15.00 — Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить.
Что ты там делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.10 — Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.22 — Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
— Я занят. Вечером скажу.
15.30 — Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!… Ну, скажи, что любишь…
— Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.36 — Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у кого на морде написано, что он — трус!…
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
— Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 — Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что — скажешь или нет?
— Иди к черту!
15.42 — Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
15.45 — Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
— Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.
Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Ах, как много выпито не нами.
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Едет обкуренный наркоман на машине, видит на дороге голосует девушка, тормозит возле нее и спрашивает
- куда едем
- в аэропорт
- садись
Девушка садится на заднее сидение, машина трогается. Проходит пол часа, час, вдруг девушка замечает, что они ездят по кругу, и говорит водителю
- извините, но мне кажется, мы здесь уже проезжали.
Наркоман испуганно
- кто здесь!!!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина-
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму — ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома — ниже своих способностей
Спиртное на работе, не только вредно но и полезно…
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
Судья допрашивает проститутку:
— Ваше имя?
Проститутка:
— Маша.
Судья:
— Где живете?
Проститутка:
— На Тверской.
Судья:
— Род занятий?
Проститутка:
— Андрюш! Ну хватит прикалываться!
Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
из объявлений в газетах
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29–487–3568.
Тонирование аквариумов. Тел. 380–729–487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487–749–23.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943–275–140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038–729–487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943–275–140.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038–729–487.
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
