Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон

Дома довольно холодно. Решила сделать себе кофейку с бутербродиком. На хлебушек намазала паштетик (не особо люблю паштеты, они какие-то невкусные, но этот действительно соответсвовал названия "Нежный"). Поставила тарелку на стол и возилась с чашкой кофейка с молочком. Кошак, который мирно спал на стуле рядом, прикидываясь сиротой, ибо диван в большой комнате занят телом папы, встал в позе заинтересованного суслика. Наша кошка вообще-то не лазиет по тарелкам и брезкует кушать не с пола. Но здесь видать исключение случилось. Это желтаглазая стерва, немного поразнюхивала, интерес в глазах стал более хищным и она, упираясь лапами в край стола, стала деловито с краешка бутерброда слизывать паштетик. Моему удивлению не было границ. Еле спасла свой бутерброд от хЫщника.

Настроение сейчас - веселое

стала коллекционировать номера асек спамеров

Берегись-берегись! Наконец-то завтра я посещу наш парк с самыми расхитительными мыслями и намерениями! Ыыыы!

 

Dori me interimo adapare dori me
Ameno ameno lantire lantiremo dori me
Ameno omenare imperavi ameno
Dimere dimere mantiro mantiremo ameno

Omenare imperavi emulari ameno
Omenare imperavi emulari ameno

Ameno ameno dore ameno dori me ameno dori me
Ameno dom dori me reo ameno dori me ameno dori me dori me am

Красный (от ст.-слав. красьнъ — красивый, прекрасный) а также червоный, рдяный (арх.) — цвет с минимальной частотой, воспринимаемой человеческим глазом. Диапазон красных цветов в спектре с длиной волны 630—760 нанометров, граница восприятия зависит от возраста. Один из трех «основных» цветов в системе RGB, дополнительный к нему — голубой.
Красный цвет придает стимул, снабжает сильной и грубой энергией, способствует активности, дружелюбию, уверенности, в больших количествах вызывает гнев и ярость. Даёт уверенность в себе, готовность к действию, способствует заявлению о силе и возможностях.

• Красный Крест — символ медицины
• «Красная книга» — книга об исчезающих видах животных, растений и грибов.
• Красный цвет традиционно используется коммунистами, а зачастую и социалистами.
• Как цвет крови, в римской мифологии ассоциируется с богом войны, Марсом, и с красной планетой Марс. Глубина ассоциации подчёркивается тем, что красители Марс красный, Марс коричневый — своим названием обязаны основному компоненту — красным, оранжевым и бурым оксидам железа.
• Красная площадь в Москве — то есть центральная, красивая

Зелёный цвет — один из трех основных цветов, зелёный диапазон спектра с длиной волны 500—565 нанометров.

Широко распространён в живой природе. Большинство растений имеют зелёный цвет, так как содержат пигмент фотосинтеза — хлорофилл (хлорофилл поглощает большую долю красных лучей из солнечного спектра, оставляя для восприятия отражённый и отфильтрованный зелёный цвет).

• Зелёный луч — оптическое явление в атмосфере.

Минералы, имеющие зелёную окраску, относительно редки. Наиболее часто их цвет связан с примесями элементов-хромофоров: хрома (III), железа (II), никеля (II), меди (II) и некоторых других.

Среди зелёных минералов можно отметить изумруд — окрашенную хромом разновидность берилла, оливково-зелёный перидот — ювелирный оливин, малахит, хромдиопсид, зелёный гранат уваровит, диоптаз. Сине-зелёный калиевый полевой шпат называется амазонитом.

Голубой цвет — оттенок синего с небольшим смещением в сторону зелёного, таким, что ещё совсем нет ощущения зелёного оттенка, либо светлые оттенки синего цвета. Голубому наиболее точно соответствует оттенок 130 в цветовой системе MS Windows (hex—код 00BFFF). Этот оттенок не относится ни к основным, ни к промежуточным цветам, не относится к цветам ни 1-го, ни 2-го, ни 3-го порядков (ни в системе красный-зелёный-синий, ни в системе (цветовом круге) красный-жёлтый-синий). В системе красный-зелёный-синий этот оттенок — цвет 4-го порядка (между сине-зелёно-синим и цианом (зелёно-синим), его можно охарактеризовать, как зелёно-сине-зелёно-синий. Присутствие голубого в русском перечислении семи цветов радуги, возможно, связано с соответствием этого перечисления поговорке: «Каждый охотник желает знать где сидит фазан», где голубому соответствует слово где. Во многих странах принято говорить, что в радуге шесть цветов, что представляется более логичным, так как учитываются три основных цвета и ещё три промежуточных (обычно в системе (цветовом круге) красный-синий-жёлтый).

По мнению одних исследователей, русское слово «голубой» происходит от слова «голубь» (по одной версии — по цвету отлива шейных перьев птицы; хотя скорее всего речь идёт о цвете головного оперения птицы.) (ср. лат. columbus — «голубь»); по мнению других исследователей — наоборот, «голубь» от «голубой».

Синий — наименование группы цветов. Имеет длину волны 440—485 (или 420—490) нанометров. Один из «основных цветов» в системе КЗС (RGB).

• Синяя агава (Agave tequilana var. weber) имеет синие листья Хемотип Агавы мексиканской, используется для производства текилы.
• Зимородок имеет ярко-синие перья
• Бабочка Морфо имеет интенсивно-синий «металлический» отлив (бирюзовый при прямом свете солнца и сине-фиолетовый при рассеянном свете)
  

Синий цвет является успокаивающим цветом, способствует физическому и умственному расслаблению, создает атмосферу безопасности и доверия. Данный цвет считается признаком креативности, его рекомендуют для учебных аудиторий и кабинетов. Характеристика: стремление к покою, гармонии с окружающими людьми и самим сбой, к верности, к глубокомысленным рассуждениям. Часто синий цвет отвергают курильщики.

• Синий часто символизирует ушиб, так, в английском «black and blue,» означает синяк. «Синяки под глазами» — усталость.
• В древнем Египте синий использовался для обозначения правды.
  Синий — цвет Зевса (Юпитера) и Геры (Юноны).
• Широкую темно-синюю ленту имеет Орден Подвязки, высшей рыцарский орден Британской короны. Орден был учрежден в 1348 году Эдуардом III.

Фиолетовый — цвет, соответствующий монохроматическому излучению с минимальной длиной волны, которую способен воспринимать человеческий глаз (диапазон длин волн 380—440 нанометров). Фиолетовому соответствует оттенок 180 в цветовой системе MS Windows (hex—код 8000FF). В системе красный-зелёный-синий фиолетовый — цвет 3-го порядка (между синим и пурпурным), его можно охарактеризовать, как сине-красно-синий.

• Благодаря метамерии, близким к фиолетовому, хотя менее насыщенным воспринимаются смесь красного и синего цветов в системе RGB.

Монохроматический фиолетовый цвет можно наблюдать, например, в дифракционном спектре, в радуге, в спектре от солнечных лучей, пропущенных через призму.

Фиолетовый цвет в цветных разводах бензиновых луж на воде или при отражении света на компакт-диске имеет иной спектральный состав, нежели фиолетовый свет, полученный на монохроматоре. На экранах ЭЛТ и ЖК — мониторов невозможно воспроизвести «настоящий» спектральный фиолетовый цвет. В этом случае воспринимаемый нами фиолетовый свет возникает вследствии воздействия на сетчатку глаза излучения сложного спектрального состава (красного и синего спектров), благодаря эффекту метамерии.

Жёлтый — цветa с длиной волны от 565 нм до 590 нм. Его RGB обозначение #ffff00. Один из стандартизованных оттенков жёлтого является компонентом системы CMYK. Является дополнительным цветом к синему. Однако в древности, из-за несовершенства имевшихся пигментов, его рассматривали как дополнительный к пурпурному.

Жёлтый свет имеет минимальное рассеивание в атмосфере, поэтому используется как сигнальный, предупреждающий цвет; часто в сочетании с черными косыми полосами — для повышения визуальной контрастности. Жёлтым цветом маркируют баллоны газов.

• Жёлтый сигнал светофора означает, что запрещено начинать движение по перекрёстку, но можно продолжать уже начатое движение (впрочем, в некоторых странах светофоры вместо жёлтого имеют оранжевый фонарь).
• На дорогах некоторых стран встречается мигающий жёлтый сигнал, означающий общий призыв к осторожности.
• В автомобильных гонках, жёлтый флаг тоже означает призыв к осторожности. В частности, жёлтый флаг запрещает обгон.
• Жёлтая карточка в футболе означает предупреждение, в отличие от красной карточки, означающей немедленное удаление с поля. Жёлтая карточка используется и в других видах спорта. В регби она означает удаление на 10 минут.

Оранжевый — цвет, промежуточный между красным и жёлтым. Имеет длину волны 590—620 нанометров. Оранжевому соответствует оттенок 20 в цветовой системе MS Windows (hex—код FF8000). В системе красный-зелёный-синий оранжевый — цвет 3-го порядка (между красным и жёлтым), его можно охарактеризовать, как жёлто-красный (как «красно-зелёно-красный»).

• Оранжевый — национальный цвет Нидерландов. Первоначально оранжевая полоса присуствовала на флаге Нидерландов, однако позднее она была заменена на красную, так как в старину оранжевая ткань была дефицитом. В наши дни во время национальных праздников жители королевства надевают оранжевые одежды, а футбольные болельщики, выражая свою поддержку национальной команде, даже красят свои лица в оранжевый цвет.
• Во многих странах, например в Бельгии, светофоры вместо жёлтого имеют оранжевый фонарь.
• Оранжевая — река на юге Африки.
• Смену власти во время выборов 2004 года на Украине назвали оранжевой революцией (на Украине часто использовалось слово «помаранчевая»).

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби :(
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной :(
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

Читал введение в предмет по экономике у 9-го класса. Разъяснял, что такое производственный цикл и эффект экономии на масштабе на примере плантации подсолнухов для рощения семок на продажу. Они придумали этот сюжет сами, я лишь описывал происходящее с научной точки зрения.
Фантазия детская безгранична, вплоть до необходимости ставить охрану чтобы по ночам гопники в поисках халявной дозы не лазили к нам через забор и не умирали от передозировки сырья. Апогей? Вопль одной девочки: "Зато экономия какая! Можно будет пустить их трупы в удобрения!"

Дежурная на ст.м. "Сухаревская":
"Встаем по два человека на ступеньку. Пешком не идем, машина всех довезет. Расслабляемся!"))

Вечерние прогулки нанвевают множество интересных мыслей. А еще есть что-то приятное даже в холодную и некрасивую погоду. Дышится как-то легче, становится мир совершенно другим углом, пройденое за день по-другому просматривается... Все иное и совсем не в темных красках.

Настроение сейчас - хорошее

Судя по обилию голых баб-с, у мистера Орловского было затяжное воздержание. При чем затяжнее некуда. Ибо он не мог нормально писать не упоминая голых женщин, в доступных позах. Впечатление, что ему было интересней описывать не приключения главного героя, а крутость бедер встречных женщин, их несильную прекрытость, доступность, томные взгляды, что они там готовы были делать и как свет падает на шарики грудей самой разной формы, вздернутости и настырности, если прекрыты декольте.
Г-н Орловский судя по этой книиге только и думал, что о сисках и попах.

Куча мыслей проносится каждодневно, много чего происходит и внутри и снаружи. Ощущение если не счастья, то близко к таковому. Как-то все так мило и замечательно... Правда охота за листьями клена откладывается пока. НЕ могу заставить себя на долгие прогулки по такому холоду. Да и подбирать мокрые листья тоже...

•  — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
   — Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
•  — Ты меня заждалась дорогая? Извини… меня задержал Ньютон.
•  — Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава Богу», говорит. Очень Вас ждёт…
•  — Она сбежала от меня два года назад.
   — По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
   — Поэтому я и женюсь не на Вас, а на Марте…
•  — Церковь должна благословлять любовь!
   — Законную!
   — Всякая любовь законна, если это — любовь!
•  — И что Вы мне посоветуете делать?
   — А что тут советовать: живите, как жили! Только по гражданским и церковным законам вашей женой будет считаться та жена, которая Вам уже не жена!
•  — А мне говорили — умный человек!
   — Ну, мало ли что про человека наговорят…
•  — Утка готова.
   — Отпусти её, пусть летает.
•  — Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота!?
   — Не на совсем — на время… Стать таким как все…
   — Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
•  — Бросил жену с ребёнком!
   — Какой ребёнок? Я — офицер!
   — Бросил жену с офицером!
•  — Вызовите отца на дуэль.
   — Это невозможно!
   — Почему?
   — Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
   — И первого достаточно.
• Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
•  — Мне? Однобортный мундир? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Война на пороге, а мы не готовы! Мы не готовы к войне!
• В такой день трудно жить, но легко умирать.
•  — Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
   — Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает, а тому, кто острит — укорачивает.
•  — Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
  — Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
• Будем бить через дымоход.
•  — А разве ночь?
   — Ночь.
   — И давно?
   — С вечера.
• Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!
•  — Но это факт!
   — Нет, это не факт.
   — Это не факт?
   — Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
•  — Стрелял он не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
   — Медведи?
   — Ну, не мамонты же.
• Мне уже 19 лет, а я всего—лишь корнет! И никаких перспектив! Меня даже на манёвры не допустили! … Полковник вообще заявил, что «не желает получать донесения от барона Мюнхгаузена»!
• Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но, вообще, что-то героическое в этом есть!
• Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
• Война это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается!
• Война это… Война!
•  — Приказано арестовать барона Мюнхгаузена! В случае сопротивления приказано применять силу!
   — Кому приказано применять силу?
   — Что?
   — Кому применять силу — мне или Вам?
   — Нн… не знаю…
   — Может, послать вестового переспросить?
   — Это невозможно!
   — Хорошо. Тогда оба будем выполнять приказ. Логично?
   — Ммм…
  И это хорошо! Это делается примерно так…
• В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
•  — Где командующий?
  — Командует!
•  — А где же наша гвардия?
   — Вероятно, обходит с флангов.
   — Кого?…
   — Всех!
• Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.
• Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
•  — Ваше Высочество, ну, не идите против своей совести. Я знаю, Вы благородный человек, и в душе тоже против Англии.
   — Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
• Почему продолжается война? Они что у вас — газет не читают?
•  — Это не герцог, это тряпка!
   — Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
• Развод отвратителен… потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
•  — О чём это она?
   — Барона кроет.
   — И что говорит?
   — Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
   — И чего хочет?
   — Ясно чего: чтоб не бросал.
   — Логично.
•  — Карл, почему так поздно?
   — По-моему рано: не все глупости ещё сказаны!
•  — Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
   — Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
• Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
• Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви, на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!», — и нас тут же обвенчали! После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там, в любви и согласии.
•  — Вы оскорбляете мою подзащитную!
   — Правдой нельзя оскорбить, господин адвокат!
• Чтобы влюбиться, порой достаточно и минуты, чтобы развестись — иной раз приходится прожить двадцать лет вместе.
• В своё время Сократ мне сказал: «Женись. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.
• Да здравствует развод! Он устраняет ложь!
• Уступи, Господи! Ведь ты уже столько терпел — ну потерпи ещё немножко!
• Томас, ты рад, что у нас появилось 32 мая?
   — Вообще-то, не очень… Первого июня мне платят жалование…
•  — Вы рады новому дню?
   — Смотря на что падает. Если на воскресенье — то это обидно. А если на понедельник — ну зачем нам два понедельника?
•  — Но я же сказал правду!
   — Да чёрт с ней, с правдой!
•  — Не усложняй, барон… Втайне — ты можешь верить.
   — Я не могу в тайне. Я могу только открыто.
•  — Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
   — Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…
• Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
• Из Мюнхаузена, господа, воду лить не будем! Он нам дорог просто как Карл, Фридрих, Иероним, а уж пьёт его лошадь, или не пьёт — это нас не касается.
•  — Барон, а где Вы брали медведей для своих подвигов?
   — Точно не помню, по-моему — в лесу.
   — Это исключено! Они у нас давно не водятся!
• Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
•  — В полночь у памятника.
   — Кому?
   — Мне.
• В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.
• Одни мои похороны принесли мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
• Я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие … чёрт побери, отличное начало для пьесы.
• Это не мои приключения, не моя жизнь! Она причёсана, напудрена, и кастрирована!
• Ты ведь меня знаешь: когда меня режут — я терплю. Но когда начинают дополнять…
•  — А Вы очень изменились, господин бургомистр.
   — А Вы зря этого не сделали!
• Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
• Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
•  — Я на службе… Если суд решит, что вы — барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы — Мюллер, посажу в тюрьму.
•  — Тебя ждёт тюрьма.
   — Чудесное место… Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес — мы будем перестукиваться.
•  — Ну-с… будем исповедоваться
   — Я делал это всю жизнь. Но мне никто не верил.
   — Прошу Вас, облегчите свою душу.
   — Это случилось само собой. У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась от меня. Я улетаю налегке.
• Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!
•  — …Скажи мне что-нибудь на прощанье!
   — Что?
   — Подумай. Всегда найдется что-то важное для такой минуты…
   — Я буду ждать тебя…
   — Нет, нет, не то…
   — Я очень люблю тебя!
   — Не то!
   — Карл! Они положили сырой порох!
• Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
• Эх, до чего же умирать надоело…
•  — Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
   — Шесть утра или шесть вечера?
   — Шесть дня!
• Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал или не летал, а тем, что никогда не врёт.
• Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица…
• Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…
• Господа офицеры, сверим наши часы. Сколько сейчас?
   — 15:00!
   — Пятнадцать с четвертью!
   — А точнее?
   — Плюс двадцать два!

•  — Людк, а Людк!
•  — Ах ты, сучка ты крашена!
   — Почему же крашеная, это мой натуральный цвет!
•  — Девушки, уймите вашу мать!!!
•  — Печальную весть принес я в твой дом, Надюха! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется…
   — Что останется?
   — Что что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
• Людк, что это за пыспыс?
• Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее — Санюшка!..
• Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
•  — Ну скажи ты ей!..
  — Что сказать-то?
   — Чтоб не ревела…
   — Надюха, не реви!
• Людк, а Людк! Тьфу! Деревня!
•  — А если это любовь, Надя?
  — Кака така любовь?!
  — Така любовь!
• Простите, что помешал вам деньги прятать.
• Откопались уже? Да вот, сон им рассказываю… А вы что подумали?
•  — Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль че забыл, сказать пришел? Ой гляньте-ка, в глаза не смотрит, наверно двойку получил!
•  — Вот сынок когда я служил старшина веревочку натянет, как задницей задел — наряд вне очереди.
  — А когда я служил, у нас проволочку колючую натягивали. Немцы. А к ней мины. Наряд вне очереди…
•  — Ты уходишь к этой горгоне?
  — Не, я к жене.
• Ну вот… день взятия Бастилии впустую прошел.
•  — Соль — это белый яд.
  — Так сахар же белый яд.
  — Сахар это сладкий яд.
  — Раиса Захаровна, может с хлебушком, а?
  — Хлебушек это вообще отрава!
  — Нет я бы сейчас горбушечкой отравился бы… Ну правда жрать охота!
  — Не «жрать», а «есть».
  — Чо?
  — Не «чо», а «что»!
•  — Не пойду!
   — Ну и сиди. Тока знай — я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!
• Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чертовой матери эти органы-то!
•  — Умерла, дедушка, твоя бабушка..
•  — Куда он все хотел-то, говоришь?
   — Ну, в бар!
   — Где ж я ему возьму-то, этот бар…
   — Вот, побарствует маленько и притопает.

• Красота — это страшная сила!

• Ему нужна не я, а моя жилплощадь!

• Возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе.

•  — И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
  — Не с ядерной, с солнечной!

• Алло, скорая?.. Белая горячка… Горячка белая… Кто больной? Я больной, Маргарит Львович… Лев Маргаритыч…

• И это ничтожество я почти любила!

• Сексапил номер пять!

• Где бы ни работать, только бы не работать!

• Ну вот: не знаете, а копаете.

• Для любителей…

• Наша профессия не для дураков!

• Но быть совершенно здоровой и чувствовать себя здоровой — далеко не одно и то же.

• 31 июня. Лунный день.

• Девушка действительно не рядовая.

• — Благородная Нинет, я хочу вам предложить маленький заговор…
  - А большой нельзя?
  - Маленький! Но с большими последствиями!

• Пока вы не рыцарь, сердца у меня нет.

• Чем вы порадуете нас в этот прекрасный день 31 июня, день, когда невозможное становится возможным?

• Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг. Ах, как она вязала. До сих пор никто развязать не может.

• В XII веке с одной честью и совестью не проживешь.

• — Сэм, вы мне нравитесь, хотя по идее и не должны бы.

• Устанавливаю диагноз: нарушена гармония четырёх первичных влаг.

• — Я закрыта на уборку, а для вас, мистер Диммак, вообще навсегда!

• — Я вас завоюю себе в жены. Я привык рубить с плеча.
  — А я привыкла к свободе.
  — Не беспокойтесь, ваша свобода останется при вас. Я моряк, я дома не сижу.
  — А зачем мне муж-моряк, да еще и не сидящий дома?
  — Сколько мне еще вам доказывать, что лучшего мужа, чем я, вам не найти.

• И всё-таки я всучил им десять ящиков яичного порошка.

• Насколько вы знакомы с теориями порядка в пространстве мироздания?

• Сфера материального воздействия и сфера воображения.

• Вас устраивает формула, что всё, что создано нашим воображением должно где-то существовать во вселенной?

• — Я не трус, но я боюсь! Шизофреничка.

• Эту песню недавно сочинил мой придворный музыкант. У него много хороших песен, но они редко соответствуют королевской чести и их запрещают на веки веков.

• — И где ему за свою жизнь удалось повстречать так много чёрных драконов? Я вот за всю свою жизнь, слава богу, ни одного не встретил.
  — Потому что трус!

•  — Дорогая, я не знаю, что у вас там принято в XII веке, но у нас, в XXI веке, не принято откладывать на завтра, то, что можно сделать сегодня.

• — Я действительно на него смахиваю.
  — Молчите, Диммак, нашли на кого смахивать.

• Это я привидение? Я честная женщина и порядочная вдова. Даже дважды вдова. Тоже мне король выискался… с того света.

•  — Куда мы идём?
  — Сходим с ума!

•  — Выучи фрацузский. Выучи французский или умри!

•  — Откуда ты?
  — Ниоткуда
  — А до ниоткуда?
  — Огайо.

•  — У вас хорошая память на лица?
  — Думаю, да, а что?
  — У вас в ванной нет зеркала.

•  — Нет, я понимаю, вы тут в блаженных муках юной любви, а у меня свидание с дядюшкой Сэмом.

•  — Что бы было, если бы тебя поймали?
  — Не знаю, но в этом были бы замешаны половые органы и вазелин.

•  — Когда на нас начнут падать бомбы, людям перестанет быть всё равно.

•  — Почему все вечно хотят знать, что я буду делать? «Что он будет делать, что он будет делать, о Боже мой, что он будет делать? Делать-делать-делать…» Почему никого не интересует, кто я есть?
  — Потому что то, что ты делаешь, определяет, кто ты есть
  — Нет, дядя Тэдди. Кто ты есть, определяет, то что ты делаешь.

• — Есть причины, по которым вы не можете присоединиться к армии США?
  — Я гей с пацифистскими взглядами и опухолью в лёгких.
  — Плоскостопия у тебя нет.

•  — У неё есть парень
  — Не проблема, у меня есть девушка.

•  — Я бы легла под танк, останови это войну и верни Макса.
  — Да, но это не поможет.

• — Выглядишь не таким помятым.
  — Ниже шеи всё работает.

• — У тебя ещё остались варианты.
  — Да, тюрьма или Канада: одно другого не лучше.

• — И что ты собираешься делать? Найти полуразвалившийся трейлер и мотаться по Америке, как Джек, как его…
  — Керуак.
  — Мам!
  — Я тоже читаю.

• Вы аналоговые устройства в цифровом мире.

• Увидимся, когда увидимся!

• — Думаешь, это смешно?
  — Уж точно ни хрена не грустно!

 — Ох, как жаль что вы монах!
— Я не монах. Я всего лишь послушник.

• Ни с места! Брось утёнка!

•  — Из тебя выйдет жутко уродливая невеста.
  — Это предложение руки и сердца?

•  — У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
  — Начинай с плохой.
  — У нас почти кончился бензин.
  — Черт! Ну, а хорошая?
  — У нас почти кончился бензин.

•  — Какие черти учили тебя водить машину?
  — Стиви Уандер.

• Я верю в перестройку!

•  — А это моя невеста, Пружинка.

•  — Почему у тебя больше?
   — Генетика!

• Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.

• — А кто такой Оливер Кромвель?
  — Английский политический деятель семнадцатого века.
  — А сколько букв?

• — Простите, а где-то есть европейская розетка?
  — В Европе!

• Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?

• — Максим! Ты что? Опять пьёшь?
  — Не-а. Я дегустирую.
  — Не надо.
  — Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
  — А, ну тогда ладно… Это же литр!

• Макет противолодочной мины, вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, потопили немецкий крейсер "Гюнтер Нетцер".

• — Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
  — Давай мне! На восстановление храма.
  — Какого?
  — Да хоть какого!

• А налей-ка мне, сынок, водочки, грамм эдак сто… А лучше сто пятьдесят.

• Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в гору и упали, но, пока ехали сюда, написали новую.

• — Простите, а где здесь туалет?
  — Как сказал классик: «Вам — везде!»

• — Что? Костюмчик. Летний.

• — А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой. Какая чудесная, легкая смерть!

• Пятьдесят кило баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»

• — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
  — Я дальтоник!
  — Ну и что, что ты дальтоник, ты красное от зеленого отличить не можешь, что ли?!

• А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.

• — Атаман Парамонов?
  — Я! В смысле?!

• В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.

• — А как зовут Нонну?
  — Нонна.
  — Кхм. Спасибо.

• — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него, пожалуйста, внимания.
  — Какие у вас хорошие друзья.

• — А что это?
  — Это вертолет
  — Я вижу, а зачем он сюда летит?
  — Какая разница? Мне скучно!
  — Везет. А мне страшно.

• Слава, а почему вы не плаваете? У вас такие плечи…
  — А какие у меня плечи?
  — Волосатые!

• А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение.

• — Ты сам-то в армии служил?
  — Да. Нет. А что, нужно?
  — Тебе нет.
  — Спасибо.

• — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
  — Как отплыли? Но это же бардак.
  — Зато ты главный.

• — А это кто? Вика?
  — Виктория Александровна.
  — А Виктория Александровна не Вика что ли?!

• — А где Володька служит?
  — Где, где… в Караганде!
  — Казахстан… Там пока спокойно - вернется!

• — Я же главный, меня посадят!
  — Саша, не переживайте, посадят всех!

• (Лёша) — Виктория Александровна, я прошу вас, уберите её отсюда!
  (Виктория Александровна) — Лёша, простите меня, это я виновата...
  (Нонна) — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
  (Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила!
  (Нонна) — А я ему ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина...

• — Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!

• (Парамонов) - Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
  (Саша) - Я!
  (Парамонов) - Неправильный ответ! Главный здесь я!

• (Лёша) - Нонна, как эфир?
  (Нонна) - Нормально!!! Лезет всюду, вонючка...
  (Лёша) - Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка?! А вы все не вонючки, да?!

• Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.

• — Если мы пойдем туда, нас поймают и убьют!

 — А если нас поймают здесь, то напоят чаем с повидлом?

"Самолет летит в Россию"

Го (также вэйци, также бадук) — стратегическая настольная игра, возникшая в древнем Китае между 2000 и 200 годами до н. э. Она очень популярна в Азии, а благодаря развитию интернета быстро приобретает популярность во всём мире.

Читать далее

Затопление Бостона патокой случилось 15 января 1919 г. после того, как в бостонском районе Норт-энд взорвался гигантский резервуар с мелассой и волна сахаросодержащей жидкости пронеслась по улицам города со скоростью 56 км/час. Жертвами затопления стал 21 человек, ещё 150 попали в больницы.

Катастрофа произошла на алкогольном заводе компании Purity Distilling Company всего за день до введения «сухого закона». Ферментированная меласса в то время широко использовалась для получения этанола. Накануне введения запрета владельцы стремились изготовить и реализовать как можно большее количество продукции.

День выдался необычайно тёплый. Видимо, из-за усталости металла в переполненном резервуаре с 8700 тыс. литров патоки (диаметром 27 метров, высотой 15 метров) разошлись соединённые заклёпками листы металла. Очевидцы слышали громкие хлопки, напоминающие пулемётные очереди. Земля дрогнула, как будто прошёл поезд.

На улицы города хлынула волна патоки высотой от 2,5 до 4,5 метров. Давление патоки было настолько велико, что сдвинуло с путей грузовой состав. Близлежащие здания были затоплены на метровую высоту, некоторые из них обрушились. Люди, лошади гибли от асфиксии, будучи неспособными выбраться из вязкого вещества.

Спасательная операция продолжалась четыре дня. В зоне катастрофы был развёрнут передвижной госпиталь «Красного креста». Для ликвидации последствий в город вошло подразделение ВМФ США. Извлечённые из патоки тела опознать было практически невозможно. На очищение улиц от патоки ушло 87 тысяч человекочасов. Долгое время местные жители страдали от удушья и кашля.

Местные жители вчинили владельцам резервуара иск. Хотя последние винили в организации взрыва анархистов, пострадавшие добились выплат общей суммой в 600 тысяч долларов, что по тем временам было солидной суммой. Резервуар восстанавливать не стали, сейчас на его месте баскетбольная площадка. По словам бостонцев, даже сейчас в знойные дни от старых домов исходит запах карамели.

Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...

Путешествие к Центру Земли

Читать далее

А ТЕПЕРЬ МОЕ ВЕСКОЕ "ФИ".
В аннотации сказано про артефакт. Хрень все это. Они шли по книге Жюля Верна. Любимая книга отца мальчишки и брата главного героя. Отец (брат) пропал, а в книге было куча пометок. И вот вулканолог с племянником двинули в путь.

Честно фильм мне очень понравился. Но масое инетересное в том, что я его видела еще до проката в кинотеатрах. Когда увидела рекламу по телевизору, долго не могла понять почему. Месяца три назад я скачала этот фильм для айподика. Теперь какое-то смешное забавное чувство, что он идет в кино, а я видела и знаю эту картину. :):):):):):):):)::):):):):):)

Нашла старую игрушку "Как достать соседа 2. Адские каникулы". Она легкая в принципе. ПОловину прошла, сидула, пила чай и радовалась. ТАк приятно соседям хоть где-то отомстить.

Вчера ночью, кстати, слушала скандал людей сверху. Так интересно, только как-то тихо. Девка за стенкой орет громче. А те - сверху - больше топают. Ощущение, что они начали делить мебель и вещи в 1 час ночи. Явственно слашала, как мужик обозвал жену дурой. Два раза. Я лежала в кроватке, читала Орловского с кпк, и тихо ржала. Стралась прислушаться, но ничего более интересного из воплей было не разобрать. Когда он второй раз ее обозвал, так и хотелось крикнуть в звенящую ночьную темноту "А ты мудак. Какую выбрал, с такой и мучайся!" Было очень смешно.

В планах колонки побольше и микрофон погромче. Раз, елы-палы, нам приходтся жить жизнью соседей, то тогда надо начинать высказывать свои комментарии. Может им стыдно станет.

геримакс энерджи
персен (таблетки - это важно, не капсулы!)
селмевит
комплевит
__________________

взбалтывать и перемешивать

дома холод немилосердный. Но...
Вышла на улицу по делам, надо было помататься по городу. Ходила не быстро.. прогуливаясь... И как ни странно стало тепло и комфортно. На улице оказалось не так холодно как думалось. Еще бы немного солнышка.

- Здраствуйте, Геннадий! А мы вас заждались. Пожалуйста проходите. Что будете - виски, коньяк, вазелин?

Смотрю первый фильм Лара Крофт. Уже совсем конец. Финальная битва с падонками. Ну до чего же по-мужски драсться с женщиной ))))

Листья мягко шуршат под ногами, словно пересушенная бумага. Желто-коричневые, высохшие они устилают уже под ногами землю. А ветер собирает их в маленький вихрь, кружа маленькие отброшенные паруса жизни. Ворохи листьев еще не так разбросаны и часты, как в середине месяца. Но скоро, очень скоро ковер из них будет больше. Шагать по парку, когда от ветра листья опадают и ты под золотистым дождем, а ноги утопают в медно-золотом ковре, это ощущение остановки времени или желания его остановить.

Фотографии Персёныш : Мой город