Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Тоже вариант....
http://www.dezinfo.net/index.php?article_id=3729

В колонках играет - CWT "Кинолог"
Настроение сейчас - Хорошее... пока...

... вот почему моя сестра родилась именно 12 июля? теперь надо ехать на её днюху в эту пердь - Херсон на выходные! а ведь 16-го у нас кЫев! как такое пропустить?! ну прямо хоть стреляйся!:suicide: !!!
я ж не вот этот чел в плаще ---> чтоб так быстренько и туда и туда успеть!
ну хоть картинку смешную поставлю...

В колонках играет - Marilyn Manson "Long hard road out of hell"

Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. "И родина щедро поила тебя желудочным соком,желудочным соком …"
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь,давно ведь не жрали… О-о-о! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас будем жрать!!!
Поздний вечер.
Как же хорошо,братцы!Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

В колонках играет - Дубовый Гаайъ "Ты холодна"
Настроение сейчас - ржу не могу...

ДНЕВНИК КОТА. (представьте себе, что это писал ваш кот)

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, *** виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *** резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Настроение сейчас - Супер!

УРА! сегодня великий день и день позора! Великий , потому что я сдал начертательную геометрию, а день позора , потому что такому неучу, воло*бу и пАдонку, как мне, поставили 4 на экзамене!!спасибо всем кто меня поддерживал в трудные минуты ( гыГЫгы..) и отдельное спасибо Фёдору, который немного поработал китайцем...УРА!!УРА!!УРА!!
ВСЕМ мороженое...я угощаю...

!!!!!!!АСАВ!!!!!!!!!

В колонках играет - Primal Scream "Miss Lucifer"
Настроение сейчас - Хорошее

прикольный куэьмич , да? ещё и хиппи.... типа писс и миру мир...

В колонках играет - Massive Attack "Angel"
Настроение сейчас - гарне...

Такое хорошее настроение у меня.... даже не знаю почему... сессию не закрыл вроде , а довольный как слон... или жираффф..
но точно не так как котёнок на картинке....
чтобы все были также рады,приведу пару смешных смертей... гыГЫгы

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

и теперь про суицид...
на мой взгляд самый ржачный....:
работник зоопарка решил покончить с жизнью.... он накормил слона 12 дозами слабительного, подошёл ему под хвост и вскоре умер под центнером гаМна слонячего...

В колонках играет - CWT "Я остаюсь"
Настроение сейчас - Весёлое

Как вам мой новый аватар? ностальгия , мля...
"пАмАгите, хулиганы зрения лишают...

В колонках играет - Кино "Электричка"
Настроение сейчас - ззззззззззлое такое..... ззззззззззззззззлое

Объявляется охота на переносчиков заразы....
все пернатые ныне вне закона и должны быть казнены...
а особенно пернатые купидоны! которые помимо птичьего гриппа переносят ещё и другие заразы.... всем , наверное , известные...
стреляет , мля , своим орудием труда и частенько промахивается... тварь кучерявая...

В колонках играет - Дельфин "Осень"
Настроение сейчас - Всё обосрали.... стервы..

Отличный день.... хорошо поспал.... потом даже пытался учиться..
потом погулял... и даже выпил пива..гыГЫгы..
и вот прямо сейчас мне всё настроение запороли две пьяные личности...
надеюсь они это прочтут и им станет стыдно... хотя не станет...
но, пусть знают.... алкашихи...
ну представьте себе... пишет мне бывшая девушка и наша общая подруга , что они меня , блять , любят! аккуенно...

В колонках играет - Дельфин "Я люблю людей"
Настроение сейчас - Погано мне как-то...

Замечательные люди - гопники...
Как было бы без них скучно... идёшь ты по тёмной улице... один... и никто не захочет с тобой по пАнятиям поговорить..скучно... никто не предложит отойти в переулок с целью более тесной беседы...скучно... никто не попросит денег , потому что пАцАны с раЁна попали на деньги и надо помогать ближним...скучно...
без них резко упали бы обьёмы продаж семАчек... это бы ударило по экономике страны... имя Вася в различных вариациях (Вась, Васёк , Васёчек , Васа и т.д.) утратило бы свою популярность...
Что бы мы без них делали...так что в следующий раз, когда вы увидите сих прелестных людей... смотрите картинку...

В колонках играет - Дельфин "Чужой"
Настроение сейчас - Отличное!

Акции геев в центре Москвы сорваны. На Красной площади, где появилась группа секс-меньшинств, на них набросились националисты. Задержан лидер геев, а также 25 радикалов. Еще около двухсот бритоголовых молодых людей двинулись по Тверской улице. Оттуда ОМОН предусмотрительно вывез нескольких оставшихся геев.

В субботу около 14.30 на Красной площади группа из десяти представителей секс-меньшинств, в том числе иностранцы, планировали возложить венки к могиле Неизвестного солдата. Акция, по словам организаторов сообщества, должна была стать ответом геев на «фашиствующую политику, спровоцированную необдуманными высказываниями со стороны должностных лиц». По словам организаторов, в Александровском саду должны были участвовать иностранцы, включая граждан США и Голландии, а также целая делегация от Коммунистической партии Франции. Московская милиция, как выяснилось, знала о планах сообщества секс-меньшинств (ЛГБТ). Задолго до акции Александровский сад уже был закрыт, а вокруг собралось несколько отрядов ОМОНа. По словам корреспондента «Газеты.Ru», за час до начала мероприятия бойцы ОМОНа встали цепью между бывшим зданием гостиницы «Москва» и Историческим музеем. Кроме того, на Манежной площади были замечены четыре милицейских автобуса, а на Тверской улице – еще три. Как заявили ранее «Газете.Ru» представители правоохранительных органов, милиция намерена не допустить никаких несанкционированных акций в столице со стороны ЛГБТ-сообщества. Тем не менее, когда в 14.30 к стенам Александровского сада подошли представители ЛГБТ-сообщества, в том числе иностранцы, около 50 появившихся из толпы националистов, а также группа пенсионеров-хоругвеносцов приблизились к ним и стали вырывать из рук цветы. Рядом с ограждением Александровского сада, где началась потасовка, был также замечен депутат ЛДПР Николай Курьянович. Геев попытались оттеснить от стен Александровского сада, выкрикивая лозунги: «Москва – не Содом!» и «Россия без пидарасов!». В это время в дело вмешался ОМОН. Как сообщил корреспондент «Газеты.Ru» с места событий, был задержан руководитель гей-сообщества Николай Алексеев, а также 25 представителей радикальной молодежи. Бойцы ОМОНа оттеснили их к зданию Госдумы, обыскали и повели в сторону отделения милиции. По словам очевидцев, во время задержания радикальной молодежи одного фотокорреспондента милиционеры ударили дубинкой. По предварительным данным, среди участников акции гомосексуалистов пострадавших не было. Одного из представителей секс-меньшинств бойцы ОМОНа вовремя оттеснили от напавших на него пенсионеров, передает корреспондент «Газеты.Ru». Но на этом акция не закончилась. Во время разгона собравшихся из метро на Тверскую улицу неожиданно выскочили еще около 200 радикалов. Часть из них милиция загнала обратно в подземку. Однако большинство отправилось по тротуару Тверской улицы в направлении Тверской площади, к памятнику Юрию Долгорукому, где на 15.00 была запланирована вторая акция ЛГБТ-сообщества – пикет. Идя по дороге, радикалы начали жечь файеры. Милиции рядом с ними не было, сообщает корреспондент «Газеты.Ru». Тем не менее движение по Тверской улице перекрыто, в сторону памятника Долгорукому проехали несколько автобусов ОМОНа. По словам корреспондента «Газеты.Ru», у памятника на площади, где должен быть гей-пикет, уже задержаны несколько девушек и молодых людей – представителей секс-меньшинств. Националистов милиция пока не трогает. В это же время события развивались и в районе Трубной площади – там собралась группа из 50 представителей сообщества секс-меньшинств, передает агентство «Интерфакс». Как сообщили в правоохранительных органах столицы, собравшиеся намеревались пройти маршем по Петровскому бульвару, но были задержаны. Напомним, что проведение гей-парада в Москве запретили столичные власти. Секс-меньшинства изначально планировали пройти от здания Главпочтампа на Мясницкой улице до Соловецкого камня на Лубянской площади. В пятницу Тверской суд столицы признал распоряжение правительства Москвы о запрете мероприятия законным. Когда же секс-меньшинства заявили, что все равно проведут акцию, на Мясницкой решили собраться сторонники радикальных организаций, уже блокировавшие в начале мая два столичный гей-клуба. Активисты РОНС (Российский общенациональный союз) на своем сайте призвали «всех наших единомышленников собраться 27 мая 2006 года в 14.30 в районе Московского почтамта на улице Мясницкая и не допустить проведения подобного безнравственного и противозаконного мероприятия». Пока никаких инцидентов там не произошло. Милиция на это заявила, что не допустит выходок и провокаций радикальных организаций. Как сообщил «Газете.Ru» источник в правоохранительных органах столицы, всего в центре города сегодня дежурят около тысячи милиционеров. Для координации действий создан специальный штаб, а также резерв из бойцов ОМОНа. Газета.ru

"Вiльна каса!"

Новый вариант "Гадкого утёнка"

В колонках играет - CWT "Милиционер"

Посвящается доблестным защитникам правопорядка, которые уже дважды обыскивают меня прямо возле дома и,ни буя не найдя, уходят с обижеными лицами.... При этом они очень мило шутят , спрашивая нет ли у меня наркотиков , оружия , контрабанды или чего похуже...
ACAB!!!!! ACAB!!!!! ACAB!!!!! ACAB!!!!!
для тех кто не хочет быть опущенным на деньги доблестными защитниками правопорядка есть полезные советы... http://www.hooligans.org.ua/other/police.asp

В колонках играет - Дельфин "Ласты"

Я покончил с жаждой физической власти и собственическим инстинктом , потому что только через саморазрушение я смогу прийти к власти над духом...

В колонках играет - Дельфин "Надежда"
Настроение сейчас - Ожидание....

Акты насилия - естественная часть моего развития в направлении трагедии и распада.

Вчера от меня ушла девушка и я решил завести вот такую буйню....