Мне вчера в аську постучалась девушка, с которой мы не виделись и не поддерживали связь около трех лет. Мы созвонились и проболтали 2 часа, смеялись как ненормальные, вспоминали, ностальгировали – делали все то, что обычно делают в таких случаях бывшие одноклассники и старые приятели. И все бы ничего, если бы не одно НО. Она была моей единственной подругой в классическом понимании этого слова. Мы с ней спали в одной кровати, таскали друг у друга шмотки, вместе ездили отдыхать, и даже пачка сигарет у нас была одна на двоих. И звонки среди ночи, и совместные слезы, когда одной из нас было плохо, и поддержка – все это было.

Все сошло на нет, когда у меня начались серьезные отношения. Я тогда забыла про всех друзей и подруг, которым в школе клялась в вечной верности. Мне никто не нужен был настолько близко, кроме одного-единственного человека. Я так легко, быстро и непринужденно прекратила общение со всеми, что сейчас, наверное, даже пожалела бы, что растеряла столько хороших людей. Если бы разрешала себе жалеть о том, чего уже не исправить. С тех пор у меня не осталось близких друзей: только знакомые, приятели (мои бывшие однокурсники, в основном, или наша общая с моим мужчиной компания) и еще два человечка, с которыми я общаюсь не чаще двух раз в год, но все же считаю друзьями.

Особняком стоят школьные подруги. Я всегда рада их звонкам и редким встречам с ними. Нам очень хорошо вместе, но единственное, что нас связывает и заставляет вспоминать друг о друге – прошлое. Очень хорошее прошлое, достойное того, чтобы ради него поддерживать связь. Но мне иногда грустно, что так искренне, непосредственно и открыто-близко уже никогда не будет. И лучше не будет тоже.

До сих пор не могу до конца решить, важны ли для меня «атрибуты» дружбы. Изредка я завидую девочкам, которые спят под одним одеялом, или рыдают, обнявшись, укутавшись клетчатым пледом, как когда-то мы с Машкой. Чаще я все же уверена, что это чушь и глупость, а главное – чувствовать духовную близость с человеком, и необязательно для этого созваниваться или видеться каждый день, и совсем ничего не значат литры выпитого вместе алкоголя и пролитых слез. А вы как думаете? Что для вас дружба?

Подрезала ноут у младшего братика (у него еще 1 есть, и комп тоже... буржуй)), мы с Лешкой никак наш поделить не можем. Причем, по закону подлости, когда он приползает с работы еле живой и ему не до инета, мне тоже комп не нужен, а когда он пораньше приезжает и вылезает в сеть, мне тоже приспичивает =) А за нашим компом сидеть опасно для психического здоровья, настолько он тормознутый...

Так вот, возвращаясь к теме... У Темки тут \"русский рэп\" закачан... Каста, Многоточие, Наггано, еще какой-то фигни куча. Смешной выбор для 16-летнего мальчика-мажора =) И начала я во всем этом копаться... Где мои 15 лет?! ) Поставила себе \"В жизни так бывает\", \"Ревность\"... Эх. В комнате запахло весной, безбашенностью, детской влюбленностью. Резко захотелось открыть окно, сесть на подоконник и слушать соловьев. Какие нахрен соловьи в Москве в августе?! Да и пластиковый полоконник меня не выдержит. Это все уже не для меня, пусть кто-нибудь другой наслаждается - наивнее, безумнее и... моложе?! =) Я чувствую себя бесконечно старой (пародирую саму себя на 7 месяце беременности, когда и правда ощущала себя старой бесперспективной развалиной).

В жизни так бывает, что любовь приходит вновь... Только где острота чувств, взрывы эмоций, слова - такие, что идут от сердца и такие, которые второе любящее сердце пробивают насквозь?! Где ощущение, что нервы сейчас лопнут, как струны, и мы не успеем доиграть и допеть? Перечитываю я эту романтическую белиберду, и та половина меня, которая повзрослела и обросла коркой серьезной, реалистической циничности, твердит, что все это называется проще и без лишних вывертов - не нагулялась. А может, не долюбила? Или пере-? Да гори оно все...

P.S. Цитирую мою запись в скролле двухлетней давности.

\"Когда тебя любят - это супер. Когда тебя любят очень-очень-очень сильно - это, пожалуй, еще лучше. Но есть в этом один большой минус... Потом всегда кажется, что другие тебя любят недостаточно... Большая жертвенная любовь почему-то всегда превращает любимую/ого в капризного ребенка, очень хорошо умеющего пользоваться своими привилегиями\".

Черт возьми, да мне тогда казалось, что любви может быть слишком много! Что это может избаловать, испортить меня... Теперь я не верю, что всего пару-тройку лет назад билась в истерике и выла, умоляя отпустить меня, оставить в покое, дать мне дышать... Любовь душила. Сейчас бы меня туда... Напиться бы этих эмоций, этой энергии так, что пришлось бы захлебнуться бы ими, утонуть бы в них! Опять же - \"в жизни так бывает\" - что имеем - не храним, и далее по тексту.

И еще одна цитата из прошлого, которая лезет в голову: \"Я хочу, как в первый раз...\". Заново родиться что-ли?! Ну почему так? О прошлом я храню только самые радужные воспоминания, настоящее вызывает широчайший спектр чувств, от полного и безусловного принятия, до желания немедленно убиться об стену и перестать быть, а будущее... Ну... Я просто обязана сделать его как можно лучше... Хотя бы не для себя.

На фото я: пятнадцатилетняя и счастливая, в любимом Питере, в любимой розовой куртке и розовых кроссовочках, с любимой \"прической\" - взлохмаченными и невысушенными феном после мытья волосами :) Ностальгия - страшное чувство... Жрет :(