-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Кречет

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

военная история вооружение и военная техника русский рукопашный бой и снайперское искусство (то хорошие книги и фильмы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 366




Честь имею

Компьютерные женщины

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 19:21 + в цитатник
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
В колонках играет: 1982 - Электричка

LI 5.09.15

Берегите домашних питомцев

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 19:12 + в цитатник
история из сети

Преамбула.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как
его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))
В колонках играет: 1982 - Электричка

LI 5.09.15

Правила ведения боя морской пехоты США

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 18:09 + в цитатник
1. Возмите с собой автомат. Желательно два. Возмите с собой всех друзей у которых есть автоматы.

2. То что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела, боеприпасы дешевы, жизнь всегда дорога.

3. Считаються только попадания, единственое что может быть хуже чем промах это медленый промах.

4. Если у вас есть время хорошо прицеливаться значит вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируетесь и используете прикрытие.

5. Перемещайтесь подальше от атакующего помните дистанция ваш друг.

6. (желательно перемещайтесь диагонали)

7. Если есть возможность выбирать какое оружие вы можете взять с собой, возьмите большое.

8. Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех кто выжил.

9. Если ты не стреляеш ты должен перзаряжать, поддерживать связь или двигаться.

10. Точность прицела пронятие относительное, большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса чем от унаследованой точности оружия.

11. Возмите с собой автомат который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.

12. Когда нибудь, кто нибудь, может быть убьет вас вашим собственым автоматом но!!! Oн должен будет забить вас прикладом насмерть потому что в нем нет патронов.

13. Всегда хитрите. Всегда побеждайте. Единственый нечестный бой это который вы проиграли.

14. Всегда имейте план.

15. Всегда имейте запасной план потому что первый как правило не сработает.

16. Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственая видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.

17. Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.

18. Hикогда не раслабляйтесь.

19. Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.

20. Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там где я их вижу.

21. Будьте достаточно агресивным достаточно быстро.

22. Чем быстрее вы закончите бой тем меньше шансов погибнуть самим.

23. Будте вежливы. Будте професиональны. Hо всегда имейте план убить всех кого вы встретите.

24. Будте вежливы и предупредительны со всеми но ни к кому не относитесь дружески.

25. Постарайтесь не брать на войну пистолет Калибр которого не начинаеться на 4.
В колонках играет: 1982 - Электричка

LI 5.09.15

Нежным женщинам и стесняющимся мальчикам не читать!!!!!!

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 17:49 + в цитатник
просто не могу удержаться, вспоминаю свою собственную бытность курсантом

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна». Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???
- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.
- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?
- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.
- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!
Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки», и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов» в туалет, предварительно обозвав их «полупидарами». Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш «фанат штанги» Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц».
- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.
- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.
- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
- Да иди в туалете свои трусы меряй!
- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?
- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.
«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?
- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
- Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что же это за цвет?»
«Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?
Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
- Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.
- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».
- Лысенко! - рявкнул он.
- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
- Ох...ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь...
Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.
- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.
- Хули ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму.
- Это что за куча блядей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, шалавы дискотечные!!!
...
Немного раньше.
Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
«будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02
В колонках играет: 1982 - Электричка

LI 5.09.15

КАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖИКОМ...

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 10:39 + в цитатник
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
В колонках играет: 1989 - Электричка

LI 5.09.15

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ОХОТНИКАМ

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 10:26 + в цитатник
http://www.unibos.ru/humor/humor2.html

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы. Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не
соответствует - смените местность.
13. Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности.
Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы
отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и
квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена
согласиться готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним
сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас
непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь
наверняка пригодиться.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: - если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли
поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря,
грибника или другого охотника;
в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
г) крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) спустить притравленную на зверя суку;
2) спустить притравленного на суку кобеля;
3) спустить курок;
4) спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той. что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает
безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом
полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас мвгут не правильно понять.
В колонках играет: 1989 - Электричка

LI 5.09.15

В каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда...

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 11:32 + в цитатник
Ну почему так много правды в этой фразе?

"Желание женщины - закон, до тех пор, пока желание мужчины - женщина"

LI 5.09.15

Спасибо, любимая...

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 15:32 + в цитатник
Спасибо тебе, родная моя, за то, что живем мы вместе вот уже четыре года. Пусть не все у нас складывалось, всякое было между нами, но хорошего было намного больше.

Спасибо тебе за твое терпение, за поддержку и за заботу, за ласку и нежность. Не всегда мне хватает ее, но и я не идеален. Спасибо за то, что все это есть и никуда не уходит из нашей жизни.

Спасибо, любимая, за твой самый главный подарок - за нашего сына. Может я и бываю с ним сильно строгим, но, поверь, - хочу для него только самого лучшего, ведь это моя гордость и моя надежда.

Спасибо тебе, любовь моя, за то что ты есть и любишь меня, ведь я тоже тебя так сильно люблю!
В колонках играет: Голубые Береты - Кино

LI 5.09.15

Из рассказов Виктора Литовкина

Вторник, 24 Октября 2006 г. 11:14 + в цитатник
В детстве я очень обижался, когда люди не выполняли, данные мне обещания. Однако, с возрастом я понял для себя одну очень простую, но важную вещь. Формулируется она следующим образом: - "Если тебе что-то пообещали, то это - признак хорошего к тебе отношения. Никакой связи этот акт с существом обещания и сроками его исполнения не имеет. Если хочешь чего-то добиться, то не выпрашивай обещаний, а ищи заинтересованность".
В колонках играет: Голубые Береты - Вы рядом с нами

LI 5.09.15

про значок "Я - грузин"

Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 09:15 + в цитатник
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я - грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я - самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш - американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все-таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно, не пускал бы, если бы знал, где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все, что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное"
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал."
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я - грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож."

LI 5.09.15

Сайт проекта "Забытые авианосцы империи"

Суббота, 21 Октября 2006 г. 11:51 + в цитатник
Ура! Наконец то довели до приличного состояния уже действующий сайт моей игры, спасибо большое моему веб-дизайнеру Дмитрию Петрову за его терпение моих выбрыков и воплощение моих идей :) :) :)

Так что всем велкам - forgotten-carriers.rs-games.ru

Пишите комментарии в дневник и на форуме проекта, я буду очень рад. Спасибо вам, что вы есть у меня :) - мои читатели :)

LI 5.09.15

Конец семьи?

Среда, 18 Октября 2006 г. 14:24 + в цитатник
16 октября 2006

Дмитрий МАДИГОЖИН

Конец семьи?

Нет нужды доказывать то, что демографическая проблема развитых стран вызвана кризисом семьи – того общественного института, который воспроизводит Человека в самом широком смысле этого слова. Нам сейчас кажется естественным, что любое обсуждение проблем семьи идет в увязке только с проблемами материнства, и никак не с проблемами отцовства или тем более – с вопросами политики или экономики. Традиционно на государственном уровне учреждается что-то вроде комитета по делам матерей-одиночек, и этому комитету поручают думать о семье вообще.

А семья у нас – это женщина с одним ребенком в качестве поощряемого обществом хобби. Как дополнительная опция может прилагаться отец, долженствующий помогать этому женскому хобби материально и морально, раз уж он имел глупость его инициировать. Вопросы о том, какую нам строить демократию, или с кем воевать, или как выкрутить руки экономике к своей выгоде – кажутся далекими от семейных проблем и поручаются совсем другим ведомствам.

Между тем, все важные современные политические и экономические явления возникли в свое время исключительно для решения проблем семьи. Экономика возникла как способ улучшить ведение домашнего хозяйства и тем приумножить собственность семьи. Военное дело, а затем и внешняя политика возникли как средства сократить потери от извечных войн между семьями, конкурирующими за территорию для своих хозяйств. Политический строй стал способом урегулировать противоречия интересов семей разного уровня достатка и притязаний. Религия и мораль, понятия стыда и греха возникли как средство укрепления семьи через внешнее давление общества, в норме запрещающее проявления сексуальности всюду, кроме семьи.

Соединительным элементом между семьей и всеми надстройками над ней служил глава семейства, владелец домохозяйства и воин в одном лице, как правило – мужчина, биологически предназначенный для выстраивания отношений своей семьи с внешним миром. В Древнем Риме гораздо чаще можно было услышать выражение "отец семейства" (Pater familias) в связи с вопросами политики, экономики и войны, чем современное "семья и материнство" в связи с государственными пособиями на бедность. Впрочем, в случае неполной семьи, когда умерший муж оставлял вдову с детьми, ее главой в любой культуре признавалась женщина, если у нее был реальный шанс справиться.

То, что греки назвали демократией, не было властью свободных личностей. "Демос" греков и римлян состоял не из личностей, а из семей, и их демократия была на самом деле не прямой, а представительской демократией, в которой отцы во всех демократических процедурах представляли свои семьи.

Хотя семейный ценз для обретения мужчиной гражданских прав не всегда был выражен явно, ограничения по возрасту и по воинской обязанности делали античную демократию именно собранием глав семей. Более того, в Риме только положение отца семейства давало мужчине право владеть собственностью.

Бессемейный одиночка любого пола в древних обществах был ограничен в правах, он рассматривался как подчиненное лицо в составе семьи, к которой он был приписан, и был либо ребенком, либо рабом или слугой. Поэтому античная демократия запросто сочеталась с рабовладением. Раб юридически имел права ребенка в чьей-то семье, и его политические интересы представлял отец семейства, так же, как интересы детей и жены. Однако рабы не были, разумеется, членами той настоящей семьи, которая воспроизводит человека, просто понятие семьи было расширено древними римлянами для удобства формирования своего римского права. Семейная основа отчетливо прослеживается у таких в разной степени демократических обществ, как греческие полисы, римские республики, средневековые европейские городские коммуны, тюрко-монгольское орды и, наконец, почти современное казачье самоуправление.

Авторитарные общества вроде древнеегипетского, китайского или российского тоже состояли не из личностей, а из семей. Характерные пирамидальные структуры управления внизу опирались на глав крестьянских семейств, которые были ответственными налогоплательщиками и военнообязанными, а на вершине пирамиды располагалось правящее семейство. Особенностью авторитарного общества было то, что миллионы подданных во многих отношениях включались в состав правящей семьи в качестве детей (или рабов, что юридически было тем же самым). Доказательством того, что империями правили именно семьи, а не личности мужского пола, служат многочисленные случаи, когда трон занимала женщина, если правящая семья по каким-то причинам становилась неполной.

В любом из этих обществ иерархия личностей оказывалась двумерной – было важно не только к какой семье принадлежит человек (ты чьих будешь?), но и кем он в этой семье является. Слуга знатной семьи мог жить во много раз лучше главы бедного крестьянского семейства, но был унижен по сравнению с последним в политических правах и достоинстве, и в условиях демократии его мнения никто не спрашивал.

Структура древнего и средневекового общества вырастала из семьи и служила семье, непрерывным внешним давлением укрепляя ее и побуждая людей вступать в брак и растить детей, поскольку от этого зависел их личный политический статус. Всякий мужчина хотел стать отцом, а всякая женщина – матерью семейства.

Это были не просто факты их взаимоотношений, а высшие чины семейного измерения общественной иерархии, которые определяли многие политические и экономические права человека. Сейчас только казаки сохранили (если правильно вспомнили) обычай участия в круге исключительно казаков-домохозяев, то есть глав семей. Ведь неженатый сын не заводил собственного дома, а жил в доме родителей.

Вплоть до эпохи промышленных революций имело место полное сращивание семьи, политики и экономики. Поэтому последовавшие реформы в направлении освобождения индивидуума от экономического и политического угнетения заодно, как бы рикошетом, освобождали его и от семейных связей, превратив со временем семью из основы достоинства мужчины в хобби чадолюбивой женщины. Либерализация подразумевала эмансипацию как свою составную часть. Латинское слово "emancipatio" ("выпускание из рук") означает освобождение рабов государственным декретом и отличается от понятия "manumittere", означавшего индивидуальное отпускание раба хозяином. Последними в истории актами классической эмансипации были отмена крепостного права в России (1861) и, после этого, – отмена рабства в США (1863). Отказ от рабовладения вывел из семьи, по существу, посторонних для нее людей. В этом шаге не было угрозы семье как способу воспроизводства Человека.

Однако промышленная революция была гораздо менее снисходительна к семье, чем революции политические. Появление в Европе фабрик с их разделением труда первым делом привело к спросу на дешевую рабочую силу, не обязательно мощную физически. Ее можно было вырвать только из крестьянской семьи, в которой каждый человек был необходим на своем месте. Тогда, в эпоху первых урбанизаций в Англии, целенаправленно разоряющих крестьян, впервые и возникла гениальная идея эмансипации теперь уже женщин и детей из-под гнета злых тиранов – глав семейств. Античная аналогия между правами раба и правами ребенка была использована в обратную сторону – возникла доктрина, согласно которой женщина и дети находятся в рабстве у мужчины. Причем если в отношении детей эта аналогия еще имела какие-то исторические обоснования (римский отец имел право продать своего ребенка в рабство), то в отношении женщин никакой аналогии с рабами никогда не существовало. Аристотель считал, что отец семейства осуществляет республиканское правление над женой и монархическое – над детьми. Иначе говоря, как и положено в республике, власть мужа основывалась на выборе жены и осуществлялась в ее интересах и с учетом ее воли даже в античном, насквозь патриархальном, мире.

Десятки тысяч лет никому и в голову не приходило, что мужчина в семье занят угнетением домочадцев – тяжесть его надрывного физического труда и горечь его судьбы на поле битвы совершенно уравновешивали и узаконивали его право принимать решения от имени семьи.

Да и само это право мужа принимать решения служило защитой для жены и детей, на которых в меньшей степени падала кара за ошибочное политическое решение главы семьи. Убийство женщины в патриархальном обществе было особо отвратительным преступлением и приравнивалось к убийству ребенка, такие действия не оправдывала и война. Даже когда в жестоких войнах кочевников мужчины побежденного племени поголовно уничтожались, их женщины и маленькие дети просто становились женами и детьми победителей.

Если в глубине тысячелетий в каком-то племени и складывалась практика угнетения женщин и детей мужчинами, схожего с угнетением рабов, такое племя очень быстро погибало в конкуренции с соседями, уступая им в численности и здоровье новых поколений. Точно так же быстро вымирали племена, в которых женщины по какой-либо причине отказывались от своей функции рожать и растить детей. Таким образом, готовность мужчин защищать и обеспечивать женщин и детей заложена на том же генетическом уровне, как и готовность женщины давать жизнь ребенку и защищать его.

Однако гениям промышленной революции нужно было разрушить семью, чтобы получить прибыль – и на рубеже XVIII и XIX веков в Англии появились соблазнительные призывы к женщинам и детям приходить на фабрики и получать свой, независимый источник дохода, который уравняет их в правах с мужчинами. Именно тогда был нанесен смертельный удар по европейской семье, который через десятки лет выразился в феминистических движениях, а через двести лет привел к нынешней почти неизбежной гибели западной цивилизации из-за нехватки детей. Тогда был проведен первый разрез по живому – по той фундаментальной семье, которая является минимальной самовоспроизводящейся биологической единицей. Целенаправленная игра промышленников с понятием свободы была схожа с идеей о праве частей вашего тела на независимое самоопределение, осуществляемого с любезной помощью мясника. Их намеренная логическая ошибка заключалась в том, что вместо тонкой настройки равенства женщины и мужчины в семье (что бывает нужным) они обманом исторгли женщин из классической семьи, заставив мужчин "выпустить их из рук". Они влезли со своим мошенничеством в саму Любовь, которая не дает ни мужу, ни жене выпускать из рук друг друга.

Женщины и дети, придя на фабрики, вызвали резкое падение стоимости труда из-за избыточного его предложения, а также массовую безработицу среди мужчин. Тогда впервые в условиях мира (но далеко не в последний раз) мужчины обнаружили себя в положении никчемных существ, не способных обеспечить семью, и из-за этого ищущих смерти в алкогольном дурмане. Если бы тогда рабочие сумели реализовать демократический опыт средневековых цехов, которые выгибали рынок так, как им выгодно, они бы осознали действия фабрикантов как тиранию, вторгающуюся в их семью и убивающую их детей. Они бы своей властью вернули женщин и детей в семьи, а потом вступили бы в жесткий мужской разговор с капиталистами насчет того, как правильно поделить доходы от промышленности между семьями владельцев и семьями рабочих. Но воля рабочих была парализована с виду логичной пропагандой свободы личности. Впервые мужчины выпустили из рук принятие важных решений, и тут же их семьи заплатили вовлечением в потогонную эксплуатацию, а очень многие просто развалились. Эмансипация детей и женщин не была объявлена правительством, но была реализована силами, находящимися вне семьи, вторгающимися в семью и навязывающими семье чуждые ей интересы. Если считать развод аналогом римского индивидуального освобождения раба ("manumittere"), то получается, что эмансипация женщин была не чем иным, как массовым разводом под давлением общества. Результатом индустриализации, выполненной не только за счет освобождения крестьян от земли, но и за счет эмансипации женщин и детей, стал первый массовый семейный кризис, превративший народ в размолотую бесструктурную массу индивидуумов, самих по себе бессмысленных (ибо смысл их кончается с окончанием их жизни) и не способных к продолжению рода человеческого. Идея свободы влезла не на свою территорию, эмансипировав друг от друга части живого существа – семьи. Огромных усилий английской общественной мысли стоила тогда контрэмансипация детей, достигнутая через серию законодательных запретов на детский труд.

Распорядиться массой свободных от семьи индивидуумов можно и против свободы, как показала наша революция начала прошлого века, последовавшая за промышленной революцией в России. Разгром семьи, достигнутый в результате войны холостого пролетариата против крестьян, привел к утрате людьми элементарного здравого смысла, к ликвидации простейших понятий о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Из бесформенной массы индивидуумов сложился тоталитарный режим, в котором черты авторитарной империи многократно усугублялись невиданной в истории эмансипацией всех от семьи, унизившей семью до "личного, которое должно быть подчинено общественному", и поднявшей на пьедестал образы бессемейных пламенных революционеров, Павлика Морозова и отвязных женщин в кожанках, идущих с маузером в руке во главе толпы моряков.

Тогда Запад сделал выводы из эксперимента по применению своих теорий на нашей земле и временно притормозил либерализацию ради сохранения семейных ценностей, что получило название консервативного движения. В России, кстати, аналогичное движение трудно назвать консервативным, потому что нам, в отличие от Европы начала XX века, сохранять нечего – разгром семьи зашел так далеко, что ее нужно не консервировать, а как минимум реконструировать, если не строить заново. Что же касается современного Запада, то развившаяся там и агрессивно экспортируемая доктрина "либеральной демократии" уже давно стала столь же враждебна семье, как и лозунги пламенной революционерки Коллонтай, считавшей свободное совокупление комсомолок и комсомольцев таким же простым делом, как употребление стакана воды, и поощрявшей нудистское общество "долой стыд". Русская революция намного опередила искания западных сценаристов, которые в поисках свободы личности изнасиловали ее всеми мыслимыми способами. А наш театральный образ эмансипированной революционерки с маузером? Сейчас в массовом подсознании Запада, отражаемом голливудскими блокбастерами, носятся точно такие же отвязные женщины с окровавленными мечами и автоматами, и тоже обтянутые в кожу, только более изящно скроенную и не обязательно черную.

В наше время идет последняя стадия цепной реакции эмансипации – освобождение от семьи мужчин. Дело в том, что для классического мужчины, готового выполнить свои исторически и генетически предопределенные обязанности, эмансипированная жена означает бесчестную игру. Она требует от него защиты, ответственности за семью и материального содержания, как от древнеримского отца семейства, а себе предоставляет свободу от деторождения и право в любой момент уйти по причине "любовь прошла". Это приводит к вымиранию от стрессов той части мужчин, которые не сумели эмансипироваться сами, и уж точно к недобору у них потомства. В результате, по законам Дарвина, на сцену выходит новый исторический тип эмансипированного мужчины, который считает, что жена должна сама зарабатывать, что любовь кончается, когда становится невыгодной, и который в любой момент может выгнать из дома разонравившуюся жену вместе с ребенком. Что интересно, повторив этот фокус несколько раз, он получает очевидные преимущества перед классическим мужчиной в численности своего потомства. Ужас ситуации в том, что ныне достигнутая в России доля эмансипированных мужчин (то есть, по существу, уже не мужчин) может оказаться даже выше доли эмансипированных женщин. Об этом говорит тот факт, что большинство семей со смертельно больным ребенком у нас быстро оказываются без отцов, и тут уж точно не по капризу женщин. При этом эмансипированный мужчина не делает ничего такого, чего уже не сделали эмансипированные женщины, он просто отдает приоритет своей личной свободе перед своим семейным долгом, пьет свой "стакан воды", как завещала Александра Коллонтай. В результате семья в целом становится, как говорят специалисты, матрифокальной, то есть состоящей из женщины и ребенка при отсутствующем отце. И порождает новые поколения эмансипированных мужчин, неизбежно воспитываемых эмансипированными матерями-одиночками. Говорят, где-то в джунглях есть отсталые племена с матрифокальной семьей, у которых рождаемость обеспечивается только полным незнанием связи между сексом и детьми. Ничего похожего на Рим в ближайшую тысячу лет этим племенам явно не построить.

Мне представляется, что раз уж современное общество необратимо разделило семью, политику и экономику, нет никаких причин реформировать их в увязке друг с другом. Современная эмансипация от семьи – это не установление равноправия, а преступное отчуждение любящих людей друг от друга. Если мы строим свободное общество, это не значит, что мы должны освобождать человека от головы, ребенка от родителей, жену от мужа и мужа от жены. В конце концов, опыт показывает, что политические права женщин никак не связаны со свободой общества в целом. Мы знаем, насколько "свободен" был наш советский народ, предоставивший женщинам полное равноправие с мужчинами в 1918 году, и мы знаем, насколько свободна Швейцария, предоставившая женщинам право голоса на федеральном уровне только в 1971, а на уровне кантонов – в 1990 (!) году. Оставим эмансипацию в истории такой, какой она была изначально – освобождением рабов от чуждых им семей, и поставим на этом точку.

Рассмотрим теперь вопрос о том, каковы могут быть перспективы семьи, и что нам нужно сделать, чтобы ее спасти (а сделать это нужно ценой любых жертв и хоть запредельным напряжением сил всего народа, а не путем поручений непрофильным министрам).

Есть несколько вариантов дальнейшего развития института семьи, которые тут можно рассмотреть только очень кратко и приблизительно.

Вариант первый, пессимистический. Мы предоставляем семейным делам идти своим чередом, отделываясь чиновничьими полумерами и сосредоточившись на росте золотовалютных запасов страны и борьбе с мировой гегемонией Грузии. В этом случае эмансипированные мужчины быстро вынудят в качестве защитной меры эмансипироваться оставшихся нормальных женщин. Лавинообразный процесс ликвидации классической семьи завершится, и мы придем к метастабильной ситуации, когда мужчины ни о чем не беспокоятся и живут в свое удовольствие, сбегая при первом признаке беременности у подруги, а женщины расчетливо рожают от выбранного производителя ровно одного ребенка и нянчатся с ним до конца своей жизни (чай, не первобытные – рождаемость под контролем). Ясно, что такое общество будет вымирать (как и сейчас), ополовиниваясь в каждом следующем поколении, а освобождающиеся территории будут законно занимать те, кто сумел остановить эмансипацию сразу после освобождения рабов. В таком случае националисты могут сколько угодно топать кованными ботинками – все равно Чечня победит, если другие конкуренты не заселят до нее русскую пустынь. Рамзан не даст эмансипации никаких шансов. Он уже знает, как чеченские женщины могут победить Россию, не обматываясь для этого дурацкой взрывчаткой, и поэтому ни за что не потребует независимости.

Вариант второй, фантастический. Мы придумываем способ отчуждения от семьи функции деторождения. Для этого уже есть вся технологическая база. Можно взять задешево сперму анонимного донора, за более заметные деньги – яйцеклетку донорши, и после оплодотворения в пробирке пересадить результат в матку наемной суррогатной матери. Затем рожденного ребенка вырастить в детском доме – и цикл завершен. Кому это нужно? Государству, которое нуждается в солдатах для защиты самой большой территории в мире и в населении для развития экономики. Следовательно, на всех лиц обоего пола будет наложен такой налог на бездетность, которого хватит на весь этот процесс, по размеру побольше удвоенных алиментов, как на сбежавшего папашку двух детей. Иначе говоря, каждый должен будет отработать на чужого ребенка заметно больше, чем он должен был бы отработать на своего собственного, но в результате не получит ни прав, ни душевной связи с человеком, появление которого на свет он оплатил. Возникает вопрос, а в чем его выигрыш-то, собственно? Понятно, когда отдельная(ый) эмансипе увиливает от вклада в ребенка, но глупо платить по полной ставке, не получая при этом ребенка. Впрочем, если бы не тяжесть судьбы детдомовских детей, я бы поддержал этот путь, чтобы все карьеристки и карьеристы заплатили за труд тех отцов и матерей, на котором они сейчас паразитируют, и чтобы обойтись без ребенка стало экономически тяжелее, чем вырастить его.

Вариант третий, разумный и потому чрезвычайный. Мы признаем, что эмансипация – это негодный способ достижения равенства в семье, поскольку напоминает разборки между жителями стеклянного дома с помощью камней. Считаем, что институт семьи должна быть реконструирован любой ценой, другого пути нет. И, ввиду угрозы гибели страны, реализуем меры общественного воздействия в пользу семьи более мощные, чем те, что действовали в Древнем Риме или в казачьей общине – с поправкой на эпоху и на фактически достигнутое равноправие полов. Мы исходим из того, что на каждую пару ныне живущих мужчины и женщины нужно более двух детей для простого воспроизводства населения. Эмансипированные женщины и тем более – эмансипированные мужчины – должны попасть под жесткий прессинг, моральный и материальный. Для их духовного подавления должны быть выделены государственные средства на контрпропаганду против антисемейной вакханалии некоторых телеканалов и многих глянцевых журналов. Вопреки требованиям отдельных политических движений, семейное положение человека должно прямо влиять на отношение к нему государства, а под воздействием этого примера – и всех работодателей. Молодая семейная пара при желании должна сразу получать в аренду недорогую квартиру из целевого государственного фонда (который надо быстро, сталинскими темпами, построить на деньги, взятые из любого раздувающегося от нефтедолларов государственного кармана), и немедленно изгоняться из нее при разводе без детей. Все карьерные дороги должны быть открыты только тем мужчинам и женщинам, у которых уже есть двое детей (можно начать с госсектора). Бездетная и однодетная семья еще не доказала свою полную состоятельность, и ее члены должны быть признаны слишком молодыми и безответственными, чтобы им можно было доверить высшую руководящую работу. Средний налог на бездетность должен быть выше, чем средние затраты на содержание ребенка, с учетом всего домашнего труда и страданий матери. И выплачиваться эта сумма должна той семье, у которой более двух детей. Разумеется, усыновленный ребенок должен давать те же права родителям, что и свой биологически.

Кто-то скажет, что от такой системы люди начнут эмигрировать. Но разве не проще создать нормальную семью и вырастить двух детей, в которых, по большому счету, и заключается счастье человеческое? Тот, кто по личным убеждениям твердо решил остаться бездетным и не хочет за это платить – пусть едет. Этих несчастных – заведомое меньшинство, и они все равно исключают себя из генетического разнообразия нашего народа. Разумеется, конкретные рецепты могут быть другими, важно осознание абсолютного приоритета задачи перед любыми другими проблемами страны. Отступать некуда, позади – семья. Всякий чиновник, сказавший о нехватке средств на реконструкцию института семьи, должен быть немедленно уволен, чтобы сэкономить его зарплату.

Хотите национальную идею? Вот она – Россия должна мобилизовать все свои ресурсы, мужество и духовность, чтобы спасти Любовь и Семью от гибели, а Европу – от вымирания. И тогда все признают Москву третьим Римом, и наплюют на тех, кто захочет быть четвертым.
В колонках играет: Голубые Береты - Связистам

LI 5.09.15

Оценка противника от Роберта Асприна

Вторник, 17 Октября 2006 г. 16:27 + в цитатник
Два основных варианта:
1) Сэм и Док, что значит:
Сила,
Экипировка,
Мобильность
и
Дислокация,
Организация,
Коммуникация

2) Мачете, что значит:
Местонахождение,
Активность,
Численность,
Единоначалие,
Тактическая
Единица

Какая прелесссть, этот Роберт Асприн! Ну просто душка! Гениально, гениально....

LI 5.09.15

Кошки!!!

Четверг, 12 Октября 2006 г. 19:16 + в цитатник

Добавим немного юмора в нашу жизнь.


Моя жена спит...


Моя жена спит...


Мы с женой


Мы с женой


Сынуля спит...


Сынуля спит...


Он же у телевизора...


Он же у телевизора...


Жена во время недавнего разговора про ребенка...


Жена во время недавнего разговора про ребенка...


Через некоторое время мои просьбы дойдут до этого


через некоторое время мои просьбы дойдут до этого


а это мы все вместе спим...


а это мы все вместе спим...


моя жена временами...


моя жена временами...


Киев - будущая столица России?

Вторник, 10 Октября 2006 г. 15:45 + в цитатник
Интересная реплика россиянина на ukraine_russia: "От молодых киевлян в качестве аргумента против воссоединения с Россией можно услышать следующее: "Я хочу жить в столице, а не в провинциальном городе". Разберемся, что же это такое - столица.

Формально столицей является административно-политический центр любого государства. Но для того, чтобы этот центр действительно имел статус столицы в сознании большинства людей (людей разных национальностей и культур), формальных показателей мало. Столица с большой буквы, безусловно, должна иметь выдающееся историческое и политическое значение.

Париж - Столица. Рим - Столица. Лондон - Столица. Вена - тоже Столица.

Причем экономический фактор на это "столичное" качество влияет очень мало. Берн, столица Швейцарии, которая со времен Реформации, сидя на мешках с деньгами, делает вид, что не имеет к Европе отношения, что бы там ни творилось, имеет очень слабый столичный статус.

Москва - Столица (Московской Руси и "империи зла"), Петербург - Столица (Российской империи).

Киев же в этом смысле имеет столичный статус, кроме как для самих украинцев, только для нас, клятых москалей (и для белорусов, наверное, но их мнение часто бывает невнятным). Поскольку это столица Древней Руси и центр Православия. Европейцам же и то и другое, в общем-то, по барабану - у них своя средневековая история и свои религиозные конфессии. Восточная Европа европейцам традиционно представляется, в лучшем случае, историческим недоразумением, которое должно разрешиться с победой всемирной оранжевой революции. Киев для европейцев не более значим и интересен, чем, скажем, Бухарест.

Киев, правда, колыбель "оранжевой революции". Но последняя, как любая рекламная акция, быстро теряет новизну и привлекательность, и, кроме того, это ведь не редкость - первой была революция в Грузии, потом - в Киргизии, а теперь вот намечалась в Венгрии, но, увы, не случилась, поскольку, вследствие отсутствия политической конъюнктуры, никакие соросы и березовские ее не профинансировали.

Так что думайте сами, дорогие кияне, какой столицей будет ваш Киев в "европейской семье". Украина с Россией - часть великой страны, Украина с Европой - никому не интересная провинция.

При случае я постараюсь вновь посетить город Киев, посмотреть, сильно ли его переменила "оранжевая революция". Но если Украина введет визовый режим, я поеду в Киев только на танке".
В колонках играет: Слушай хорошенько, детям расскажи (об Евгении Родионове)

LI 5.09.15

Про Грузию

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 23:53 + в цитатник
Грузинская "шпионская" эскапада - своего рода проба пера, проба сил: прогнется Россия в очередной раз или нет? Увидит ли Слон Моську? Можно ли "без драки попасть в большие забияки"? Оказалось - нельзя…
То, что происходящее позаимствовано из репертуара театра абсурда, представляется совершенно очевидным, самое неприятное в том, что это еще не сам спектакль, это его репетиция, возможно - генеральный прогон. …
...Грузия переименовала Кодорское ущелье, ввела туда войска и "словила шпиёнов-террористов" - Россия покрутила пальцем у виска и попросила прекратить безобразничать. Грузия надула щеки и оцепила российскую военную миссию. Россия снова покрутила пальцем у виска и поинтересовалась, что Грузия будет делать зимой. Грузия гордо оперлась на Баку-Тбилисо-Джейхан и надавала по "сусалам" российским миротворцам… Россия пожала плечами, отозвала посла и эвакуировала дип.корпус. Грузия с неуверенной улыбкой выразила надежду, что "войны не будет". Россия предложила всем своим гражданам покинуть территорию Грузии. Грузия нарисовала душераздирающую картину российского давления. Россия объявила о приостановке вывода военных баз. Грузия намекнула, что Новый год будет отмечать в Цхинвали. "Ну-ну," - сказала Россия и фактически ввела блокаду: почта, поезда, самолеты, банковские переводы…
"Да заберите вы ваших террористов!" - не выдержала Грузия.
"Заберем, - сказала Россия.- Но блокаду не снимем"…
"Enough is enough!", - нервно выкрикнула Грузия почему-то по-английски…


LI 5.09.15

определение экологии

Пятница, 06 Октября 2006 г. 14:19 + в цитатник
определение "экологии", данное одним из журналистов: "А, экология, ну, это когда в понедельник толпа на площади требует закрыть вредные предприятия, а во вторник та же толпа требует мыла и стирального порошка..."
В колонках играет: Николай Емелин - Развернись

LI 5.09.15

тест

Четверг, 05 Октября 2006 г. 10:30 + в цитатник
Ну в общем прислали ссылку на тест - поржать можно:

http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/test/test.htm

мои результаты:

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - карьера, на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: быстрая, партнера - ласковая, врага - отчаянная. Твой интерес к сексу характеризуется словом сладкий, а твоя жизнь - большое.

мама - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. отец - имя того, кого ты считаешь лучшим другом(вот тут явная ошибочка ). Ты действительно любишь человека с именем дед. жена - твой близнец по духу. сын - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум 1 людям, и твое желание "чтобы игра была благополучно издана и хорошо продавалась" исполнится в понедельник.

Вот то, что Далай Лама сказал об это: всего несколько секунд, чтобы подумать и прочитать это. Не откладывай этот тест, мантра выйдет из тебя в ближайшие 96 часов. Тебя ждет приятный сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен.
В колонках играет: Круг Михаил - Исповедь

LI 5.09.15

кошмар экономиста

Среда, 04 Октября 2006 г. 16:58 + в цитатник
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
В колонках играет: Круг Михаил - Исповедь

LI 5.09.15

Внимание, есть пошлые места!

Среда, 04 Октября 2006 г. 14:29 + в цитатник
Мужики
Стали женщины нынче крутые,
Длинноногие, непропитые.
Цацки-пецки у них золотые,
Подавай им и это и то.
Увлеклись наши дамы борьбою,
Феминистки гуляют гурьбою,
Но на каждую тетку с резьбою
Обнаружится дядька с винтом.

Мужики, мужики,
Не затупились наши клинки.
Mужики, мужики,
Не затупились наши клинки.

Жить по Фрейду сегодня труднее, -
Стали женщины нынче умнее.
Толщина кошелька им важнее
толщины, что скрывают штаны.
Их любовь не достанется даром -
Подкрепить ее надо доллАром,
А козлы, что с рублем и "гитаром",
Никому вы теперь не нужны!

Мужики, мужики,
Вытрясайте свои кошельки!
Мужики, мужики,
Вытрясайте свои кошельки!

Вот плывет вдоль по улице цаца
И не хочет ни с кем целоваться, -
Ведь прическа же может помяться,
Или там - макияж полинять.
Ей по видику "Девять с полтиной"
Заменяет прекрасно мужчину.
Здесь я, братцы, сдержу матерщину
И скажу только... мать.

Мужики, мужики,
Вы сдержите свои матюки!
Мужики, мужики,
Вы сдержите свои матюки!

Не за нас, - за державу обидно,
Даже курица стала фригидна,
И по этой причине, как видно,
Снизилось поголовье курей.
Но ведь мы же не курицы, братцы,
Надо ж нам как как-нибудь размножаться,
Так ведь скоро начнем почковаться.
Знал бы ты старина 3игмунд Фрейд!

Мужики, мужики,
Бросим женщин, уйдем в кабаки!
Мужики, мужики,
Бросим женщин, уйдем в кабаки!

Эй блондинки, шатенки, брюнетки,
Недотроги, монашки, кокетки,
Ведь от этого ж родятся детки
(Если умные книжки не врут.)
Дорогие мои согражданки,
Биксы, телки, чувихи, пацанки,
Вы не боитесь, мужчины - не танки,
Ведь нe давят они, а...

Мужики, мужики,
Ах, какие ж мы все дураки!
Мужики, мужики,
Ах, какие ж мы все дураки!

Молодежь разных стран, собирайся,
Мойся, брейся, знакомся, влюбляйся,
Потихонечку совокупляйся -
Всем влюбленным и честь, и хвала!
Нам грозит вымиранье, как вида,
Не за нас, - за державу обида.
Мы свое молодое либидо
Отдадим на благие дела!
Т.Шаов

Бабоньки, бабоньки,
Ну куда же без вас мужики?!
Бабоньки, бабоньки,
Ну куда же без вас мужики?!
В колонках играет: Круг Михаил - Исповедь

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Кречет
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь