Как хорошо в сети иметь место,безопасное,тайное,куда в любой момент можешь взять и написать всё,что думаешь.

Вчера поговорила с Ирой.Погуляли с ней по Опалихе,я с удовольствием,со знающим видом послушала её.Даже не послушала - выслушала.Потому что послушать - еще не значит услышать и понять.Слава Богу,с течением времен эта хорошая черта моего характера не только не исчезла,но и укрепилась во мне.

Я вообще с того времени,как устроилась на работу,поменялась в лучшую сторону.Во мне постепенно стало пропадать распиздяйство,появилась твердость в голосе.Я перестала стесняться взаимодействовать с окружающими - когда надо и скандалю,и делаю похвалу,и даю советы.И делаю это всё уверенно,слаженно,так,как меня учили разговаривать с клиентами.Многие удивятся - "это всего лишь работа,как она может повлиять на твоё мировоззрение и на тебя в целом?".Может.И ничего в этом такого нет.Мне это даже больше по душе.

Жалко Ирку.Она неплохая девчонка,хоть и матерится много,и себя в руках держать умеет плохо.Жаль потому,что её ситуация гораздо тяжелее,чем моя с Толей.Я бы сошла с ума,если бы в лицо мне мой молодой человек говорил настолько приятные вещи,а на деле - каждый день ебал новую бабу и выпендривался перед друзьями на предмет "Тян не нужны".Разрыв шаблона.Разрыв мозга и всего в целом.Я бы не оценила.Но в человеке живы чувства,и я ничего не могу посоветовать - только сочувствующе вздохнуть и высказать мысль о том,что всё,возможно,будет хорошо.Не будет.


Поздно так уже,и выходной.Жаль,только,что не у основной массы - основную массу выходные только ждут.Поэтому ночи сейчас тихие.Холодные.А кровь чистая.
Хочу сейчас принять горячий душ,сделать свой любимый чай "Масала",потеплее закутаться и пойти погулять.Прямиком до дома Чалышева.Сесть напротив его подъезда.Ждать чего-то,что вряд ли произойдет,а именно - того,что дверь его подъезда тихонько,не смея скрипнуть,откроется,и выйдет он сам,в одних шортах,накинув на себя спортивную ветровку;начнет закуривать,увидит меня,подзовет к себе и спросит,как у меня дела.И будет это не так,как он обычно спрашивает,а искренне,с теплотой в голосе,мгновенно располагающей.

Всё смотрю фотки его жены,никак не могу насмотреться.Терзают непонятные чувства - я понимаю,что по всем параметрам быдла она - идеал.Милое разукрашенное личико,пухлая фигурка,3-ий или 4-ый размер груди,светлые волосы,кокетливый стиль одежды.Конечно,деревенщина.Но это мои проблемы,что мне привили чувство стиля и я теперь грызусь на всех,кто ему не следует.Мужикам всё-равно.Стиль,гламур,престиж не имеют значение.Когда ты живешь вот в такой деревне,как Опалиха или Нахабино - ты руководствуешься уже не этими критериями,тебе подсказывают твои инстинкты - баба должна рожать и готовить,если это в ней есть и в том обьеме,который тебе подходит,то бери её и всё.

Когда Ты однажды оглянешься на тех людей,который остались там,сзади,в потоке прошедших времен,Тебе непременно захочется их всех простить.
Это грустная и неизбежная участь всего,что в прошлом.
Отсюда возникает вопрос:а стоит ли вообще когда-нибудь на что-нибудь злиться?Обижаться?
Ведь будущее любого человека,любого слова,действия,события,мысли - это остаться однажды в прошлом,которое всё непременно сгладит.А потом всё это перерастёт в туман.
И уже ничего не останется...
Так всё же,стоит ли из-за чего-то нервничать?..

"А жизнь всегда такое дерьмо,или только в детстве?"
Ну как тебе сказать,Катюш...детство закончилось по паспорту, но не у тебя на лице.Сложно что-либо ответить.

Вообще уже пора определяться.Насте компостируют мозги насчет поступления в МГУ.Она очень волнуется,переживает,а я даже не знаю,как её убедить,что когда она ляжет в могилу,ни одна душа не вспомнит,где она училась,как она училась,что пили на поступление и выпускной,и какой суммой восполнили ей эти годы в "самом престижном университете России". Она считает,что смысл жизни - чего-то добиться,выбиться в люди,иметь значимый статус,в том числе - МГУ,как незаменимая галочка в списке лучших качеств человека.Интересно,или я такая тупая,что в 18 лет до сих пор НЕ ПОНИМАЮ ЭТИХ ПРОСТЫХ ИСТИН,или же люди вокруг и вправду такие,как в моих стихотворениях.
Деньги.Престиж.Статус.Значимость.
Какая дрянь.
Странно,что она вообще ещё моя подруга.Наверное,лучше на такие темы с ней больше не дискутировать. Я её не пойму,а она меня.

Что мы вообще знаем о смысле жизни?Если этот вопрос всё еще стоит,и все дают на него абсолютно разные ответы, стало быть,его вообще не стоит поднимать - его задают всем и задавали во все времена,но до сих пор ни один талмуд не дал определения.Это что-то должно было сказать тупым людям.Но все упорно,как бараны,хотят искать ответ - видимо всё из-за нашей убогой логики,лежащей в подкорке:каждое действие влечет последствие,зачастую последствие - и есть цель,а что же у нас в конце жизни?Смерть.Уродливая,мутная,темная штука,тоже,кстати,вечная загадка для небыдла.Мозг сопротивляется такой логике с таким завершением,мы что угодно скажем о смысле жизни,чтобы прикрыть свой страх перед смертью.Это низко.

Когда я встану взрослой тётей,если,конечно,доживу до определенного возраста,я хочу перечитать эти слова.Вспомню ли я,будучи очень приземленной к нашей действительности,о том,что вообще жизнь являет собой нечто большее,чем совокупность химии,физики и биологии?А может,я вообще забуду,что это такое,буду летать в неведомом измерении,сидеть в сумасшедшем доме заграницей.Люди так по-разному живут!Сдохнуть можно.

У меня нет уже сил никому доказывать свою правоту.Да и не нужно это.Если это правда,значит,так и будет,а доказывать свои доводы - дело не благородное,особенно,если у тебя и так мозги скручены в обратную всему обществу сторону.

Я вообще стала уважать приземлённый людей.По-настоящему приземленных,без всяких воздыханий ночью или в состоянии алкогольного или наркотического опьянения о вечном,могучем и прекрасном.Они вызывают у меня странную симпатию.И парень мне нужен спокойный,приземленный,который бы обучил меня логике,порядку,любви к деньгам,совести и искусству лизать жопу.Это вот мне и надо.Хотя,вряд ли я чему смогу у него обучиться...

Посижу тесты поделаю.Болею всё равно,скучно.
Нечего делать.

Эти поездки в Красногорск стали единственным светлым пятном в моей никчемной жизни.Ну и тренировки,конечно же,которым я готова отдать всё.
Лекарства,деньги,грязные лица вокруг,прежние мечты,кроме одной,лелеянной с самого августа прошлого года,стали невыносимы для моего слуха,памяти и воображения.
А сколько вы позволяете жить своим мечтам?
Я недолго.
Меня многие называют мечтателем,но в сущности они понятия не имеют,что это такое,поэтому все их слова - пыль.Я не знаю ни одного мечтателя!Хотя,может и знаю,но надо будет уточнить у него.

После того,как Саня добродушно и искренне пожелал мне сдохнуть,прям как в песне Kim,в моей голове сломался рычаг страха и неуверенности.Этот рычаг никак не связан с инстинктом самосохранения.Я научилась жить,балансируя на какой-то грани между чувством,что этот мир не для меня,и между чувством,что этот мир полностью пренадлежит мне.Меня скатывает туда или сюда - и я уже не вижу выхода,да и не хочу:надо ли?!

Я стала наезжать на друзей.И не только.Жаль,конечно,что все они для меня теперь наравне с остальными,такого не должно быть.Может,стоит их уже отпустить,я не знаю...
К сексу стойкое отвращение.Как и к семейным ценностям,родам,беременностям,радостям материнства.Я считаю это животной бредятиной.
Сучий потрах!

У меня осталось только это черное конфетти...

И одна мечта,которую я холю и лелею.
И черный обелиск...
И свои глаза

Чуйте разницу между "не умею" и "не признаю".

Сна нет опять.
Думала,с собакой будет полегче,но нет - собака в вольере,я в комнате одна,и сон,кажется,больше никогда меня не окутает.
Так хочется послать к чертям тех,кто говорит,что я ничего в жизни еще не видела.
То,что я видела - этого достаточно,чтобы принять решение больше никогда не захотеть этого видеть и среди этого находиться.
Находиться более 10 лет в состоянии не то пьянящего,не то убивающего одиночества,при том рядом,казалось бы,друзья и родные,в сущности,не самое лучше состояние,в котором желательно долго прибывать.Быть может,это всего лишь цикломедный сон.И вы заебетесь искать этот бутылек,я никому не выдам тайну,где он.Ему должно быть со мной там и тогда,когда я окончательно Приму Решение.И не факт,что при Принятии Решения я буду пользоваться именно этим методом.Ведь сколько в городе этом воды!

У меня теперь есть собака.
Маленькая такая,меньше кошки.Лохматенькая и очень добрая.
Такие тонкие кости...такие крошечные сосуды на ушках...детёныш человека никогда не вызывал во мне стольких тёплых чувств,не смотря на то,что его косточки и кожа такие же невесомые,как у моего щенка.Собака,по крайней мере,приятнее пахнет.
Думая об этом в такой пьяный,некрасивый вечер,понимаю,как в самом деле ничтожны люди,и какой ненавистью и болью пропитан мой взгляд на них.
Да,генетически мы расположены любить родню,а психологически тех,кто нам в чем-то полезен,но это нашу ничтожность как раз и доказывает - а способен ли хоть жалкий процент людей на любовь к ближнему своему безо всякой на то причины?Нет.А если да,то...

В прочем,у меня,стало быть,много,нет,ДОСТАТОЧНО времени,чтобы всерьёз об этом задумать и что-то понять по этому поводу.Я думала,что все люди любят друг друга - в 15 лет,и я ошибалась.Сейчас мне уже 18,я совершеннолетняя взрослая кобыла,которая отныне должна нести за себя ответственность,а в жизни понимаю не больше капустного клопа.Но у клопа хотя бы есть цель,а у меня нет даже её.

Собака у меня распрекрасная.
Майбах.
Тот самый скромный Майбах,который запал мне в душу в питомнике.
Большой потенциал.
Клеймо на пузе.
Не любит,когда ему завязывают в лохматый хвостик шерсть на головке.
Когда поздно вечером мать его принесла в дом вместе со всеми игрушками,пеленками.средствами гигиены и кормом,я впервые испытала серьезный страх за кого-то.Я с первых секунд поняла,что не готова.Собака - особое живое существо,очень ранимое,не понимающее добрых слов,зато понимающее отношение.И как выразить это отношение,как сделать пса счастливым - я не знаю.Мать сказала,что заберет его под свою опеку,если у неё не будет аллергии.Что ж,пусть так оно и будет.По крайней мере,она больше привыкла к тому,чтобы нести за кого-то ответственность.Если она со мной кое-как справилась,то что уже говорить о собаке.
Пёс мой,вроде,любит музыку.Любит массаж.Имеет способности ясно излагать желания.К примеру,лапой постучать по портативному DVD,чтобы его выключили.
Словно маленький волосатый человек,наблюдает за нами,нашими действиями,и находится среди нас совершенно спокойно,как и мы друг с другом.Спит пока в моей комнате,что несколько меня напрягает - ночью я привыкла не много не мало плясать под музычку,носясь по кровати,как ураган,а теперь я как-то...смущаюсь.

Пусть хоть кто-то меня искренне полюбит.Пусть и никогда не скажет,никогда не станет ничего дарить.Мрази,я совершенно разбита среди вас!
Но об этом днём.
Сейчас я слишком устала.

Болит поджелудочная уже второй день.
Что-то с ней явно не в порядке.
Хорошо,что боль не усиливается,а лишь иногда ослабевает.Особенно,когда Сашка рядом.
Глаза пока не жёлтые,но если пожелтеют - пятьдесят на пятьдесят,что рак.Я вхожу в группу риска.Вот будет прикол,если я не доживу до 19.
День рождения уже через два дня.
Удавиться можно в этой милой пародии на предпраздничное настроение.
Будь я человеком глубоко верующим,меня бы вдвойне радовало собственное похуистическое отношение ко всем этим празднествам,как мою бабушку.У неё день рождения приходится на страстную седмицу,и она люто троллит своего брата на предмет отсутствия вино-водочной посиделки.Ровесницы мои все жутко нервничают из-за этих праздников.Каждый хочет отметить наступление призывного и приблядского возраста с шиком,как можно большим кол-вом народа,выпивкой,танцами и весельем.
Я люблю День победы.
Вот честно,мой любимый праздник.
Даже в новый год я столько светлых чувств не испытываю,как 9 мая.
Даже не знаю,почему.

Думала тут много о чём.
О то,как на нашей Земле всё Едино устроено.
О том,как люди любят всё усложнять,чтобы жизнь казалась проще.
О том,сколько конфликтов у меня будет с учителями моих детей,и что обо мне будут думать классные руководители.
О том,какие уроки мне надо извлечь из жизни подруг.И не только подруг.
много о чём.так много,что думать в конце стало даже противно.
У вас бывает такое чувство?
Да наврядли.

Мне потребовалось сравнительно немного времени,чтобы перейти из состояния слащавой дуры в состояние убитого человека.18 год так трепал меня,так разгулял и так вовлёк в ,невидимые до того, новые измерения разума,что завершить его с грузом спокойствия на плечах не представляется возможным совершенно.Плачевный результат нескольких моих попыток пустить жизнь на самотек также приносил свои спелые,полезные плоды.Но мне почему то не кажется,что я посоветую так делать своим подругам.
Понять лишь за один год прописные истины во всех их прекрасах и подробностях,усечь фишку,которую другие ещё долго не усекут - достаточно важный результат!
Надо работать на результат...на результат.
________________________________________________________________________________________________________

Сашка позвонил неожиданно.Было приблизительно столько же,сколько сейчас - час с лишним ночи.
Я даже не знала,что говорить и в каком ритме дышать,когда услышала его спокойный тихий голос.
Он был мне как дым костра,учуянный чутким носом во время свежей вечерней прогулки - нечто неожиданное,однако,родное до невероятности!
Самое теплое чувство - чувство родное.Никак это всё не связано с семьёй и генами - это чувство хочется связать с теплом мягкой,податливой его щеки,ароматом шеи и терпкого, выдыхаемого им дыма сигарет.Самое спокойное и в то же время светлое,ласковое чувство - ощущать кого-то родным человечком.
Чувство любви - оно довольно мутное,как и всё придуманное человеческими иллюзиями.Поэтому я в него не верю.
Зато верю в покой на душе,который я так ощущаю рядом с Сашей.
Когда же уже?...
А я уже и не терплю.Вот он,всё - передо мной,стоит рядом,смотрит прекрасными своими глазами,из которых видит только один,на меня,и я прекращаю любые раздумья о страхе,лжи,осуждении и жалобах.
Плевать,что он "не мой". Плевать на то,сколько тараканов в его прекрасной голове,и тем более плевать на то,на скольких он ещё разбрасывает свои добрые слова,поцелуи и прикосновения.Мне бы только не хотелось,чтобы они его обижали...
А так,ничего.

Саш,спасибо тебе,счастье моё.
Что позвонил.Что увиделись и ещё не раз увидимся.Что целуешь - тоже спасибо.
Я не привыкла писать такие слова людям,но,видимо,ты меняешь меня вместе со всей "моей" реальностью,всюду загороженной злословием,ненавистью к себе и безрассудным гниением в отупляющей прострации...
Принято в таком случает сказать:я люблю тебя!
Но это - в моём случае,было бы слишком слабо и нелепо сказано.Да,так вот...

Взахлёб читаю "Лолиту".
У Набокова слог один в один с построением мыслей в моей мутной голове

Похоже,эта ночь уже никогда не отпустит меня.
Я никогда и не думала,что один звонок может вдруг изменить человека.Осветлить его душу.Разрушить мир вокруг на мелкие куски,мощнее бомбы,поместить в голову разом тысячи проснувшихся вопросов и на них же одним своим поступком ответить - звонок.

И если я и слышала голос прекраснее этого,тихого,робкого,то непременно их сравнивала,и понимала,что только твой - самый лучший.Ведь что-то еще теплится во мне по отношению к тебе.Любовь,наверное.
Мне больше нечего сказать.

Я не понимаю тех,кто оставляет друзей.И никогда не пойму.Многие говорят,что я слишком добра к людям.На самом деле,я проявляю к ним минимальную милость.Ведь они,на самом то деле - беззащитнее котят,но наша психология устроена так,что мы можем напугать друг друга до усрачки,вселить страх.Те,кто понял,насколько люди беззащитны,становятся среди них главными.А те,кто всего боится - остаются в толпе с задранной кверху головой,устремив взгляды на тех,кто выше.

Если ты оставляешь друга - ты обрекаешь себя.Тебя ждёт мало того,что суд Совести,но даже некое мучение,словно расплата за содеянное.Будь твой друг трижды наркоман или убийца - тебя с этим человеком связывает достаточно много вещей,чтобы ты никогда больше не смог вычеркнуть его из своей жизни.Иначе - это не друг.И вот поэтому ни в коем случае не надо бросаться словами и врать себе насчет собственного мнения.


Свела Ярика с Настей.Я уверенна,что это правильное решение.Либо счастливы будут все,либо счастливы будут двое.Да,я думала уже о возможных последствиях:они могут настолько друг другом увлечься,что я плавно отойду из их жизни куда подальше.Что ж,полное одиночество - не так уж плохо.Тем более,я натренирована...

Сколько бились,волновались...
Митинги по всей России,зига-зага и прочие радости жизни.
Русский марш.

А потом в один вечер всё как-то прошло само собой.Нет никакого рева машин с мигалками,криков и визгов,громких обсуждений в интернете.Путин снова наш президент.Будто раскаленный нож в масло вошел.
На удивление всё спокойно.И я уверенна,что утром ситуация не сильно поменяется.

Удивляет собственная реакция.
Мне как-то похер.
Уже.
Ну Путин...Ну пусть будет.
В конце концов,народ так никогда и не узнает,кто реально ворует у нас части пенсий и зарплат,мы можем строить миллиарды собственных суждений и иметь сколько угодно мнений по этому поводу.Не надо расстраиваться.Это всё не конец света.
По крайней мере,следующие 6 лет мы можем предполагать,что будет - долгая власть одних и тех же людей всё же чему-то нас научила,мы можем предупреждать каждый их шаг и в зависимости от этого строить свои планы.
Местный поп как-то сказал моей бабушке,что каждый народ имеет такого правителя,какого заслуживает.

Так что вот так.

Вообще,скоро у меня день рождение.Как бы 18 лет принято всем миром справлять с самым большим размахом,ибо 18 лет - какая-то невьебенно значимая цифра.
На самом деле,праздновать тут абсолютно нечего.
Первое:меня теперь отовсюду могут на полном серьёзе послать нахуй.Никто не будет кудахтать о том,что я ребёнок и мне нужна помощь.Всем будет традиционно насрать.
Второе:я абсолютно серьезно считаю,что больше половины денег,которые будут сваливаться мне на руки,я буду тратить на выпивку,а это мне на пользу точно не пойдёт.
Уже не говорю о такой маленькой радости,как ощущение себя "взрослым ребенком" - дяди уже похотливо поглядывают,но вроде как ты чиста и непорочна.Забыли.

А еще ВЕС.
У меня он постепенно становится НОРМАЛЬНЫМ,что не может жутко не волновать.Как только жизнь наладилась,я стала спать часов по 10-12 в день,есть,сколько влезет - здоровье вместе с ростом и весом стало нормализоваться. Лет с 14 растущему организму был явный недостаток всего:стрессы были стабильны,ничего не хотелось,всех посылала нахер,но зато МОГЛА КАЧАТЬСЯ НА КАЧЕЛЯХ,ибо мои 45 кг они спокойно выдерживали.Выдержат ли сейчас - загадка.Надо срочно сбрасывать вес.Ибо без качелей я никто.

Не буду ничего отмечать,в общем.
Мать изъявила желание созвать ВСЕХ родственников,я её послала с этой идеей.
Не хочу сидеть несколько часов,слушать вой про то,как быстро летит время и какая я теперь взрослая.
ибо не взрослая я нихуя.Вот увидите.
Серж сказал,я повзрослела.Не видел меня перед этим два месяца.А ещё в декабре говорил мне,что "пора взрослеть".Его не поймёшь.Да ради тебя,дорогой,я хоть пол сменю!(Проснувшийся во мне Омич мысленно отдирает плитку и кладёт паркет)Надо взрослеть,не надо - я не хочу.
Интересно,он хоть поздравит?Вряд ли.Если хотя бы вспомнит,то это будет моим лучшим подарком.