это отПросто_Мария_588,там еще в дневничке много чего...
Юморочек (дубль 2)

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: - Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:- Совсем охренел?! Это же еж!


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):-Сфотографироваться?

Два новых русских встречаются: - С женой своей достался. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.
- А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
- Нет...
- Брезгуешь, гад!

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
- Муж приехал!
Любовник:
- Ну наконец-то!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Как я ненавижу Льва Толстого! Войну и мир написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну вот собственно и всё!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так и картошка в парадном мундире!

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

- Я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

- Я думаю, нашего шофера нужно уволить, - говорит жена мужу. - Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Новости. Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца от смеха врезался в столб.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Голова гудит, под глазами черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.

ПС 10 минут смеха продлевает жизнь..не помню на сколько...
главное,продлевает и все тут...