В колонках играет - ска-ска
Настроение сейчас - пад стол

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис

В 1986г. никакого Чернобыля не было...
Это просто Чак Норрис вышел покурить...

Когда Чак Норрис платит налоги, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "две секунды "перед"". После того как вы спросите "две секунды "перед чем"?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, я Чакирания.

Чак Норис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норис ответил "Это не глюк!"

однажды Чак Норрис щел по улице и у него было огромная эррекция. Выживших не было.

Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...

По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.

В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит Чак Норрис.

Просто дёржа его за два конца, Чак Норрис может сделать из алмаза - уголь.

Бежать быстрее пули... нести больше мощи как локомотив... перепрыгнуть высокое здание за один скачок - да это всего лишь некоторые упражнения Чака Норриса для разминки.

Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем. Прилив - это следствие того, что Бог сильно испугался.

Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если чё.

Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.

Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.

Чак Норрис ест вяленую говядину и какает порохом. Потом он использует этот порох, чтобы сделать пулю, которую использует чтобы убить корову и сделать ещё больше вяленой говядины. Некоторые люди называют это "Циклом Жизни."

Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.

Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро. Каждый из содержит картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.

Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.

Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.

Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.

Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить.

Чак Норрис может подвести лошадь к воде и ЗАСТАВИТЬ её пить.

Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.

Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.

Говорят, каждый раз при мастурбации Бог убивает котёнка. Каждый раз, когда кто-то мастурбирует там наверху, Чак Норрис заваливает льва.

Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.

Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.

В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.

Когда Чак был маленьким, он не сосал титьку у мамы. Она давала ему пить виски. Прямо с горла

Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.

Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.

Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.

В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.

Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."

Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.

Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.

Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.

В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип

Чак Норрис изобрёл собственный стиль карате. Называется "Чак-Щас-Даст"

Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме розового. розовый изобрел Том Круз.

Чаку Норрису делить на ноль можно.

В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис-то живет в Оклахоме.

Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.

На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива.

Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16.
16 секунд.

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.

ак Норрис никогда не сможет проводить корпоративные вечеринки. Очень сложно веселиться, когда тебе в глаз тычат большим пальцем твоей же ноги... а по другом Чак Норрис не умеет...

Чак Норрис не знает слов: "сострадание", "боль" и "пощада". Зато он знает: "Hello, my name is Chuk Norris"

Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.

В Тунгуске никогда не падал метеорит, на самом деле там упал Чак Норрис