе...
А как по-правде будет???
_____________________________

Хочу бокал вина, Дор блю, Р1 Слим и Крек. Хочу спокойствия... Уединения...
Хочу в Питер...................

В колонках играет - Нино Катамадзе - I Will Come As A Snow
Настроение сейчас - приятное

"Хочешь тебе морроооженное, хоочешь - пирооооженное..."(цы)
Вот и я так же... Копаюсь.. Точнее даже не копаюсь, мне лень - не охота. Я просто даже не думаю обо всем этом.
А кто-то переживает, даже не кто-то, а многие. Не хватает любви им, ласки и нежности... А я ее накушалась.. Досыта!!! До сих пор переварить не могу... Жирновата любоффь-то оказалось... Пересолили и переперчили в добавок ко всему!!! А таблетки после плотного, тяжелого обеда не дали(((
Я вот тут как-то думала...
Очень пробки этому способствуют.. Этому "думанию"... вот стоишь ты в пробке.. Сумерки.. Или уже темно на улице. А ты стоишь в длинной красной артерии - в пробке. Все нервничают, дергаются, сигналят, матеряться, подгазовывают, рвут с места, что бы промчать один - два метра, и успеть кого-то не пустить перед собой... или всех подрезать и проехать по уже забитому двору... или вообще по тротуару... А ты стоишь себе тихонечко не месте и радуешь! Ты доволен! Тебе-то, собственно, и не надо никуда спешить. Тебе и так классно: мягкая, спокойная музыка, вкусная сигарета,удобная пачка, и зажигалка так удобно ложиться в руку... И ты стоишь себе в пробке, всех пускаешь, всем уступаешь, никуда не рвешься - тебе все это по кайфу. И в голову лезут всякие мысли.. Сами лезут, они не спрашивают твоего согласия, или мнения, они там какой-то своей жизнью живут... Но ты и не стараешься их прогнать.. Ты рад и этим разным мыслям..
И вот только тут, в многокиллометровой пробке, в своей машине, один, с сигаретой, которую ты не столько куришь, сколько держишь в руках, наблюдаешь за ней: слегка дуешь на этот тлеющий уголек, следишь за тем, как папиросная бумага торопится сгореть - вот только тут ты можешь позволить себе себя пожалеть. И вроде не обидел тебя толком никто, да и сам ты обижаться не любишь, не очень-то и практикуешь это, но вот здесь, в этой пробке, в этой машине ты себя из-за чего-то жалеешь, успокаиваешь... И ты так рад! Ты так катастрофически рад, что в мире есть этот один единственный человек, который тебя понимает полностью, который жалеет тебя так, как этого хочешь ты!!! Который думает то, что и ты думаешь, и думает это теми словами, которомы хочется и тебе думать... Такой вот всепонимающий человек!! И от осознания этого становится еще лучше! Как-то не зря вот ты такой всепонимающий, оказывается, живешь!
В этой пробке появляется какая-то своя реальная реальность... И вот она тебе нравится больше, чем то, что тебя действительно окружает... И вот пробка уже заканчивается, и заканчивается та реальность, которая тебе так нравилась, и которая тебя очень устраивала... И ты подъезжаешь к дому и понимаешь, что действительность - она необратима... она наваливается... Но ничего, ты не сдаешься, завтра будет новая пробка, и новая, устраивающая тебя реальность из твоих мыслей.
Так вот.. Я думала сегодня, и пришла к выводу, что не буду я ничего делать.. Вообще ничего делать я не буду!! Не буду пытаться принять какое-то решение, сделать какой-то выбор! Сделать его и сразу всем озвучить! Нет! Не буду я этого делать! Я буду жить моментом. Я буду делать то, что я хочу в данную секунду: если я хочу кому-то позвонить - я позвоню, не взирая на то, что он подумает, выгодно мне это или нет, и в каком свете я предстану! А вот пофик!!! Я позвоню и все! Потому что я этого хочу! и встречусь я только потому, что я этого хочу! Ведь только я несу ответственность за все свои действия! А в себе я уверена! Я за себя всегда отвечу!

Все-таки родители одно из самых важных людей на свете.. Хочется уделить им максимум сремени... почему-то после всего этого мне показалось это особенно важным...

В колонках играет - гришковец женя
Настроение сейчас - тоскливо лирическое

Я тут как-то ехала... ну как ехала.. Я мчалась... обгоняя всех, раздражалась, что все какие-то неудобные, едут как-то все не думая. как-то хаотично и очень медленно... Ведь у меня в голове другой план дорожного движения! И все должны следовать ему. Ведь он логичный и удобный для всех, как мне кажется... Во всяком случае для меня точно!
И вот, стараясь объехать многокиллометровые пробки, я остановилась на светофоре на одной очень маленькой и пустынной улочке... Остановилась.. Почти с визгом тормозов.. Стою у стоп-линии, озираюсь по сторонам... И вижу дедушку... Какого-то чужого, не моего... Он медленно, неторопливо так переходил дорогу на свой сигнал светофора.
Такой настоящий дедушка, каких сейчас мало: в берете с такой маленькой пимпочкой наверху.. В очках, с длинной серой бородой. с палочкой. Такой академик настоящий. И вот он идет, шаркая башмаками по дороге.. Ему просто сложно, правда очень сложно, но куда-то очень надо.. Может быть он гулял, может быть в магазин ходил.. или в гости к своим детям, внукам...
А я стою на светофоре и пускаю пар из носа... Я устала, и эти все, едут неудобно так.
И я вдруг подумала, что ведь и он когда-то как и я сейчас.. Куда-то торопился, куда-то мчался. Чем-то был недоволен. Ему тоже не хватало 24 часов в сутках, он тоже учился, работал. А сейчас он неспешно так, с трудом, переходит дорогу и думает о чем-то о своем...
А ведь когда-то, в далеком будущем и я буду так идти... И какая-нибуь девушка, а может быть и молодой человек так же посмотрит на меня... И почему-то стало некомфортно... Страшно, что я могу что-то неуспеть сделать что-то очень важное и нужное до этого момента. Потому что... потому что время - оно сверхзвуковое....

А я вот так вот решила! Я решила, так и будет!!!
Да, это моя жизнь!
И это мои проблемы!
Это моя проблема - правильно я решила, правильно я поступила.. или нет!!
И никто! Я уверена, никто не имеет права меня судить!
Только потому, что я, и только я несу ответственность за все свои решения!
И это моя проблема, если решение неправильное! И я одна буду нести за него ответственность! И не надо тут присоседиваться! И не надо говорить, что я решаю за двоих. Я решаю только ЗА СЕБЯ!!! И Я решила, что будет так!