Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Подними себе настроение!
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
*****
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
*****
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
*****
Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
*****
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
*****
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
*****
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
*****
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
*****
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
*****
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
*****
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
*****
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
*****
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
*****
Охотник:
-Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятатся?
-Он тоже спрячется!
*****
Передача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой.
Роза: да, но ведь у меня первый муж умер
Лариса: ну не всем так везет
*****
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
*****
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!
*****
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?
*****
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
*****
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
*****
В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.
*****
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
*****
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
*****
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
*****
- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
*****
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.
*****
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
*****
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
*****
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
*****
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
*****
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
*****
Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
Идут две блондинки по аэропорту.Одна другой говорит:"Вот не пойму,как такие большие самолёты воруют???".Другая отвечает:"Ты что дура?!,их воруют когда они в небе,маленькие!!!"
Блондинка садится в такси и говорит
-Поехоли.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!
Встречаются три блондинки. Одна говорит:
-я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
-а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
-а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х*й??
Встречаются три подружки-блондинки. Одна говорит:"Девочки,я знаю,как определить пол будущего ребенка!!!" Все:"КАК???" Отвечает:"Кто в сексе доминирует,такого пола и будет ребенок. Вот у меня,например,будет дочка!" Вторая,радостно:"А у меня сын!!!"Третья рыдает... "Чего плачешь?""Боже!!! У меня будут РАКИ!!"
Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.
шли 2 блондинки одна спрашивает:
-у тя был секс?
-ну конечно!а у тя?
-как если я сучка?
-почему?
-потому что он так меня называет!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она говорит:
- Я хотела убить себя.
- Вы что, в палец стреляли?
- Конечно, нет, идиоты! Я сначала хотела стрелять в грудь, Но у меня такая грудь красивая, не хотела портить. Решила стрелять в рот
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!
-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.
Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
- А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
- Бери листок, карандаш и пеши:
- Не "балванка" а "блондинка"
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили.
Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
- А что будет если отрезать эту полоску? - спросил один врач.
- А давай попробудем.
Преререзали - и уши отвалились....
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращаться на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это застывает на месте... проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
- И Вам не стыдно, девушка?!?!
- За что?
- Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
- Дед, что такое?
- Нет, и это теперь нормально?
- Дед, что ты хочеш?
- Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
- От дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
-Изменяла.Этобыло всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступи в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 149 голосов..
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает, вон их сколько, незамужних!
Ир, а ты какую машинку хочешь?
- Мерседес.
- И как же ты его тут найдешь? Глянь, сколько тут всяких машин.
- Да, все просто! Мне Мой сказал, что искать надо машину, у которой эмблема в виде колечка с натянутыми стрингами.
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается..
Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:-Ну и чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.
Утром просыпается жена и говорит мужу-милый мне приснился новый год! огромная елка! но вместо игрушек х..и! внизу самые маленькие, а на верхушке огромный х..Й. муж говорит- наверное мой был на макушке? жена-да нет,твой висел внизу. Муж обиделся. На следущее утро муж говорит- мне приснился новый год но на елке вместо игрушек пи....ды!!! Внизу самые маленькие,а наверху огромные! Жена-моя наверное внизу была? Муж-да, в ней елка стояла!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На
следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.
женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или
уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий
день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты
чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются…Подходит хмурого вида мужик с ведром.
Останавливается и смотрит.
- "Уходите" – визжат девчонки –" Мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите".
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел...
САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на блядки.."
Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!"
Приходит мужик в магазин нижнего белья. "Девушка, дайте мне трусы." она дает ему женские. Он- так ведь это женские! Она-да какая разница! Он- я сейчас вытащу эту разницу, да как нашлепаю тебя по губам!
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро помрёт.
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой:
- Сара, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: Иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег,
Миша.
- Моня, теперь поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник???
В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой внизу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь. . .
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.
Самогонщик просит своего соседа:
-Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как самогон гнал.
Мужик написал:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускает в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на фиг нужны...
Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Знакомство в Одноклассниках:Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Внук в три ночи будит деда и указывая на стену говорит:
---Дед, а эт че на стене висит?
дед--- Сабля.....
внук--- Чё бля?
дед--- Спи Бля,,Чмо Бля
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
*****************************
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая
*******************************
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
******************************
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
****************************
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
**************************
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
*****************************
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
****************************
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
***************************
Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***************************
Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочю.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
*******************************
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!! !
******************************
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
******************************
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
****************************
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
****************************
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Айрин-87. Услышала, обалдела от такой мощи и тембра уникального баса такого молодого тощего кубанского пацанчика Илюши Мелещенко. Он сейчас студент московской консерватории им. П.И. Чайковского и солист Кубанского казачьего хора. Теноров много, баритонов ещё больше, а басов, да ещё таких как у Мелещенко, раз, два и обчёлся.
Если к вам подошёл мужчина и он вас не заинтерисовал, то чуть ниже найдёте 15 способов 
