докатался-дожился.
У машины минус бампер, у меня минус два легких...
И то и то временно, но очень неприятно.
Сестра валит в финку.Предварительно сдав на права. На отличненько.
А у меня еще не полностью удовлетворенный инстинкт самоуничтожения.

Хочется, в общем то, героического. Я б даже сказал-эпического времяпровождения. Спасти кого-нибудь. Подвиг совершить. Шокировать кого-нибудь. Разрушить рамки и черте-что еще. И подохнуть. Да. Это было бы по-настоящему эпично.

Еще одна не-радующая вещь-неизменность меня и перетекаемость окружения. Слишком быстро меняется слишком большое количество людей. Не успеть за всеми. Причем порой встречаются настолько нетривиальные изменения, что понять что к чему не удается сразу. Может я отупел? Может мой мозг впал в спячку?

Ай, да ну, бросьте. Как говорит одна моя знакомая.
Все таки я меняюсь, только пока сам не понимаю-как. Успокоился-слегка. Слегка подрос. Слегка выбесился...
Все равно ересь.
Нет ощущения полета. Есть ощущение чего угодно-отчужденности, действия, движения...Но не полета-столь дорогого моему серду. Может оттого, что я принял решение, которое мне не нравится-и априори мне не может нравиться?
да ну. Зато, пока болею, ни одна собака не может вынести мне мозг. и это езмь гут.

Открыл, наконец, страйкбольный сезон. Не все понравилось на тренировке, но был и позитивный ключ. Как всегда-море фана от общения с людьми) Кажется...Что я наконец научился общаться с незнакомыми страйкболистами xD Американцы и фоксы отличные ребята.Дример-нехороший человек. И Рикардо. И Влади.
Да, а человек вечера-Ваня, мой тезка(: который вернул веру в человечество. СПАСИБО огромное, если когда-нибудь прочтешь это xD

Сам не знаю чего хочется. Жесткой музыки...После концерта рамштайна быть по другому и не могло...Но тем не менее в колонках-Биллис Бэнд-последний день лета. Безумно красивая музыка...слишком даже)

Мысли роятся в голове, а не выдавливаются. СССссобака. Слишком много всего происходит...

Хотя, внезапно для себя-печатал-печатал...Отвлекся-и нате, понял чего хочу. Том Вэитс и темная эстетика)) Но не наша, от билли, а бесконечно далекая-ТА! ТА самая. И на закуску Генри Миллера.

upd: даааааа
я кончил и закурил...
пошел окукливаться.

upd2:
на самом деле пост то совсем не об этом, а совершенно о другом. Он о должен напомнить о простых, прописных истинах. Ну например, что нужно любить маму, мыть руки перед едой и не садиться в машины к незнакомым неадекватным дядям. А то забываются быстро мамины советы) да-да-да. Тебе xD

upd3:
хотя на самом деле и это тоже фигня.
Сознательно откладываю момент когда я приму горизонтальное положение. Вторая грань :) Усталость.
Еще б мозгов тележку мне кто дал.
Случилось так(совершенно случайно, как ни странно), что какое-то время назад оказался в тусовке рекоров. Затем вернулся в страйкбольную. ТУШИТЕ СВЕТ. Я лично ничего не имел против ролевиков. Но теперь я даже не знаю как мне к ним относиться. Отдельные личности меня радуют, бесспорно. Но среднестатистическое УГ-это нечто...Но я таки сдержался) хотя порой и заносило. Странно, почему меня так раздражают люди, которые ИГРАЮТ роли. Вот я блин не понимаю, в чем смысл. Веселить себя и других? Есть масса способов, как делать этого не ИГРАЯ а ЖИВЯ. Проживая ситуации, а не отыгрывая. И боль и безумное веселье-проживать. А не пользоваться суррогатом жизни. Причем часто-не качественным. Фу и бяка короче.
Еще не может радовать, что некоторые люди пытаются на полигонах со мной разговаривать на пафосе. Это просто смешно))
Игры друзей, блин. Ага. Мне б морду начистили, если бы я так дружил.
Чего-то вообще очень много впечатлений связано с этой поездкой. То, чем там занимались люди...Это,мягко говоря, во всех странах называется онанизмом(не уверен что правильно написал это слово). Но контингент оправдывает это занятие на все 100%. Паладины-полный анШлак. Не верю я им. Не бывает таких отморозков. ИМХО конечно, можете мне бить морду за это. Попробовать хотя бы %)
Постарался расслабиться и просто поговорить в привычном формате-без понтов, с подъебками и без замеров у кого длиннее. Отчасти,вроде, получилось. Хотя без наездов не обошлось. Отыграл РОЛЬ супер-пупер про на все 100 %) Хотя нет. Скорее отыграл роль отморозка, что роднее. Интересно, вот просто так, кто-нибудь вообще знал, что такие-бывают xD Как это бывает часто в последнее время, позволил себе отпустить себя-на все четыре стороны. Весь мир на откуп. Что хочешь-то и твори. Это был шик. По крайней мере по произведенному впечатлению.

upd4:
Поразила все-таки открытость Вани. Реально человек получал удовольствие просто от того, что он выбрался на улицу, на природу. Не знаю, чем я ему приглянулся, но когда я решил отдохнуть и по борцовской привычке плюхнулся на колени и дал отдохнуть мышцам он единственный подошел узнать чего со мной xD Как меня радуют ПРОСТО ХОРОШИЕ ПАРНИ!без пафоса и жеманства, без задних мыслей и злобы.жесть как меня порадовал человек)


UPD 8*e^j*pi/2
пора баиньки, куколка. Окуклился уже. Завтра ты будешь прекрасным мотыльком xD

Молчание-удел немногих.
Последнее время я начал понимать это. Еще одно отличие моей головы от многих других. Мне легче молчать, когда я НЕ-понимаю...Мне легче понимать молча. Многим же-требуется как-то поговорить на тему.
Особенно странно, когда ты сидишь-и молча понимаешь...А человек молча НЕ-понимает.
Больно и безумно обидно, что нельзя объяснить. Ведь и объяснить не получится...И сам не поймешь.
А впрочем, зачем это здесь-тоже непонятно.
Вы и со словами не поймете, а я и без этих слов все понимаю.
Хотя все равно больно, что так все получилось...Хотелось мне сказать тебе спасибо, но не получилось. Немного НЕ хватило. Как всегда - немного-это целая прожитая жизнь.

А как еще бывает-когда не получается?
Слушаем громко музыку, сходим потихоньку с ума.

вот что меня НЕ радует: графа "в колонках сейчас": за время написания поста проходит минимум два-три трека...И что писать?

А теперь по порядку. Завтра надо сдать тов. Лукьянову наверно самый сложный за этот год экзамен. Сам дурачок что попал на него...Но теперь надо сдавать.

Странная мысль: отличие взросления от старения? Как оказалось, все проще простого. Это разные процессы. Взрослеют-в голове. Стареют-сердцем.

Алкотрэш и покатушки. На самом деле я упустил то, что мне было нужно. Сегодня я наконец понял это. Ура. Молодец, дурачок. Можешь смеяться. Можешь плакать. Что хочешь, то и делай, а назад уже не вернуться. Теперь-все. Отсечено еще полгода жизни, за которые я постарел на десяток лет. Началась, наверно, главная моя война-с инфантилизмом. Хотя фиг знает как это точно называется. Все требуют от меня некой, абстрактной, "самореализации". МОЯ жизнь им казалось не достаточной реализацией МОЕЙ жизни, ИДЕИ меня. Хах. А я, вспоминая пост про уебанство, и не старался что-либо сделать. Даже и не хотел. Я был счастлив просто БЫТЬ.
Сейчас я тоже не хочу что-либо делать. Все, что по-настоящему меня меняет происходит независимо от моих потуг влипнуть в историю. Ведь самое главное что меня меняет-мой выбор, моя воля...
А теперь я, кстати, наконец понял зачем мне это было нужно-саморелизовываться.
Оказывается:
что имея 1000 рублей в кармане гораздо сильнее можно напиться
что имея 1000 рублей в кармане можно гораздо дальше уехать
Имея 10000$ гораздо проще потерять(ся?) друга

Зарабатывать деньги-набирать очки в жизни. Призовые очки в социальной сфере жизни? я не филолог и не социолог для того, чтобы описывать это. Но, думаю, смысл я передал. Так вот. Настало время банальщины. Я не хочу играть как все...в карты. Я хочу играть, скажем...В шашки. Бессмысленно и беспощадно. Меня не интересует Роял-флеш, меня интересует моя дамка. Собсно, о чем спич...На одном столе одновременно оказались шахматы, карты и игральные кости...А самое забавное, что играют всем этим на поле для крестиков-ноликов. Естественно, о правилах договариваются походу пьесы...Не всегда удачно, иногда бьют морды, иногда на пол выплевывают зубы, иногда трещат кости. НО все продолжают играть. И требуют от других. Стоит только положить на стол карты(шахматы, игральные кости, фишки) как тебе говорят "-Взял, ссссука!" А хочется просто посмотреть, ох как хочется. Такой балаган.

Но это ладно. Самое странное что я уже готов принять условия этой игры и не испытываю никаких трудностей, кроме отсутствия желания это делать. Но никакой неприязни.

Все- на алтарь победы.
Я захотел стать сильнее. Наконец я встретился с ситуацией когда я НЕ справляюсь. Да.
Мне надо стать сильнее, быстрее, еще жестче и принципиальней. Враг, которого я встретил оказался слишком хитер.
Если я СМОГУ вызвать его на бой-мне будет очень тяжело...По-настоящему, по-злому тяжело. С кровавым потом и новыми шрамами. Но если я выиграю бой-я верну все, что потерял за годы своей личной войны.

Моя война...Она длится больше двух лет. На самом деле-почти всю жизнь, но лишь последние два года я меняю себя целенаправленно. Убираю и ставлю ограничения, разграничиваю приоритеты, вырабатываю условные рефлексы, закладываю программы внутрь башки. Опыт! бесценный опыт!! "опыт-это знание, как вести себя в ситуациях, которые больше никогда не повторятся"...
Хотя, алгоритм один-а вот ситуация может быть бесчисленное множество...Может это все еще не совсем безнадежно.

есть вещи, которые я простить не могу.
вранье наркомана, который пытался соскочить и не смог-вот то, что мне омерзительно.
почему? потому что я сам такой.
Но я-совершенно другая история.

вернулось состояние уебанства.
Вечная черная лошадка вернулась. я здесь, привет! я тебе рад!

Как и всегда-все приходится делать из-под палки. Потому как не успевает назревать необходимость-изнутри. А ну-ка папуас, толстые белые люди хотят бананов-нука быренько сбивай зеленые, по дороге дозреют. И дозревают таки. А негру приходится тоже довольствоваться зелеными. К хуям такие урожаи.
Однако есть и положительные стороны. Видишь чужие спины-тех, кто впереди,понимаешь что реально не один в этом мире. что не может радовать.
Хотя, быть позади доставляет особое, мазахисткое удовольствие. Отпускаешь себя-и скатываешься...в никуда. И дна нет. Тоже полет, хоть и своеобразный.

Странные ощущения, не до конца понятные...Но становится только тяжелее. Несмотря ни на что. Наверно это называется "взрослость".

Вот еще странное наблюдение. мне постоянно говорят про ответственность. Но если вы хотите, чтобы я ее нес-так и не лезте туда. Не говорите КАК я должен делать, говорите ЧТО. А как я уже сам придумаю. В противном случае я чувствую на себе ответственность...молотка? Власть в чужих руках. И решаю проблемы, соответственно, не я.Не получается у меня так. Фигня это. А отпустить меня не хотят.

потому-остается отре. пусть думают что хотят.

Биллиз бэнд прочно осел в моем плейлисте.

Курить я не бросил, спать не бросил, пить не бросил. Более того, я не бросил делать глупости.Даже умудрился выиграть конкурс идиотов.


upd:
Очередное пьянка. Знал же, что в стауте ничего хорошего не будет. Тема, Вася-серега и Саня Хабаров. Адекватен был лишь Саня(более-менее). Накатил, дальше дискретно: блюющий селивон, драка(помню отнимал стул у какого-то чувака, но 1 раз ебнуть он успел). Кому-то порезали ногу, лужа крови. Потанцевали биля.
Отправили тех двоих домой(в процессе тема и саня почистили друг другу фейсы) и пошли с Александром в ЧП. Еще по пиву. Потом на думскую. Дача-белград-фидель.
Пытаюсь понять, чего мне толкает интурист из кореи...По поводу перчаток какой-то девушки. Юли кажется)
Надеюсь, она таки решится перезвонить (:
в общем...Что я, что Александр получили массу удовольствия...И договорились сходить-повторить...
пятница-выпала. не собраться в кучу.

Завтра опять в кабак O_o

не-мое.

Вспышкой рядом - чей-то оскал:
Ну, нашел ты - то, что искал?
А, нашел. Ну, ладно - возьми.
Ну...? Шагни, попробуй - шагни!!!

Он смеется: - там, за плечом:
- Говоришь ты, все нипочем?
Что ж. Бери - дорогу свою,
Ты - заплатишь. Я - подобью.

Ты заплатишь... Холод внутри:
- Ну давай, горящий - гори.
Ты заплатишь... Шорох вокруг...
И песчинки. Рвутся из рук.






Смерть идет

Ш-ш-ш -
тишшше:
смерть идет
вышшше,
смерть идет
рядом,
колет лед
взглядом...
Некуда
деться,
и кольнет
в сердце:
у нее
голод...
Ш-ш-ш
холод...
не буди
- лихо
ты умрешь -
- тихххо...
Кто-то там
плачет? -
не один,
значит?..
Так что
- ни звука,
дай мне/ей -
руку...
Холодны
пальцы.
Поздно
бояться.



Распахнуты веки. И пепел - в глазах...
Убей свою боль, изнасилуй свой страх,
С кривою усмешкой - за шаг до черты -
Хлебни свою жизнь, как глоток кислоты.

Дыхание - птицей о прутья груди...
Нет сил? - Безразлично. Вставай и иди...
Вставай. Потому что не важно - за что.
Решился упасть? - Не поднимет никто,

Привычно ударишься мордой об лед...
Решился подохнуть? - Никто не добьет...
Сражаться устал? - Задохнешься в грязи.
Кричи, извивайся, ругайся... ползи...

Люби... если можешь. Учись проклинать.
Не нужно надежды - нам нечего ждать:
Ни счастья, ни веры, ни спора с судьбой...
Вставай. Безоглядно - сквозь горечь и бой...



Не-людское...

Убивая - не прощаться,
Вспоминая - не солгать,
Бесполезно возвращаться:
Мне - себя - не отыскать...

Жизнь с открытыми глазами -
Зла и яростна, как бой...
Мерять облик - зеркалами?
Болью - право быть собой?

Не смотри вокруг... там люди:
Не удержишь тошноты...
И - полета. Вот и будет
Танец в жерле пустоты...

Закрывать надеждам двери,
Что мешает сдаться? честь?
Мир - смешной... никто не верит,
В то что мы - такие - есть...

Ляжет путь - под ноги, ловко:
Если жить - так до конца...
И глядит прицел винтовки
В переносицу Творца.

- "Добрый мир на сладкой вате;
Злым - воздастся за дела?" -
Эй. Твердили о расплате?
Принимайте: я пришла...

Взгляд - клинком, удар - без злости,
В пропасть смотрится тропа...
Жизнь на нас играет в кости?
Мы - сыграем в черепа.

Двое суток сна, не-жизни и все встает на свои места.

Очень многое произошло за последние две недели, даже слишком много.
Бомбление по ночам, зарубы с учебой, первые посещения реконструкторских тренировок, первая серьезная поломка машины, первая драка с абсолютно незнакомым человеком, пару суток в ожидании звонка-заражен ли я спидом или нет и самое главное-понимание, что я так НИЧЕГО и не сделал.

В колонках играет Дельфин-альбом "глубины резкости". Все подряд, в кой-то веки не какая-то песня а все подряд. Невероятно.

В голове полная муть-сны, реальность, все в перемешку. Я уже даже не записываю сны, ощущения. Я устал себя выслеживать. Хватит, как оказалось-было бы что выслеживать. Главное я уже отследил-молчаливую часть себя, которая не врет. Она молчит и делает-большая часть моих поступков-тех, о которых я готов рассказать-той части меня рук дело.

Новый год прошел мерзко. В первые в жизни имел общение с наркоманом. Причем-в худшем ключе. В какие-то моменты я не смог удержать свою агрессию, жестко переклинило и я бил человека-на полном серьезе, стараясь если не покалечить(убить), а просто утихомирить. Окровавленная пасть, которая пыталась укусить руку моего отца...Врятли я захочу еще раз увидить это.

Самое сложное началось потом-я не знал, как объяснить родителям, что это было не мое безумие-эта агрессия. Что это-осознанный выбор. Что я заставил себя научиться быть таким-безжалостным, беспощадным. Что я сознательно научился без раздумий делать людям плохо. Просто потому, что человек НЕ-адекватен действительности. Готовность идти до конца в подобных вопросах-идти за грань, черте-куда. Бессмыслие и сумбур. Я отпустил и простил себя в этом. В случае чего я не задумываясь убью человека, даже и голыми руками. И я уже ничего с этим сделать не могу.

Я давно изучал, очень подробно, эту-темную часть себя. Я сознательно призывал ее и, наконец, дождался. Теперь я с уверенностью могу сказать, что я знаю себя. Чуть лу4ше.

Все началось с тренировок по борьбе, затем просто случайные стычки. Затем молчание, и наконец, первая проба пера-тренировка рекоров. Переебать человека по голове двухметровым дрыном...И получить удовольствие. А затем получить самому и свалиться, не понимая КАК.

Первые по-настоящему мои деньги. Поехали-покатался, залил полные бак...И я свободен. Просто подвезя пару человек, пообщавшись с ними. Но оно затягивает и высасывает силы, ресурсы. Я вынужден отказаться от этого. Я не готов к такой свободе.Легкие деньги меня теперь НЕ устраивают.

Не знаю, насколько в итоге этого действия, но все-же...Сломалась машина. Встала, как вкопанная и не хотела ехать. 2-го числа в 11 вечера, в районе обводного. Клин переднего колеса, сорвавшаяся поездка-очень важная для меня, и порядка 15 тысяч на ремонт. Ничего себе веселье. Пару дней жизни я выкинул. Самое забавное причиной поломки в автосервисе назвали скорей-всего брак детали. Моя карма резко ухудшилась, видимо, за последние пару месяцев.

Я вообще плохо вел себя в последнее время-я отпустил себя, позволил неприятностям случаться со мной. Просто отпустил себя, позволили лететь как листку осенью с дерева. Но тут, наконец, все становится на свои места. Нас ждет много-много работы. Над собой.

Да, мне придется замолчать и построить высокий забор вокруг себя. Придется ПОЛНОСТЬЮ переродиться не на словах а на деле. иначе-мне хана. Я так и не могу отпустить последнее, что меня держит, я все еще ценю свою жизнь как будто она что-то значит. Это не может радовать. Это убивает. быстрее сигарет и алкоголя, быстрее драк и алкотреша, быстрее чем все, что я знал. Старость убивает меня. Понимание того, что я так ничего и не сделаю...вот что убивает меня.

интересно-как будет работать сознание если развернуть время в обратном направлении?

Что хорошего не скажут-все не мне.
А что говорят мне-все какая-то гадость.
Прям ужас какой-то.

головы ведет к болезни всего остального :(
ну вот нахера я вмонстрячил этот лоу-кик?(((
минус нога на пару дней. Никаких нагрузок тяжелее педали газа...

...советчикам.
Взять-и уебать. Со всей дури-всей шпане, что за сегодня видел.
Всем, блять, несчастным и ебнутым на голову-выдать по первое число.
Хочется уебать серым. Хочется уебать малолетним долбоебам, задрачивающим в контру и в зале.
Хочется уебать всем тупым ублюдкам, которые мешают жить.
Хочется уебать всем пророкам и провидцам, которые, блять, знают как жить! ОНИ то блять ВСЁ ЗНАЮТ.
Хочется уебать всезнайкам и интеллектуалам. Крепко так, от души.
Хочется уебать всех тех, кто пытался наставить меня на путь истинный.
Но больше всего, блять, хочется уебать себе. За слабость и тупость.

upd:
а вообще, если серьезно, больше всего хочется послать все к ебеням и вернуться к своему прошлому. Больше всего мне нравится одиночество, и блять, я знаю-что это такое. И я знаю, КАК там хорошо. Я прекрасно знаю большинство закоулков этого лабиринта и с радостью бы нашел еще пару тупиков, благо их там-бесконечность.

...самая веселая забава на свете.
Если делать это с правильными людьми.

Опережай в игре на четверть хода,
На полный ход, на шаг, на полшага,
В мороз укройся рубищем юрода,
Роскошной жертвой превзойди врага,
Грозят тюрьмой - просись на гильотину,
Грозят изгнаньем - загодя беги,
Дай два рубля просящему полтину
И скинь ему вдогонку сапоги,
Превысь предел, спасись от ливня в море,
От вшей - в окопе. Гонят за Можай-
В Норильск езжай. В мучении, в позоре,
В безумии - во всем опережай.

Я не просил бы многого. Всего-то -
За час до немоты окончить речь,
Разрушить дом за сутки до налета,
За миг до наводнения - поджечь,
Проститься с девкой, прежде чем изменит,
Поскольку девка - то же, что страна,
И раньше, чем страна меня оценит,
Понять что я не лучше, чем она;
Расквасить нос, покуда враг не тронет
Раздать запас, покуда не крадут,
Из всех гостей уйти, пока не гонят,
И умереть, когда за мной придут.



Черная тетрадь.
Не мое.

В колонках играет - 5nizza-стрела
Туалетная бумага со вкусом(!!!) яблока. НЕНАВИСТЬНЕНАВИСТЬНЕНАВИСТЬ!!!!!!Пыщъ пыщъ
Это слишком напоминает мне мою жизнь с очень РАЦИОНАЛЬНЫМ расходованием ресурсов. Трындец какой-то.

А теперь пару вопросов: отчего наверху страницы, когда я смотрю этот ЖЖ, появляются действия и неинтересные мне события других людей?
Кто и зачем читает, причем достаточно часто, ту ересь, что я пишу? И отчего я не слышу восторженных воплей "четвертовать его!"?
Фиг бы ты с ним-почитали, обогатились...Так нет, чтоб отдариться-в отместку мне что-нибудь написать, так нет же-молча сидят и смотрят за продолжением банкета. Это не расстраивает а скорее несколько раздражает-чувствуешь себя мухой под увеличительным стеклом. На тебя смотрят, что-то себе записывают. А тебе ничего не говорят-ты ж муха, кто с тобой посоветуется. И только потом тебя проткнут какой-то иглой и засушат. Нафиг оно мне? Этот дневник-просто очередной способ общения с людьми и с миром, именно поэтому он максимально открыт. Если я конечно не перепутал настройки)

А теперь вернемся к вопросу рационального использования ресурсов.
Давеча, часов в 11 ночи, спев очередную песню, мы решили сходить ЕЩЕ. Что само по себе было опрометчиво и глупо.
Но тут раздался звонок. Оказалось, давешняя Девочка С Розовыми волосами живет напротив моих окон-метрах в четырех-пяти по диагонали-вниз и вправо. Пообщались с ней, решили идти вместе за добавкой. Сам факт радует-появился толковый сосед...Но знакомство было слегка неожиданным) Она, кстати давно оказывается слышала фальшивые голоса, горланившие песни под гитару...Просто не знала где их поют) и вот вчера, выглянув в окно, увидела знакомый натюрморт. Ну и позвонила)
______

Здесь наступает ключевой момент поста.
Наблюдения в ванной.
Первое-"Там ничего нет". Или как не делиться с теми, с кем не хочешь делиться своими мыслями. А то есть тут парочка артистов...
Второе:наблюдения
душ, как и любая проточная вода, убивает головную боль.
после пьянки еще два дня еда НЕ приносит радость.
Надо было запомнить и записать.
______

Необъяснимое:
Молчаливость внутри стала обыденностью. Не обличая в слова свои чувства и эмоции проще понять чего хочешь сам, но очень сложно объяснить это другим. На делах-просто, а словами-очень сложно. Вот и мучаешься, оттого, что некоторые признания не принимаются на невербальном уровне. Полное говно.

______

Забросил я что-то гитару. Но, зашли ребята и дали пинка-теперь есть стимул двигаться дальше. На очереди барэ xD

______

О самом важном-ни слова.

В колонках играет - pink floyd - money
Настроение сейчас - странноватенько(именно это педиковское слово)

Совершенно случайно: вечер, звонок. Опа-мы зайдем. Да без вопросов (:
Опять шахматы. Это становится дурной привычкой. Или не очень?)
Попытка залить стеклоочиститель в машину сходу не дала результатов-капот примерз намертво. Пришлось греться. Минус двадцать минут. Потом вечерний моцион. Ясен перец-без приключений НЕ обошлось. Уже подходя к дому пересекся с Девушкой с Розовыми Волосами. Именно так) Внезапно решил составить ей кампанию в прогулке до магазина. Время позднее и путь наш лежал аж до перекрестка. Как оказалось, шли мы за дешевым мороженным.
В итоге-прогулки вписка в два блудняка-перевозка шкафа и посещение реконструкторской тренировки, где, по идее, меня должны жестоко отп%;№!\"ть. Ну или мне достанется завалить кого-то. Что тоже езмь позитив.
Однако несколько пугает как внезапность всего происходящего так и количество происходящего.

Хотя вру я все, ничего не страшно. Просто непонятно-когда учиться во время всего этого ТРЕШа.
Да еще не позвонил одному человеку, которого очень хотел слышать. Ну не беда, переживем. Завтра позвоню...Обязательно.

Постепенно начинает получаться то, чему раньше не было в жизни места. Диалог какой-то. Странный, больше похожий на список взаимных требований. Но все-таки диалог. А не попытка слепого объяснить глухому чего он хочет.

Блокнотик с кусочками жизни уже распух до неприличных размеров. Надо новый заводить. Жаль, кстати, что потерялся первый-изначальный. Самый сильный и самый важный.

Из неприятностей-все та же тотальная полная неразбериха и непонятки с учебой.
Забавная закономерность-во всех делах, в которых я учавствую НЕ один наблюдается ощутимый успех. Во всех же персональных начинаниях...Почти во всех...Какой-то..не то чтобы застой, но очень незначительное продвижение. Надо подумать посидеть чтоли...Выспаться в конце концов, мультики посмотреть...

Винил стоит и подключен в комнате, потрясно просто :)
Осталось надыбать хорошие колонки и усилок...и ВСЕ будет супер.
Теперь мне можно...Нет, НУЖНО дарить пластинки)) Разные. Любые. Ну почти)
Особливо приветствуется Pink Floyd и иже с ним :) Джаз, блюз. Если кто найдет- регги. НЕ важно.
Если хотите сделать мне хорошо-спрашивайте, я вам скажу чего моя душа хочет конкретно СЕЙЧАС. :)

Девиз дня: делю на ноль. Долго. Упорно. Тщательно. Дорого.

Набор ощущений говорит, что все ок и взлет таки состоится.
Набор мыслей говорит о крайней запущенности в жизни и в делах.
Об остальном можно было бы и помолчать.

Выстраивая мысли в цепочку становится...ну не по себе, чтоли. Еще месяц назад я думал о бегстве от своей обычной жизни. Теперь же сам жизнь стала необычной. Какие-то ИНТЕРЕСНЫЕ дела. Нет, серьезно-интересные.
Интересные события, приятные встречи порой с совершенно неприятными людьми. НОРМАЛЬНЫЕ мысли. Что грязно вокруг, что нужно убраться. И никаких "А зачем". И ненормальные поступки и события. Исполнение чужих мечтаний и приведение себя в порядок.


И вот так внезапно захотелось: проигрыватель винила и еще одно кожанное кресло ко мне в комнату.
Этим и займусь.

Как странно понимать, что за всемогуществом чаще всего скрывается отсутствие ЛЕНИ.

жилище потихоньку обретает необходимые атрибуты.
Напротив надписи "Снись!" непонятной и смешной большинству появлась надпись "Молчи". Еще более непонятной и еще более смешной в комнате такого болтуна, как я. На самом деле наскальная живопись отвоевывает все больше пространства в моей комнате. Вспоминаю первые свои глупости. Думал всю комнату изрисовать-но я не художник, увы. Потому накалякав что-то поплевался и забил. Думал что так все и останется-потом обоями заклею. Но появился первый жилец комнаты. Фреска "птичка киви на охоте. Вид снизу". Полегчало, порадовало...А потом пошло-поехало.
В ближайшем времени, если и дальше будет получаться ЖИТЬ, появится еще две надписи. Над входом и над окном. Не знаю,правда, какая-где,но точно знаю, ЧТО будет написано.
А еще...А еще...
а еще я не понимаю зачем мне в комнате 5 светильников? я разве боюсь темноты?
Зачем мне два компьютера, зачем мне две неподключенных аккустики, зачем мне три гитары-при том что я играть не умею. Зачем мне картины на стенах. Зачем флаг ямайки и здоровые флаг с серпом и молотом спертый из сестрика со здания комсомола, чтоли дцать лет назад одним упырем. Зачем старая, неработающая гирлянда? Неужто я ее хочу починить? Зачем номера и знаки, висящие на двери. Зачем какие-то непонятные оккультисские книги. Это все-я? Коллекционер бабочек? Пришпиливаю неиспользуемые, а оттого-мертвые, но бесконечно прекрасные тела в своей комнате?

Коллекционер бабочек..Не помню, откуда я взял это словосочетание, выражение. По-моему что-то из дяченков. Какой-то рассказ про театр...."Кон" кажется. Не самые любимый.
Самое лучшее у них-странное, разрывающее мир.
То, что вывернуло наизнанку...в первые раз. Помню отлично-роман "долина совести". Представить, прожить-каково это, когда человеку побывшему в твоем обществе совсем немного времени-уже физически необходимо быть рядом. Иначе-болезнь и смерть. Начал смотреть, начал понимать как приручаются люди. Насколько это страшно...Но долгое время не было альтернативы-все равно привязывался, и сам въедался в кожу другим людям.
потом отлегло) Перекати-поле. А сейчас, наверно, пора перечитать.

"Человек не должен ни к чему привязываться. Он должен любить, бешено любить, всей душой, но не привязываться". С копирайтом на одного любимого человека.