Здравствуй, дорогой дневник.

Я уж совсем отвык

от тебя.

Добрый вечер, мой родной дневник,

Я без тебя даже поник

немножко.

Но совсем чуть чуть.

Сижу пытаюсь не уснуть -

пишу.

Слушаю.

Пишу.
Прости меня, единственный дневник.

Я исчез куда-то,

а тебя с собой не позвал.

Я ведь мог.

Но не стал.
Послушай, дневник,

а ты не знаешь как стать мудрее?

да так чтоб быстрее,

и так чтоб за раз!

Чтобы знать куда падать

и бросить туда старый дедовский матрац.

не отвечаешь,

ну ладно...

А мне пора.

Пока.

Настроение сейчас - не Далай Лама

На работе настроили интернет соединение и к моему компьютеру тоже.

как у меня дела?
Слежу за снегом и регулярно отчитываюсь за каждым его падением одному человечку. Но чаще человечек мне об этом пишет первый... Внимательнее нужно быть ... внимательнее, уважаемый Чалин.

Многое уже не могу сюда писать.

В колонках играет - Губин - Улетай
Настроение сейчас - Далай Лама

Что такое современное искусство?
Какие его функции, роли - значение?
В чем различия принципиальные современного искусства от того же, но в ХХ веке?
А связана ли творческая деятельность с современным искусством?
А возможно ли творчество (изобразительное в частности) вне рамок современного искусства?
Блин... а не загоняю ли я сейчас?

...хотел написать, но как-то не смог...

Линии на ладонях. У каждого человека они разные. Всякие там хироманты даже рискуют предсказывать жизнь по линиям на ладонях. Линия жизни. У людей разная жизнь. У кого-то длинная, у кого-то корооткая длина линии. У некоторых есть еще одна - рядом, параллельно линии жизни. Всякие там хироманты говорят при этом о каком-то ангеле. Хранителе. И шутят - "бог в помощь".
У меня оень длинная и четкая линия жизни. А рядом ангел. И размышляя о словвах каких-то хиромантов мне очень тяжело сопротивляться той доле правды в их шутках. Меня и правда кто-то сопровождает. И я боюсь, что он меня оставит, а я не готов. Я очень надеюсь, что прежде чем уйти, тот меня обеспечит неким опытом жизненым.
Кстати, похоже что в мои надежды имеют реальные шансы оправдаться. Ибо все, что со мной происходит, приносит мне знания и опыт. Особенно это касается отношений между людьми: дружбы, любви. Я уверен (можно читать "верю"), что ни один человек, который приходит в мою жизнь, не появляется просто так. Его посылает мне этот, как его... вот. А верю потому, что если бы не эти люди, то все могло бы быть много хуже, чем нынче. Каждый "новенький" помогает мне обрести некие знания, умения.
И если это не ангел все подстроил,то я удивительно удачливый родился и существую.

Так, дальше пойдут сопли. Кто еще не до конца разочаровался во мне, просьба не читать.

хнык
Я тут вот решил недавно, что коль я не умею хранить дружбу и ценить любовь, то буду ка я один. Ибо из-а меня страдает даже не один хороший человек...
Вот только определюсь с тем критческим расстоянием, ближе которого никого не подпускать, - и в аскеты.

Доброе утро - последний Герой.
Доброе утро - тебе, и таким, как ты.
Доброе утро, последний Герой.
Здравствуй. Последний. Герой.

Если бы я знал, что он есть, я бы сейчас слезно молил бы его о прощении.

Вставил в оба привода диски Машины времени. Все альбомы до 2002 года включительно. Слушал. Наслаждался. Радовался.
а сейчас радоваться хочется.

Оказывается, как мало нужно для того, чтобы вернуть яркие воспоминания. Иногда достаточно просто запаха, иногда – слова.
«А я тебя ищу…»
Не нужно. Мне это настолько приятно, что я начинаю впадать в депрессию.
Хотя нет. Я мечтаю, чтобы ты нашла…

37 920 + 2 368 + 16 169 + 30 526 = 86 983 руб.
короче говоря добрую сотню тысяч мне нужно... а не две.

В колонках играет - Мыши на марсе
Настроение сейчас - далай лама

А что это мы все о вас, да о вас. Давайте поговорим обо мне.
Меня зовут именем славным. Сие имя пророчит мне небезызвестное будущее. На руках моих ладони с нескончаемыми линиями жизни и глубокой чаши. В голове у меня нынче все сводится к конструктивизму, рационализму, реализму, формализму и антропоцентризму. В сердце моем уже девятый знак вопроса. В крови остывающая жидкость с неизвестной мне голубой примесью.
Ох, вредная примесь.
Снаружи, кроме щетины, меня покрывает толстый слой грусти и задумчивости. Всем невдомек, а для меня это нормально. Весь мой внешний вид требует расческу и одежную щетку. У моих глаз дежурят спасатели – мои блоки.
Я безнадежно взрослеющий человек.
Я ищу видение. Умение видеть. Среди моих лучших друзей затесался плеер, фотоаппарат и велосипед. Я балуюсь пописульками, и раз в пол года открываю свой дневник. Я не люблю готовить и ненавижу, когда протирают линзы тем, что попалось под руку. Мне нравится джаз и IDM. Я ровно дышу к максимализму и эгоизму, но меняюсь в лице, осуждая ложь и бесчестие. Я не читаю книг и не гоняюсь за фильмами. Круг моего общения вышел далеко за пределы моего видения.

...оооо любви.

Проблема месяца: адекватное восприятие мира.
проблема года: ответственность.
Проблема дня: ёу.

Я встретил девушку...

может я и не комментирую своих друзй. но мне не плевать.

В колонках играет - МВ - Старый самолет
я бы спел песню. Сначала бы сочинил, а потом спел. И подыграл бы себе сам. Сочинил бы музыку к песне своей и сыграл. Спел и сыграл. Я бы встал гордо и почувствовал собственную силу. Силу мысли и эмоции. Спел, сыграл и почувствовал силу. Я бы наверное тут же стаал знаменитым и у меня появились бы настоящие поклонники. Настоящие живые поклонники. Они дарили бы не цветы. А я все пел бы, играл, чувствовал силу и получал бы цветы. потом начались бы концерты, гастроли, капустники. У меня появилсь бы новые друзья. Я стал бы вхож в местный бомонд и говорил бы со всеми об искусве и силе. Говорил бы со всеми о силе, а в промежутках между разговорами пел, играл бы и, чувствуя силу, получал бы цветы от живых поклонников...
И все бы это называлось мечтой ели бы не одно НО.
Не хочу я этого.
Ибо я не певец, а фотограф.

В колонках играет - Autechre
Настроение сейчас - Далай Лама

Так вот хочется как-нибудь сесть и написать о том, что волнует. Бывает же, что идешь, так вот просто, идешь. И в голове мысли разные. И вдруг находит тебя какая-то важная мысль. И думаешь над ней, размышляешь. Потом забывается все это. А ведь было бы неплохо записать.
Таким образом я думал о разном.
Об одиночестве. Вынужденном, выстраданном и искусственном.
О страхе. Реальном и выдуманном. Глобальном и локальном.
О полярности бытия. Её проявлении.
О мировоззрении. А вернее об изменениях в нем.
О движении.
О духовном росте.
О любви, влюбленности, симпатии. Отношениях.
О сказках, их смысле, функциях. Хотя это несколько некорректно…
О восприятии. Времени, пространства.
О мистике.
В общем, в целом, - обо всем.

И опять же много размышлял о дневниках. Интернет-дневник интересная вещь на самом деле. С одной стороны мы его бережем, пишем сюда сокровенное. С другой стороны ждем, или хотя бы предполагаем комментарии. Ну что тут греха таить, признаюсь, что жду всегда комментариев к каждому посту. Получается, что сей дневник - есть моя тайна, которую я хотел бы открыть.
А самые на самом деле сокровенные посты я даже не закрываю. Я пишу их ручкой в настоящем, материальном, бумажном дневнике. И разрешаю читать если просят, только предупреждаю всех: вы точно уверены что хотите знать то, что там написано?
Пока никто после этого вопроса читать не стал. Предполагаю, что бояться. Бояться узнать то, что знать неприятно. Неловко. Нельзя.

Как сказал мой друг Гамлет: «Слава, ты же знаешь, что мы относимся с тобой к тому типу людей, которые со своими душевными проблемами справляются сами. Так что давай лучше поговорим о бабах».

Повернусь левым боком к стенке - удобно. Правым - неудобно.
Вывод напрашивается однозначный: я односторонне-развитый человек.
А что я могу сделать? Мне так удобно!!!

Со мной в последние пол года происходят какие-то неудачи. Сначала я все списывал на черную полосу. Затем на високосный год. А нынче в качестве причины, вызвавшей негативные события, я указал себя.
Великое слово - «относительно». Вернее значение, которое оно придает всему следующему после него и до. Достаточно задать «положение» и «точку отчета». Поставить между ними «относительно» и получим некий результат. Некое описание. Согласно описанию – оценку, вывод. А если изменить левую или правую часть «уравнения» - бах, и результат иной. Разительно иной.
Хотя справедливости ради надо заметить, что «положение» вещей очень часто изменить не под силу мне. Зато возможно задать иную точку/систему отсчета. И уже, черное становится белым, а светлое – темным.
Иными словами, я вывел для себя некую «теорию серого настроения». Согласно ей, не существует плохих или хороших «положений вещей», а есть только наше позитивное или негативное их восприятие. И в принципе возможно смотреть на мир, как на серую карту. Но не обязательно так делать. Просто нужно мудро подходить к «системам отсчета».
Система отсчета в моем случае – это мировоззрение, мировосприятие, взгляд из «внутри» на «снаружи».
А теперь вывод: изменив себя, я изменю мир к лучшему.

Я промок сегодня до трусов!!!! В кедах лягушатник! Мокрая одежда облегала тело, а с волос сползали крупные капли дождевой воды. И глупая такая улыбка сменила в какой-то момент обиду. Обиду за то, что дождь застал меня врасплох. А улыбка была самой настоящей, самой искренной. В какой-то момент я ощутил чистоту. Будто дождь смыл с меня всю грязь, накопленную за месяцы жизни, весь негатив, все ненастоящее.
Я писал про веру. Я ее нашел.

эх... Машина...
эх... Евгений...
эх...
культууууура

Сегодня в телевизоре на канале «культура» успел схватить очень ценный совет: берегите свою совесть более чем собственную жизнь. Только с чистой совестью возможно создать нечто ценное.
Добавить мне нечего…

У нас в Хабаровске нынче происходит реконструкция привокзальной площади. Заодно облагораживают рядом прилегающую территорию. Ну естественно и дороги рядом. А еще в "зоне" оказался старый закрытый кинотеатр.
Ну так вот. Работы постепенно подходят к своему завершению. И в среду состоялось открыте, а вернее возрождение кинотеатра "Дружба".
Наш коллектив - театр пластики тела "Пять пальцев" - в тондеме с театром пантомимы "Марсо" пригласили поработать на открытии. Мы все дружно изображали Чарли Чаплинов. Представьте себе 18 Чаплинов (эх не знаю как правильно окончание) и одного полисмена! ))) Вышло забавно.

Когда я был очень, очень маленький, я наблюдал не так часто у папы в руках большую такую сложную с блестящими деталями штуку. Папа говорил что это зенит ТТЛ. Временами мы даже закрывались с ним на кухне. Он доставал откуда-то всякие штуки. Делали темноту. Включали красную лампу. А далее была магия… Потом всей семьёй рассматривали снимки.

Мой первый опыт съемки на зеркалку – на этот самый зенит ТТЛ – был не просто комом, а комищем! Школа. Зима. Мы всем 7мым классом едем на природу. На Ильинку. Чалин выпрашивает у папы фотоаппарат. Хочу говорит и все. Папа дает… Надо сказать что к тому времени он уже очень давно сам не брал в руки енту технику… В общем Чалин тогда наснимал просто жууууууть… Целая пленка смазанных темных кадров. Мягко говоря никаких.
После этого я разочаровался в себе как в фотографе.
А тем временем на полке пылилась книжка «Фотобукварь». В ней было много забавных и красивых фотографий. Причем, чем старше я становился, тем красивее и гениальнее они мне казались. В 2000 году папа купил цифромыльницу от сони. Она тогда стоила баснословные 20 тыс. р. И тем не менее первые шедевры я снимал именно на нее.
Потом я поступил в университет. К 2003му году я выучил наизусть фотобукварь и безуспешно пытался накопить деньги на пленочную Минолту Динакс 5Д. В итоге достал папин Зенит и купил первую свою пленку. Очень тщательно вымеряя значения выдержки и диафрагмы, Чалин нажал кнопку спуска ровно 36 раз за промежуток времени в один месяц. С каким трепетом я отдавал в проявку ту пленку!!!... Тогда у меня «получилось» около 10 кадров с нормальной экспозицией. И это была победа!!!
После этой пленки была еще одна, потом третья… потом еще и еще. А летом 2004 я взял с собой на море целых две пленки!!! Это же аж 72 кадра! На десять дней. «Снимай - не хочу» называется. А в 2005 на те же 10 дней я потратил пять пленок. И мне показалось что маловато…
А тем временем на полке рядом с букварем появлялись новые книжки. Затем я начал копить их в электронном виде - так дешевле. Читать правда неудобно с монитора, но тем не менее. А осенью 2005 случилось счастье!!! 26 октября я купил свою первую цифровую камеру!!! Сони DSC H1. Вот уж когда я начал ощущать, что владею мечтой! Это вам не килограммовый кусок метала с ограниченными возможностями и чувствительной механикой!!! Это настоящий «инструмент»… в феврале 2007 ее украли… Чалин тогда поймал большую такую раззяву… В апреле того же года мои любимые родители помогли мне с кредитом на новый фотоаппарат. И тогда я стал счастливым обладателем Пентакса К10Д. в том же году Чалин вступил в ДВСФ – Дальневосточный союз фотографов.
А потом снова поймал раззяву… в апреле сего года У меня украли и его…

Кстати это первый год, когда я взял свою первую в жизни награду в фотоконкурсе. Всего-то я участвовал может в пяти разных конкурсах. И всегда больше чем диплом «за участие» не получал. А тут на внутриуниверситетском конкурсе сразу гран-при… Лестно. Честно говоря немного не верю в эту победу. Знаю, что кто-то где-то в чем-то да помог мне «дотянуться» до главной награды. Кстати, главным призом стало обучение в фотошколе по программе «профи», - чему я рад безумно. А потом полный «провал» на краевом конкурсе – очередное «за участие».
И вот сегодня лежит у меня на столе диплом за победу в фотокроссе. Он проходил в субботу. Тема – Влюбленный Хабаровск. Побегали втроем с Любаней и Манюней очень весело. И эта победа скорее удача чем заслуга. Просто не было действительно сильных команд… А еще их было очень мало: всего шесть. Спасибо организаторам.
Мечтаю о пентаксе К20Д ... ну и естественно полный комплект оптики.

Страшная штука - ожидание.
Чаще всего это огромное мучение - ждать чего-то очень важного. А вернее решения РЕШЕНИЯ чего-то очень важного.
Поэтому я в большинстве случаев перестаю ждать. Экономлю нервы и силы. Затем то самое "решение" становится для мея сюрпризом. Я удивляюсь ему, как будто ничего и не знал. как будто и не догадывался что именно так все и случиться. как будто не понимал, что оценка не может быть выше (или ниже). как будто была надежда услышать "да", а не "нет", "привет", а не "прощай"... Как будто не просчитывал свои шансы...
Ожидание берет свои истоки именно из надежды и веры. Веры в лучшее, и надежды на лучшее.
если перестаешь ждать, это значит теряешь надежду.
Но зато все просто.

Слава! Включи мозг! А то с того момента как ты его выключил, ничего хорошего не произошло!
С давнего времени я разделял человечество на два типа: люди, которые живут от сердца…(эмоции, чувства) и люди которые живут от мозга (рассудок). Так вот, оказывается, что переход из одного типа в другой чреват ломкой всего. Не обязательно конечно, но высока вероятность.

Занимательное строительство.
Каждый день я нахожу для себя кирпичик. А вечером укладываю его аккуратно на свое место в моей стене. И чем больше кирпичиков, тем толще стена и выше. И чем толще и выше стена, тем труднее мне становится дышать. Тогда я открываю маленькое окошечко. И дышу. А если кто-то заглянуть пытается в это окошечко, то я забавы ради пугаю его. Чаще всего безуспешно. Вот, блин, клоун…

короче я посчитал - чтобы купить себе систему Pentax мне нужно:
35000руб на тушку K20D
15860руб на вспышку
8000руб на батарейную ручку
5600руб на два дополнительных аккумулятора
27500руб на ширик
30300руб на штатник
35900руб на портретник
6000руб на телевик
20000руб на трэвэлзум
2030 руб на карту памяти
итого: 186190 руб + доставка (около 5000 за все)

внимание вопрос: где мне взять 200000руб?

Когда начинаешь понимать что к чему, все становится так просто.
нет - и все просто.

Когда не пишутся сказки надо писать хроники!
Итак, очередная хроника…
В полночь по полудню, заяц грабанул банк и убегал от медведя. Ибо медведь был местным олигархом А волк все это видел, и ждал теперь удачного момента, чтобы грабануть зайца. Через пятнадцать минут кусок гранита из карьера лесной поляны размером с добрую половину вселенной преградил всем троим путь. На том зайца и порешали.
Тем времени на другой половине шарика плакал кузнец. Слезы счастья сопровождали рождение сына. Похлопаем все дружно настоящему мужику!
В час дня наступил час пик.
На часах уже было пять пропущенных вызовов.
И под конец того безвременья все кануло в лету…

Крендель не птица. И летать не умеет. Но если им запульнуть в такого лентяя и пройдоху, как я, то будет справедливо.

Первое мая прошло для меня крайне нелепо. Я остался без среднего пальца правой руки. Он был сломан в верхней фоланге дверью с помощью сквозняка и сил инерции. Теперь вот печатаю одной пятерней, изредка помогая оставшимися в живых пальцами правой руки. Зато был превосходный вечер: отмечали день рождения Сашеньки... певрое мая плавно перетекло во второе.
Второе мая началось незаметно, но позитивно. Заснули все около 4 часов утра. Проснулся я в 10. А потом поймал порцию радости: довелось в районе обеда наблюдать цветы жизни... На фоне последних ощутил себя старым пещерным неондертальцем. Странно, но ощущение оказалось вполне комфортным. Далее начало "веселых суток". В 16.00 всей гурьбой мы уже изучали территрию "энергетика" - базы отдыха. Вечером после пары стаканчиков шампанского случилось нечто очень приятное... Потом происходило нечто непонятное... Третье мая я встретил опьяненным алкоголем и дурными мыслями...
Третье мая началось с похода до берега Амура-батюшки. Потом я очень усердно разыгрывал из себя пьяного. После кальяна и огненноый воды надобность в игре отпала. Далее страшные истории. Сон. Больная голова утром. Недоедный завтрак. Сон. И - о чудо - отличное самочувствие. Немного грусти только осталось.

Я многого не сказал в тот поздний вечер , когда было самое время для этого.