На небе в 2009 раз проходят какие-то ремонтные работы. Что-то там пилят, что-то сваривают, что-то стругают, а на землю-кленочку сыплются металлические блестящие стружки и сварочные искры.
Одиночество.
Оно выкручивает мне руки и заставляет меня мечтать. До боли, до появления слез, я зажмуриваю глаза и до хрипоты, до истошного шепота, повторяю все свои немногочисленные желания, уповая на внимание.
Со дна моей финансовой ямы почти не видно света - слишком глубоко. Ветки деревьев также мешают, но время от времени в мою яму заглядывают какие-то люди. Появляются лица и сразу пропадают. Мама, Отец, маленькая Ниночка, друзья, знакомые...Кто-то улыбается, кто-то плюет прямо на голову, кто-то пугается... А я просто жду лета, и того момента когда перестанет идти снег, иначе я рискую быть засыпанной.
В общем по хард-кору живу, и. черт его знает, сколько еще это всё продлится)

отказали. Ч.Т.Д.

Из издательства мне не звонят уже второй день, а самой позвонить - духу не хватает, ведь будь они во мне заинтересованны, они бы уже позвонили... А за отказом звонить не всегда хочется, ну вы понимаете.
Так, что по ходу мои порывы что-то поменять в жизни останутся, как и прежде топтанием на месте. Не выйдет что-то поменять, по ходу. До старости сидеть мне на ресепшн.
Всем спасибо, все свободны ;)

В колонках играет - Три полоски
Настроение сейчас - паршивое

Порой мне думается, что всё-таки это очень и очень хорошо, что я не поступила в театралку. Мне с рождения уготованы эпизодические роли, роли второго плана. Конечно, и такие роли можно играть блестяще и можно даже за счет этих ролей запомниться зрителям, но всё же шанс невелик, что и говорить.

 

 При том, роли второго плана мне уготованы во всех сферах жизни – будь то любовный фронт, офисная передовая или что-нибудь еще.

 

 С мужчинами вообще всё очень забавно – я никогда никого себе не выбирала, никого не добивалась, ни за кого всерьез не билась, я просто давала согласие или отказ тому мужчине, которому я приглянулась, запихивая свои симпатии к кому бы то ни было подальше и поглубже. Вот такая глупая позиция. Духу мне не хватает или гордость глупая мешает, или просто неуверенность и нерешительность – с наскоку и не определишь, но только такой факт имеет место быть. Конечно, мне остается тот самый второразрядный флирт, коим я себя время от времени развлекаю, но и от него радости чуть, потому как подруги одного за одним уводят понравившихся мне мужчин в кулуары своей личной жизни, тем самым разрушая святую игру флиртующих.

 

 На работе то же самое. Пока я кропотливо стараюсь заслужить себе повышение, другие берут начальника за рога и, пригрозив своим уходом, выбивают повышения зарплаты и должности, и только я всё мнусь у двери и жду, что мой шеф выйдет разведя приветливо руки для объятий и воскликнет при виде меня: «Я всё жду когда же ты придешь, моя скромная портняжка, а ты всё стесняешься, ну что же ты?! Я же для тебя всё сделаю, хоть Луну, хоть звезду… героя труда, чего ты хочешь, золотой сотрудник – всё будет твоим!». Почему то этого не происходит… И я раз за разом увольняюсь ищу другую работу и думаю, что ТУТ то уж действительно заметят мои «таланты», «Рвения», «старания» и проч., не обидят, оценят по заслугам. Как пони по кругу.

 

 Терплю себе потихонечку, тяну лямку, «злую печаль пью, злюсь на судьбу свою…», и конечно, жду принцев, которых никто не уведет, должность на которую захотят взять только меня. Я жду свою главную роль, которая идеально мне подойдет, которая будет по силам. Пусть бы только до нее осталось не так много времени, потому как, боюсь, запала на нее не хватит, а если запала не будет, то вообще не стоит c этой самой ролью связываться.

 

 

В колонках играет - Sting - Englishman in New York
Настроение сейчас - боязливое

И я решила менять работу, при чем решила целиться в Луну, чтобы в случае промаха все равно оказаться среди звезд. Издательский дом предложил мне вакансию и выслал задание, от которого у меня, если уж по чесноку, вылезли на лоб глаза. Я потратила весь день на составление одного пресс-релиза и редактировании одной статьи. Непреодолимое желание получить эту работу и пребитая к стулу попа сделали то, чего не смог сделать внезапно отключившийся мозг. Я выполнила задание. Осталось только отправить ответное письмо со вложенными мозгом и надеждой, и узнать результат. Окажись на моем месте персонаж из пародийных роликов про Дэвида Блейна он сказал бы - "Чета както ссыкатно", и был бы прав. Я очень трушу, потому, что если они всё таки мне откажут, я оооочень расстроюсь... Конечно я постаралсь максимльно убедительно донести до соискателей информацию о том, что я НИКОГДА, не занималась ничем подобным, и ждать от меня чудес врят ли стоит... Просто трудно что-либо писать и даже редактировать текст по теме, которая тебе ВООООБЩЕ не знакома, даже отдаленно не связана с твоей повседневной жизнью и нынешней работой.
В общем держите за меня кулаки. Мне страшно. Мне страшно хочется получить это место.

В колонках играет - Pixes
Настроение сейчас - как всегда, когда пишу что-то сюда)

Существует у меня правило, которого я давно придерживаюсь - "если в голове бардак, или все стало совсем плохо - постригись, и всё встанет на свои места." работало себе это правило и работало - никогда не подводило, а тут РАЗ и не получилось. Теперь я в куцей рамочке стрижки за какие-то неправдоподобно-большие деньги и цвета грядущей осени. Ярко, бликует, но в голове всё тот же рыжий кавардак.
Мои жизненные перепетии сдавливают горло, дышать трудно, пришло еще потуже затянуть "пояс верности дрязгам различного рода" и вот я уже дышу лишь через поры, да и то через раз. Паника и истерика с каждым днем нарастают и нарастают, и по ночам я всё тайно жду что эта наросшая корка душевного дисбаланса наконец отвалится, и тггда что-нибудь да изментся, что-нибудь да произойдет.
Только на улице легчает от того, что стало прохладней, знаете, как-то освежает, даже румянец прорезался на щеках москвчей, это делает их симпатичнее. И меня тоже. Я ведь так и осталась белым бельмом на глазу этого лета - без загара, придерживаясь тенистости, отсиживаясь то там то тут. С осенью то такие штуки не пройдут, прохладцей она всех обдаст, вне зависимости от желания или нежелания.
А так то конечно ничего не происходит, мысли, дрязги, думы, бездумье, безволье, одиночество в толпе, одиночество с собой, одиночество настоящее и напоказ, и конечно много разных людей, которые кружат, что твои осенние листья, занятые только собой, но играя в твоей жизни такую важную роль.

Теперь я пишу по ночам. Ничего литературного, никаких высокопарных слов - всё структуризованно, всё схематично, четко. Когда я так пишу мне кажется, что я пишу учебник по физике, только в учебнике по физике много всяких полезностей, а моей писанины ничего такого нет.) А по ночам особо много тоже не напишешь, потому как отчего-то устаешь.
А у меня, на самом деле, опять всё как-то мутно. Личная жизнь испаряется! Такого я еще не видела. Раньше мои отношения доходили до предела моего терпения и потом - Пуф! - лопались как воздушный шарик. Теперь же такое впечатление, что они исчезают. Как туман, вроде только что был густой как кисель, а потом незаметно рассеялся. Но я уже не борюсь, я стараюсь подготовиться морально к тому, что "туман рассеится". Это ж неправильно.

И весна! Она всепоглощающа. Весна для меня в новинку, Эта весна самая, что ни на есть весна. Первая в моей жизни весна. Я не борюсь, мне не страшно. Я - бабочка. Капустница. Секс *когда-то*, наркотики *как полдник*, рок-н-ролл. Короткая, счастливая жизнь, без достижений, в удовольствие. Ах,  б только так было всегда. Весенняя свобода. Только мысли держат меня у земли, только тяжелое сердце тянеет вниз. Избавиться нетрудно от причин, но от мыслей никак, да и от последствий избавления, надо думать тоже.
Я стараюсь опять начать писать так как раньше. Хотя бы так как раньше, но запала не хватает, не хватает темы))) Но я буду старарться, и буду почаще практиковаться.

Отлично!

В колонках играет - killers- somebody told me
Настроение сейчас - дрянь

Я не могу донести свои мысли и эмоции в том ключе, в котором хочу их донести. Плохо выражаюсь. Отстой. Что-то никто так и не согласился ни с одним моим мнением по какому-либо вопросу... Как же это трудно объяснить друзьям\любим\родным\всем\начальству\коллегам что имено тебя устраивает\не устраивает\тревожит\радует....

Вот и весь пост.

Настроение сейчас - задумчивое

Опять двадцать пыть! Счастливо принимала подарки и плакала от умиления глядя на подаренные цветы. Засушила все до одной подаренный мне кустовые розы... И ждала, и жду... И только думаю - *позвони, ну позвони*.

"И делаю глупости
И не жалею об этом..." ©

И всё думаю, а не рано ли... И последний "звоночек" был, когда я взяла ключи от его квартиры, они нужны были чтобы утром самой за собой дверь закрыть, а не почему либо.  Они вообще мне сумку на дно тянут, они мне покоя не дают, эти ключи - они не мои, и даны были только чтобы самой за собой... Приезжаю к нему вечером, уезжаю рано утром когда он спит. Такой трогательный и такой бессовестный! И так мне хочется, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ мне позвонить, меня увидеть, меня обнять, получать от меня всю мою жизненную энергию, все мои силы, а не так как сейчас - для галочки, потому, что если он не позвонит, не встретится со мной - я обижусь... Зря я всё так делаю: вещи там оставила, на ночь приезжаю, потому что одна в кровати спать не хочу дома, и ключи надо вернуть, ну просто очень надо. И не надо надоедать. сколько можно.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - расстерянное

Честность порой играет с нами злую шутку! Чем честнее мы с человеком, тем больше он пользуется твоими слабыи сторонами. Нельзя забывать о том, что "всё что вами будет сказано, может быть исспользованно против вас"!!! Особенно это касается личных взаимоотношений. Нельзя ни в коем случае разрушать себя в глазах другого влюбленного в вас человека. По своим ошибкам пишу сей скорбный текст* Если ты называешь свою слабую сторону, если ты не дай Бог её показываешь - всё! Ты уже не восстановишь себя в той эпостасьи никогда! Если, милые девушки, вы не умеете и не любите готовить - лучше оставаться в девках. Они любят всё таки желудком... Любят желудком больше чем....чем всем остальным организмом. Я никогда не думала, что это станет препятствием на пути искренней любви к человеку, НО!!! Я думала мой недостаток сойдет мне с рук так же как он сошел в свое время с рук Джонс и Ениной ))) НО!!! Я думала, что энергичность, подвижность, легкость на подъем - плюсы, НО нет, чаще всего ваши вторые половины хотят поспать или просто поваляться. Спать они хотят больше чем.... Вас, мои любимые девушки. Я никогда не считала себя идеалом возлюбленной, но на сегодняшний момент я понимаю четко, что рассчитывать на взаимность со стороны любимого человека глупо только потому, что вы искренне его любите, Вы должны показать за ЧТО ВАС МОЖНО и дОлжно любить. Когда говорят, что любят не за что-то, а просто за человека - это ЛОЖЬ! Самая подкупающая и потому самая гнусная. Искренность - она не к добру, она на пользу не идет, она во вред Вам же и обращается. Я не говорю о том, чтобы все начали поголовно друг другу врать, но говорю о том, чтобы никогда никому и в ум не пришло показать свои слабые стороны, только сильные! Демонстрировать час за часом, что Вы достойны любви - вот, наверное, единственно верное. У меня по-другому не получается, чем больше я откровенничаю - тем хуже мне же и становится. Молчание - золото. Ложь во спасение. Правда глаза колит.Учитесь на чужих ошибках. На ошибках слабых мира сего.

В колонках играет - zombie
Настроение сейчас - упадническое

Счасть - это как? Счастье - это когда ты любишь одного или когда тебя разрывает на куски от невозможности выбрать между поклонниками?Это когда ты окружен друзьями, или когда у  тебя один самый верный друг? Счастье - это когда тебя поддталкивают и направляют или когда тебя любят таким какой ты есть? Счастье  - внимание к тебе или свобода от всего и всех в любой момент? Счастье - это когда холодно или когда жарко? Когда ты счастлив требуется ли тебя еда или ты питаешься только счастьем? Есть ли какие-то степени счастья, шкала может быть... ? Счастье - это когда все есть, или когда ничего не надо? Счастье - это когда есть с кем поговорить, или когда с кем-то не в тягость помолчать? Счастье - для каждого свое или вселенско?
Кабы знать, кабы решить для себя, и за всех одновременно.... Как бы объяснить еще интересующимся *а их немного* ЧТО такое счастье для меня? Как объяснить то, почему в него не верю, почему я просто не верю в принципе? Как сделать так, чтобы меня не воспринимали как что-то плачуще-стонущее, но как опасающееся-разумное? Где взять Вашего заразного и такого модного и такого всеисцеляющего и всЁприкрывающего и всеоправдывающего, почетного, ТРУшного ОПТИМИЗМА? Где же те молочный реки и кисельные берега в которые мы все так хотим верить *а некоторые уже верят*...

НЕЯСНОСТИ

В колонках играет - Sting - Shape of my heart
Настроение сейчас - умиротворенное

Сегодня я первый день вышла на работу после своей сотонинской ангины) Так приятно - "О! Как славно, с выздоровлением)!!" "О, Нина. с прошедшим ДР", "О, не болей больше" ну и т.п. приятственно удивили подарки. Не столько сами подарки, сколько сам факт внимания мне был крааайне приятен. Я такой зверь - кроме внимания мне нужно ну разве что немного настоящей нефальшивой *так сказать ТРУ* нежности - всё! И едва ли не самым приятным было следующее:
Не раскрывая имен, скажем так, есть у меня в офисе ЗАВ.ХОЗ. Умилительный человек. Он пишет стихотворения, причем довольно таки легко у него это выходит, ну без напряга, как то так ХОП - пожалуйста - немного сарказма, юмора, капля сантиментов - пожалуйста Вам стихотворение. Не претендуя, не кичась... Как уже всем известно на свой 20й день рождения, который проходил 20 ноября *а "такое бывает раз в жизни!!!" - эта фраза меня за*бала* я умудрилась заболеть, в связи с этими всеми событиями коллега. выше описанный как чудо ЗАВ.ХОЗ написал про меня стихотворение:

Я столько раз надеялся, но снова
Облом мои желания убил,
Я так хотел поздравить Вас, Орлова,
Я целовать хотел Вас что есть сил,

И День Рожденья был прекрасный повод,
И были грёзы радужно видны,
Но Вы с соплями, Вы больны, Орлова!
Вы просто, без диагноза больны...

Не слышится с ресепшн Ваше слово
и дробный топот Ваших каблуков,
А всех интересует, где Орлова?
Я так устал от этих ....

Пускай исчезнет это наважденье,
Пускай скорей прйдёт разлуки час,
И я скажу Вам - Нина, С Днем Рожденья,
И нежно в щечку поцелую Вас.

 

Меня так это умилило. *смутило конечно что я и без диагноза больна... но дареному коню как известно...*
Тем более меня это умилило, как девушку, которой и стихов то сроду не посвящали, так пусть хоть шуточные, пусть хоть так...

(чуть было не сказала *пусть хоть ЗавХоз* - шутка.)
Пишите девушкам стихи)

 

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - фублянах

Нервов мне очень жаль на вас - отвратительные сальные тетки, раздраженные, когда-то красивые, женщины, уставшие спившиеся мужчины, обдолбанная зОлотая мОлодежь, малолетние моднявые дураки - очень жаль мне на вас своих нервов, но только ведь Вы повсюду, от вас никуда не деться, от вас не спрячешься, и глаза сколько ни закрывай, вы не пропадете, и очень жаль... И всё таки я злюсь на вас.

Безумно жалко тратить нервы на погодные условия. Это так глупо, так неразумно, так бессмысленно злиться на то, что до метро приходится добираться вплавь, что в конце ноября идет проливной дождь, а долгожданный снег превратился в черное месиво... И всё ж таки я сетую на погоду, ругаюсь на все капли, лужи, кучи снега и главное - мокрые ноги!

Как глупо, боже мой, *я говорю от лица женщин* злиться на мужчин! Они совсем совсем другие люди! Зачем злиться на того, кто по своей сути, по своему умосложению не может тебя понять, не может почувствовать и предугадать тебя! Так зачем дуться, зачем демонстративно что-то говорить, это другой разум, это вообще не наша вселенная!!! Какой надо быть идиоткой, чтобы на них злиться?! Особенно на тех, а на них мы злимся и обижаемся больше всего,  которых мы так любим, которыми мы дорожим. Мне так стыдно за это, но это моя неотъемлимая часть.

Верх идиотизма злиться на пьяных. Особенно на пьяных друзей! Пьяные друзья, они и не вспомнят, что делали, а если вспомнят, и вы тоже помните, то не тыкайте их мордой в пьяные поступки! Не котята всё таки. Пьяные заявления, как то "я люблю тебя", или "ты самая красивая", "ты что-то поправилась", "оооо чтоб мы без тебя делали", "ты мне и другом то никогда не был\а" и т.п. - пропускать мимо ушей. На плохое - не обижаться, в хорошее- не верить! Все эти ошибки - списаны с моего регулярного поведения. С растления за обиды и безоговорочную веру в каждое слово.

Совсем уж, до обидного, глупо - обижаться и злиться на себя. Быть недовольным своей реакцией на то-то, корить себя за поступок такой-то, - это ж просто самоистязание! Испепелять свою внешность гневным, недовольным взглядом сквозь зеркало - смешно, рвать душу в клочья от того, что ты что-то давно кому-то важному *тогда важному* сказал - бессмысленно. Переживать постфактум - значит не жалеть себя вовсе. И этим я занимаюсь регулярно - за что себя и проклинаю всякий раз )))

Негативным эмоциям - бой! Просто надо помнить, что многое неоправданно глупо!

В колонках играет - -
Настроение сейчас - непонятное

Я всё жду, жду, жду, жду, когда же настанет повод написать что-нибудь. А сегодня поняла, что мне не нужен повод. Я просто не могу не писать. Мне плохо без этого, я на взводе от невозможности выразить словами то, что чувствую, переживаю. Мне просто некуда, некому всё это деть.
Я хотела написать, о том, что не надо ничего бояться. Бояться будем потом. Мы можем *я могу* потом жалеть, о содеянном или не сделанном, но я не хочу бояться. Я хочу жить смело, я хочу жить открыто, я хочу чтобы меня воспринимали и понимали, а для этого мне нужно писать, только писать, но не говорить.
Еще я хотела всем сказать, что времени ничтожно мало. Мало на всё, и потому бояться глупо вдвойне. Пока мы боимся, мы теряем возможности и время. Завтра может случиться так, что ты внезапно поймешь, что любви больше не будет, и что то, что ты ждал, искал, во что верил, всё уже прошло, и ты это оставил без внимания. И так не только с любовью. так теряются цели, так мы расстрачиваем себя по мелочам, так нам застилают глаза всякие ненужности, лишности, глупость, блажь разная.
Я хочу сказать. что нужна цель, нужно ради чего-то жить. И нужно помнить всё. Все пути которыми ты ходил, все, что ты уже перепробовал, помнить.
Я пытаюсь написать о том, что нельзя терять веру в себя. Что потом ее так трудно обрести. Потом, будет уже не то. Уже сейчас не то.
Не писала так давно, я совершенно забыла, совершенно запуталась и разучилась. Я больше не умею расставлять по местам мыслишки, чувства, эмоции не расспознаю. Я почему-то так сильно морально поизносилась, так эмоционально поистерлась, я понимаю, что опять опять опять какой-то рубеж грядет, и всю меня опять что-то перемелет. И мне страшно, но ведь нельзя бояться, надо вперед, надо открыто играть, по-другому не получится.

Я сижу на работе у своего молодого человека... Одна. Он пошел рассматривать машину своего друга.
По-моему нарушен какой-то баланс. По-моему машина несколько не вписывается в начало романтического вечера.
Мы должны были поехать в кино, а потом к нему.... Но по каким-то неясн

В колонках играет - Чичерина "40000 км"
Настроение сейчас - жду

Совсем недолгая разлука... нечеловеческие муки... От моих немужественных страданий даже снег выпал. И под ногами, равно как и внутри меня, всё неприятно так захлюпало, всё раскисло и я пребываю в расклеянном состоянии. Еще я буду ждать звонка. Сегодня вот буду до одури ждать звонка. Звонок состоится не раньше 3х ночи. Но если я усну то могу не проснуться ни от звонка, ни от войны, ни от чего не проснусь и никогда, если не дождусь звонка. Я гоняю в плей листе причудливые какие-то композиции и очень хочу курить. Нестерпимо. Так же нестерпимо я жду звонка. О встрече я думать перестала аж в пятницу, мне кажется она уже воооюще никогда не состоится. Он ТАК далеко!
"ОТ меня до тебя лишь окно с погасшим светом
ОТ тебя до меня сорок тысяч киллометров" ©
Но я закрываю глаза и как бы далеко Он ни был я вижу его прямо перед собой. Мне снятся полные нежности сны. А еще мне снится как я бегу за поездом. По снегу. И знаю, что это глупо, что он скоро, совсем скоро вернется, но я спрыгиваю с перрона и бегу за поездом *за Ним* по снегу, выдыхаюсь и заваливаюсь на бок, а время ночь! И я лежу на спине а надо мной зимние звезды, которые иссчезают за паром моего частого дыхания. Кружится голова и я смеюсь над собой. Я знаю, что ты едешь в поезде и тоже смеешься. Но только то сны...
В реальности мне надо дождаться звонка! Во что бы то ни стало услышать голос.
Я люблю.