Вот он и пришёл.
День МОЕГО рождения.
В пятницу.
Гип-гип-Ура. 3 раза.

... а ещё есть такой способ, иногда помогает, если паршиво: напиться, найти жилетку и выплакаться пьяной слезой. Конечно, масса конструктивных недостатков у этого метода, но если грамотно напиться, найти хорошего, достойного "слушателя" (желательно чтобы он хоть капельку трезвее был :) ), то иногда помогает. растопчешь себя в гавно, размажешь по асфальту... а потом ТАК хреново!
А наутро просыпаешься - и вроде всё легче. правда, стыдно потом будет человеку в глаза смотреть, но если человек хороший - поймёт.
Но может не помочь.
Это на крайний случай, так сказать запасной вариант. По любому, раньше чем послезавтра я это сделать не смогу. Надеюсь, вообще отпадёт надобность.

Завтра нельзя. Завтра важный день.
Догадались какой?

Правильно. Пятница!..и... дальше сами знаете.

Сегодня решил взять себя в руки. Депрессии - война!
Перед людьми уже неудобно.
Сменил музыку. На более оптимистичную. Погулял по магазинам. Экскурсия вышла так себе, но отвлекает.

Да ещё этот «праздник»… Он абсолютно не к месту и не ко времени. Откуда у меня такое ослиное упрямство в этом вопросе? Единственный аргумент ЗА – «я так хочу». Всё. Без логики, без доводов (что, в общем-то, не совсем для меня характерно). Аргументов ПРОТИВ – хоть отбавляй. Да я и сам в не слишком хорошем настроении по этому поводу. Пусть и уже всё заказано, задаток уплачен, дозакупки сегодня должны быть совершены. Гости уведомлены о месте и времени. А радостного предвкушения праздника нет. То есть единственное, что меня вообще заботит к этому дню – организационные вопросы. то есть, чтобы всем всего хватило, чтобы всех там разместили просторно, чем бы занять детей, как гостей рассадить таким образом, чтобы всем было интересно поговорить и не доставить никому неудобств… Вертится в голове мысль о том, чтобы их туда пригласить, посадить есть-пить-говорить, а самому не пойти. Нет, не в плане поиздеваться или стебануться, или сбежать для чего-то там тайного. Наверное, было бы лучше собраться с друзьями просто так.
Я забыл одну вещь: на дне рождения для именинника бывают подарки и тосты.
А вот этого мне сейчас не хочется совсем. Из вещей, которые я не умею делать и вряд ли научусь, одни из первых мест занимают а) дарение подарков (и выбор их) по к.-либо поводу и б) умение получать подарки

да и грехи не мешало бы замолить...
молитвы не идут. тяжело. язык не поворачивается, слова путаются.
а грехов накопилось за несколько лет - разной степени тяжести...

наверное, нужно сходить на кладвище. и в церковь.
закажу, наверное, молебен.
Нет, два. За Неё - за упокой души.
За нас всех - заздравный молебен. Что-то происходит странное, только не пойму кто и что делает. и по какому поводу.
Впрочем, бывет ведь так - сам не заметил и обидел кого-то. А человек без царя в голове начинает всякие "чудесса" творить.

Она снова мне снилась
Может быть, Она меня зовёт? Или хочет что-то сказать? Наверное, я просто схожу с ума.
Мне стали попадаться на глаза вещи, которые напоминает о Ней – её любимые книги, обувь – именно такая, как мы ей искали, но не всегда находили, это было нелегко.
В преддверии дня рождения вспомнилось, как в прошлые годы обязательно меню составлялось так, чтобы на столе были блюда, которые Она любит… Зачем мы с Ней ругались? Из-за чего? Собственно, и не совсем ругались, а так – на некоторые вещи у нас были абсолютно разные взгляды. Да не было у меня ни малейшего права повышать голос, а я…

Странно мы всё-таки устроены. Ценить мы начинаем, только потеряв.

Вот, сегодня мне опять пришлось это пережить. К счастью, косвенно. Морально.
Подготовка к похоронам... Человек ещё жив. "А где вы покупали то-то? А там вот это есть? А сколько гроб стоит под дерево? а то мы решили ему такой купить..." Хоть прошло уже три месяца (позавчера было ровно три со дня похорон), меня до сих пор сжимает в комок и начинает бить мелкой дрожью. Мы тогда знали, что так всё закончится, что это только вопрос времени, но радовались малейшим проблескам и надежда жила до последнего... особенно в тот день за полтора часа до смерти в больнице... всё было так неплохо... а потом... я себя корю за мысли грешные... Господи... избави рабу твою божью... забери её душу... да какое у меня было право! иногда мне кажется, что если бы не... если бы мы верили - свято, твердо, безоговорочно, возможно было бы все по-другому... если бы не детский день рождения... если бы хоть чуточку больше внимания к ней, а не к себе... несколько дней её бы спасли... а может быть и нет. скорее всего это самоедство. мысли эти были глубоко и всё было бы неплохо, если бы не сегодняшние разговоры.
Как можно вслух обсуждать с посторонними, где что заказать, где что и кокое купить, сколько денег отложено на похороны? ЧЕЛОВЕК ЕЩЁ ЖИВ!!!!!!!! он дышит, он в сознании, он чувствует...
КАК можно сказать: скорее бы все закончилось, а то мы уже устали... он капризный и постоянно чего-то хочет. всего за две недели...
наверное и мы такие были не давно - со стороны виднее...
но когда это случилось, у меня не было ни малейшего понятия, куда ехать, что делать. но мне просто невозможно было представить что кто-то сделает это все за меня, вместо меня - похоронка, патанатомия, ритуальные товары... это был страшный сон, который я хочу забыть и не вспоминать совсем. но люди не дадут...

ЛЮДИ! почему вы такие эгоисты, зачем всё это?!..

Подарка не вышло.

Всё вдохновение тоже отбили.
Напрочь.
3 раза.
в наши ворота

Пятница!
Сегодня пятница, день... угадайте, чего?
Да-да, пятница, день моего рождения.

Да, так вот. Продолжая тему о помощи, полезности и эгоизме.

Дальше – больше. Помощь одних людей другим. Кажется, меня часто считают человеком, не помогающим окружающим. Ну не могу я так – прийти и начинать что-то делать! Лично мне необходимо чётко сказать, чего от меня ждут. И нужна ли моя помощь вообще.
Меня бесит, когда кто-то приходит и начинает что-то делать. Приходят, начинают убирать. нафига, спрашивается? Вот, дескать, раз такой бардак, мама решила, что я не справляюсь с уборкой и решила мне помочь. Да, не справляюсь! Но меня это устраивает. Если МНЕ нужно будет, то будет порядок. Потом обиды… ах, я хотела помочь! Или звонок: «через ____ минут встречаемся там-то. Ничего не спешивай, потом объясню.» Оказывается, речь идёт о покупке новой одежды, обуви или чего-то там ещё. Вот чего-то конкретного. И мало кого интересует, что ИМЕННО ЭТО мне НЕ НУЖНО!
Но! Это ведь помощь, не правда ли? То есть тратятся деньги, силы, время. И общественное мнение говорит: какая у тебя мама, она так о тебе заботится!
Или взять ключи от квартиры, где я не живу (типа там чего-то забрать), переворошить все вещи, которые там есть, кое-чего выбросить и начать РЕМОНТ! без моего ведома, за один день. Да ещё какой! Типа одна бабулька да другой дедулька побелят потолочки, кое-какие обои как-нить поклеят (увидев одну полосу явно вверх ногами, я плакаль!), плитку керамическую не полу покрыли олифой, (у меня истерический смех был при созерцании этого чуда). И ЭТО называется «ремонт»!. А шо такое, бабулька обиделась! Я ж хотела освежить, шоб чистенько было. А то зашла, паутина кругом. Не, вы посмотрите! Панам не нравится! Я и так, неделю тут сидела, деньги заплатила, а мне ещё и высказывает! неблагодарные.
И вот как тут быть? С одной стороны, действительно, она хотела как лучше. Ну, делала же что-то. А с другой… как на мой взгляд, за такой ремонт нужно было еще нам доплатить.
И таких примеров масса. То есть, все хотят как лучше. но лучше КОМУ? И это не Эгоизм? «Я тебе помогаю потому, что у меня есть время, возможность и желание». Правда, далеко не всегда есть желающие помочь тогда, когда действительно нужна помощь.
И ещё меньше тех, кто помогает тем, чем необходимо, а не так, как ИМ хочется…

…на тобі, небоже, що мені негоже…

(скачу я что-то с темы на тему... странные переходы выходят (хм... как это?)
Собсно, я и не скрвываю, чо этот днев заведён чисто для сливания остаточных явлений депрессняка и негатифа.
Всё ж лучше в днев, чем на живых людей выплёскивать!)

С недавних пор меня не покидает ощущение, что любой момент может оказаться последним, и близок тот час... Я начинаю бояться. всего.
Нет, не смерти как таковой. На самом деле, мне кажется что люди боятся не просто смерти, а долгой мучительной смерти. Одно дело, когда пуля в сердце, или грузовиком мозги по дороге, молния... И то, эти милисекунды... А вот если огонь, вода в легкие, многочисленные травмы, не совместимые с жизнью, или, не дай Бой, долгая тяжёлая болезнь, когда человек понимает, что он уже не жилец, и не может ничего сделать... Вот это страшно!
Говорят, что если у человека здесь есть важние дела, не отданные дани, его оставляют для завершения. Только как знать, что важно, а что нет! Мне бы, действительно, привести всё в порядок. Так, на всякий случай. И для дела полезно. А я не могу. А потом какой-то дядька скажет: "Вот блин, какой он был ленивый засранец!" Хотя мне, пожалуй, будет уже одинаково.
Правда, не всё равно будет оставшимся. Может быть... врочем, кто знает? Ведь никогда нельзя сказать наверняка как воспринимают тебя другие люди.
Все мы эгоисты. И как бы не кричали некоторые по поводу того, что они идут вразрез со своими интересами, это чаще всего оказывается пустышка. Если кто-то жертвует своими планами ради кого-то, то это нужно в первую очередь ему самому. Хотя бы даже для того, чтобы казать: "вот я во всём себе отказывал, а ты теперь должен мне помочь". Это просто очередной повод для шантажа. И неважно, с какой целью. Это могут быть материальные блага, или моральные, или удовлетворение собственного ЭГО, замешанное на банальном мазохизме, да мало ли ещё чего!
А на счёт эгоизма окружающих... Он будет главной движущей силой в любом случае. Когда рядом с нами кто-то безнадёжно болен, абсолютно причём, и не может самостоятельно двигаться, и мы постоянно рядом, сначала долго просто выполняется своя работа. То есть всё возможное. Но потом... нет, по прежнему мы всё желаем так, как нужно, но появляются мысли... "Господи, избавь раба твоего божьего _____ оть мучений, забери к себе его настрадавшуюся душу...!" или "... помоги ему, сотвори чудо, излечи его от всех болезней...". НЕТ! неправильно это! Говорит в нас наш эгоизм, только и всего!
В любом случае мы просим то, что нужно нам, но касается в первую очередь других.
И часто объясняем это желанием помочь. Даже если нас никто не просит.

Всё еще хуже. Или лучше. Это с какой стороны посмотреть.
Но одинаково грустно...
ЗАВТРА НА РАБОТУ!БЛИН!

Где же вы, друзья?
Я вас жду очень давно, а вы не приходите. Конечно, вам весело без меня. И сейчас вот вы придёте и опать займётесь своими делами, своими разговорами. А я так и буду страдать в одиночестве.
Зачем всё это..?

Вот.

Все меня бросили...
Да кому я нужен такой несчастный?
Что им дела до того, что у ослика Иа-Иа нет друзей?

Сегодня пятница, день моего рождения

В этом лесу толчётся масса всякого народа, и все они говорят: "Ну, Иа - это всего лишь Иа, он не считается". Они разгуливают тут взад и вперёд и говорят "Ха-ха!"

Хватит и того, что я сам такой несчастный - без подарков и без именинного пирога, и вообще позабытый и позаброшенный, а уж если и все остальные будут несчастны...