В колонках играет - КиШ - МедведьВсегда было чувство одиночества. Непередоваемое, сковывающее...
Я не хочу ничего говорить о родителях плохого, но я просто расскажу.
Отец работает не здесь...да и живет он как бы уже не с нами. Развода не было, он приезжал два раза в год на пару недель и так же отбывал. Так что его я вижу редко, слышу почти каждый день.
Мама...ну что мама. Уважает мои интересы. Но часто меня не понимает. И это убивает.
Если не понимает кто-то из родителей, на замену обычно приходят друзья. Но друзья...их надо найти.
У меня есть очень хорошая знакомая, может и подруга, но мы разные. Очень. Мы проводим много времени с ней, но я не могу с ней поговорить на многие темы. Она просто замолкает, когда ей нечего ответить и все. Видились каждый день. Но у нее появился парень. Теперь видимся, но не так часто, она звонит еще...Вроде как все правильно. Можно считать другом. Но что-то не так. Она меня тоже не понимает. Тоже часто. Она в помине не знает, что такое депра. У нее просто никогда ее не было (счастливый чел, правда?).
И где найти человека, похожего на меня, понимающего меня...Кто-то говорит, что у него множество друзей. Но как такое возможно? Если многие за всю жизнь не могут найти себе одного друга, так некоторые в 16 лет находят десять друзей. Может их таких штампуют на фабриках.... они выходят "многочисленными тиражами"...
а я....что мне делать. ничего.
Теперь я ищу хотя бы взгляды. Просто взгляды. Может, кто-нибудь поймет?
Встречные взгляды прохожих. Я их просто каллекционирую. Запуская себя, я капаюсь в душах чужих людей. Через глаза. Они, как окна, в которые можно подсмотреть. Иногда я вижу пустую комнату, иногда целый мир. Но никто не заглянет в мои глаза...что в них. Просто неинтересно.
В школе меня некоторые люди просто презирали. Особенно особи женского пола. Они не понимали меня ни капли. Как она может слушать это, одевать это, ходить туда-то, читать то-то...тогда мне было пофиг вообще. Ну не люблю я каблуки и юбки. В то время как все погловно в этом и ходили. Я, как белая ворона.
А на счет музыки. У нас одна слушает Шатунова (!!!!!!), другая дебилана, третья еще какую-то муть...тексты, например, КиШа считали дурью. Но в них намного больше смысла чем в Шатунове. Мой стиль считали больше мальчишеским. "Как на тебя могут западать парни, если ты сама, как парень?". А мне и не надо. Все равно абы какой не нужен. ТОТ парень будет понимать кто я. даже в этой одежде, с этой музыкой, с этими книгами, с тем мировоззрением.
Были люди, которые уважали за страсть к книгам. Но таких было мало.
Мало кто понимал мою страсть к черепам и лезвиям. Во всей одежде и тэдэ фигурируют череп или лезвие. не потому что модно. А потому что я, как они. Обходят, непонимают, "видят насквозь", может...считают психом. А может я и есть псих.
Хочу только сказать, что наш район - это район дебилов. Почти все-дебилы. Я люблю его лишь за то, что под окном у меня сквер, деревья...много огней.
Я обожаю ночь и поздний вечер, когда темно. Одно желание - пойти погулять в центре города. Медленно гулять...улицу освещают столбы и подцветки домов. И не видно лиц. Не видно грустных-счастливых лиц. Не видно глаз. Отдых.Не устаешь от всего этого раздражения и ненависти. Просто идешь.
И я, наверное, любила. наверное, я не знаю, как это понять. Можете считать враньем, в какой-то степени выпендрежем ради сочуствия, но я всего лишь веду дневник...свой дневник. Он был мне дорог, пока не умер от передозировки. Он был наркоманом. Но он был ТЕМ. И это было давно. Спросите, как может полюбить маленькая девочка...13-14 лет. Но я была тогда в какой-то мере...взрослой. Я уже была не по возрасту...как говорится. И понимания тогда было еще меньше...точнее напрочь отсутствовало среди окружающих. Только он. Нет, мы не встречались, никаких походов за ручки и всякие розовые сопли. Просто было одно...было доверие, понимание, поддержка, советы...и никакого давления. Но жизнь всегда может оборваться в неожиданный момент. И вот..суицид-случайность...не знаю. Просто его не стало.
верьте-не верьте. но это чистая правда.
не было желание ни умереть, ни замкнуться в себе. ничего не было. я не могла просто во все это поверить.
и хотела умереть я не из-за этого...а от давления, которое обволокло меня после всего случившегося. он был, как стена, не давал пробиться внешнему миру ко мне. но я, наверное, была лишь ветерком, слабым, еле отгоняющим вссе от него. Потому что я его не смогла спасти.
и грустно...и одиноко.
никто не знает о НЕМ. и вот только дневник. лучше быть как все. клоном. пусты клоном. будет легче.
