И в какой-то момент я подумал: как хорошо, что меня никто не читает. Наконец-то можно писать бездумно все что думаю. Наслаждаться своими находками слова. Ну типа я мега крут такой пишу как бог. Забыть про пунктуацию, а потом вспомнить. Здорово. Сказка.
Тяжеловато только заставлять себя не ныть.
Мысль вечера: я ленивый циник и ненавистник чужого успеха.
Вижу чей-то успех, оцениваю его со своими достижениями и вижу что проигрываю. Что нужно сделать? Правильно - обосрать. Тут же легче как-то становится. И даже не надо вставать с дивана и что-то делать.
Дальше больше. Вернее меньше. Все меньше и меньше успехов моих личных. Сплошные только размышления о смыслах, желаниях, справедливости и мотивации.
Чет... выходит как-то, что я говно. Почему-то ошибки свои собственные я запоминаю лучше чем достижения. А еще вокруг все такие молодцы). У всех семьи, у большинства дети. Квартиры покупают машины. "А ты когда? Пора бы уже". Да? А надо?
Мне бы ныть перестать, а вы о детях... Эгоизм? Ну да. Ну неееееееет.
Ну в целом то все отлично у меня. Свободен, не обременён. Да. Пожалуй. Доброй мне ночи.

Два дня в автомобильных путешествиях провел. Жопа квадратная.

Я занимаюсь фотографией больше 15 лет. Из них лет 5 я баловался и получал кайф просто от процесса и плевал на результат. Радовался любым более менее симпатичным снимкам. Потом еще лет 5 пробовал разные жанры, подымал собственную важность и жаловался, что никто не предлагает мне больших денег за мои гениальные находки. Последние пять лет я просто херачу коммерцию. Иногда скучную, иногда интересную - раз на раз не приходится.
Сейчас я продолжаю херачить и ищу себя. Мне кажется я себя потерял где-то в первой пятилетке.
Нынче нас окружают миллионы изображений. И мне хочется говорить про себя - ой, да я смогу не хуже. С другой стороны мне хочеься говорить про себя - я фотографирую не как все. Совершенно уникально. Однако не так все это. И тут начинается гонка за то чтобы так.
Пожалуй, в этом и есть проблема. Я не фотограф. Я человек, который стремится самоутвердиться в фотографии. Подмена ценностей. Съемка ради прекрасного результата! А о чем эта съемка - импровизируем!!!
Яне гений импровизации.
Фотография она зачем-то. Фотография она о чем-то. Либо процесс в удовольствие. Либо мысль. Вот ценности. Хотя тут снова начинаются вопросы: а как же эстетика стиль композиция, момент, форма, эмоция? Пожалуй это инструменты. Они бессмыслены, если ты не знаешь, что делать.
Я не знаю что делать.
Пойду на завод)

Жил был слон. Молодой. Белый.
Долгожитель.
Жил.

Давным давно, я завел этот дневник. Изначально мне очень нравилась такая схема, когда можно было, скрываясь под вымешленным именем, записывать и публиковать всякие личные мысли. Получается два в одном: и личный дневник, и возможность поделиться этим с людьми. Незнакомыми, но это даже лучше. Но я же не мог не проболтаться... начал хвастать по чуть чуть очень близким друзьям -смотрите что у меня есть. Совершенно секретно! И перестал записывать личное. Стесняться начал, Стыдиться. А вдруг кто "лишний" доберется?!
Теперь снова все обнулилось). Меня никто не читает. Вот и славно.

Я на ли.ру больше 10 лет. Апплодируем все стоя!

Размышляя о себе любимом, я ломал лопаты. Пускал их в дело и выводы лились рекой. Вывод первый: я бог. Вывод второй: бог я "так себе". И еще вывод: первую готовлю, первая.

Сани ползли медленно, будто с издевкой и ожидая соответствующую реакцию. Но я был тверд, и отталкивался ногами от песка что есть силы.

Жил был мальчик из Севастополя. У него одна нога была сильнее другой. А одна рука чуть длиннее второй. На пару миллиметров. И левый глаз он щурил меньше чем правый. У мальчика был симметричный нос и разный лоб. Тут и там разный. Мальчик из Севастополя был смел заносчив и угрюм. Умен, молчалив и красив до беспамятства. И ел столько же сколько спал - мало. Ночью писал бред в окопах. Днем окопы закапывал. Дурной. Сон.

В стопке вчерашних газет поймал я шуршание слов. Там были разные крики о тяжести местных оков, обмане, пролетах, потерях. Там были умные смыслы о будущем без поддавков. Вещали о достижениях нынешних львов, тигров и прочих хищных особ. Все правда, все нужно - все скучно.
Это все не то.

Надо писать. Больше чаще искреннее бредовее и без запятых.
Я вдруг понял что мне это нравится и надо возобновить. И радует, что меня никто не читает, но чисто гипотетически, это может сделать любой. Надо возраждать привычку.

Воу воу воу! я не был здесь 3,5 года!!!!
ну привет, дневничок.

Не могу уснуть. Почему ли.ру до сих пор не создал мобильное приложение для своих сервисов? Неудобно.

Час назад один очень близкий мне человек сказал что меня все воспринимают как критически относящегося ко всему. Эдакий мистер контрнесогласный с неважно каким мнением, лишь бы "против". ВСЕ!!! Это было неприятно.

Ради эксперимента буду со всем соглашаться либо молчать. Никаких возражений. Либо нейтралитет, либо полное одобрение.

У меня все хорошо.

А еще не еду я ни на какую олимпиаду. Посмотрю епта по телевизору.
Я понимаю, что мне никто ничем не обязан. Понимаю, что взяли действительно самых опытных. НО как же все-таки обидно жить, работать, и затевать всё ради этой поездки в течении 2 лет, а потом обламаться у самого финиша.
Настроение сейчас - "выключу ка я телефон".

Да. почти год.

Спасибо, Тоши.

А! да. Курс на позитив.
Итак, новй год. Подходит к концу первый месяц нового года. А у меня такое ощущение, что уже второй. Новогодние выходные проводил весело с друзьями. Играли в снежный волейбок. Жарили шашлыки. Грелись в машинах и у костра. Впервые за много лед катался на санках с горы. Вернее это была ледянка)
Еще Гайворон порадовал. Провели пару занимательных съемок. Надо продолжить тему с руками. И вообще - он молодец.

Купили билеты до родственников. А это аж Ростов-на-Дону. В мае полетим. ЗА одно таки посещу Москву и Питер. Подумываю о Киеве.

Я почти готов влюбиться. Это так... непривычно.

Всю субботу пилил стол. У меня был купленный в среднестатистическом мебельном магазине среднестатистический компьютерный стол) Мне стало категорическкине хватать на нем места. Я открыл автокад и начертил его. А потом причертил к нему новые полки и тумбы. Поехали с отцом заказали детальки в какой-то фирме, где пилят мебель на заказ. И в четверг я этот заказ забрааааал. А вчера, в субботу,я запилил себе новый стол :) вернее апгрейдил старый. ТЕперь у меня море места и я собой доволен)

Мне никогда нетрудно найти позитивные моменты в любой неприятной ситуации. Они всегда есть. Мне трудно заставить себя их искать. Иногда хочется немного поныть. Но тут же вспоминаешь - ты мужиииик. Ты не должен жаловаться. Или что-то вроде... жаловаться бессмысленно нужно что-то делать... А это все усилия. А постоянные усилия приводят к усталости. Нельзя сказать что я устал. У меня все хорошо. Просто мысли вслух.

Стоило выпить всего лишь одну маленькую бутылку пива, чтобы понять, что нужно написать человеку, которому давно написать хотел, но не решался.
И кажется у меня будет очередной фотопроект.

Одни они сидели на скамье в парке. Вокруг не было ни души. Дыхание друг друга слушали и радовались. Ибо уже только этого было достаточно для счастья - дышать вместе одним воздухом.

СОН!!!! приходииииииииии

Ты заходи, если что.

Всем привет. Таки вспомнил я что дневник нужно не только читать, но и писать. Как у меня дела? Заболел ветрянкой! НЕПРИЯТНО знаете ли. В остальном все по прежнему. Модет быть подробнее об этом завтра напишу. А сейчас спать...

Да да да... я понимаю что мужик должен быть мужиком и не ныть, не плакаться, не жаловаться, и тд и тп. НО, тем не менее я желаю описать мою усталость, некоторые обиды и разочарования...
Мое нынешнее существование представляет собой череду фотосессий вперемешку с часами секса с фотошопом. Это однообразие заставляет задуматься над целями и задачами в жизни... Что на самом деле полезно.
Само собой я снимаю и свадьбы. По большей части свадьбы своих друзей. пусть и за копейки но я всегда стараюсь выкладываться по полной программе. и к концу съемочного дня в ресторане чувствую себя как тюбик с зубной пастой, который выжали почти полностью. Помятый такой, весь в мыле... Но друзья просят: останься еще, давай до конца с нами. И я остаюсь еще на часок натягивая дежурную, давно заготовленную улыбку, и развлекая себя фотографированием. Мне даже немного стыдно по этому поводу. Ведь это мои друзья. И праздник же. Ну и как бы они меня пригласили как друга-фотографа, а не как фотографа-друга. А я, такая скотина, еще и неблагодарно-усталый вид демонстрирую.
Нет... ну конечно же они все понимают. И благодарны мне, и я им благодарен за все. Но конфликтующие обстоятельства остаются. Поэтому и та и другая сторона несколько расстроенными остаются. А может и нет... не знаю.
Итак, конфликт в том, что я не могу одновременно находиться и на работе и на празднике. Если мои услуги заказывает клиент, с которым меня не связывают дружеские отношения, то все ОК. Все понятно и я на своем месте и никаких условностей и компромиссов - я на работе. А если друзья, то тут просто на работе я находиться не могу. Я вроде бы еще и гость. брееееед...
А еще обидно когда ты сидишь ночами, клеишь какое-нибудь слайд-шоу... вылизываешь каждую фотографию, а по вине третьих лиц, непрофессионалов своего дела, демонстрация этого слайд-шоу на свадьбе проходит очень жопно. Отвратительно.
Я наверное не хочу работать профи фотографом. Мне это не нужно. Но лучше уж буду зарабатывать деньги этим, чем другим. Потому что фотография - это мое любимое дело. И не смотря ни на что я всегда получаю удовольствие от съемок. А иногда и деньги))))

PS: а еще хуже когда на свадьбе среди гостей присутствует девушка, с которой тебя связывают давние нежные неразделенные чувства. И она такая говорит тебе... "привет"... А сама целует своего мужа.

пляж. Лазурное море. почему я не там сейчас... почему...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Далай Лама.

Сегодня самый лучший день. И каждый день лучше предыдущего в широком смысле этого слова. Потому что все, что не случается - к лучшему. А значит случившийся день ведет к лучшему следующему дню. каждый последующий день лучше прежнего.
Удобно, правда?
А что тогда заставляет нас, вас, меня ... ну, в общем, многих,... что заставляет всех временами грустить, расстраиваться, впадать в печаль, уныние? Ведь сейчас лучше чем раньше? (согласно тому утверждению конечно).
Наверное, подвох в том, что к лучшему лишь то событие ведет, которые было лучше чем предыдущее событие. Масло масляное.
Другими словами, я хочу сказать, что событием/случаем нужно считать лишь то, что лучше чем предыдущее событие. А что же тогда остальное? А остальное это так... будни. Серые, мрачные. Обыкновенные. Их нужно принимать как данное.
НО САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ ОПУСКАТЬ РУКИ!

Брако бяка железяка на заводе создавака.
Отвозика в магазика на прилавок положика.
Браку бяку железяку присмотрела покупака
много денег отдавака покупака боготяка.

дома сидя на дивака боготяка посмотрека,
посмотрека и внезапно обнаружика там браку.
обозляка покупака и расстроилка бедняка
и в окно как запуляка эту бяку кракозяку.

мысль наша таковака - проверяйте железяки раньше чем отдаваки много денег из кармаки.

В последнее время всякий раз когда мне есть что сказать, а вернее написать, рядом не оказывается компьютера или записной книжки. Или просто неудобно записывать. например в набитом автобусе. Или на улице, где холодно. Либо ночью, когда лег спать, а тут бах - мысли.
А сейчас вот пусто...

Отличный фильм.

В названии поста строчка из песни Машины времени. НЕ помню ее названия. Но вот смысл более чем однозначный и понятный.
Мне он вдвойне понятнее, потому что я очень остро ощущаю потерю старых друзей... Нет. С ними ничего плохого не происходит. Наоборот. Они счастливы.
Они уезжают. Каждый по-очереди. Сначала Лавринович, Болдырев, Дима Таран. Нельзя сказать чтобы мы были прям вот очень близкими и неразрывными друзьями. Но общались очень тесно и положительно... ПОтом потеря потерь - Гайлит. "где ты бродишь ангел мой" (с)... Во ВГИКе. Ему там более чем хорошо. Я уверен. Рад за него. Да да. Но как же ты далеко сенсей. АлЕксий дал мне вкус жизни. Без него я вообще не представляю свою студенческую творческую жизнь. Как кстати и без остальных.
А сегодня уехала Авраменко Сашенька. В Питер. За лучшей жизнью.

И да прибудет с тобой сила, Сашенька.

про солнышко)

жило было солнышко.
Оно было яркое и большое. Но все всё равно называли его маленьким теплым солнышком)
Солнышко жило на небе и питалось улыбками.
Улыбками всего живого.
А все живое, когда выглядывало солнышко очень часто улыбалось. Тянуло к нему ладошки и просило - солнышко, солнышко, останься с нами еще чуть чуть подольше)
А солнышко не могло долго оставаться. Оно уставало. Вечером уходило спать.
А утром снова святило.
Но однажды, солнышко заболело
Сильно.
И с каждым днем все больше тускнело.
А все живое поэтому все меньше и меньше улыбалось.
И солнышку от этого еще хуже становилось. Оно ведь очень любило улыбки.
А никто не мог понять почему
Только один маленький мальчик однажды улыбнулся солнышку и сказал - солнышко, как хорошо что ты у меня есть, Я тебя так люблю... солнышко.
Солнышко улыбнулось. И стало святить ярче. И Мальчик понял, что просто оно дарило тепло всем. А ему никто не дарил. Только требовал. И мальчик рассказал это взрослым. И все взрослые и все живое вообще начали просто улыбаться солнышку и говорить что как здорово что солнышко у них нет.
Как здорово что ты есть у нас, солнышко. Мы тебя очень очень любим. И никому не отдадим.

Забвенное. Падшее. Бессмысленное. Околопутиброшенное. Моё.
А терзавшее. А шевелящее. А сознательнобудоражущее. Моё.
И трепетно проникновенное. Да любящее и ждущее. Не понимающее. Чужое.
Сие настоящее.

…Железная воля, собранная в кулак, дает при особом давлении некоторое количество жидкости, называемой слезами. Состав сей микстуры мне не известен. Но, однозначно, это раствор соли, имеющий целительные свойства, и только при условии выведения его из организма естественным путем...

Здравствуйте дорогие друзья и дневник. Спешу сообщить, что со мной все в порядке, а также поделиться последними новостями.
я восстановился на обучение. (да да да... я так и не закончил универ, но собираюсь!). теперь я студент 5го курса. Будущий специалист по ДВС. хожу на пары и даже не прогуливаю.
весной купил цифровое пианино. 25 тыр - не хухры мухры. регулярно наслаждаюсь ощущениями на кончиках пальцев. эти прикосновения, динамика, движение... сказочно. Кстати, спасает от дурного настроения. Отвлекает.
Летом работал фотографом. свадьбы, фотосессии... Ездил на море во Владивосток.
Но самое интересное, это то что происходит со мной сейчас.
я очень четко помню то, как пришел на первый курс. Мы - первокурсники ДВС не знали друг друга, но при этом были одной группой. и было ощущение начала чего-то грандиозного, уверенности в завтрашнем дне. Но неизвестно было что нас ждет. Сейчас же - наоборот. я абсолютно точно знаю что меня ждет дальше, но нет никакой уверенности в завтрашнем дне. И сейчас я в незнакомой чужой группе, в которой я старше всех как минимум на три года.
Но, что тогда, что сейчас у меня есть ощущение что это "начало" и что все будет отлично!
Это очень хорошо.
Лирика... глубочайшая. Личное. Очень.

...написать сказку.
...
не получается.

Во многом наша жизнь определяется выбором, который мы сами совершаем.
иногда выбор сделать не легко.
иногда крайне нелегко.
и как правило наиболее существенные и важные моменты выбора случаются очень не вовремя.
Я сейчас выбираю, жить для себя или для того человека с которым я не хочу связывать жизнь, но за которого чувствую свою ответственность.
И да прибудет со мной сила в любом моем решении.

потрясный. дело важное конечно, но потрясный. а ты выпил? нет? надО. верно дышать ночнешь. как говорится, в нужном направлении поползешь. и не топчись. иначе лоб в в кровь. проверенно. а вообще потрясный. кстати, не замечал как по шее вниз от плеча по груди стекает капля? иногда даже возбуждаешься от этого прикосновения природы. потрясно конечно... или мокро. одно из двух...

кривые руки. Мысли. Действия. Несуразные события. Вокруг. А если бы занть куда почему да когда - тогда было бы краше наше. Существование.
После дня ночь раздумий. Бессоница. Снова кривые мысли. Успокоился. Уснул.
Голодными глазами проважаю любую, которая кажется мне шансом вырваться. проважаю - не догоняю. Рано.
Утро.
Сон не помню. Помню взгляды.
А вечером погоня за нравами. Погода хорошая. Сладкая. жаркая. Жизнь.

"Ой - оно живое... а откуда я его понмю?" (с)

кстати, фотоаппарат так и не починили. нужно отправлять в Питер.
ну хоть не я, так мой инструмент побывает во второй столице моей необъятной родины.

да. совершенно ясно в голове сидело осознание того, что девушка выйдет замуж. пригласит своего очень хорошо знакомого фотографа.
дура, зачем?...

не знаю почему, но эти слова появляются в моей голове регулярно.
1. в жопу сука диррика
2. Portishead - roads
3. Зачем.

Слонопатам был силен, умен и работоспособен. Жил прямо, никуда не сворачивал. делал вовремя и качественно все. Не привлекался, не имеет.
Гроздь винограда упала с ветки сирени.

может сия запись и не для дневника, но просто мне сейчас проблема мозг взорвет.

Нужен штатный ширик. В диапозоне 18...70. Вариантов не много... Родной звездный пентакс 16-50, не родные токина 17-50, тамрон 17-50, или сигма 18-55. Все с дырой 2,8.
не родные дешевые. С рук (а мне брать только с рук под честное слово владельцев что они не фронтят) можно купить в пределах 350 условных. Родной обойдется порядка 750.
При этом токину хрен найдешь, а у сигмы и тамрона качество скачет от экземпляра к экземпляру очень сильно. А еще токина хроматит, у тамрона бочка непомерная на широком, и края нерезкие, особенно на длинном конце, а у сигмы на открытой часто мыло. Рисунок у токины поинтереснее. Тамроны и сигмы хуже, но тоже объемно. Зато родная звездочка - все великолепно. Резкая, кристально чистые цвета, объемное интересное бокэ и красивенькая. Плюс пылевлагозащита и волновой мотор. Но сцуко кроме цены, каждый третий экземпляр отправляется в ремонт через полгода с тем самым волновым мотором.
В общем, либо платить 750 баксов за отличную оптически и ненадежную конструктивно звезду, Либо покупать за 350 баксов кота в мешке со стопроцентно "недотягивающим" рисунком и мылом по краям...
Это пиздец товарищи...
Чует мое сердце - через год буду снимать на никон.

Как то так случилось, что я редко здесь появляюсь. Недавно мне даже кто-то сказал: ты что, до сих пор "там" что-то пишешь?...
Да. Пишу.
Как то так случилось, что чаще всего приходится писать о том что тревожит, а не что радует. Поэтому подавляющее большинство постов, которые попадаются мне при путешествии по ли.ру, носят "плачевный" характер. Хотя я не ушел дальше. Да это ведь и не плохо. Просто так есть.
В целом я определился с тем зачем мне нужен этот дневник. С помощью него я создаю "слепки" своего состояния в некоторые периоды своей жизни. В связи с этим принял решение попробовать написать сейчас как у меня дела.
Дела хорошо. У меня легкая заканчивающаяся (?) депрессия. Моя (?) аппаратура в ремонте. Денег катастрофически не хватает. Заказов тоже нет. Я завидую всем вокруг и корю себя за это. Личной жизни нет. Есть "не моя" личная жизнь. Четко ощущаю себя вещью. Злюсь. Зато я свободен. Зато лето. Зато сплю сколько хочу. За последние пол года сильно набрал вес. При моих 185см - 76кг. В условиях отсутствия активного движения выгляжу плачевно... . Плевать.
Моя жизнь сейчас свелась к продолжительным посиделкам возле компьютера: интернет... обработка фотографий... фильмы. А между тем уже почти треть лета прошла.
Усиленно пытаюсь перейти в описании своих дел на позитивную волну.
Из позитивного: в августе на море)
все.