Единственный способ сохранить здоровье – это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.

Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!

Классный_Котяра

muuurik

nastjona

Siempre_Nastya

lanochka_from_Moscow

chestomania

ThorNgirl

Чудное_Чудо

Мирабошечка

CoJluHaPu

Call_me_the_Devil

Kat-romashka

Milenka05

NaStY__GiRL

КлАсНаЯ_СтЕрОчКа

PrettyAngel

Tibuke

Asha_Утренняя_Звезда

Ellenwe_of_Anduin

Mirimon

Цири

Птица_Скорби

Волчитца

Chibic

Pritty LauRa

Сейлор_Маня

Mika Sumarokova

Anara Grievous

yumie_tagaki

naonnini

Little_puss

Viktoria-Roksana

Rollear

Дьявольское ни-что

Солне4ая Дева4ка

О-Фе-Я-Ли-Я

GUCCI-princess

Bad_But_Sweet_Angel

_MISS_PYPSIK_

Milka-Kopilka

Red_Angel1

Тёмная_Лошадка

arisha2150

Рожденная_творить

ПУШОК_МАСЯ

аЛьБиНоЧкА_1

Kusja4ka94

MASHUL girl

eNeKa

Главный_обсиратель.

Walk_alone

NELy

alena2005kiss

цыпленочек цыпа

Бананчик_

UWAIN

Soul-of-rain

catskin

Emo_tions

ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА

marineks15

ЗАСРАНКА_ТМ

Lucky-tyan

АзмАрия__

SestraRozetta И яё знаааю!

with_love_Angelina

Spirit in darkness

Красивая девочка Юлечка

Love_in_Nemka

ФлЭЭха

marusya2008

dolly-pop_sexy_back

Асман

The Fratellis

Перлы Инструкторов по вождению

Надо еще представлять чела, который сидит, ниче не понимает (ну только первый или второй раз руль в руках держит), куча педалей возле ног, ладошки потные от волнения, может сосредоточиться только на чем-либо одном, а инструктор нервный, орет, видит вокруг гораздо больше ученика smile.gif

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.
Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!!
(проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! smile.gif

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!!
Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал???
Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Небожитель....

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.

-Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Директор моей фирмы спрашивает у работника другой: Ты в пейнтбол не играешь, не пейнтболишь, а то мои работники увлеклись? Р: Нннет, я стреляю криво: бегаю хорошо, а стреляю криво. Д: Ну так может у тебя просто ствол кривой? Р: Да есть немного.
И ржут. А с виду такие интеллигентные люди... :)))))

Права купила, ездить купила, чинить - не купила....

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

А то мерседесы, кадиллаки и прочая...

Утром шла с ребенком в сад, во дворе девушка в хорошенькой модненькой шубке ковыряется под капотом "девятки". Усердно так ковыряется, со знанием дела. Кааак запустит куда то руку глубоко, кааак рванет, кааак там что-то хрястнет.
Шла обратно, около машины появился еще и мужичок, задумчиво стоят вдвоем около "девятки" заливающейся сигнализацией, на земле почему то стоит аккумулятор :)

Вчера ездили на дачу, надеялись что пришла зима...

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой!

Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена

Захотелось пообщаться