Дерьмо ли я?
Да.
Сволочь ли я?
Да.
Тварь?
Да.
Учеба - сука. Не хочешь учиться, следствие - тебя хотят отчислить. Мама... оНа беспокоится по каждому моему хуевому настроению, ибо знает чем может это "добро" закончиться. Беспокоится из-за моей учебы. Нервничает.
Почему я ей лгу насчет учебы?
Потому что не хочу чтоб она нервничала. И конечно же меньше пиздежа.
Верит ли она мне?
Наверное уже разучилась.
Она спрашивает как у меня дела? Я отвечаю, что все нормально. Постоянный ответ "нормально". Она никогда не узнает, что у меня в голове. Ей нельзя это знать.
Люблю ли я жизнь?
Нет.
Почему тогда не покончу с собой?
Мать жалко.
Вчера сказал, что сегодня буду сдавать такой-то долг. Сам знал, что нихуя сегодня не буду сдавать, ибо не готов. Сказала, чтобы я сегодня написал как там с экзаменом. Я не писал, пока мама не написала " где твое сообщение?". Отвечаю: " Я сегодня не сдавал".
-Почему? Придумал что-то о несовмещении лент. Как всегда. Можно придумать отмазку. Хотя все уже настолько заебало, что готов сказать все, но что-то держит...
-Тебя могут отчислить? Надо было до сентября сдать?
-Надо было до 21 все сдать. Пишу: да. мне дают разрешение на сдачу одного долга. Если сдаю, то даю на второй. Не сдаю - на отчисление.
-...Ты меня так до инфаркта доведешь.
-Я все сдам. Буду хорошо готовиться.
-Покоя ты меня лишил напрочь.
-ИЗВИНИ МАМА, ЧТО Я ТАКОЕ ГАВНО.
Молчание...
Я звоню. Сбрасывает.
Сегодня ей точно не уснуть.
Позвонил отец.
-Че звонил матери?
-Она на смс не отвечает.
-Она спит. Дак почему ты звонил. Может тебе твое сообщение прочитать.
-Что(типа не слышу)... Она на смс не отвечает.
-Что с учебой?
-Готовиться буду. Хорошо готовиться.
-Как дела?
-более-менее.
-Более-менее?
-С учебой хреново. А так нормально.
-Ну смотри. Давай.Пока.
-Пока.
А я ведь знаю, что она не спит... Знаю, что ей было очень хреново читать такое от сына... Знаю, что она пережила полтора года назад... Знаю, как она переживает по малейшему изменению моему голоса, когда я с ней разговариваю... Знаю, как переживает если у меня хреновое настроение. А она это чувствует. Всегда... Знаю, что ей больно... Знаю, что теперь она никогда не успокоится...
Но все равно написал...

Я дерьмо?
Да. Конечно же это так.

Итак.
Цель на вечер - напиться.
Вот докуриваю сигарету и здраствуй пиво.
Есть причина?
А нужна ил причина чтобы взять и нажраться?
Для меня нет.
Но она есть. Куча причин. Но одна очень даже веская.
Для меня.
Слабость?
Да.
Похуй?
Да.
Какая причина?
О ней попозже...

Проснулся сегодня в 13:00. Хотел встать раньше. И даже просыпался, вставал. Но этот сон, этот блаженный сон, который снился мне ночью заставлял вернуться к нему.
Первый раз я понял, что это сон когда проснулся в 7:30 под будильник. Испытывал такое удовольствие. Удовльствие от сна. Я встал. Побродил по квартире и лег обратно. Я очень хотел увидеть продолжение. И я заснул и вот я вновь вужу тот сон. Он прдолжается. Те же люди, то же место.
Я опять проснулся. Посмотрел на часы. На них было 9:04. Это пробуждение оборвало всю иллюзию на самом интересном месте...когда должно было произойти что-то... Я снова засыпаю. И снова тот же сон.
Следующий раз проснулся в 12 с чем-то. И опять через силу заснул. Потому что организм выспался и спать не хотелось. Но я заснул. И продолжил просмотр этой картины с закрученным сюжетом.
Около часа для я проснулся и больше не засыпал. И не хотелось. Потому что сон кончился.
Умылся. Сходил да магАзина. Попил кофе и завис у компа.
Потом пришел в гости знакомый чувак (Polish, прикольно посидели). Заценили гениальный русский фильм. Я его смотрел в 6-й раз. И готов столько же еще посмотреть. Фильм чума. Столько скрытых подтем, подсюжетов. Фильм - ВЫЗОВ. Рекомендую всем. Фильм "Изображая жертву".

P/S: Я меня частенько возникало чувство, что я не родной сын моих родителей. Почему то возникает...

Придумал же кто-то деньги. Придумал высшее образование. Придумал государство. Придумал правительство. Придумал законы...
Конечно все это не один человек, но с какой целью они создавали все это? Для эволюции, для всеобщего блага, для улучшения жизни человека... По мне все те деятели которые все это посоздавали лишь пытались создать тот мир который они хотели, воплотить то будущее, которое они видели в своем воображении. В итоге мы живем по принципам жизни некоторой кучки людей которые умели вооплащать свои идеи в жизни и хорошо об этом залечить. И мы с течением времени настолько вжились в эти идеи, что просто не сможем без них существовать. О да, конечно, общество сейчас стало намного культурнее, образованнее, цивилизованнее и много еще всякой хрени, которой человек может достигнуть сам без всяких там нравоучений. Все это от человека зависит. Да, человек такая тварь, которая если захочет то свернет горы. Главное захотеть. Вообще государство(не знаю как иначе назвать, придумал бы свое слово, но государство все знают) должно состоять из людей, которых объединяют общие идеи, ценности, интересы. Если человек ненавидит жить по законам, то объединяется с подомными ему отщепенцами(а таких не мало) и живут в государстве где нет законов. Живут так как хотят. И они будут довольны этой жизнью, потому что будут жить по своим идейным принципам, а не по разумению какого-нибудь правительства. Правительства, где собрана куча людей, разных возрастов и позиций, где каждый пытается воплотить свои задумки, которые не сходятся с мыслями других...других у которых также свои идейные соображения. Почему какие-то страны(компании, организации и т.д.) очень хорошо сотрудничают, а какие-то нет. Потому что у одних интересы совпадают, а других нет. Государство не будет успешныи, если в руководящие им люди не будут скованны общим идейным духом. Иначе, государство представляет собой неразборчивую смесь различных идей, соображений...естественно не доработанных, т.к. каждый пытается пропихнуть что-то свое. Так из "мелких крошек" получается хрупкий комок, гтовый в любой момент рассыпаться.
Кто-то придумал что, чтобы получать нормальную заработную плату надо получить высшее образование. А вот есть человек, который не хочет учиться, ибо не любит это делать. Он хочет работать. Но без высшего оразования он не сможет устроиться на высокоплачиваемую работу и получать нормальные деньги для хорошего проживания. Он не сможет купить себе жилье, ему трудно будет прокормить свою семью. Его жизнь будет очень нервной, бедной, не радосной. Потому что, кто-то решил, что надо получать высшее образование.

Ну а деньги...деньги - это ЗЛО... И этого зла постоянно не хватает.

Жизнь дерьмо. Эта фраза уже звучит как банальность. Куда мир катится. Жизнь многих не радует. Пыталась ли моя мать или мой отец покончить жизнь самоубийством в 17 лет... Сомневаюсь. Для них это безумие. "Как в таком возрасте могут быть такие мысли?" Мне бы тоже хотелось узнать как.
Может просто сейчас такое время. Этот голубой шарик просто сошел со своей орбиты и вместе с тем весь мир пришел в ускорение. Жизнь стремится. Время пролетает перед глазами. Вроде бы еще вчера ты учился в школе, а уже сегодня тебя хотят отчислить с 3-го курса.
Временем можно управлять. По крайней мере для себя. Для своего времяощущения. Можно постоянно чего ожидать и время для тебя будет течь мучительно долго. Можно ничего не ждать, не к чему не готовиться...и тогда время полетит. Понесет тебя на своих громадных крыльях. И жизнь проидет быстрее. Не плохой выбор для тех кто жить не особо и хочет, но и суицид не приветствует. Плюс ко всему можно несчадно травить свой организм сигаретами, алкоголем, наркотиками, нездоровой пищей. Да, в сумме это значительно урежет твой срок прибывания здесь. "Бери от жизни все..." был такой девиз из рекламы какого-то пива.
Здесь не надо жить, здесь жизнью надо пользоваться...

Сегодня впечатлительный день был. Довольно впечатлительный.
Причиной ому то, что "21 сентября" это день когда меня должны нахуй отчислить. Но... не тут то было. Просить умею. Сделал рожу до ужаса грустную, тихий голос.
В универ пошел с полным похуизмом на универ. Можно сказать был гоов уже документы забирать. Но опять прокатило. В универе сегодня было козно, ибо у меня было хорошее настроение. На первой ленте, на которую естественно опоздал, послушал как препод жалуется на низкую зарплату. Для себя решил "Але взятка". На следующей ленте поспорил с преподом по ФАЗОВОМУ РАВНОВЕСИЮ. Прикольный препод кстати. Все время пиздит, но только не по предмету. Лечит про религию, веру, бога(фанатик ебаный), лечит про свое прошлое... сегодня про пыль лечил... Да, интересный такой человечек. Решил на второй его ленте не сидеть и сьебался с нее. Пошел в деканат. За разрешением на здачу зачета. а мне там "хуй те, ты на отчисление идешь, иди типа к декану" иду к декану. она по телефону пиздит. я подождал, она еще пиздит. пошел к заместителю декана. пришел. сажусь. типа здрасьте. говорю типа так и так, дайте сдать зачет. она звонит декану. пиздит с ней. потом иди говорит к декану. иду к декану. здрасте. слушаю лечево по поводу учебы и бюджетных мест, прошу дать неделю. дали сдать завтра зачет. если сдам то будут дальше смотреть че делать. не сдам - гуляй на все 4 стороны. иду за разрешением, нет секретаря. жду его. пошастал по универу. пришел опять в деканат. дали разрешение. пошел попил кофе. свалил с универа.
Учеба - это сплошное мозгоебство, если ты учишься не там(или не на того), где(кого) хочешь.
Хочу в академ. Почему их у нас просо так не дают. Взяли бы и дали. На мол тебе академический, иди отдохни. Нет бля, им причина веская нужна.

Последнее время заметил, что ничего не жду. Не жду отъезда домой, не жду дня рождения, не жду отъезда в красноярск, не жду реактива, не жду сна, не жду конца ленты... Все просто проносится...

Настроение сейчас - очень даже есть

Последние пару дней преследует состояние отрешенности.. от всего... я не в этом мире... я не здесь...
этот мир не настоящий... это не реальность... это илюзия...
люди находящиеся рядом лишь тела.. оболочки.. галограммы.. они есть и их нет...
я их вижу, но я их не слышу.. не доходит ни одна фраза.. ни слово..
даже если кто-то сидит рядом, пьет пиао и что-то расказывает..ты его не видишь..его нет здесь, потому что ты не там...
постоянное ощущение сна.. твое тело - это лишь твоя оболочка, и сейчас вы с ней разделились.. эти руки, ноги, голова... все не твое... у тебя нет ничего этого.. тебе это не нужно.. тебе не нужно есть, ходить, что-то делать.. ты паришь.. ты пребываешь в другой, альтернативной реальности.. в той реальности где не надо где-то спать, есть, ходить в университет, с кем то общаться...не надо даже говорить...не надо жить... там ты просто есть. именно ты. не твой образ, не твоя оболочка в которую ты заточен с рождения, а именно твоя сущность...
Еще есть жгучее желание прекратить все это... Остановить весь этот бред с названием жизнь... Ощущение первого июня 2005 года...
Как никогда сейчас мучает вопрос, почему я тогда не сдох,,,,,,,,,,,,,,,?

Снова сигареты одна за одной...
Снова deftones...
Снова ночь без сна...

Что-то странное...
Это ощущение, это чувство...
Оно не покидает меня вот уже 20 с чем то часов...
Давно, такого не было...я уже успел позабыть его...я не думал что оно вернется...
Охото видеть...слушать...разговаривать...смотреть в эти глаза...
Никак не думал что встречу на этом празднике кого-то, к кому буду чувствовать то же что и сейчас...

Что-то тревожит...

Вечно голодное…жаждущее…вечно метущееся в поисках…требуя чего-то…вожделея…
В поисках пропитания…питья…
Пытается выжить…как научилось…как может…как учила природа…
Бродя в темноте…в ночной мгле…ищет пристанища…теплого места…согреться…
Задыхается от боли…бредит…истекает потом…трясется…
Мечтает о доме…где будут любить…где будет тепло…сыто…уютно…
Спрашивает почему…за что…ищет ответа…
Находит сладкий сон…как средство спастись…забыть про все…требуя с каждым разом все больше и больше этого чудесного бреда…
Требует крови…за все…жадное до мести…
Выходит на охоту…ищет жертву…
Убивает…привыкает…
Умирает…