Насыщенные денечки, все таки тепло и солнце сразу добавляют энергии при прочих равных, а уж подарок в виде четырех выходных подряд так вообще)

Погода весь месяц интересно так меняется, я то гуляю в платье без рукавов и без всяких колготок, то кутаюсь в пальто, то в кожанке, то в легком пиджаке с футболкой, мне нравится если честно потому что есть повод менять наряды)) весной это делать очень приятно, это не жара когда надеваешь тупо по минимуму и не мороз, когда кутаешься и пофиг как выглядишь, лишь бы было тепло) 

Вчера поехала на выставку Стелла арт в Сити, давно туда хотела, но все передвигала напоминашку, и вот звезды сошлись. На выставке понравилось, очень много пространства, красивые фото и видео, еще и не было вообще никого кроме охранника на ресепшн. Отдохнула душой прям, глядя на видео с волнами и красиво подсвеченные фотографии плюс все это без людей. Зато потом попала не в такое приятное место.. Короче решила уехать из сити не на привычном электробусе, который идет прямо до моего дома, ведь его надо было ждать целых пять минут, а на другом, который идет до метро, от которого мне 1 км всего пройти и на котором я раньше не ездила. Навигатор притормаживал и я хоть и пыталась следить за маршрутом, но не сообразила все равно, что это не просто какой то маршрут в объезд, а вообще тупо маршрут не тот, хотя яндекс карты именно этот номер автобуса и показывали) короче я поняла, что что-то не так, когда объявили конечную, раскрыли все двери на какой то стоянке, я в автобусе одна, водитель ничего не подсказала почему так получилось. Вышла, а там толпа строителей.. Оказалась я где то на Силикатных проездах, а там вообще одна стройка и больше ничего нет, я шла полтора километра до удобной точки, чтобы уехать домой, и только приезжих строителей и встречала, ну и занесло меня)) представляю как я там выглядела в своем красном пальто и с яркой сумочкой с принтом губ на ней, все так глазели, хорошо хоть никто не пытался со мной заговорить.

Рандомные мысли.

1. Сегодня полное ощущения понедельника, я не могу осознать, что так то среда. Не очень приятное ощущение, тем более для меня, которая перестала торопить время, даже рабочее) и вдруг поняла, отчего так. Да оттого, что прошлые два дня я практически жила работа-дом! В понедельник в целом я так и хотела, но пришлось задержаться на работе и вечер дома получился коротким, я не отдохнула, как то он мимо будто прошел. А вчера планировалась встреча, но ко мне никак не могли доехать потому что в Строгино решили на узкой дороге перекладывать асфальт посреди рабочей недели и рабочего дня соответственно, в час пик там образовался ад, я прождала минут 40 и в итоге все отменили, тоже поехала домой, не было настроя даже просто пройтись кроме как от метро до дома.

Невольно задумываешься, это получается ведь многие люди так живут, каждый день похож на предыдущий кроме (надеюсь) выходных, а когда так происходит и не меняются никакие действия то дни сливаются в один. И так получается чуть ли не всю жизнь легко прозевать, особенно тем, кто на выходные оставляет всякие неинтересные дела, а развлекается алкоголем в пятницу вечером.. Осенью кстати это не так для меня заметно, там хочется уюта, а сейчас уже другой настрой и другое количество энергии ттт) Боже, надеюсь добровольно я никогда не превращу свою жизнь в такую, что перестану замечать будни, я кстати всегда этого боялась, прям начиная с первой работы в 18 лет, видимо судя по чужому опыту, не знаю. Вдруг у меня станет меньше энергии с возрастом.. Страшилки какие то) 

2. Случилась на днях неприятная ситуация. Я возвращалась домой пешком из центра, маршрут лежал через Белорусскую. Ко мне можно дойти от нее и еще от одной станции поближе, от некоторых других тоже можно, но уже подольше. И от Белорусской я лишний раз вообще не хожу, там есть участок с очень неприятной всегда публикой, там и алкаши какие то трутся, и какие то маргиналы, строители-таджики сотнями потоком по вечерам идут, перекрывая проход и надо обходить чтобы не продираться через них, и просто какое там сосредоточение на первый взгляд не очень приятных людей. Причем проходишь этот пятачок (от вокзала до Белки) и потом уже нормальные все) короче, привязался какой то старый пень ко мне. И прям не отлипал, шел рядом, стоял со мной если останавливалась, я прям кричала чтобы он ушел очень грубо, я так обычно не разговариваю, но он был пипец липким и этим сразу меня напряг. И обычно если кто то ко мне лезет или даже есть подозрения что скоро полезет, пялится там сально или типа того, я нахожу поблизости какого нибудь молодого парня покрупнее и держусь его, иногда откровенно говорю что мол я постою/пойду рядом, чтобы отвязался тот кто пристает. И вот на этом пятачке на Белорусской я испытала максимально неприятное чувство. Этот урод наседает, никто сам не вмешивается конечно, я оглядываюсь в поисках, к кому подойти за защитой, народу кругом полно, но вот просто не к кому! Вообще не к кому, остальные еще более подозрительные. И вот ты вроде в толпе,а получаешься совсем один с каким то психом на хвосте. Полиции рядом нет, звонить знакомым-друзьям нет смысла ибо никто за минуту ко мне не приедет. Ужасное чувство, не передать. Куда ни дернусь - этот придурок за мной что то лопочет мерзкое. В итоге к каким то двум парням пристроилась, но они сами такие стремные были и вообще не поняли в чем проблема, хотя наверняка видели ситуацию, еще и ржали я так поняла надо мной не знаю почему, но тот пошел впереди липкий когда увидел, что я заговорила с мужиками, а я пошла за ними пока он не сел в автобус. Просто треш, очень неприятно все это было. И кстати еще воспоминания были остры видимо и вчера, когда ко мне подошел кто то пока я фоткала закат и стал что то говорить, я просто не выключая музыку несколько раз сказала что то типа "нет", "уходите", рукой показала чтобы уходил, он ушел вперед, а я смотрю он все оглядывается не на меня, он наверное что то искал и спрашивал меня дорогу, а я не слушая сразу послала)) ну ничего, переживет.

3. Мне тут предстоят крупные траты на хотелку. Очень острую хотелку, даже мечту, которая вдруг появилась месяц назад. Траты мне не по карману если не подужмусь, а такой вариант не рассматривается, мне важно чтобы каждый мой день меня радовал по возможности. И вот думала думала, может не затевать, может как нибудь потом.. Откладывать - не в моем духе, но тут правда финансово будет не очень. А потом вдруг на меня свалилась пару недель назад проблема со здоровьем, с которой начиналась мамина онкология, это был главный симптом, после которого мы забеспокоились и стали все исследовать, ведь ее анализы крови ничего такого не показывали. И вот эта новая проблема плюс та болячка, которая во мне сидит и проснется в любой момент, изменив мою жизнь кардинально, и все, сразу уже по

И еще про прекрасный апрель, который хоть и несется, но не мимо :)

Пью в ночи чай с корицей и розовым перцем, и понимаю, что мыслей опять накопилась просто куча. Опять не получится оформить монолог складно, по полочкам, но сложить этот ворох просто необходимо.

На днях внезапно стукнула двойная дата: во-первых 17 лет как я выбрала одним из путей жизни дружбу с камерой. А во-вторых, ровно столько же лет назад почти 17-летняя Ира зарегистрировала блоги в ЖЖ и на ли.ру по совету психолога из колледжа. Это что - я половину жизни фотографирую, получается? Вообще, я всегда говорю, что до сих пор учусь. Я недавно писала, что учусь керамике у Лены из "Горлицы", и что Юля мне предложила стать фотографом "Горлицы". За месяц моё выгорание рассосалось. Снимаю наши изделия и мероприятия. Хочется медленных спокойных съёмок и честных женских портретов. Сколько лет нужно было познавать себя и мир, чтобы понять свои ценности в любимом деле? Теперь я большая (ору), и честно могу сказать, что не люблю манипуляторские продажи, большинство свадеб, корпоративы. И вообще, я - интроверт, и моя социальная батарейка не расчитана на такое. Мне хочется брать маленькие портретные съёмки и маленькие росписи, где нет шума, и максимум 5-6 человек гостей. Можно и побольше, обычно смотрю по людям. Противоречием всё ещё остались семейные съёмки. Многие знают, ситуацию с Лизой, и мне постоянно от неё больно. А теперь, ещё и ситуация со вторым ребёнком, которого не будет у меня никогда. Я не склонна к зависти, слава Богу, но не хочу снова и снова начинать ковырять эту рану. Пока не готова. Конечно, хочу чтобы это наконец-то было основным доходом пополам с керамикой. Но мне обязательно нужно ещё и закрывать потребность в реализации себя как творческого фотографа. Во flickr explore я в этом году уже попала, теперь хочу найти интересный конкурс, возможно даже не один, и поучаствовать. Помимо этого, интересно было бы напечататься в журнале, на обложке чьей-то книги, или просто запомниться хотя бы 2-3 своими снимками. Для меня это важнее конвеера из свадеб и мероприятий, и взятия хоть каких-то заказов, лишь бы было (а так было годами, и я считала, что нужно стремиться именно к этому).Но пока не попробуешь всё, и даже больше, в т.ч. - прислушиваться к тем, кто "лучше знает" и к тем, кто реально желает хорошего - не узнает, кто ты и что действительно твоё. Снимаю рилсы и шортсы, но сохраняю себя в них. Я бы хотела, чтобы ко мне приходили люди извне. Пусть их будет мало, и это будет длиться медленно, как многое в моей жизни, но это будут единомышленники со схожими ценностями в творчестве и самовыражении. Может, как раз, есть на свете девушки или парни, которым нужен фотограф с качествами, как мои.

Происходящие перемены пугают, и это логично. Очередная работа позади. Изначально всё было хорошо, и я только выдохнула, что наконец-то всё налаживается. Но закончилось переводом в отдел претензий, и кучей стресса, от которого я ушла в августе, и на который у меня банально больше нет здоровья. Давно нет. Не спас даже тот факт, что я работала удалённо. По итогу все показатели упали, я снова выгорела, не прошла второй испытательный срок, и уволилась на пару недель раньше. А дальше опять началась веселуха с работами и моей неподходящей инвалидностью, хотя у меня рабочая группа. Лена и Юля узнали, что я уволилась, и им пришло в голову, что нам с Леной нужно вести мастер-классы по керамике вместе. Генерирую идеи. Завтра откроется набор на первый МК, и я очень сильно волнуюсь, что никто не придёт. В принципе, я дала себе месяц попробовать, и посмотреть, что будет. Возможно, что не выгорит. Но может, постепенно всё сложится. Надо пробовать, смотреть, где-то терять и рисковать. Без философии, просто попробовать. Выше я озвучила свои базовые потребности в творчестве, и понимаю, что у меня не будет сил их реализовывать, если я снова буду львиную долю сил отдавать работе. Главное, чтобы всё сложилось с мастер-классами и керамикой, а дальше подтянется фотография. Старые планы продвижения выбрасываю как ненужный хлам. Будет, кое-что другое, совсем новое и неизвезданное. Очень сложно поверить в то, что всё изменится, когда тебе хорошо за 30. Позади не только кризис среднего возвраста, но и перебор испытаний, путаниц и страшнейших происшествий. Страшно, что подвох может упасть тебе на голову когда угодно, потому что на них у меня уже условный рефлекс. Да, конечно, теперь я хотя бы всё о себе знаю, и живу свою жизнь, раньше у меня банально и этого не было. Хотя не скрою, местами, конечно, у меня just пиздец, даже по меркам сильных людей.

Что то апрель так несется, уже середина месяца, не хочу так быстро отпускать весну. Надо написать пост чтобы вспомнить что уж все таки что то да происходило, а то так быстро промелькнули две недели после Сочи что я потерялась.

Хорошо работать с парнями - я расстроилась что один из них съел мой остаток шоколадки недельной давности, а другой взял и принес мне новую целую шоколадку))

Третий мой день здесь был как раз таким как я хотела. Ну точнее я хотела вообще без малейшего плана, но поняла, что мне так некомфортно. То есть мне приятней примерно понимать, что допустим я хочу сегодня выпить утренний кофе в таком то месте, хочу позагорать, хочу побыть у моря, хочу встретить закат на берегу - а это уже план по сути, вот когда есть такие наметки то мне прям хорошо. Наверное если я скажу со стороны что люблю планировать то люди подумают что мне надо все четко по времени и конкретно, но нет, мне достаточно вот так накидать и можно даже не соблюсти, я никогда не переживаю, если что то идет не по плану (если это не событие, которого я очень ждала конечно) и вот для меня даже такой примерный намек на день это уже планирование и мне так жить приятнее :)

Превращие глины в керамику - это долго, факт. Многие именно по этой причине переходят на глину-пасту типа Jovi, но это не мой путь. Я помню, как не умела шкурить даже ёлочные игрушки. Не понимала, как это делается, и не знала, чего хочу. Всё приходит со временем. В случае с кроликами я сначала делала трафарет. Сюрприз в том, что картон я так и не смогла разрезать, поэтому оторвала обложку от альбома для рисования, и сделала трафарет из неё. Как раз бумага плотнее. Заяц получился неидеальный, но всё веселье было впереди. Я раскатала пласт и вырезала из него пять уродцев. Шестой решил скончаться, как только я попыталась заранее зачистить его края губкой. По остальным поняла, что у них всех "больные" уши. И вообще, они такие крошки, что им стоит сначала подсохнуть, и только потом избавляться от неровностей. Они так и говорили своим видом: "Не трожь нас!" Шучу. Бусинки-оливки ещё сделала.


Фото "до" есть только такое. Лена уговорила меня сделать нескольких кроликов текстурными, но изначально с ними стоит быть аккуратнее. Мне текстура не совсем понравилась, но для первого раза пусть останется. Шкурила я каждого "печенюшкина" абразивной губкой в основном, а там, где нужно было придать форму и больше очертить изгиб - использовала наждачку (но доделывала опять же губкой). Стеки почти не понадобились: я сняла ими слишком мало, да и они для более грубой работы. Сам процесс шкурения я очень полюбила, для меня это не только ручной труд, но и отличный способ избавиться от тревоги.

Ну печеньки же! Старалась сделать контуры максимально округлыми и мягкими. На тех, что не использовались текстуры проступила текстура дерева.

И вот мои керамические печеньки вчера отправились в печь вместе с бусинками-оливками. И вместе с подсвечником. Только утром узнаю, выжили ли крошки. Хочется, чтобы выжили. Тогда будет конец, думаете? Нет. После удачного обжига я хочу покрыть бусины терракоторым цветом, а кролей - розовым или сиреневым. Как и подсвечник. И снова обжечь. А потом всё это отснять и написать долгожданный пост о том, что это всё можно купить. Ох, скорее бы...

Божечки, как мне хотелось поехать в тепло на море и одной! Не знаю почему так остро захотелось в этот раз именно так) может после серости и холодов) так или иначе, тепла получила не особо много, но отдохнула ооочень хорошо. 

С ценами на билеты в Сочи беда, они очень высокие по моим меркам, я стараюсь находить внутри страны по крайней мере всякие акции и в идеале в моей голове час полета должен стоить 1к, вот это прям супер цена, но такая бывает не часто. Я не теряла надежды, недели 3 или даже больше мониторила цены, но ничего не нашла по итогу, поэтому прилетела лишь на 4 дня - из всех дорогих билетов выбрала самые недорогие с понедельника по четверг. Вылетела рано утром, ночью вернулась, так что почти 4 дня. 

Я так сильно устала на работе, что нет никаких сил собраться с мыслями, и написать. Жду не дождусь, когда уже покрою глазурью подсвечник, и когда зачищу гирлянду "Кролики", но всему своё время, а сегодня дыбр. С грустинкой.

На моём штатном объективе отказал фокус (да-да, ручной тоже). Возможно, я его подбила, когда падал стол (об этом чуть ниже), и это очень меня расстраивает. Осталась наедине с 50mm и китом. Я на всё снимаю, выжая максимум, иногда - больше, но есть куча "но". Как же мне неудобно без автофокуса, без ширины, без мотора. Мне эта ситуация создаёт лишнюю тревогу, но мне остаётся разве, что покорно ждать пока закончится чёрная полоса. Но погрустить себе тоже не запрещаю, так как мне не нужны потом отголоски вырывающихся эмоций. Никаких смыслов, рефлексии и вызовов. Я стара для этого дерьма, и это не фигура речи. Просто и по-человечески. Завтра нужно сфотографировать экскурсию в "Горлице", но брать с собой, прости господи, кит... Может, вечером случится съёмка с одним парнем, но там легче будет. На улице можно и гелиос выгуливать припеваючи.

Про стол, да. Стол мне достался от прошлых хозяев. Я работала за этим громадиной, и постепенно меня начали сильно выбеживать его железные уродливые ножки и громоздкость. В один чудесный вечер я подошла к нему, чтобы взять ноут, а он просто рухнул как карточный домик. Заказала себе новый, завтра нужно забрать. Вообще, у меня задача забрать не только стол, но и кроссовки с джинсами. Сильная независимая, у которой опять куча накладок в быту. Надо ещё заказать стулья. Долго у меня всё налаживается. Вспоминаю, как год назад жаловалась Ире, что хожу в пальто, которое мне мало и изжило себя в хлам. На днях забрала сой сливовый тренч и расплакалась, что наконец-то могу одеть себя и Лизу.

Остаётся перестать уставать на работе так сильно. И подтянуть оценки, потому что от этого зависит премия и другие вещи. Удалёнка-удалёнкой, а стараться нужно везде. Это не халява. Сегодня моя смена закончится в 23, а я уже всеми мыслями думаю о завтрашних делах. Больше всего переживаю за кроликов. Постараюсь показать их как можно скорее. Если кому-то интерес декор к Пасхе, то в комментариях можно поставить плюсик. И за мою усталость тоже можно, но лучше за кроликов.

Из меня конечно тот еще отдыхатель. Люди ездят по 2 недели на все включено, лежат на пляжах и балдеют. А я еду на неполных 4 дня в Сочи и за них меняю два отеля, бываю и на море, и в горах, еще и в Абхазию умудряюсь с утра и допоздна уехать) но мне прям хорошо зашло. Про Сочи еще отдельно напишу, а пока про Абхазию. 

Я уже бывала в этой стране, ездила также одним днем на экскурсионном автобусе, поняла что самостоятельно туда ехать не хотела бы, а вот с группой еще раз - очень даже. Популярны всего два маршрута, их все и предлагают, я взяла новый для себя и более длительный - Сухум и термальные источники. Заплатила 2к, мини-автобус забрал почти от отеля, доставили тоже к отелю, гид не навязчивый и в любом случае на остановках за группой ходить никто не заставляет, можешь гулять где хочешь, только вернись ко времени отъезда. Если на Ритце например мне в прошлый раз показалось времени маловато, то здесь было везде нормально. Правда выезжать пришлось через сильнейший ливень, всей группой были в шоке, под таким ливнем вообще не погулять, это вам не просто дождик, но пока доехали - уже стало получше, дождь хотя бы перестал лить стеной)

Утро началось с прогулки на море на рассвете. Причем это была последняя здесь такая прогулка и я особенно ею наслаждалась)

Это утро началось с того, что я переодела свитеры после сна и в пижамных штанах пошла гулять)

Еще одно красивое утро на Кипре в копилочку:

После поездок по извилистым горным дорогам и после того, как мне там поплохело, мы разделились и было решено, что меня подбросят до Пафоса, а там уже я буду одна. Идеальный отпуск конечно, вроде и с людьми, при этом ни от кого не уставала, и с подружкой из другой страны потом встретилась, и одна тоже смогла побыть, как я люблю, вот так здорово получилось :)

На этот раз я уже не поленилась выйти на рассвет к морю и была вознаграждена вот такой красотой вокруг:

Я была на днях в Абхазии с экскурсионным автобусом одним днем. Это такой формат, когда везде возят и дают свободное время на локациях, для Абхазии по моему это отличный вариант чтобы побольше охватить, а за группой ходить никто не заставляет. И кроме меня была еще девочка, которая приехала одна, и мы довольно быстро заобщались и стали вместе гулять, обедать, фоткаться. И вот за обедом разговорились, оказалось она приехала сюда после расставания. Причем парень обещал поехать с ней, но в итоге слился не только с поездки, но и из ее жизни. Она мне рассказала про свои истории, я про свои, много общего нашли на этой почве, хотя мне 35, а ей 22, ошибки уже разные совершаем, но все же совершаем. И вот в какой то момент попозже она берет мой телефон чтобы пофоткать меня и показывает мне мою и свою заставки - а они так похожи.. У нас обеих там фразы про важность выбора себя в первую очередь. Я столько понимания в чужих незнакомых глазах давно не видела) и стало немножко даже грустно. Два сердечка, проходящие через сложные расставания, только она этот путь еще только начинает, а я уже почти прошла, надеюсь. Проходила причем совершенно одна, хотя с помощью нового мужчины было бы куда легче, но в итоге справилась без них и теперь есть ощущение, что я стала после этого сильной настолько, что уже никакие проблемы в отношениях меня не выбьют из колеи) это длилось много месяцев и порой было очень похоже на депрессию. Это был огромный труд, пройти через это, по итогу помогла его попытка вернуться, так он мне напомнил обо всем плохом, которое мозг вытеснял, что уже как отрезало. Все равно правда в сложных ситуациях даже сейчас хочется к нему, все рассказать и стало бы легче, слишком близким он был, я привыкла что всем делимся, но это пройдет. А еще пару недель назад слушала незнакомку, которая плакала в салоне красоты, и тоже как и с этой девочкой в Абхазии в очередной раз понимала, что ни один мужчина не стоит ни одной слезинки таких прекрасных нас. Никогда тот, кто способен разрушить (или попытаться это сделать) девушку изнутри не может быть ее настоящей любовью, это все обманчиво. 

А еще кстати я искала помощи в том числе в огромном количестве книг по саморазвитию и практиках оттуда, и вот где то прочитала то, что больше всего откликнулось. Автор предложил представить, мог ли человек, который с нами как то не так поступил, поступить лучше. И я такая - ну да, конечно мог лучше, мог не делать больно, мог вести себя иначе. И тут автор объяснила, что нет, не мог. Да вот просто не мог! Мы привыкли требовать от себя большего (ну наверное не все к счастью), всегда кажется что я мог бы сделать лучше в той ситуации, я например каждый раз себе напоминаю что именно тогда я сделала то, что могла сделать на тот момент, нельзя требовать большего в прошедшей ситуации. Но на других не переносила, а ведь так куда проще становится жить - да не мог человек быть лучше, по крайней мере в той конкретной ситуации, не мог и все, вот такой он, никто не идеален. И вроде так просто, но мне было очень в тему :)

Мысли слиплись в какую-то кашу, но на то дневник и существует, чтобы их упорядочить. Неделю назад сказала Лене из "Горлицы", что хочу учиться гончарному делу и керамике. В тот день мы лепили подсвечники. У меня не было как такового референса, поэтому основной была пластиковая миска. До этого мы лепили ёлочные игрушки, тарелки, и я училась работать с глиной и рисовать на ней инструментами. Со временем поняла, что мне хочется делать красивые подсвечники, соковыжималки, и может, что-то ещё. Начали с подсвечников, потому что так велело сердечко. Лена сказала: "Посмотри, как тебе глина отвечает!" Уже понимаю, что это первое удачное изделие. В тот день я сделала лишь пару фото на телефон, оставился сушиться свою прелесть и укатила.

Вчера спросила у Лены, высох ли мой малыш. Она сказала, что с ним всё нормально, и он ждёт обработки. Не долго думая, я собралась и поехала шкурить его. Решила, что стоит снова попробовать снять пару кусочков видео, и повесила на плечо камеру. Иногда такие вещи ох как сильно меня момент. Но об этом позже.

Я заехала буквально на полчаса. В процессе были разговоры уже с Юлей, руководителем, что мне хочется учиться, хочется разбираться больше во всех тонкостях. Больше всего мы разговаривали о красках, глазурях и цвете. Понятное дело, что разбираюсь я мало в чём, потому что занимаюсь глиной всего 4 месяца. Подсвечник был доведён наждачкой до состояния "перфекто" настолько насколько это возможно. Решила заснять его перед обжигом. Фоном выбрала красные стеллажи. Незаметно Юля закабалила меня поснимать её домики, а потом я ещё и придумала тему с дымом, ради чего пришлось отжать на пару минут чужой вейп, хахаха. По итогу, Юля предложила быть мне фотографом "Горлицы", ведь "ты всё равно будешь приходить на учёбу", а у нас как раз нет фотографа. Это сложно, потому что съёмками я точно не хочу больше заниматься. Рассказывала, как днях мне написала одна халявщица насчёт фотосессии, и я вспомнила, как она думала, что я её за шоколадку пофотографирую. Ага, конечно, блять! За большую Milk'у, которой можно дать по голове. Она же соизмерима с 17 годами опыта, с даже с моей маленькой тратой (у меня почти умер аккумулятор, и умер затвор на второй камере). Мне сильно надоели такие разговоры, и при этом я не готова работать на поток, потому что должно было больше комфортно и творчески, ведь страдать я могу и на работе.

Юля уехала, а я осталась общаться. Владимир гончар пригласил к столу, угощал домашним салом, чаем. Мы много чего обсудили, пока сидели вчетвером, (был ещё один ученик по гончарному делу). Горлицу я покинула в итоге через 4 часа. Неожиданный день. Камера наколдовала?

Потом поехала к Лере в PANDA COFFEE. Скоро любимая кофейня закроется, потому что откроется что-то новое. Буду скучать, конечно, потому что там столько моментов было пережито, и столько людей встречено и провожено. Но пока эта мысль не устаканилась. Пришёл Кирилл, поднял настроение своим извечным чёрным юмором. Меня пробивало на ха-ха. Лера приготовила мне какао с вишней (не только с сиропом, но и с ягодами), и это был просто отвал жопы. Потом дождались Альбину, Лериного папу. Покумекали о том, что дарить на грядущий день рождения Лере, и как скооперироваться. Альбина подарила мне лисёнка (тоже из керамики), которого я забыла в кофейне. Лера говорит, что нужно перед закрытием устроить выставку моих фотографий в кофейне, но мне не нравится как печатают наши типографии. Предложила Альбине немного портретов, и она сказала, что я волшебница. Это так странно. Я не могу почувствовать что-то конкретное, всё размыто.

Домой я вернулась к началу своей маленькой дополнительной смены на работе. Даже спустя сутки я чувствую себя как выжатый лимон. С момента выхода из декрета я работала с людьми и со своей социальной тревожностью, не успевая восстановить силы. Но помимо этого я в принципе интроверт. Мне Лера недавно сказала, что я неколлективный человек, а я думаю, что чтобы хотеть общаться с людьми мне нужны силы. Интересно, как можно быть в творческом потоке, иметь ресурс матери, и при этом не уставать в хлам? Я не могу назвать себя человеком, который не любит людей, проблема только в том, что я сильно устаю от большого количества общения и движа. И, если у меня всё же будут когда-то отношения, то как их строить? Ладно, заболталась я, зарефлексировалась. Пора и фотографиями поделиться.

И вот такой вот контраст.
Люди просто пришли концерт послушать.
Как же замучила это кровавая смертельная каша. Больно.

...залипаю в телефоне, потихоньку собираюсь возвращаться в смену, как вдруг увидела, что одно из моих фото FLICKR поместил в EXPLORE. Для меня это огромная награда. Куда приятнее лайков запрещёногограма, но суть даже не в этом. Эта серия с пионовидными тюльпанами и вечерним светом понравилась мне так, что я именно с неё решила снова делиться фотоотчётами, сделанными на большую чёрную камеру. Судя по комментариям, вы тоже заценили. Завтра покажу оставшиеся фото из серии, а сегодня любуемся звездой недели.

Не верится, что я пишу это всё абсолютно искренне, даже с небольшим задором юности. 5 месяцев назад подобное достижение с портретом Лизы я обесценила начисто, настолько внутри и снаружи было холодно и больно. Благодарна друзьям и всем вам за поддержку и кучу приятных слов. Меня поддерживают в фотографии даже тогда, когда я говорила и говорю, что перегорела к съёмкам. Удивительные вы, учите меня многому. Спасибо <333

Я: у меня период затишья, ничего не делаю целыми днями. Также я: загружаю фоточек столько, что еле влезают в один пост :)

Ну что, весна продолжается) у меня сейчас интересный период, но он только начинается, если все пойдет хорошо то потом обязательно расскажу. Солнечно почти каждый день, благодаря этому энергии куда больше, уже собираюсь на работу без света ламп, выхожу из офиса когда еще светло, полный кайф. Вспоминаю как было здорово ходить по улицам в платье и максимум пиджаке поверх него, очень яркие ощущения, уже к ним готова) на самом деле мне нравится в идеале погода без жары, хоть и все равно радуюсь любой, так что весна конечно идеальна. Когда еще можно от души понаряжаться, а не выбирать, в чем будет меньше всего жарко)

На самом деле хоть и стала выбираться куда то почаще, чем зимой, все равно больше всего фоток сделано дома. А что поделать если я обожаю рассветы, каждый день их наблюдаю если не пасмурно (а это редко, обычно даже если потом все затянет то время рассвета все равно красивое и яркое) и из моей спальни отличный на них вид)