Я поняла! Мне нужен такой же сумасшедший, как и я! Который любит зачитываться фэнтази и фантастикой, заслушивается классной (может быть чуточку джазовой) музыкой, обожает путешествовать, готовый подорваться и ломануться на другой конец света, мотаться по концертам и театрам, гулять и кайфовать от мелочей (как пробившийся луч солнца через тучку). То что не знаю я, должен знать он, и наоборот! Мы как ин и янь - единое и разное, черное и белое. Если у меня фэнтази, то у него фантастика, если у меня dancehall, то у него hip-hop, если я хочу в Британию, то он в Норвегию. А вместе мы будем любить это все, потому что я люблю то, что любит он, а он - то, что люблю я! Потому что мы любим друг друга! И по-другому невозможно!!! И да - я ненормальная! И у меня просто не может быть по определению нормального молодого человека))))

Ну а завтра начнется новая жизнь,

И сжигая мосты, я пойду по ней смело!

Может крикнешь ты вслед: "Не спеши, оглянись!"

По прошли уж те дни, где я верила слепо.

Все, кто были до этого, стали чуждЫ,

Ни понять, ни поверить уже им нет силы.

И рождаясь из пепла каждый раз умирать,

Как курган засыпая старой жизни могилу.

Впереди только свет, нам его не объять;

Он подарит покой и надежду на завтра

Там слова не нужны, нету сил передать

Как душа, словно пленница тянется к счастью.

 

Почитала свой дневник... Пришла к выводу, что я повзрослела (гы-гы-гы!!!))))) Стихи пишу так же плохо! )))) А еще я стала несколько цинична... Ну с этим вряд ли что-то поделаешь... Но одна вещь остается неизменной! Александр! Все те же непонятные отношения. и все та же неуверенность рядом с ним... Я и сейчас не знаю,как себя с ним вести, и можно ли до него лишний раз дотронуться... Странно это! Вот со всеми остальными никаких проблем- а с ним непонятки какие-то(

А еще только сегодня увидела, что у меня на местной почте 2 письма, которые в 2007 (!!!всего-то 7 лет прошло!!!) году мне прислал мой бывший молодой человек... Наверное именно за него мне идут испытания на личном плане(( Обидела я его очень, а он походу правда любил(( Хотя я тогда все таки правильно поступила- ничего бы у нас не вышло((

В ночи под сводами пещеры,

Тлел уголек моей души.

Своим дыханьем неумелым,

Смотри его не затуши!

К нему ведет одна тропинка,

Среди густых лесов и скал,

Найти проход туда не просто,

Кто его только не искал:

Кто  обещал беречь, лелеять,

Кто сыпал пыль ненужных фраз,

Но не смогла я им поверить,

Как не смогу и в этот раз.

Прости! Быть может я жестока,

Но ключ от сердца далеко...

Я спрятала его глубокО,

Ведь вновь поверить нелегко...

Душа сидела на краю бескрайней пропасти

И ножками болтала;

"Что будет, если упаду?"

В слух размышляла, удивляла.

Вокруг сновали тени, лица

Кто задевая, торопясь;

Кто походя, случайно в бок толкая,

А кто и злобы ради и смеясь.

Она сидела и не замечала

Подточенные камни острых скал

Но разве может избежать паденья

Тот, кто ни разу в жизни не летал?

Ну а душа летать умела,

Но с каждым днем все меньше срок,

Ведь своей злобой без предела

Он ее крылья не сберег.

Развод...И все становится понятно.

И вещи на свои места.

Но почему так неприятны

Твои последние слова?

Надежды, ссоры, страх обиды,

Все остается позади.

И помыслы мои разбиты

От этих твоих слов: "Лети!"

А впереди бескрайний мир,

И почему-то вдруг так жутко...

О Боже! Что там впереди?

Быть может это чья-то шутка?

Стою, дрожа на самом краЕ,

Не смея сделать первый шаг,

Ведь прошлое не отпускает,

Все чувства превратив в кулак!

Сжимает, душит, нет покоя!

В груди тоска, на сердце боль,

И этот страх передо мною!

Как справиться с самой собой?

Хочу любить и быть любимой...

Но первый шаг - он просто боль,

Я не боялась раньше жизни,

Пока не встретилась с тобой!

В колонках играет - Нюша – Только
Настроение сейчас - лирика...

Я не могу тобою насладиться,

И сердце верит в чудеса! 

Словно живой водой напиться!

Я слишком долго к тебе шла.

Среди пустых ненужных масок,

Среди обмана, тлена, лжи;

Людей бездушных и опасных,

Чтобы ты мне сказал: "Живи!"

Дышу тобой, живу тобою;

Люблю тебя, молве вразрез.

Я знаю, вместе мы сумеем

Однажды дотянуться до небе!

Построить мир такой, какой мечтали

С заботой, нежностью и ласкою в сердцах;

Чтоб малыши покоя не давали,

Ведь браки совершаются на небесах!

 

В колонках играет - HollySiz – Miss Know It All
Настроение сейчас - Счастье!

Он ворвался в мою жизнь и разорвал прошлое в клочья! Больше нет полутеней и полусвета! Жизнь прекрасна и ярка! Может он и не принц на белом коне, и есть кто-то лучше! Но мне большего не надо! Он дарит мне всю жизнь! Каждый ее оттенок! Боже, как я благодарна тебе за него! Если получится сохранить все как сейчас, я уверена, что мы со всем справимся! Я смотрю на него, и сердце пропускает удар! Он улыбается - я забываю как дышать! Теплые губы, мягкое прикосновение руки... И эта безумная обезоруживающая искренность! Как он отдается чувствам! Я тянусь за ним, мне не нужно что-то скрывать! Я знаю, что могу быть с ним самой собой! Искренней, и делать то, что действительно хочется! Боже! Какие нежные отношения!!! Меня еще никто ТАК не любил! Так нежно, как богиню! Так, что я знаю - я лучше всех на свете, мягче, желаннее и притягательнее меня нет на свете! Он- мое новогоднее желание, которое я загадала под бой курантов! Как я счастлива!))))

Ну вот и все - завтра идем подавать заявление на развод. Как все быстро! Сама написала, позвала поговорить, а он молчал больше месяца и сегодня, просто как знакомый... Так жалко  четыре года жизни, полностью посвященные этому человеку! Зачем?! Так обидно! Ему ведь все равно((( Меня все мужчины вокруг добиваются - готовы на руках носить! А ему все равно!!! Ушла?! Ну и пожалуйста!  Развод? Замечательно! Мерзко, грязно, противно! Надо поставить точку! Я не позволю топтать об себя ноги! Главное сделать выводы...

В колонках играет - Birdy – White Winter Hymnal
Настроение сейчас - ммммм...

И снова ты в мечтах моих,

И снова грезы на двоих.

Хочу тепла и ласки той,

И пылкий жар объятий.

И бесконечность под луной,

И нереальность восприятия.

Хочу парить с тобой в ночи,

И, чтобы ты шептал: "Кричи..."

Кричать и плыть по зову волн,

И забывать про все в экстазе.

Чтобы ты был в  меня влюблен

И судьбы шли в единой фазе...

Можно ли врать себе 4 с лишним года? О да, можно! Четыре года я пыталась стать идеальной женой и любить человека, который искренне полюбил меня (ну я так считала). Но прошло четыре года и все рухнуло, как-будто и не было ничего... А где-то далеко все это время жил человек, который глубоко-глубоко был спрятан в моем сердце... И стоило лишь ему появиться рядом, как он тут же ворвался на свои старые позиции, выметая весь мусор и ненужных людей из моего сердца. Дура, ну сколько же можно наступать на одни и те же грабли?!! Но ведь и он не говорит-мол нет, ничего не будет и быть не может... Как сложно! А сердце рвется... И руки тянутся обнять, взять его лицо в ладони и целовать каждую клеточку, скользить лихорадочно по рукам и спине, изучать при свете свеч его новую татуировку на плече... Боже! Это сумасшествие какое-то! Мне иногда кажется, что я больна! Больна им! Ну сколько можно?! Я как кошка на валерьянку на него реагирую! АААААА! Может это ферамоны какие или приварот?! А что самое страшное- мне нравятся эти ощущения! Я рядом с ним ЖИВУ!

Я ухожу, а сердце не кричит!
Не рвется все исправить, не зовет назад.
Как мог ты мне самой оставить
Лишь жесткий равнодушный взгляд?
В душе лишь тишина и отчужденье.
Она не тянется к тебя!
Ты скажешь: «Я люблю!» А я не верю!
Нет больше смысла в глубине.
Мы как соседи, издали знакомы
И я передаю привет тебе.
Мы друг на друга тянем одеяло,
Не признаваясь в этом всем себе.
Ты так привык, а я устала,
Во всем прислуживать тебе.
Не обвиняю я! О нет!
Мы просто в слишком разном весе.
Но разобрать весь этот бред,
Под силу разве что повесе.

В колонках играет - The Irrepressibles – In This Shirt
Настроение сейчас - миланхолия

Ушла от мужа... Просто достигла предела и ушла, не обращая внимания на крик и ор! Безусловно жалко 4 года жизни, а и в новый дом только переехали.. Но как-то это все бессмысленно. Он говорит, что ему не хватает общения со мной, и его раздражает моя вечерняя работа. При этом сам он весь день сидит играет в танки и до сих пор не устроился на работу. А на что мы тогда будем есть? И так живем за счет его родителей. Я устала... Мы молоды и должны быть полны сил, а мы выжатые и бесчувственные! Так нельзя! По-моему я его не люблю...

В колонках играет - Hoover Phonic – Mad About You

Переехали в новый дом. Наконец-то живем отдельно от родителей... Только почему-то мне не легче! Скоро 2 года, как мы женаты, а лучше не становится. Похоже, что любви давно нет, но и расстаться невозможно! Это как вырвать клок из сердца, с мясом, с кровью, с невыносимой болью. Моя семейная жизнь похожа на мазохизм... И самой больно и отказаться не могу. Нет, вроде бы все хорошо: он мне не изменяет, не поднимает руку... Но быт! Этот чертов быт! Именно об него разбиваются семейные лодки! А еще его эгоизм... Так его воспитали - любимый ребенок, все всегда по первому требованию предоставляли! А я не могу так! Я тоже человек, и я существую не для того, чтобы удовлетворять его потребности! У меня тоже есть мечты! Я хочу путешествовать! Объехать весь мир! Я не хочу, чтобы меня тяготили домашние обязанности! Я хочу получать от этого удовольствие! А еще хочу детей! Но у нас их нет... Просто не получается! И это как дополнительный повод сомневаться! А может и не надо?! Может и не от него! Если бы он хотя бы пошел работать! Боже, как я устала работать и днем и ночью, чтобы получить хоть сколько-то денег, и не отказывать себе во вкусной еде и досуге! Я НЕ МОГУ ТАЩИТЬ НА СЕБЕ ДВОИХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ! Точнее не хочу... Работа, дом, уборка, готовка, мытье посуды... Как это все уже достало! А он сидит весь день дома и даже не может помыть за собой посуду! АААА! БЕСИТ! Готова чем-нибудь швырнуть в него! Но я только ворчу... А может и надо развернуться и уйти- плюнуть на все! Послать с высокой колокольни?! Устала...

На улице дождь, а он ушел к другу, грустно одной...

Дуры мы бабы! Любим одних, с ума сходим по другим, возбуждаемся от третьих...а замуж выходим за четвертых! Нельзя сказать, что это не любовь... но почему-то душа иногда рвется на части. а внутренний голос говорит: "Дура ты Маша! Решила спрятаться от всего мира-чтобы тебе спокойнее было. Потому что он такой уютный, привычный и стабильный. А на самом деле не забыла ты еще двух главных людей из своего прошлого, которые перепахали твое сердце вдоль и поперек; из-за которых ты и спряталась от всех и вся..."
А еще постоянно вспоминаешь его слова, сказанные за несколько месяцев до свадьбы: " Я бы и рад жениться, но та, которую я хотел бы в жены взять вот-вот сама за муж выйдет и не за меня..."

Есть у меня один друг...он же дважды бывший парень...да и я вообще-то замужем...но если у него появится постоянная девушка...мне будет обидно...и наверно даже больно...

Настроение сейчас - устала

Хочу свою квартиру, где можно будет по своему усмотрению подбирать занавески и полочки на кухню! Хочу детей! Маленьких таких карапузов, которые будут ползать и отвлекать меня от всяческих полезных занятий, пупсов, от которых у меня будет идти кругом голова и о которых я буду заботиться как квоха! Хочу, чтобы муж повзрослел хотя бы чуть-чуть и у  него проявилась ответственность. Хочу забрать его из родительского дома, потому что иначе он никогда не повзрослеет! Хочу, чтобы наши чувства вновь стали свежими и острыми, как полтора года назад...потому что сейчас это скорее привычка и комфорт, хотя и поженились мы 2 месяца назад... Может и не надо жить до свадьбы вместе? А то как-то даже не интересно замуж выходить- все ,что должно происходить после свадьбы уже изучено заранее, и даже как-то скучно получается- ничего нового...

Сама не заметила как, но кажется я вышла замуж...

Чем взрослее я становлюсь, тем яснее понимаю - дурят нашего брата, причем все, кому не лень! В преддверии очередных думских выборов наши зажравшиеся партии вновь активизировались и с непомерным энтузиазмом пытаются задобрить электорат, очернить соперников, побольше хапнуть мест, чтобы потом без проблем хапать государственные деньги! Извиняюсь, за мой французский, но ЗАДОЛБАЛИ! НЕ ВЕРЮ! Ни единому слову ни единого кандидата - не верю! Сколько ж можно по ушам ездить?! Даже я за свою недолгую жизнь разочаровалась во всех и каждом из нашего с позволения сказать «правительства»! Ворюги и хамы! Для них нет людей - для них есть электорат! Они вспоминают о нашем существовании лишь тогда, когда им нужны новые галочки в бюллетенях! Сколько ж можно-то, ребят? Имейте совесть? Или вы как раз тем и занимаетесь, что «имеете» совесть?! Уроды, вот честное слово, уроды! Один выпустил газету, в которой описывает, сколько другой украл; тот в ответ рассказывает, сколько у первого домов и тачек… Вы что думаете, что мы об этом не знаем? Или считаете, что ваша новая реформа образования, направленная на то, чтобы можно было беспрепятственно править стадом баранов, уже дала плоды?! Мы пока что еще умеем мыслить и правильно понимать происходящее! А правда заключается в том, что каждых стремиться в политику не ради помощи людям, а чтобы побольше себе в карман положить. И выживают там лишь те, кто наиболее беспринципен! Сам по себе напрашивается вопрос – а кого же тогда выбирать?! В том-то и дело, что некого! Один другого не лучше, все до одного воры! Ни одного честного человека и ни одной честной партии! Они даже строчку «против всех» убрали (кстати, тем самым нарушив наши конституционные права)! Куда ж мы катимся, Господа и Дамы? Что ж дальше-то будет? Вы думаете – это нормально, что все мои знакомые молодые люди как один повторяют: «Дальше хуже, валить надо из этой страны!»? Уже даже не молодые люди и то начали повторять эту фразу! Вот теперь и скажите мне – это нормально? Типо у нас в стране все зашибись?! Демократия процветает, ё-моё! И никто не задумывается, что если все разбегутся, то деньги иметь уже будет не с кого! А мы будем отдавать свои мозги и деньги в других странах, где правят такие же варюги, но чуть менее охамевшие и исполняющие хотя бы часть обязанностей, которые взяли на себя!