(продолжение)... С первого дня мечтала как тигру поднему ночью с воплем "Паника, началось" Пошло как то все иначе..
Ждем. Сроки подошли и вдруг - кровотечение. 8 утра. Выжидаю пока все уйдут на работу, чтобы не было паники. Папулька в полном спокойствии пьет кофе и тут я не выдерживаю - "Паника, мы едем в роддом!"
Ощущения того что я еду рожать не было ни душевного ни физиологического, но вещи на всякий случай захватили, благо были собраны.
Папулька летел на крыльях ветра, его распирало, не мог сдержать радости от предвкушения того что еще чуть-чуть и он станет папой, как оказалось, уж он то точно тогда знал что все "началось", - угу, якобы отцовское чувство подсказывает.
С моей же стороны полная уверенность в том что едем, проверимся и вернемся. "Проверялись часа 3, лежала, чего-то ждали или кого-то, но ничего не происходило, Андрюха сидел вместе со мной, боясь что он уйдет, а меня отпустят.
Но не выдержав, ровно в полдень Акушерка легким движение руки запустила процесс рождения нового человечка."Дамочка, часикам к 9 вечера родим!"- Казалось тогда что эта фраза прозвучала в кромешной темноте, с трехметровым и двухкилограмовым эхом.

Ну значит началось!
И оно незамедлительно началось! Вначале даже замеряли по часам и сверяли с конспектиком, затем оказалось что судя по шкале, у меня уже последний час родов, а все предшествующие стадии и слабые схватки обошли меня стороной из-за стимуляции. Все оставшиеся 14 часов пришлось поработать по максимуму, а под конец не акушерки мне помогали а видимо я им, и то изредка. Папулька почему-то на работу не пошел, да и вообще не смог уйти.
Книжонка которая была взята им чтобы отвлекать меня во время схваток была "запихнута ему в ..." уже на певом получасе наших "Совместных родов".
Массаж пояснички, заговаривание зубов, рассказывание баек и планов на будущее были посланы мной туда же и незамедлительно. Поэтому зачем нужен на родах мужчина не знаю, может для того, чтобы поднимать тебя с пола, отдирать от раковины с так полюбившейся тебе за последние пару часов ледяной водой и нервного сверления над ухом - диши, дыши правильно. А как правильно то? Если все мои знания и умения в этой области улетучились сами с собой уже после первого часа родов. Ласковые слова и нежности стали раздражать, видимо действительно роды это таинство, в которое посвящена лишь ты и малыш.
Потом почему то стало плевать как я выгляжу в его глазах, и совсем перестала следить за словами. Мысли только о малыше, как ему сейчас тяжело, неустанное причитание: только выдержи, ты сможешь, ты у меня самый сильный, ты все выдержишь, мамочка с тобой.
И вот в какой то момент пол смешается с потолком, ну сколько можно еще, обещали же в 21.
Не так страшно рожать как слышать и видеть как рожают другие, словом понимаешь что ожидает тебя дальше, уж лучше и не догадываться. Никогда не могла представить себе родовую боль, как боль может быть такой сильной, чтобы кричать? Смотрела на рожениц, "грызущих" кровати и ползающих по стенкам и думала что уж я то точно так не буду, я мол сильная и все выдержу, и вспоминались слова Штырлица - " а *мамочка* все равно будешь на русском кричать". Но уже скоро сама превратилась в подобного зомби. В 22 Андрюху должны были выпроводить домой, но почему то этого не сделали.
22,23,24, час ночи, два...В какой то момент уже своя боль заставляет думать только о себе... Андрюху выставила за дверь, обещала по полу не ползать, без него стало легче, а главное на стыдно дать волю эмоциям и вспомнить мамочку в суе.
Прибежали акушерки, отодрали от пола, запихнули на кресло, -
"Так все рожаем, папочку в изголовье."
"Нет! Не хочу папочки! За дверь!!!
Сейчас мне иногда кажется что ему эти полчаса за дверью было страшнее и больнее чем нам с малышом. Метаться под дверью, все слышать и ничего не видеть, нервничать и убиваться в догадках, зачем прибежали еще врачи, почему затишье, почему кричат и нервничают. А вдруг что-то случилось?
Последняя стадия не заслуживает воспоминаний, в конце концов все равно все уже позади.
Я не знаю что было перевее плач моего человечка или вот это долгожданное для него "Зовите папочку".

И вмиг все исчезло...ни боли, ни света, тишина и только плач - первые признаки жизни моего малыша.
Счастливый папик как сорвался со старта, спотыкаясь влетев в родилку ринулся поцеловать меня и к малявочке, на что акушерки сказали что это нонсенс, обычно мужики летят к своему детю, проверить и посчитать все пальчики, ушки и ручки, позабыв про мамашку.

Далее 5 минут моей нервозности -куда унесли, зачем, все ли у него в порядке?
-"Мамочка, не переживайте, малыш здоров."
Сложно лежа разглядеть его, а хочется исследовать каждый миллиметрик его крошечного тельца, рассмотреть каков же он наш выстраданный красавчик.

Правда это мои догадки, на самом деле о том о чем думал наш папик я до сих пор не знаю,мыслями на тему пребывания в роддоме делиться не любит,
Можно только лишь догадываться. 15 часов проторчать в роддоме, таскать меня по коридорам, отвлекать разговорами это не для мужской психики. Кстати с этого момента он для меня стал не Андрюхой а "папулькой".
Одна я наверно почувствовала бы себя ненужной, одинокой в этом мире и в своих мучениях, потому как для акушерок мы всего лишь их работа. И если кто из мужчин задастся вопросом надо ли мужику присутствовать, не сомневайтесь - надо! Надо, но под конец лучше за дверью, мы вас все равно не видим и не слышим, а вы не переживете что не можете ничем помочь.

(Продолжение следует)

...
Первый наш диалог в маршрутке, затормозили на повороте и ты высказал свое мнение по этому поводу мне пяткой поддых.
А с каким нетерпением я ждала следующего шевеления и как невыносимо затяжное молчание.
Прости за мои недосыпы, нервы, вечерние бдения на работе, почти отсутствующие прогулки, выверю документацию за 2 года и будем много гулять.
Мы обязательно наверстаем, вот только выдерижим рождение и наверстаем.

Кажется что уже ничего не существует в моем мире кроме тебя, все отошло на дальний план, и собственно счастливый обладатель столь удачливого сперматозоида тоже слегка обделен моим вниманием, остается лишь догадываться что это года на 3.

Растем. Солнышко ну почему же ты не разворачиваешься, уже давно пора, давай, мы же не хотим выйти в свет вперед ногами.

Безнадежно. Вот упертый малявка, как не хочется делать кесарево!!!
Сдаемся добровольно.Сегодня запись на плановое кесарево, пойдем вперед
ногами, никому не скажем, будет нашей тайной, пусть папулька будет уверен, что пока у нас все в норме.
Удача иногда приходит когда ты ее совсем уже не ждешь... Никогда не забуду тот момент когда ты решил развернуться - битва драконов в животе, бугорок затылочка,который так приятно было поглаживать, успокаивая тебя и себя, - ушел и появилась невыносимая тяжесть, а потом гробовая тишина на 4 часа.
Ужас, слезы, паника, что-то с малышом. Почему он больше не шевелется, а вдруг он запутался в пуповине и задохнулся.
Все что угодно, только не это! Я этого не вынесу, без него нет смысла дальше жить - крик женщин всей земли.

Страхи. Почему считается что беременные женщины тупеют?
Да потому что кроме своих страхов за малыша у нас в голову больше ничего не идет. Ни о чем думать мы больше не можем. А самое тяжелое на работе изображать само обаяние, ум и сообразительность, в то время как твои мысли давно далеки от бухгалтерии.
Паника и как бальзам на душу послесловие узистки: Поздравляем, вы сегодня развернулись! С малышом все впорядке, он просто устал от усилий и нагрузки и решил поспать.
Отлегло.

...

Наслушалась историй про то как мужья бегают для беременных жен в магазин и всячески потакают их пристрастиям. Беременных престрастий у меня не было, потому как сладенькое я себе всю жизнь покупаю в неограниченных количествах и я уже с 3 месяца осознавала, что от такого количества шоколада мой малявочка будет сладеньким до умопомрачения, а соленые огурчики в моем доме никогда не переводились. Правда фруктами и мороженным папулька меня снабжал бесперебойно. Тащить его с собой нюхать шпалы с мазутом и тем более его слизывать у меня не возникало необходимости,дабы у меня в кабинете за стенкой рычал дизельный погрузчик а выхлопов мне было предостаточно в комплекте с ароматом шин. Мела почему то тоже не хотелось, а может под рукой просто не оказалось, да вот только подсела на салат из морской капусты в банках, которого раньше на дух не переносила. И еще один разок приперло и купила себе баночку консервированной морковки с горошком, вот этого жеста я никогда в себе не пойму. Но всю беременность мучалась навязчивой идеей, что обязательно надо чего-нибудь захотеть эдакого чтобы папулька обыскался но нашел. Вот какая я сволочь. Ну а иначе как он прочувствует на себе гнет нашей беременности. Но в общем не такая я уж и сволочь и разумеется дальше мечтаний у меня это не пошло. А интересно, побежал бы ночью и в дождь? Очень хочется когда-нибудь проверить...

Эту тему целиком хочу посвятить своему малышонку, своему самому сокровенному человечку, роднее и ближе которого нет.
Дай бог каждому познать какой ценой достаются 2 полоски на тесте.
С тех пор как в мою жизнь прокрался маленький кривенький, облезлый, такой долгожданный, значимый и многообещающий для нас сперматозоидик, все мысли, горечи и радости, мечты и реальность посвящены только ему.

Наконец то, полтора года спустя мне захотелось увековечить таинство Юркиного рождения.

(Восстановлено и редактировано по запискам сумашедшей мамашки, найденным по всем закаулкам нашего семейного обиталища)

Не дай бог никому услышать вместо "поздравляем, вы беременны!", фразу - "угроза выкидыша на почве повышенного тонуса".
И вот вынашиваемая в мыслях картинка в ресторане (о том как я сообщаю нашему папульке эту новость) сменилась на бональное -"у меня для тебя две новости, одна хорошая - мы уже два месяца беременны, а вторая плохая - через час я должна лечь на сохранение.
Только держать себя в руках. Никаких истерик. Не паниковать. С малышом все будет хорошо.
Ну как можно оставаться спокойным, когда слезы сами льются из глаз ручьем, а сердце колотится как сумашедшее.
Ведь он такой беззащитный, слабый.
Едва я успела его обрести, как уже есть угроза тебя потерять!
Солнышко, ягодка, мышонок мой, нам надо бороться, надо быть сильными и главное успокоиться.

Две недели лежки в больнице вставая только по нужде.
Казалось за это время съелась тонна шоколадок.
Две недели мыслей только о тебе о тебе и еще раз о тебе.
Пицца с доставкой в палату - прихоть беременности или почему весы врут?
Принуждаемое спокойствие, отрешение от всего а главное от работы. Пару звонков от шефа с констатацией моих косяков накануне совершенно не трогают и не расстраивают ни мое ни твое крохотное размером с семечку сердечко.
Как приятно читать день за днем график твоего развития и осознавать например, что в этом месяце у тебя уже формируются ушки.
Получила на руки первую фотку узи крохопулечки и прослезилась. Разумеется мне казалось что я вижу его носик, ручки что в итоге по словам доктора оказалось пуповиной, а все остальное прикрыто от моих любопытных глазищ масюпусенькой попкой.
Эта горошинка росла не по дням а по часам. Росла, согреваемая и оберегаемая, самая любимая в мире горошинка.
Кушай ненасытная моя,питайся мамиными соками бери себе все что необходимо,только расти расти расти!
И вот ты уже не горошинка а сливка, созреваемая с каждым днем все больше и больше, болезненней и болезненней.
Впитывая с околоплодной жидкостью всю мамкину энергию, весь адреналин, эмоции, слезы и смех, всю прежнюю жизнь и мечты о новой.


... все еще будет ...