На работу иду, думаю - нос у меня мерзнет. Он у меня вообще чувствительный к любым градус перепадам - чуть только градус изменяется  - так нос сразу же краснеет, а тут минус восемь на улице и он, соответственно, мерзнет. А как же прошлую зиму-то, морозяки ебенили по тридцатнику, не мёрз же вроде, как такое могло быть? А. Вспомнила. Потому что прошлую зиму я шарфом табло наполовину заматывала. Холодно на улице, господа. Кто знает, как глинтвейн готовить?

Вспомнилось что-то к концу рабочего дня. Был у меня когда-то юноша - очень мне в общем-то нравился, по духу был близок да и вообще, но чувствовала я, что отношения с ним - это будет сплошная мне нервотрепка и мучение. Но уйти от него ну никак не получалось, говорю же - близок был да и вообще, а он сам отпускать меня не хотел, как я ни просила. И вот тут я то я вот что сделала - я ему пожениться предложила. Всерьез так предложила, глаза сделала проникновенно-грустные, монолог целый прочла ему на тему "мол, так вот и так, я же девушка, мне род продолжать надо, у меня инстинкты, они мне не дают боле так жить, замуж надо - край". Отпустил меня молодой человек, сразу же. Пожалел видимо...

Вызывал добрый директор (по одному) и спрашивал тепло ли тебе, девица все ли нас в организации работы устраивает, хорошо так спрашивал, по-доброму, улыбался... Но нас, дорогой начальник, не на*бешь! Знаем мы, что облокотиться тебе на пролетарские мнения-настроения, просто выискиваешь недовольных с целью последующего их устранения. Так что мы тебе плюнем в рожу улыбнемся в ответ так же ласково и ответим бодрым басом "заебись всё".

Так как я на работе самый маленький всю жизнь был и буду, то мучала меня всегда сильно одна проблема - что говорить окружающим - "привед" или "здравствуйте", "пока" или все-таки "до свидания"? Вроде как-то неловко - писюха совершенная и привет взрослому дядьке, а с другой стороны - над одной как-никак работой работаем. Сегодняшним днем решила для себя все-таки твёрдо - "привед". Ведь думается, никого лишнее напоминание о возрасте особо не обрадует, пусть даже оно, это напоминание, и продиктовано элементарной воспитанностью.

Я искала. Искала тебя жадно и торопливо, заглядывая иногда тайком, иногда ничего не боясь, в глаза и сердца случайных знакомых. Училась слушать правду и ложь, упреки и обвинения, похвалу и лесть, молча забывать детские глаза, молящие о ласке и слезы отчаяния на старой, покрытой морщинами, щеке. Я проклинала все родное и понимающее, близкое и необходимое, неоцененной и бежала на ночной телефонный звонок, глотая простуженным горлом колючий мороз - я боялась не успеть. Я боялась, что однажды утром я проснусь и поймаю в воздухе то, что давно ловит меня - поздно, поздно, поздно... И в этой суете я потерялась, забылась, запуталась, и трусливо отказалась от надежды.
Я просто не сумела вовремя понять, что тебя надо было Ждать.

Смотришь на свой дневник, где записи о каких-то своих мыслях и ни одного комментария, и чувствуешь себя натуральным долбоёбом. А открываешь такой же точно чужой - и ничего, вполне себе. Не долбоёб.

Достал.

Ирландия, жизнь моя, мечта моя, душа моя. Изумрудная, жемчужина, далекая, Ирландия!

Это пиздец какой-то. Сидит тетка Лено, 25-ти лет на сайте знакомств и натыкается там на анкету какой-то знакомой подруги. Начинает дико и нестественно ржать, а потом подрывается к телефону, звонит другой своей подруге и давай восторженно ей заливать, что дескать, видит она сейчас на сайте анкету такой-то, такой-то, "ты преедставляешь?". Причем, та, которой звонят, как я поняла - болеет, но почему-то ее нихуя не трогает, что ее больную с такой еботнёй беспокоят, а напротив, нихуёво так волнует, прямо как наличие туалетной бумаге в рабочем гальюне, и Лено в итоге зачитывает ей всю анкету и для полировки подробно описывает, какие именно фотки там выложены.
Я так поняла, это просто охуенно важная новость, да?

А я взяла сейчас и ебанула зараз 17 страниц Mega Ego. И еще буду. Потому шо понравилось сильно.

Я на ли.ру пишу мало. Вообще считай не пишу. Но сижу я тут довольно давно. Просто молча. Почитать тут много чего есть, жалко правда что дабы хорошего почитать, надо большую кучу говна раскопать, но тем не менее. Но сегодня я, бля, в осадке! Сегодня у меня праздник. День Абассаки. Я не смеялась так со времен сотворения возможности публиковаться в Интернете кому угодно! Все обсуждение конкурса ПроКуратора просто высококонцентрированная эсенция энуреза в текстовом виде.

Ну и что я на самом деле могут противосказать, когда меня в очередной раз ткнули мордой в "мой возраст, ничтожность жизненного опыта и излюшнюю горячность, которая жизнью поотрётся, девочка, обязательно поотрётся"? Что я могу доказать человеку, который и слушать меня не хочет, ибо все мои аргументы - это лишь набор заблуждений, свойственных всем и каждому в *нцать лет, но может чуть поскладней облеченный в слова.
Да ничего и не могу, и остается лишь заткнуться и хлебать это дерьмо, успокаивая себя тем, что я проявляю недюжинную стойкость и как раз таки взрослость, заткнув свою горячность в жопу. Я же не ему пытаюсь что-то доказать, а себе.


PS. Почему то 80% девочек, участвующих в интернет-конкурсах красоты, выкладывая свои фотки, пишут что им "просто интересно", а вовсе не важно.

А еще я искренне не понимаю - для чего мне нужно отдельное полотенце для ног, отдельное для рук, отдельное для жопы, пупка и левого мизинца правой ноги? Ведь я имею привычку полотенцем вытираться строго после купания, а не до. И после этого я одинаково негрязная во всех местах!

Аксёнов! Ах, Аксёнов! Как много о вас, дядя Вася (а кто ее любит, фамильярность?), как много. Теснится все это в горле у меня, топчется, с ноги на ногу переминается и к свету рвется. Так много всего, так много!
Эх, и целую ночь не спала - все думала. Так все точно у вас подмечено, так ладно и так ... необходимо. Кто еще, кроме вас мог мне все это сказать? У кого еще, кроме вас, я в свои 19  лет могла получить столь бесценный совет, столь бесценную мысль? Где еще, как не у вас, мне б досталось столько эмоций и желания жить? Жить правильно, жить как надо, жить - найдя свой путь и счастье...

Это неправда думать что все красивые женщины - дуры. А если встречаются то редко-редко и недолго-недолго. Всмаделишная умная жещина просто никак не может не быть красивой. Она просто обречена быть притягательной и популярной особой, ибо у нее обязательно в наличии есть чувство юмора и изысканный вкус, безупречные манеры и отточенное умение играть на мужских психособенностях. И на самом деле добрая часть существующих в мире умных женщин - красивы. Проблема в том, что с умными людьми на свете вообще туговато...

Отскакивая от железного карниза, капли мелко разбиваются о стекло. И мои мысли, отскакивая от клавиатуры, мелко разбиваются о стекло монитора. Мимолетные трудности они же только добавляют жизни остроты и терпкости. А трудности большие составляют весь вкус. Любовь для жизни, как соль. Без соли не будет вкусным ни одно блюдо, даже самый сладкий вкусный бисквитный торт. Пряный пикантный аромат и веточка петрушки, оживляющая самое банальное жаркое - это страсть. И подается это все на тарелке из наших мыслей и взглядов. А горячим или охлажденым - зависит от вашей эмоциональности.

Мы какое-то время еще будем вместе. Почему то мне кажется, что это будет
довольно много времени. А потом я устану и не смогу больше тебя любить.
Потому что это очень сложно. Потому что это слишком сложно, когда тебе в
этом не помогают. Я устану и уйду. Мне будет так плохо, я буду много
плакать, напиваться в сосиску и даже не буду пытаться делать вид перед
кем-то, что "все нормально, жизнь продолжается". Жизнь продолжается и потом
это пройдет. Я успокоюсь и буду мирно-тихо плыть по течению. Я долго еще не
буду не с кем встречаться. Нет, не потому что я такая однолюбка и забыть
тебя не могу, просто мне будет слишком страшно и сложно снова влюбиться. Но
потом я найду его. Он будет очень милым, добрым и надежным. Будет носить
мне зонтик на работу, готовить любимые оладушки и силой запихивать в
шерстянные носки. Прощать ночные гуляния без предупредительного звонка и
непростительные грубости в свой адрес. Он захочет принять меня такой, какая
я есть. Как должна была я принять тебя. Думаю, что мы будем с ним вместе
довольно долго. А потом я устану. Устану и уйду.
И может быть когда-нибудь я найду отношения, каких хочу. Когда со мной не
будут носиться, как с ребенком, но делать, если я чего-то попрошу. Когда
мне не будут заглядывать в рот каждую секунду со слепым обожанием в глазах,
но всегда брать за руку на людях. Когда меня не будут  топить каждый день в
сладких речах и признаниях, но всегда целовать на ночь. Когда ...
А ты...
Ты капризен и самолюбив. Вряд ли ты станешь когда-либо счастливым. И дело
не в твои высоких запросах, а в твоем высоком нежелании делать что-то для
их исполнения. Ты приходишь и требуешь то, что тебе надо. Дайте и всё. И
тебе дадут. Дадут лишь бы ты не орал. Но только довольно быстро ты поймешь
что дали тебе не то и не так.
Мне иногда кажется, что ты будешь любить женщину, только если она никогда
не будет с тобой. Ты будешь помнить её одну всю жизнь. Не любить, не
тосковать по ней день и ночь, не видеть ее образ в каждой луже и витрине,
просто она будет висеть у тебя на душе. Тонко, почти неощутимо, и именно
из-за нее у тебя будет порой случаться тоска «без причины».
Судя по всему этой женщиной буду я. Но возможно и нет.
Может ты женишься. Скорее всего на глупой и не умеющей чувствовать человека
девушке. Так будет проще. Тогда ты легко сможешь быть собой. И все у тебя
будет хорошо - ты сделаешь карьеру, заведешь детей, купишь квартиру и
машину. И наверное, у тебя будет даже любовница. Но у тебя очень часто
будет случаться тоска «без причины».
Мне почему-то кажется, что все будет именно так...

Настроение сейчас - РАЗРЫВАЕТ

Бля, сколько же позитива, когда тебе удается пообщаться с человеком, которого ты сто лет не видел, хоть и в аське!

Просто опупительно!

Пипец. Разруха катится в мой дом.