В колонках играет - "Он не придёт..."
Настроение сейчас - "гнусное, но уже все равно..."

Я не хотела возвращаться. И там не хотела оставаться. Мне страшно хотелось быть одной и нестерпимо желалось побыть в компании в шумной и веселой.
Много мыслей посетило мою одикую башку за этот отпуск.
Всё было хорошо.
Только на сегодняшний момент я перевариваю свои впечатления. Своё поведение и делаю какие то грустные выводы..... Вообще боюсь себя. Ничего не понимаю. Я в какой-то коме. У всех окружающих яркая насыщенная жизнь, чето просто бьёт ключом "а с нами ничего не происходит, и мвряд ли что-нибудь произойдет" а у меня всё тихо. Как в гробу.
В общем вот такой пост отдохнувшего повеселевшего и похорошевшего человека! Здорово правда?? :)))

В колонках играет - "До свиданья" - земфира
Настроение сейчас - отпускное

Я улетаю на юга.
Всем пока.
Люблю вас всех!
Спасибо вам! *сохраняю надежду что вы от меня не отпишитесь за 2 недели!*
Буду 16. Счастливого мне пути. До новых встреч! ;))
Ваша Эн.

В колонках играет - "небо" - "Пилот"
Настроение сейчас - рабочее

Предисловие.
Я писала о солнце, о хлоде, о зиме, о комплексах, но очень мало писала про небо. Хочу исправиться и описать одну лишь его черту характера.

В колонках играет - Чичерина "Попала в десятку"
Настроение сейчас - поболтать и поматериться.

Не знаю почему, но вспомнился такой момент:
Однажды слушая радио я наткнулась на не безинтересный рассказ одного из наших, отечественных рок исполнителей. Не помню кого конкретно, да это и не важно!
Он рассказывал про то как приехал в свой родной город. По видимому маленький российский городок, коих много. Ехал в автобусе. Потихоньку ностальгировал. И в хвосте, так сказать, автобуса увидел ничем не примечательную пару молодых людей. Она жевала жевачку, он потягивал пивко и приобнимал свою "даму"... Ну такие никакие. Ни симпотичные, ни страшные, просто такие ребята из маленького города. И состоялся между ними такой вот разговор *дальше не совсем цензурно*:
Она подняла свои мутные очи и сказала чуть  сиплым голосом:
- Коля, я люблю тя нах...
Он улыбнулся и прокуренным басом ответил:
- Ой бля, приятно,... хули!

Вспоминаю и смеюсь всегда! Ну ведь это так похоже на нас с вами. Нет? У вас всё красиво? Всё невинно и чисто? Мне никогда не объяснялись в любви матом, мне почти никто никогда не хамил... Но вот все псевдоромантические сказки моих знакомых - это только дым, ну  почти... Есть исключения. Но они именно ИСКЛЮЧЕНИЯ. Всё это грустно, но, знаете, наверное это клеймо времени, как в своё время дуэли, или викинги в своё время в своих жен топоры кидали...
*Только не нао мня распекать, обвинять в черствости и толстокожести. Или того хуже в реализме или фатализме!!! НЕт, я "тоньше" чем кажусь, просто иногда мне всё кажется слишком простым! Слишком уж всё в этом мире грязно и просто. Это не плохо, это странно. Всё настолько просто, что мы ажется всё сами специально усложняем, потому что простоты боимся. Я БОЮСЬ простоты. От простого можно ожидать любого подвоха... Ну в общем лучше не осуждайте меня, а то я разражусь еще одной тиррадой...*

В колонках играет - какая то фигня
Настроение сейчас - среднее

В колонках играет - Чиж
Настроение сейчас - полудрёма

Однажды...
Я ночевала на даче у подруги... у Ольги.
Нас было трое. Он (А), Ольга, Я. "А" ее молодой (не совсем молодой) человек (как оказалось не слишком человечный). Я - третий лишний. Давно третий лишний и надолго еще, мне кажется. Мы поссорились. А* сказал мне много всего. Много слов. Много повисшей правды. Много грохочущих, пугающих, звенящих слов. Которые он не имел права говорить. Хотелось его ударить. Хотелось заплакать. Хотелось убежать... Хотелось в ответ сказать тоже много всего... Но я просто тупо слушала. Впитывала. И первое что я подумала, было :"Я так и знала!" Ну знала, что когда нибудь услышу это... Услышу кто такие эти третие... И почему они ЛИШНИЕ.
Дальше провал... Весь вечер я варилась в своих гнусных, жалких мыслях... Передо мной проносились те дни которые я уже пережила. Вставали какие то неясные моменты будущего...
А на ночь меня положили спать в кокон. Это я так его назвала. Это пружинный каркас. На нем лежал огромный по толщине матрас (тоже пружинистый). На матрасе два пуховых одеяла... И накрыться надо было тоже пуховым, огромным одеялом...
Когда я легла, я провалилась вглубь этого логова... Внезапно я поняла, что меня просто придавило пухом одеялом и всё!!! Мне не выбраться... по крайней мере сейчас... Было тепло. Был вакуум, было ощущение защищенности. И не было слышно скрипа кровати на первом этаже... Я погрузилась в сны... Меня заволокло снами... Это были не сны а бред. Я выныривала посреди ночи и снова тонула в коконе... Мне не было плохо, не было хорошо...
Я вынырнула и села на "кровати". Вокруг меня плавали блестящие разводы... Я поняла, что так и должно быть. Всегда. Мне лучше только когда я не понимаю что со мной... Не думать и не быть в сознании - вот в чем секрет... Я нашла путь...главное потом это не забыдь...  Я опять утонула... Передо мой проносились образы давно  забытых людей. Любимых парней... п отерянных друзей...  Я проснулась в 14.00. Я не могла понять где я, что со мной, что это было...
Всё закрутилось по новому... И только когда темнеет я вспоминаю волшебный омут. Там на Олиной даче. И так туда хочу. Я был хороший путь, но что-то не вышло, и я повернула обратно. А сны мне стали снится реже, как в наказание.

Вот ни о чем пост.

В колонках играет - "Сид и Нэнси" - "Люмен"
Настроение сейчас - игривое

Любовь и смертельная опасность.
Всё то от чего сходят с ума. Не столько жажда денег, сколько отсутствие инстинкта самосохранения. Сопутствующая любовь только подстёгиевает к большему.
ХОЧУ.
Хочу любить и скрываться. И не видеть ничего кроме его бешенных глаз, и неба через лобовое стекло. И ничего не знать о будущем. Жить как бы уже умирая. Чувствовать неподдельную свободу, страх, горечь, жалость, страсть... Всё чувствовать как разряды тока. Быстро и чисто.
Это адреналин. Это когда у тебя воздух не проходит ни на вдох ни на выдох. Вот так хочу. Чтобы экстрим был не спортивный и не мелкий, а такой что уже нет дороги назад. Все мосты сожжены, и нас только двое. И если нет  уже одного из нас, значит кранты и второму. И тут приходится разрешать парадоксы вроде ты и свободен как никогда, а вроде и зависим от парнёра!!! И в этом тоже столько... ну  я не знаю как сказать... в этом столько "вкуса" что ли... И где то внутри просто разрываются снаряды. И не знаешь что же делать со всем этим... Глупости, лишности, мечта многих, и когда-то каждого! Мечта забытых домохозяек, маленьких мальчишек, псевдоскромных девчонок...
Вот сейчас пишу пост а перед глазами аж всё плывёт! Какое это чувство.... вкусное!!!

у меня три страницы и новая симпа
День удался...

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - приподнятое над чем то

....мама хотела назвать меня совсем не Ниной...
Подумай только, еще бы чуть чуть и меня бы назвали АГРАФЕНОЙ!!!! Прикиньте как бы мне тяжело жилось! Сокращение от этого чудесного имени ГРУША. Из-за того что у меня был высокий узкий лоб и круглые щеки! Ну в форме груши.ОРЛОВА АГРАФЕНА ГРИГОРЬЕВНА! Каково?
Я прочти каждый месяц вспоминаю об этом факте и благодарю все силы в мире за имя НИНА.

В колонках играет - КИШ "Квартира дебила"
Настроение сейчас - похухольское

Господа, всё дело в том что у Фло сегодня экзамен. И мы решили ее ругать. Ругательство ниже. Но мы предлогаем вам присоединиться! В комменты скидуваем свои остроумные и не очень обидные ругательства! Дурой называть, как известно нельзя. ВПЕРЁД!







 Burrito (15:43:54 26/07/2006)
будешь ругать Фло?

 Bellka (15:44:07 26/07/2006)
на экзамене да

 Bellka (15:44:23 26/07/2006)
у неё сегодня?

 Burrito (15:44:25 26/07/2006)
экзамен начался в 15-30

 Burrito (15:44:27 26/07/2006)
да

 Bellka (15:44:33 26/07/2006)
ааааафца

 Burrito (15:44:40 26/07/2006)
:-D

 Bellka (15:44:41 26/07/2006)
давай вместе

 Burrito (15:44:55 26/07/2006)
тока дурой нельзя обзываться

 Bellka (15:45:06 26/07/2006)
я знаю

 Bellka (15:45:14 26/07/2006)
Фло - Козявка

 Burrito (15:45:15 26/07/2006)
идиотка!

 Bellka (15:45:38 26/07/2006)
Перепончатый долбанос

 Burrito (15:45:57 26/07/2006)
глиста в скафандре

 Bellka (15:46:01 26/07/2006)
:-D

 Burrito (15:46:39 26/07/2006)
шиза

 Bellka (15:47:19 26/07/2006)
краказябра

 Bellka (15:47:30 26/07/2006)
выхухоль

 Burrito (15:47:37 26/07/2006)
похухоль

 Bellka (15:47:43 26/07/2006)
опухоль

 Burrito (15:47:52 26/07/2006)
захухоль

 Bellka (15:48:00 26/07/2006)
опухоль выхухли

 Burrito (15:48:13 26/07/2006)
нахухоль

 Bellka (15:48:14 26/07/2006)
:-D

 Bellka (15:48:19 26/07/2006)
нехухоль

 Burrito (15:48:30 26/07/2006)
перехухоль

 Burrito (15:48:49 26/07/2006)
недохухоль

 Bellka (15:48:49 26/07/2006)
недохухоль

 Burrito (15:48:54 26/07/2006)
 : D

 Bellka (15:49:05 26/07/2006)
 : D

 Bellka (15:49:24 26/07/2006)
недоперехухоль

 Burrito (15:50:00 26/07/2006)
мегавыхухоль

 Bellka (15:50:06 26/07/2006)
предхухоль

 Bellka (15:50:23 26/07/2006)
архивыхухоль

 Burrito (15:50:54 26/07/2006)
Фловер - недоперехухоль!!!

 Burrito (15:51:05 26/07/2006)
захухоль

 Bellka (15:51:30 26/07/2006)
недохухольская перехухоливающая похухоль

 Burrito (15:51:37 26/07/2006)
: D

 Bellka (15:51:47 26/07/2006)
 : D

 Burrito (15:51:51 26/07/2006)
 : D

 Bellka (15:52:17 26/07/2006)
ты ударение на какой слог делаешь?

 Burrito (15:52:36 26/07/2006)
*ну и ругательство!!!!*

 Bellka (15:52:50 26/07/2006)
 она бы оценила

 

У меня минус одын ПЧ.
Кадр из ч/б кино. Америконского, но со мной в главной роли. Такая ассоциация с уходом ПЧ:
* Дождь барабанит по пыльной дороге. Пылинки подлетают вверх и тяжело прибиваюся к земле. Я стою в узких разорванных на коленях джинсах. босиком. Ливень. Тяжёлые огромные капли. Футболка прилипает. Я не плачу... пока не плачу... Справа и слева от меня 2х этажные деревянные дома в стиле дикого запада. Всем известно что это только картонная декорация. ООООчень сильный ливень..... Никого. Солнца нет, туч на старой плёнке не видно.
С волос стекает вода.
Ни произнося ни звука падаю на оба колена разом, вздымая руки к небу и истошно кричу  - "WHYYYYYYY!!!!!!????????" а голос за кадром, как в старые добрые времена коротко переодит гнусавым равнодушным голосом "За что?"*
Я не слишком расстроенна но всё равно странное ощущение, когда пч уходят.

В колонках играет - Тебе это снится - "Сплин"
Настроение сейчас - 5 и 5

Навеяно постом Экса.
Вот когда только только начинаешь общаться с человеком, ты не просто его представляешь а представляешь какие то обстоятельства связанные с ним. Место в котором ты его "видишь", когда ему что то пишешь, или обстановку вокруг человека, или то где бы ты хотел его видеть *в гробу у белых тапках*. Ну одним словом ситуацию что ли. И я очень бы хотела чтобы вы мне описали ту обстановку в которой вы меня видите, может одежду, может еще что-то вот так.
Вот вы читаете и представляете меня там дома или в офисе, с сигаретой или со стакном или в бигудях...
Колитесь.

В колонках играет - кровь стучит в висках
Настроение сейчас - состояние аффекта

Рецепт ПОЛНОГО Морального Истощения:
1) Безвылазно проработать 7,5 часов над чужой работой! *основной ингридиетн*40%
2) Не получить никакой благодарности! *соус или подливка* 30%
3) Получить ещё одно ЧУЖОЕ и очень ЁМКОЕ задание на вечер :) * закуска*20%
4) Быть обруганной ни за что.*привкус* 5%
5) Выполнять свои обязанности с натужной улыбкой.0.5% *чисто как "изюминка"*
6) Видеть ЕХИДНЫЕ морды сослуживцев.1.5% *послевкусие*
7) Ничего не хотеть воооообще... 3% *апперитивчик*

В колонках играет - КИШ "Я устал" (во как!)
Настроение сейчас - вяло-истеричное

ААААААА!
Я УСТАЛА! Я разучилась ЕСТЬ, и не пьянею когда пью!
Я не рада выходным, потму что я не замечаю их, я не успеваю! В этой гонке за временем я плетусь в самом хвосте. Все от меня чего-то хотят, и с каждым днём запросы только растут! Я очень устала бороться. Я как гладиатор. который победил льва и вместо свободы его наградили жевачкой!!!
Я прихожу домой, сажусь и туплю в телек. Я съедаю в день 1 бутерброд, 10 сушек и 150 грам салата. ВСЁ! И мне не голодно. Мне лень встать и покурить.
Из-за моей усталости и частичной невменяемости на работе сплошные "косяки". Я уже не говорю о том что мне постоянно ругают, и не говорю про то что я постоянно одна, длинными летними вчерами. Мама на даче почти всю неделю... Я каждый вечер делаюю одно и то...Я стою у окна, выпускаю  на улицу дым и пялюсь на прохожих на вечернее небо. Иногда я включаю адио, но мне почему то не легчает как обычно. Мне тоскливо и  устало.

В колонках играет - "Гуд бай Америка" Нау.
Настроение сейчас - Волнительное

Я разработала механизм волнения. И теперь он во мне крутится.
Дело в том, что я собираюсь в отпуск. Собираюсь заграницу. Еду на честно сэкономленные/непотраченные/вымученные/заработанные потом и кровью свои деньге. Впервые на свои деньги. Я во многом себе отказала ради того чтобы скопить нормальную сумму.
Вполне естественно, на мой взгляд, что не хочется их протратить впустую. И еще больше не хочется потратить их на кошмар! Из-за этого у меня начинается паранойя. * интересно, по какому поводу у меня нет паранойи?* Боюсь.Сегодня еду покупать путевку. Волнуюсь. И вот вам механизм волнения:

1) За основу механизма берем СТРАХ. СТРАХ должен быть качественным, отечественного производства. Не берите СТРАХ по дешевке, иначе никакого волнения не получится.
2) Затем следуя инструкции, надо взять средних размеров Предвкушение и смазать его Фантазией. Не жалейте Фантазии. Лейте сполна, а то Предвкушение будет поскрипывать. Закрепите Предвкушение на СТРАХЕ.
3) Весь механизм нужно прикрыть. Корпус будет предостерегате ВОЛНЕНИЕ от пыли и ненужных вмешательств. Корпус надо сделать прочным. Тут лучше всего подойдёт Мандраж. На худой конец можно обойтись Нетерпением - это более дешевый вариант.

Вот  так вот господа. Юзайте изобретение, не стесняйтесь.

В колонках играет - ни че го
Настроение сейчас - ни ка кое

Ты мой придуманный герой.

Ты мой придуманный герой!

Придуманы глаза, слова,

И мимика, и жесты, и спина…

Ты весь обман, ты сказка,

Ложь, мираж, ты – небыль!

И не глотал моих солёных слёз.

Со мной вчера ты не был…                                                                                                      А я врала!

Врала о том, что был,

О том, что ты ушел,

А ты не приходил,

И подло заливала всем друзьям

Что ты один лищь без изъян.

 

 

Я всё придумала!!!

Я лгунья, Господа и Дамы!

Не верьте ничему -

Всё плод моих фантазий!

 

 

От одиночества и грусти,

От безысходности придумала Тебя.

Теперь чудовищно заламываю руки –

В свой бред поверила сама.

 

 

И Ты приходишь рано утром,

Когда я полувижу полусон…

Ты пишешь мне стихи,

Ты выбираешь звуки

Из пуганных ворон и сочного дождя,

Читаешь наизусть любимых писем строки…

И собираешь пазлы моих снов.

Не нужен опиум и морфий,

Чтоб утром ты явился вновь…

 

 

Мне не прожить и месяца

Без сна…

Мне не дожить до вечера

Без утра…

Мне просто нужен Ты!

А я тебе нужна?

Мне просто нужно лгать,

А людям нужно слушать,

О том что у меня

Есть настоящий принц –

Придуманный герой….

 

 

 

 

15.05.06

 

 

Вот такое нечто выставляю на ваш строгий суд. Очень жду оценок именно этого стихотворения. Хотя я жду отзывы на все свои посты. Очень жадно жду. Дада.

В колонках играет - Сплин "давай лама"
Настроение сейчас - это тоже гуд

С кем и куда я хотела бы поехать!

Это тоже своего рода ассоциация. Люди - города/страны:

Ирка Сах...

Испания. Яркая, сочная Испания. Апельсиновые рощи. Спелые апельсины валяются на улицах. Жарко. Лето. Загорелые улыбчивые люди. Сангрия! Вечером у моря мучительные попытки запустить камешек-"лягушку". Загорелые молодые люди смотрят на нас совсем еще бледных и смеющихся. И ночью - танцы. Танцы до беспамятства.

Машка Ель...

На карнавал!!! Вот там мы отожгли бы! В Рио? Да причем налегке и автостопом! С одним лишь рюкзаком, в котором только карнавальный костюм! Минимум денег. И пили бы с ней ром в 5 утра на лавочке. На какой нибудь захламленной конфети и фантиками после праздника. Лежат в сторонке наши маски и стоит бутылка солнечного Рома и два спёртых в суете бокала, один из которых  чуть расколот. И смех! Смех разбивает улицу на осколки. И всё тает...

Кордонский А.

В Питер! Вдвоём в Питер. Гулять по набережным. Долго. Рассуждая как обычно о всяких наших перепетиях и вечных вопросах. Опять удивляться друг другу. Не смотреть на разводные мосты! Не ходить туда и не смотреть на их плавное раскрытие. Послушать и посмеяться над экскурсиями. Бездыханно рухнуть на лавку после обхода бесконечного Эрмитажа. И сделать кучу одинаковых фоток... Но главное - это проверять теорию вероятности?* гуляя по Невскому. Нет главное это бесконечные разговоры. Вдоволь и досыта наговориться с К. - один из лучших видов отдыха, поверьте мне.

Андер

Куда нибудь в Европу. Например в Вену. Сидеть в каком-нибудь дорогом ресторане и пить водку или коньяк. И быстро пьянеть и громко разговаривать. И пусть все почтенные люди косятся на нас и думаю - "о, русские!" А потом идти и не так громко но всё же петь песни например КИШа! На утро долго над этим потешаться и мучаться от жажды и распросов. Но не вдвоём. Мы не выдержим друг друга. Нужен еще кто-то. Например Кордонский.

Полик и Игорь.

По Золотому кольцу России. Это было бы супер. Есть в самых приятных местах НЕМОСКВЫ! Где-нибудь в Новгороде (не знаю входит он в Кольцо?*) пойти в город и почти заблудиться. И вспоминать отрывки из прошлого и улыбаться друг другу. И сделать напротив, много хороших, качественных, почти профессиональных фотографий. В том числе и черно-белых. И Полик с Игорем будут мне дарить маленькие букетики, как это уже было, именно тогда когда на меня накатит незванная тоска. Небольшие русские города, которые вымирают летом, в которых остались деревянные дома с распахнутыми окнами и где висит белье на верёвках. А вечером сидели бы мы в рэсторане и пили бы вино. И не хвали ли бы его но и не плевались, а просто пили как фон к еде. Чудесно и тепло.

ИНТЕРНЕТОВСКИЕ ТОВАРИЩИ:

На какой нибудь музыкальный фестиваль. на нашествие!!! Смеяться и узнавать много нового друг о друге. И пить конечно ПИВО. А потом ко сну ближе, думать какой ты пост напишешь о них. Как ты опишешь своё первое впечатление о них... И думать, о том, как это прекрасно находить "родню" повсюду! И мечтать о том что ты не ошибаешься в людях, и они вот, эти ребята тому доказательство. Слушать музыку и меееееедленно и приятно пьянеть и подпевать и жалеть о том что это всё так просто, а вы так долго к этому шли.

 

В колонках играет - "Малыш" Земфира
Настроение сейчас - ооочень пасмурное

Ты не мой.
Ты никогда не был моим... и наверное никогда моим не станешь. А всё почему?! Потому что я вздорная, а ты гордый!
Тогда мы могла всё изменить. В тот холодный вечер всё зависело от нас. Будь я не такая гордая,а ты не такой вздорный... будь у меня чуть похолоднее разум, а  у тебя чуть потеплее сердце.
Зачем, зачем мы наговорили друг другу этих  глупых, ненужных, болезненных слов? Зачем ты начал на себя наговаривать? Зачем я специально тебя задела? Я же никогда, никогда никому не сказала БОЛЕЗНЕННЫХ слов!!! Так почему и зачем я сказала их ТЕБЕ ? Тебе которого так люблю, без которого мне сейчас так плохо. Всё это пройдёт, это точно, да только я почти каждую ночь тебя вижу во сне и всё во мне переворачивается и я всё заново переживаю, вновь и вновь отрезок в 3 минуты нашего разговора взрывает мой мозг и разбивает на осколки ненужную душу.

Мы шли самыми темными дворами. Самым днинным путём который только пришёл в мою голову. Он ничего конечно об этом не знал и просто шел рядом. Нещадно болела подвёрнутая нога. В висках стучит злость, растерянность и необъятная любовь. Скажи он тогда нужные слова, я бы всё забыла, простила... Но мы шли и он зачем то взял меня под руку.
С - У тебя замёрзли руки?
Я - нет.
С - Да ну что ты.... вон холодные какие... Одень перчатки.
Я - не хочу.
С - почему?
Я - потому что у меня на одной перчатке на указательном пальце Дырка!!!!!

C - мммм..
Он взял мою руку и положил её в карман своей куртки вместе со своей. И мне сразу стало жарко. И сразу захотелось плакать от того что 30 минут назад я сказала ТАКОЕ! Конечно я наврала ему. Конечно он такой ОДИН, а я сказала мол ниче особенного. И ошиблась. ошиблась страшно. Мы расстались в тот вечер и больше такого не повторялось, он не давал себе слабину, а я решила что я сильная и гордая и не позволю ему того то и того то и глупостей надумала всяких... И всё. Я задела его чертово самолюбие... И верно нет мне боле прощения. И почему я не остановила его в тот вечер и не удержала?
Мне так плохо без него. Так тоскливо и безысходность просто съедает. Медленно, по кусочку.
9 сентября??? Может всё наконец разрешится...