Я разговариваю с тобой только через гарнитуру.

В эти редкие моменты ты полностью во мне.

Береги его!... и берегись!

Привет. Ты не обиделась?

__________________________________________________________

А что, чувствуешь за собой вину?

Состояние плотины. Все понемногу собиралось, копилось капля за каплей, шаг за шагом. Да ладно, на это можно не обратить внимания; да ладно, это мелочь; да ладно, это уже и не важно для меня.

А вчера после этой женщины на остановке с вопросом: "А для чего нужно делать людям добро?" На который я так ничего и не смогла ответить, ответить хотя бы не ей, а понять для себя: ведь правда - для чего нужно делать добро??? И сегодня (точнее после сегодняшней ночи) прорвало. Вырвалось всё, что копилось, с того самого дня, я не знаю с какого, но с того самого, когда я плакала искренне, когда я была слабой, когда я была от кого-то зависимой, когда я нуждалась в ком-то и кто-то во мне.

Выплеснулось всё (или может еще нет), слёзы градом, обида на себя, на жизнь, на .... и понимание только одно "Я УСТАЛА!!!" "Я ОЧЕНЬ УСТАЛА!!!" Я не знаю как это объяснить, но это как у Пита из "Гнезда", одно желание - сидеть качаясь на стуле или на диване, обхватив подушку. Раны стали кровоточить, что-то внутри чувтсвовать, а голова перестала все это осознавать и анализировать. А это уж точно не про меня.

Весь день с платком, и не помогают успокоительные, наверное, всего этого бы хватило на добрых несколько лет жизни, но нет. Именно сегодня. И даже с тишиной в наушниках. уже с головной болью и отражением на физическом состоянии. Больше не будет ничего.

"Нам казалось, что это Кризис. На деле Кризис - Это ни страдать, ни ссориться, ничего, НИЧЕГО!!!!"

Ничего  не  могу  поделать.  Я  родился по ошибке.  Снес столько обид, что умер. Я  родился мертвым. Ничего не  могу поделать.  Я  устал.
Опустил  руки.  У  вас  есть  надежда.  Я снес столько обид, что родился мертвым. Вам легко досталось.  Я родился мертвым, и жизнь была  тяжелой.
Я устал.  Устал говорить и стоять. Я пятьдесят пять лет мертвый.
- Я... Устал...
 ...Ужасно устал.
Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом" 

Больно, когда "уже все".

Больно, когда "ничего".

Но когда начинает кровоточить - это невыносимо!

Полчаса по телефону. Выросший знакомый голос.

- Поздравляю!

- С чем?

- С 21 днём ЛЕТА.

и в разговоре "я люблю тебя" и "целую" на прощание. И снова хочется верить.

1. Когда-то очень мечтала это сделать, но повторяться ни к чему. Я не поздравила тебя в этом году. Просто не хватило времени, я помнила до, после и во время. Интересно - как ты там? Буду думать, что в порядке.

2. Я поздравила тебя, а ты ответил, что "счастлив!" И, может быть, я бы очень обрадовалась этому, но уже второй раз ты не называешь меня тем самым именем, которое я полюбила, к которому я привыкла, и которому было мягко и тепло в тебе. И тем хуже - ты написал "зайка" - пошло и бескомпромиссно. Я не зайка. Извини.

3. И в этот же день у Бенша. Его жизнь очень изменилась, не в лучшую сторону. Пусть у него все сложится, но не с ней.

4. А 14 июня День Рождения у Че Гевары. Я даже отметила его мятным мороженным и вытерла пыль с плаката. И День Рождения у Футболиста. Его не поздравила. не за чем, ни к чему, без надобности. Если верить в гороскопы, то Че с Футболистом должны быть похожи, хорошо, что я не знала Че лично и могу симпатизировать ему, ведь если бы он был таким как Футболист я бы никогда не украсила им половину стены в комнате.

5. А когда ДР у Воды, я так и не вспомнила точно. Знаю, что на днях, но не поздравила ни в один. Извени меня, Вода, я помню... но не все и не всегда.

Кругом одни Др, только все мимо, как-то невпопад. Куда ближе сессия, экзамены, жара, духота и вечное ожидание...

И все было. И ожидание - а вдруг. Но как в тебе можно сомневаться, если ты все понимаешь с полужелания. Вокзал и радость, и улыбки. И каждую минуту ощущение лишь одно. Сейчас! Сейчас! В данный миг Рядом. И больше ничего. ничего не нужно, не хочется, не важно. есть лишь сейчас! Есть рука, искренняя улыбка, глаза небесного цвета и мало слов. Они не нужны. Не нужны обещания - ни тебе ни мне, не нужны планы, не нужно обсуждение прошлого и будущего. Сейчас, в этот миг мы вместе. не ты и я, а мы.

Уют твоей квартиры, балкон с видом на лето, тепло, бескрайнюю зелень. И чайник со свистком) Вкусный зеленый чай, правда вкусный, а может просто потому, что приготовлен тобой.

Долгие утра в постеле, нега, полусон, полуявь и лишь понимаение - здесь, сейчас, МЫ.

А потом 8.39, перрон. подножка плацкартного вагона, 8.40 - поезд отправляется.

Ты и я.

Все будэ гаразд. У нас есть август. Только бы дождаться, только бы. как же долго и жарко тянется время.

У самой лежит билет на ночной и всего сумка вещей (та самая, с которой я хожу по городу, красная с нотами и словами песни I jast called to say I love you) - самое-самое, ничего лишнего, даже подарков или сувениров. Ждут ли? Даже на это я не могу определенно ответить. Могу лишь сказать: "Ждал". И как может отразится эта форма прошедшего времени на моей грядущей поездке.... "Вокзалы никто не отменял" - единственная оптимистичная фраза. Держу ее про запас. Если придется там ночевать.

Набила телефон музыкой и книгами. Отчистила память фотоаппарата. Позвонила тем, для кого важно моё отсутствие или вернее тем, кому я думаю интересна. Опять назвали "Лягушкой-путешественницей"; исправила на "Лягушку-царевну" (все же там больше Happy End).

По приезду будет много дел, мало времени, много кофеина, нервов, экзаменов, вопросов, ЖАРА. А сейчас я еду отдохнуть от всего и для себя!