Самые маленькие шансы найти работу по специальности – у выпускников экономических, управленческих и юридических факультетов

Во блин...удивили

http://www.vzglyad.ru/society/2005/9/6/6031.html

...сейчас...

парюсь...

оказывается моя темка на форуме не умерла...
стока лет ,стока зим...
http://www.liveinternet.ru/showthread.php?threadid=606654&perpage=20&pagenumber=1

Комплименты мужчинам



- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

я дО-О-Обрая....

че за хрень?
я собралась посмотреть старые комменты(надо было коечто вспомнить виз 2002 года)...
а у меня они не открываются :(
что,я должна благополучно все это похоронить???!!!!

супер...

и зачем я вчера пила шампусик....
хотя выпила пару бокалов.
голова чумная...не выспалась.
жуть...
я и шампусик

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка… и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.

Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой — в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.

Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.

Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.

Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.

Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.

Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

сдала часы в ремонт.
недавно...не ходЮтЬ.
причем,еще на гарантии,но гарантия,что понятно,в Москве...
приемщица оказалась левая...
наехала на меня,по полной программе...
типо- КАК вы с часами обращаетесь...это не игрушка вам...
а Ювелирное украшение...типо-зачем вы в них моете руки?

как будто я перед ней должна отчитываться,что мне с моими часами нужно делать...
я в бриллиантах мою руки...и че дальше?кого это волнует.
короче,это я отвлеклась.
седня поеду забирать. опять ,наверно,че-нить сморозит...
эх..чей-то состояние какое-то..нестояния.
причем,не пила вчера..и спала часов 8.
погода,наверно,влияет.

Вид из фаэтона...


и еще

бл...что у меня на столе твориться...
плохой феншуй.....

Взято уslevs
Сделайте в дневнике такую запись
<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>
2) Уберите все *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета!

julka

В Питере осень....:(

ужас...
http://perekupka.sitecity.ru/index.phtml

м-дяяя...
цены в Питере на такси и стоматологию...
переплевывают Московские...

дали мне тут одну ссылочку на ЯКОБЫ мой второй дневник...,
чем меня сильно позабавили...
Делать людям чтоли нечего больше..
или писать не о чем...
ХАХА
http://www.liveinternet.ru/users/___julka___/

Я

гуляю.

моя пантерка

пью чаек...


и ем витамины :)

у меня 44 балла

тут

http://bobka.ru/vocjo/img/tantra/tantra.htm

Хочешь сделать гадость своему начальнику — расхваливай его перед его начальниками и равными ему по рангу(с)

а вот и я........

цветёт.красота!

все чаще встречаю на лиру ники незнакомые,
но впечатляющие-
типа...
памела андерс...афродита...богиня...мадонна...красотка итд итп...
стало как-то интересно,что за деффочки себе такие ники выдумавают...
посмотрела пару фотоальбомов..мама! караул!
я ведь заикой могла остаться...

я бы ..честно,постеснялась себя так назвать....при таком фейсе и формах,как у них...

что руководит ими,интересно,при выборе тАких ников?!

ёптить...приглашение на свадьбу почти от незнакомых людей..
но есть такое слово-надо..
ща глянула приглашение-в ресторане клуба-казино Олимпия..
тьфу ты..
из поисковика-
Клуб "Олимпия" располагается в историческом Дворце княгини Долгорукой. "Дворцовый" статус сохранен и в интерьере: дизайн помещений стилизован под середину 19 века. Теперь во "Дворце на Литейном" можно сыграть в казино, побывать на концерте, сходить в ресторан…
Ресторан включает в себя 4 зала: Изумрудный, Терракотовый и Золотой, а также Конгресс-Холл....и тд.

в чем идти-та..я жа сюда работать приехала...
даже нарядов не взяла... :(

вторую ночь снятся сны...
причем,довольно реальные.
Лето,по-ходу,заканчивается...
а я "не в одном глазу"...
загорала тока в солярии...жуть!
всё работа-дом-кошка-секс-работа-шампусик-работа-шоппинг-работа-маникюр-секс-работа...

сижу вот и думаю...
а не ударить ли мне шоппингом по плохому настроению?
эх..не удастся,.в полной мере...
в субботу на свадьбу,в воскресене собираться в Москву..
тока вечером...седня или завтра...
плохо...не есть гуд.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

ПС какая насыщенная жизТь..:)

в субботу иду на свадьбу...здесь,в Питере.
А в понедельник утром буду в Москве....до вечера вторника!
Уря!

поедатель суши тута

первой моей взаимной симпе 575 дней!!!
Наташка,в худшем случае мы должны за это выпить шампанского!
В лучшем- коньяку!
Наташка,АУ! :)

<acronym title="Julia">My name</acronym> using Egyptian Hieroglyphs!<br />
<table border="0"><tr><td bgcolor="white"><img src="http://www.thejackol.com/images/egypt/j.png" title="J" alt="J" border="0"> <img src="http://www.thejackol.com/images/egypt/u.png" title="U" alt="U" border="0"> <img src="http://www.thejackol.com/images/egypt/l.png" title="L" alt="L" border="0"> <img src="http://www.thejackol.com/images/egypt/i.png" title="I" alt="I" border="0"> <img src="http://www.thejackol.com/images/egypt/a.png" title="A" alt="A" border="0"> </td></tr></table>
<br /><form name="frmEgypt" action="http://www.thejackol.com/cgi-bin/egyptian.py" method="get"> <a href="http://www.thejackol.com/2005/06/05/hieroglyphs-meme/">Try your name</a> <input type="text" maxlength="25" size="6" name="q" /> <input type="submit" value="Translate!" /></form> <br />Script by <lj user="jackol">

чего тока не увидишь...

себя с Путиным ,например :)

проверка связи...

Послать SMS автору о SMS сервисе

собираюсь в Москву..на пару дней.

со-ску-училась :)

ху@во, когда близкие тебя не хотят понимать...

вдвоем слетать на свадьбу друга,а потом заехать в Сочи и вернуться в Питер ...просто чудовищние цены ! м-дя...

С подачи Сегодня

покопалась на сайтике.

http://www.cfin.ru/

..почитала,посмотрела,добавила в избранное... :)

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

голова гудит...

не пойму.

вроде вчера ивыпили немного...и спать довольно рано легла...

странно это все...

старость чтоли наступила??

сколько добрых слов в свой адрес я сегодня услышала.

очень приятно...звонили и писали даже те,от кого совсем не ожидала...:)

доброе утро!!! :)

Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.

 

ПС ...актуальное ;)

Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке.
тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает:
- опа 99, а ты это из какого региона?
Москвич отвечает:
- это ты из региона, а я из Москвы!

что-то в Москву в последнее время потянуло...к осени,наверно :)...

ПС машинку починили..быстро и дешево...

ППС вечером еду на невский..по делам..

а с 0 ночи буду пить...за моё здоровье...за себя,любимую и единственную...

и продолжу завтра...и послезавтра,может быть.

писец подкрался незаметно....бля..вчера сломалась машина..

вечером в обменнике я поменяла баксы по курсу 25.50(!!!!)очертенеть..

плюс еще комиссию 25 рэ содрали..жулье одно кругом....

всю ночь фрамуги хлопали- штормило,а окна у меня выходят на финский залив...

утром сломались часы..

что дальше???

определение характера человека...

по аватору...http://fishki.net/comment.php?id=3878

 

гыыы