Я родилась не в то время. Или не в том месте. Или в то время и в том месте, но, ведомая чуткой рукой, умудрилась пропустила свой поворот.
Возможно, мне было бы
лучше(?) у НН.
Лживая, бестактная, назойливая, манерная, сахарная, неискренняя, несправедливая, самовлюбленная и нечестная.
Возможно, именно у нее мне было бы лучше. В ее доме.
Авторитаризм, бесчестие, невоспитанность, иллюзорность, равнодушие.
Зато там есть лампа. Под рыжим абажуром. Может быть - там? Туда? С теми?
Я не знаю.
А возможно мне нигде не было бы лучше, чем тут, сейчас, с ними.
Или - попробуй представить - влиться еще куда-то. Когда-то. С кем-то.
Я не знаю.
Хотя, скорее всего, не может быть времени, места и людей, подходящих для кого-то. Миф. Сказка. Но иногда я чувствую себя не на месте.
Если немножко подумать, то все можно понять и четко определить. Измерять меня лучше не в мыслях, а в ощущениях. Во фразах, к примеру. Фразы - это ощущения. А абзац - уже мысль. Правда, не всегда фразы увязываются в абзацы фраз - и не всегда выстраивается приличная мысль. Вот как сейчас. Я начала думать об одной, а закончила чем-то иным.
Наверное, стоит обдумывать посты заранее. Чтобы они были целостными и логичными. Меня теперь совершенно невозможно читать. А, с другой стороны, это не важно. Дневники не должны читаться. Это очень нехорошо, неправильно и глупо, когда дневники читаются. Потому они превращаются в нечто, подобное... э.. Забору. На котором уличная шпана ведет переписку. Начнем с Вася-ымбыцыл, продолжим путевкой с прилагающейся картой, а там, глядишь, и знакомства начнутся, и дружбы-романы затянутся, и обсуждения Гарри Поттера. И оживленнейшая дискуссия о жизни и творчестве Дидро и Вольтера. Но попробуй порассуждать на заборе о личной жизни. И написать больше, чем "жизнь - дерьмо, а солнце - гребаный фонарь". Максимум - "многа букофф, ниасилил". Если тебе повезло, твои читатели обойдутся без подобной фразы. Они вообще обойдутся без каких-то фраз. И это правильно и нормально. Потому что записи о личном возвращают это электронное чудовище в ранг дневника, а дневники не принято комментировать. Их просто невозможно комментировать.
А если вернуться к тому, с чего я начала...
У меня просто то и дело опускаются руки, вот и все.
Я иногда бываю сама не своя. Веду себя отнюдь не так, как должно. Не так, как мне нравится. И это становится бесконечно привычным. Таким, что многие уверены, будто иначе не бывает.
Впрочем, мы все подстраиваемся под других. Так что, ради Бога, не нужно вот всего того, что напечаталось выше. Зря все.
А иногда веду себя подчернкуто неприлично. В знак протеста. Или - наоборот. Я все время бросаюсь в крайности. И это смущает меня. И путает других.
Намедни со мной пытались познакомиться на улице. Я почувствовала себя оскорбленной. Вот так. Смешно, право слово.
Вот ведь - глупость. И непорядочность. Или даже - неУпорядоченность. Сначала - одно, потом - другое, абсолютно, диаметрально противоположное. И... И мне нигде не может быть покойно... Достаточно долгое время.
Вот от этого - странные мысли. О не своем времени и не своем месте.
Нужно место, где меня бы зажало в одном состоянии.
