В колонках играет - Хелависа - Оборотень
Настроение сейчас - Как и вчера ужасное

Удивительно, если учесть, что вчера я легла в половине 2-го ночи. Причем проснулась в 6.30 без будильника. Приняла душ, зашла закухню и обнаружила, что я сегодня снова живу без завтрака... В принципе и без обеда с ужином тоже. Мдяя... Ну ладно, в этом есть свои плюсы, похудею. Так что сегодня я снова питаюсь только персиковым соком. Может оно и к лучшему.
Сейчас не много уберусь в комнате и начну повторять иностранный. Надеюсь, я сегодня получу этот несчастный зачет. Если нет. то придется и завтра в универ ехать. А мне так не хочется... Ну ладно, что гадать на кофейной гуще, сегодня все решится. Так что очень прошу желать мне удачи, держать за меня кулаки или что так еще делается. Зачет в 9 часов, но когда я его сдам, понятия не имею...
Пойду убираться. Желаю максимально хорошего дня. Чао!

Была у Вадика. Помогал мне с ноутом. Пока они с моим отцом его мучаи, я стояла на балконе и тупо смотрела вниз. 13 этаж. Почему меня все никак не покидают суицидальные мысли? Настроение не подялось ни на грамм, если не стало хуже. Пока была у Вадика, все никак не покидала мысль, что надо выйти в инет, что что-то важное там есть или будет. Но вот я дома, загрузила почту, квип, а мне никто ничего не написал... И уже не напишет. Осталось 10 минут до наступления среды, а я еще ничего не сделала, ни к иностранному не подготовлась, ни контрольную Жене не решила... Похоже спать я сегодня не буду... Или буду, но очень мало...
Все, настроение ни к черту, времени ни на что не хватает, про все остальное вообще молчу. Приятной всем ночи!

P. S. Еще один вопрос. Мрачный, но под действительность. Жду ответов и снова от всех-всех-всех!!!

Одна. А на щеках слезы... Их никто не видит. Слезы тихо скатываются от зеленых глаз к нежным губам. И ни единого всхлипа. Это слезы боли. Слезы невыноимой боли... Никто еще не видел слез на моем лице. Еще никогда я не говорила, что иногда плачу. Да и случается это очень редко. А вот теперь на глазах слезы. И нет желания жить... Не хочу больше страдать. Почему? Почему я до сих пор не могу удостоиться счастья. Моя жизнь - это боль, боль, которой нет предела. Скинута маска. Слезы. Тихие слезы и заплаканные глаза... Почему я плачу? Просто больше нет сил. Нет сил ни на что... Жизнь проверяла меня на прочность, и вот я сломалась. и вот я плачу. Это не шутка, не розыгрыш. Это пост не для того чтобы вызвать жалость или привлечь к себе внимание. Это правда. Горькая правда. Сейчас я печатаю и, действительно, в глазах стоят слезы... и вся клавиатура ноутбука уже в этих соленых каплях. Это больно. Это очень больно... Прощайте!!!!

Есть такой фильм, который мне очень нравится, называется "Трасса 60". Один из героев этого шдевра - некий О. Ж. Гранд. Это ирландец, исполняющий ваше желание. Но только одно желание.
Я задумалась, что бы загадала я. Любви? Но я и так люблю, а эта любовь приносит мне очень много страданий. Счасья? Но что такое счастье? Каждый принимает это понятие по-разному. Материального благополучия? Но мне не нужны деньги, без них гораздо спокойнее. Принятия верных решений? Зачем, жизнь без ошибок скучна и престна... Я знаю, чего я хочу, хочу чтобы это все по-быстрее закончилось. Как? Мне уже не важно, к какому финалу подойдет ЭТА история.
Ну чтож, О. Ж. Гранд, я готова и жду вашего появления!

Искренне рекомендую посетить это сообщество! Многими своими авиками я обязана его админу! Заходите, не пожалеете!!!
http://www.liveinternet.ru/users/1699140/blog/

В колонках играет - В. Циганова - Снежинка Любовь
Настроение сейчас - Ужасно подавленное...

Нет сил даже о чем-то думать. Сама не своя, настроение отвратное. Нахамила Егорке только за то, что он хотел меня обнять, когда я решала ему психологию. Конечно, Егор не подарок судьбы, но что-бы так. Нет, со мной явно что-то происходит, что-то не то(((
Меня ни для кого нет... Комп включен постоянно, но я почти ни с кем ни хочу разговаривать. Да и что толку, что ноут работает и интернет круглосуточно подключен? Я же к нему почти не подхожу. Нет никакого желания
Так же нет никакого желания просто жить. Жизнь совершенно не доставляет радости, так зачем она нужна??? Как же все сложно!!! Почему нельзя хоть чуточку проще?!?

Писал в аське, за неимением ворда. состояние моей души...

Смотрю в окно, а за слезами небо
Совсем невидно. Больно и темно...
Как-будто в моей жизни ты и не бы,
Как-будто сказка, позабытая давно.
В зрачках нет отражений звезд и ветра,
За пелною слез лишь только крик души;
И солнце мне совсем не дарит света,
Я грею руки огоньком пылающей свечи...
Согрегрею руки, но душа замерзнет.
Как отогреть ее, как растопить весь лед?
Теперь я знаю что весна не сможет
Избавить сердце от зимы оков...
Теперь я знаю, что не хватит сил мне
Любить и ждать, хоть раньше я могла...
А губы повторяют то же имя
Что я когда-то вслух произнесла...
Смотрю в окно. И только месяц тонкий
На темном небе слышит мою боль.
Я ухожу, но я вернусь, как только
В душе моей забудется любовь...

"Для всех я умерла, до утра, на понарошку..." а я хочу просто умереть. Так все будет проще, наверное. Но кто-то, когда-то придумал, что вампиры бессмертны и мне придется жить вечно. Обидно как-то... Пошла спать. Если завтра не проснусь, буду счастлива безмерно. По крайней мере сердце не будет разрывать эта тупая боль. Прощайте!

Ну чтож,то первый мой пост, написанный с нового ноутбука. К кловиатуре я еще не привыкла, но будем привыкать. Про управление я вообще молчу... Ладно, времени много, буду осваиваться))) Пожелайте мне удачи и успехов в этом нелегком деле)))

Результат теста:Пройти этот тест

"Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"

Тебя считают идеалом красоты мужчины!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста:Пройти этот тест

"Какая ты? (для девчёнок)"

Ангел и Демон

Поздравляю тебя.. Мы с тобой похожи. Может снаружи ты не так заметна, но что у тебя в душе я то знаю. Ты ещё и не на такое способна. Так держать..

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста:Пройти этот тест

"Что о тебе говорит твоя комната?(только для девушек)"

Дружелюбная

Комфортная и гостеприимная комната создана едва ли не по твоему стилю и подобию.Она тёплая,располагающая.Свою комнату ты и сама видишь как некое местечко,где мошно пошептаться вдали от любопытных вещей,поделиться новостями с подругами и принять друзей.Чтиобы иметь право попасть в твою комнату,ни в коем случае нельзя врываться в неё.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Последние минутки перед сном. Все так же мучаюсь сомнениями... Почему все так сложно? Я так устала от неизвестности... Может и правда стоит что-то изменить в своей жизни?!?... Только вот зависит ли это что-то лично от меня... Я сомневаюсь. Ладно, все проблемы, проблемы, проблемы... Надо их решать, но сил не хватает...

Еще один вопрос к вам ко всем))) И опять прошу, чтобы ответили все!!!

Осталось повторить 4 билета. И будем надеяться я все сдам. Будем очень надеяться! Желаем мне удачи и ругаем, ругаем, ругаем. Экзамен в 13.00, держите за меня кулаки)))

Почему-то последние несколько дней просто ужасное настроение. купила сегодня долгожданный ноутбук, а радости от покупки нет никакой. Спрашивается, к чему все это? К чему все эти маски, хорошее настроение, напускная веселость? К чему все это непонятное жизнелюбие, если на душе скребут кошки??? А в чем причина? Я сама, наверное, не смогу дать ответ на этот сложный вопрос... Самое удивительное, я спокойно пережила потерю лучшей подруги, а вот подавить в душе ощущение надвигающегося одиночества никак не могу. Ведь если посудить, у меня никого нет. Ни лучшей подруги, ни молодого человека, ни родных, который поддержат... Я снова остаюсь в гордом одиночестве, как, в принципе, на протяжении всей моей жизни. Кто-нибудь, посоветуйие, что мне с этим делать??? Что делать когда ты остаешься одмн в этом огромном мире?

Ответьте все, кто увидит эту картинку! Все!!!

Именно просто, потому что ничего хорошего не происходит... Полдня учила вышку. Выучила где-то треть билетов... Это если учесть что экзамен в 20 числах июня. Сижу слушаю музыку, вожусь с компом. Сейчас буду разбираться со своей коллекцией картинок... Столько всякого накопилось...
Грустно. Настроение ужасное. Плохое предчувствие, что все рушится. Все, что так было хорошо. Или это уже моя мнительность, выработанная за долгие годы одиночества? Не знаю, но на душе легкий осадок... Может просто стоит пароу дней ото всех отдохнуть? Наверное, я так и сделаю. Всем Аривидерчи!!!