-Музыка

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. Мирэйн - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Малиновая_Кошка

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Это_только_Дождь

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 766




Мир - это музыка, к которой необходимо подобрать слова! Борис Пастернак.

Утки.)))

Суббота, 13 Января 2007 г. 23:31 + в цитатник
Вы когда-нибудь видели живых уток? Не по телевизору, а у своих ног? Наверное,видели, это не редкость. Вы, наверное, как и я, кормили их хлебом. А я кормила с руки)) Такой шустрый селезень попался))) Среди целой стаи других)) Он подбегал ко мне и хватал хлеб прямо с ладоней, пару раз легонько меня ущипнув.

...может, это и наивно, но... я как-нить помещу фотки этих маленьких чуд)))

Спасибо...

Суббота, 13 Января 2007 г. 23:23 + в цитатник
...моей бабушке! Которая меня поддерживает))) Нас четыре внучки))) И она верит во всех нас, верит и поддерживает))) С П А С И Б О)))

Почему бы...

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 00:20 + в цитатник
Настроение сейчас - сумбурное

Почему бы моим близким не понять одной простой вещи? Я не хочу, я не могу и не буду жить их жизнью и совершать их ошибки! Мне хватит и своих. И у меня нет в запасе вечности! А я так много хочу успеть! Я так много собираюсь сделать...мне тесно ваших рамках! Дайте мне свободу! Дайте мне быть собой и жить с в о е й жизнью... Я очень вас люблю и уважаю. И прошу проявить немного уважения ко мне.

Здрям, товарисчи!

Среда, 03 Января 2007 г. 22:40 + в цитатник
В колонках играет - Lara Fabian - Si Tu M'aimes
Настроение сейчас - люблю. СЕБЯ!

Вот она я. Странно-странно саму себя здесь наблюдать! А может, я все-таки вернусь)) Конечно)) Я уже вернулась. Сайт стал таким...другим... Узнаю и не узнаю)) Сайчас пойду, почитаю какие-нибудь дневники... Но это позже, а пока... Наверное, нужно что-то написать. Но только что?

Вот и начался новый, очень важный, я бы даже сказала переломный, для меня год. Очень многого от него жду. И от себя в нем))) Скоро-скоро. Пора начинать новую жизнь. Вернее, я ее уже начала. 20-го сентября. А сейчас важно продолжить, оправдать саму себя в своих собственных глазах.

Сейчас я хочу сказать самой себе и всем вам, что я БУДУ идти к своей ЦЕЛИ. И я сделаю ее РЕАЛЬНОСТЬЮ. И если вдруг когда-нибудь я начну ныть и сиропится, пожалуйста, напомните мне об этом! Напомните мне, что я пообещала! Потому что я могу. ))) А значит, я сделаю!!!

Моим ПЧ)))

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 22:36 + в цитатник
Спасибо всем тем, кто не забыл меня, не бросил, остался в том списке слева. Это важно, знаете. Огромное отдельное спасибо Грустный Эльф. И я знаю, ято могу расчитывать на вас. Спасибо Маше ( Be In My Style). Спасибо Кися2612 и Шарифуля. Девчонки, спасибо, что вы есть!!!

А...

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 22:31 + в цитатник
Заиграла вдруг сейчас моя любимая мелодия. Наша. я знаю, ты тоже ее любишь. Просто... Сегодня впервые за десять лет нашего с тобой странного общения я поняла, что все гораздо проще, а ты сам гораздо ближе, чем я думала. Это просто. Это безумно просто. Не знаю как тебе, а мне эти два дня показали, что ты...ты лучше, чем хочешь казаться! Черт возьми! Ну почему ты не можешь простить мне мою детскую глупость и наивную влюбленность в другого человека, да,я знаю, я причинила тебе много боли. И тогда, и потом, выбрав не тебя, а твоего друга. Но не нужен он мне, я это поняла давно, а окончательно вчера, и я ему не нужна. Мне нужен ты, теперь я понимаю,но нужна ли я тебе по-прежнему? а я... а может, я тебя люблю...

моим зайцам))

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 22:24 + в цитатник
Я не писала вот уже 6 недель. Или больше?... тогда здравствуйте. Не знаю, насколько меня хватит, но...Скоро Новый Год. Я жду от него много, но боюсь, а вдруг он не наступит, я совсем его не чувствую...да наступит, конечно))) За чередой своих бесконечных мероприятий я обрела новых друзей, людей, с которыми раньше не общалась в приниципе, но это было раньше, а теперь...они часть моей души, моя семья. Элина, Милана, Антон, Комар, Ксюша, Денис, Глеб, Ренат, Айдар, Инка, Нинелька - вас я люблю особенно сильно. Да, и Димка. Я знаю все у нас получится. Я люблю вас. И пусть осталось немного, но мы сделаем все! Потому что мы лучшие! И простите мне, что я срывалась на вас, я просто хотела сделать все очень хорошо, и согласитесь, получилось!!! ))))) Готовьтесь))) и отдельное "люблю, обажаю, низко кланяюсь" Машеньке.)))) Знай, без тебя ничего бы не было)))

Тебе.

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 22:13 + в цитатник
Каждое новое мгновение моей глупой жизни - это наивная надежда, незатейливая ирония. Но поменять, наверное, бы не согласилась.
Сегодня я снова посмотрела в твои глаза. На секунду только. На одну сотую долю секунды. Но я увидела. Что-то теплое, похожее на вспышку. Ты же и не забыл ничего... Но ты так и не простил меня... а я...Я десять лет должна была ходить по краю, чтобы сейчас понять, что ты мне нужен. Наверное, я причиняла тебе не малую боль. И ты терпел. Скажи, ты ненавидишь меня? А я, похоже, тебя люблю... Нет, я не буду плакать, "Сильным девушкам плакать не стоит", да мне и не хочется, потому что я сегодня снова посмотрела в твои глаза. На секунду только. На одну сотую доли секунды. Но я увидела. Что-то теплое, похожее на вспышку. Или, скажешь, показалось?!

Игра.

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 21:42 + в цитатник
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в журнале вместе с этой инструкцией.

Получила буковку "М" от Жирафа в пятнышку

1. МАМА. Без комментариев.
2. Малина. Именно ее объелась героиня моего любимого стихотворения, давшего мне имя Малиновая Кошка.
3. Мандаринка. Во-первых, мой любимый фрукт, а во-вторых, так меня называют некоторые особо избранные.
4. Музыка. Неотъемлемая часть моей жизни и моей сущности.
5. Машка. Моя коллега, замечательный человек, с которым мы делаем самые потрясающие праздники.
6. Макс. Человек, с которым у меня самые сложные и запутанные отношения, в которых мы никак не разберемся на протяжении последних 5-ти лет.
7. Мороженое. Самое любимое мое лакомство, сравниться может только со сгущенным молоком и шоколадом.
8. Мадрид. Столица страны, близкой мне по духу.
9. Море. Состояние души, особая поэзия.
10. Мир. Т.е. наша Земля. И каким бы он ни был, сколько бы боли он не причинил мне, сколько разочарований, я слишком сильно его люблю, пожалуй, даже больше, чем он того заслуживает.

Люблю такие штуки))

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 23:58 + в цитатник
Осенним дождливым утром Вам больше всего хочетсягорячего чая, теплого пледа и ласковой улыбки
Если не Любовь то...нелюбовь...и хватит...
Варенье добавляют вкто куда. я - в творог
Последнее время Вам нравится эта песнятаких много)))
Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой?да
Золушка была счастлива после свадьбы?Во всяком случае, заслужила
Если прикосновение то от которого жарко
Если в гости то к Кролику))
Если подарить то такой подарок, который вызовет улыбку
Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?Исключаю, я уже сошла. По два раза не сходят)))
Мне хорошо бездопингов
Вы курите?нет, и не стремлюсь
Вы хоть раз пробовали наркотики?нет, и не стремлюсь
Вы везунчик?думаю, да))
Если бы Вы были птицей то какой?чайкой.
Если актриса, то комедийная, наверное. я - смешная))
Если фрукт, то гранат. это фрукт? и еще мандарины! много-много
Если город, то мой
Последний раз я звонил (кому)Женечке - мой любимой сестричке
Вы верите в БОга?да
Сейчас я бы съел...мандаринку
Вы боитесь смерти?я боюсь неизвестности, что там дальше? и есть ли?
БОльше всего я восхищаюсь этим человекомсвоим дедушкой
ОДиночество - это неизлечимая болезнь?это не болезнь
Если собака,то с преданными и умными глазами
Как долго Вы планируете торчать в ЖЖ?пока всем не надоем))

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Без заголовка

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 22:58 + в цитатник
В колонках играет - тема из Ромео и Джульетты
Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня выпал первый снег. Это еще не зима. И запах пока осенний. Впрочем, что мне осень, снег и гололед, который будет завтра. У меня на душе весна. Я радуюсь. Чему? А разве должен быть повод? (Кто-то любил мою улыбку. Сегодня улыбаюсь для него)
Вчера был турнир по спортивным танцам. Меня, не танцовщицу, но человека с этой средой связанную неразрывными нитями, событие это, конечно же, не обошло. Хотя, это не такой уж и значительный конкурс. Впрочем, для меня не бывает не значительных конкурсов, каждый - событие, даже если не выступают мои друзья. В этот раз не выступали, но я все равно приехала, попутно решив написать заметочку. Вчера отправила редактору, ему понравилось, он немного отредактировал, конечно, но, надеюсь, опубликуют. Но это не тот самый повод для весны на душе, в конце концов, это моя будущая работа, да и статья не первая и не лучшая. (Кто-то говорил, что я могла бы написать действительно ценную вещь. Жаль, он ее не прочитает).
Немного смешно. Я смеюсь над собой. Я люблю себя. Странно, что это состояние со мной достаточно продолжительное время. Может быть, поэтому весна? Только одно...пугает? нет...беспокоит?...настораживает. Понимаю, что становлюсь другой. и, кажется,хуже... (Кто-то говорил, что он заслуживает того, что ему выпало. А вот и я становлюсь на него похоже. Только он не узнает. Ведь он не знает, что это МОЙ дневник).

Вернулась

Среда, 01 Ноября 2006 г. 22:06 + в цитатник
Настроение сейчас - очень-очень замечательное, хотя и устала безумно

А вот и я, поросенка пропавшая. Интересно, кто-нибудь потерял? А, ну да! Все замечательно, только снега хочется. Белого и пушистого, только если снег и выпадет, например, завтра, то это еще не настоящая зима и снег не настоящий. Зима приходит тогда, когда снег под ногами начинает скрипеть. Вот поэтому зима на самом деле и начинается в декабре. Наверное, я люблю зиму, но быстро устаю от нее. Но не сейчас. "Ах, мне бы побольше пухового снега, Чтобы укрыть печаль осеннюю мою..." Мда. Прошло два мероприятия, которые мы вдвоем с Машулькой тащили на своих хрупких плечиках. Сначала ежегодный Пушкинский бал, где ставили Пиковую Даму. Угадайте, кто был старухой. Молодцы! А сегодня проводили Хеллоуин. Сначала небольшая постановка, сценарий и режиссура опять-таки наша с Машунькой. Я была Невеста-привидение. А главное действующее лицо - Тыква. Было очень-очень здорово. Все мои ребятки молодцы! Спасибо им большое. Без них ничего бы не было, потому как проблем и попыток отказаться от постановки. Но все было супер! Опять-таки, зайцы мои, спасибо, обажаю вас. Потом была дискотека и всякое такое. Я сейчас такая довольная, благодарная и счастливая, что просто улыбаюсь всем и всех люблю. :))))

Сегодня я себя люблю.

Суббота, 14 Октября 2006 г. 22:42 + в цитатник
Странный я человек! Навалилось всякого, вчера поругалась с кучей народа. Состояние здоровья на нуле, голоса нет в принципе. А на душе - весна! Редкая для меня гармония, небывалая удовлетворенность. Хм. Сегодня поняла одну вещь, навели, можно сказать: ненавидеть меня невозможно, а любить меня - искусство. Тяжкий труд, я б сказала. Хм. Мир противоречий!
А если быть серьезнее, то очень много хочется сказать. Только не хватает слов. Только все тебе известные слова кажутся нелепыми, громкими, ненужными. Можно, я больше не буду...?

Если бы Он знал...

Суббота, 14 Октября 2006 г. 22:35 + в цитатник
Тот, кто не рожден крылатым, никогда не сможет в небе утонуть...



Процитировано 1 раз

...

Вторник, 10 Октября 2006 г. 11:56 + в цитатник
Настроение сейчас - :)))))))))))))))))

Нет времени спокойно чтоб вздохнуть, и что тогда о том, чтоб я писала?.. дни сливаются в один, так много всего происходит. За все это время мне даже ничего не приснилось, потому что я не сплю, а лишь отдаю должное нуждам организма. Все ужасно, кажется. Холодно во-первых, я жутко устаю во-вторых. Когда 5 и 6 вела обществознание в нашей параллели вместо директора (и надо же было мне согласиться!), думала сойду с ума. Ничего не успеваю. Но я счастлива, потому что я пока живу в гармонии с самой собой. Я улыбаюсь людям, бардаку в своей комнате, теша себя тем, что все гении живут в бардаке, так может, я гений?! Пишу этот пост только затем, чтобы тот, кому еще интересно, знал, я жива и меня не поглотила,не засыпала листьями эта осень.

Последняя ночь.

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 22:19 + в цитатник
В колонках играет - Lara Fabian - La Lettre
Настроение сейчас - ностальгическое

Самое мое любимое творение. Ну или одно из самых))) Решила опубликовать, а то уже хватит дневник всякой ерундой засорять. Сегодня я читаю свои стихи. Оказывается, все не так уж и печально было. А сейчас совсем не пишется. Наверное,эмоций не хватает. Впрочем, я устала от переживаний, так что со стихами поверменим. ))))

Чуть слышно музыка играет,
Приятный, томный полумрак.
Свеча, мерцая, освещает
На блюде спелый виноград,

Вино, разлитое в бокалы,
Два яблока, две груши на столе
И очертания большой парадной залы,
Старинные картины на стене -

Твое родовое поместье,
Ты граф по крови и судьбе.
Законом нам нельзя быть вместе,
Да и родные запретили мне.

В окно раскрытое подул
Весенний, свежий, теплый ветер.
Огонь в камине он задул,
Одни сегодня мы на свете.

Лишь мы и чувство наше злое,
Лишь дождь и слезы по щекам.
Сегодня нас на свете двое,
На завтра - только память нам.

Всего лишь ночь у нас в запасе,
Потом разлука навсегда.
И дорожим мы каждым часом,
Их не забудем никогда:

Ты там, во Франции далекой,
Я здесь, на русской стороне.
Судьбой коварной и жестокой
Любить лишь остается мне.

Уедешь ты и не вернешься,
И я, возможно, не вернусь.
Ты завтра без меня проснешься,
Я без тебя и жить боюсь.

Прости за слезы. Это слабость.
Сейчас. Не говори молчи...
Нам два часа с тобой осталось
И вечность ноющей тоски...

29.04.05

...когда...

Среда, 27 Сентября 2006 г. 16:33 + в цитатник
...Когда мысли путаются в голове из-за своего большого количества, надеешься вдруг, что неожиданно поумнела...но понимаешь, что просто не выспалась...
...Когда видишь его и ничего не колет, радуешься, что отпустило...
...Когда ругаешься с близкими друзьми, понимаешь, что соскучилась по одиночеству...
...Когда телефон молчит, надеешься, что про тебя на сегодня забыли...но понимаешь, что его просто отключили...
...Когда хочется счастья, ешь шоколад и громко вздыхаешь...
...Когда совсем плохо, звонишь сестре и друзьям, с которыми поругалась...
...Когда они не спасают, включаешь "Милашку"...
...Когда яркое солнышко не греет, и по утрам мерзнет нос, наконец, сдаешься и признаешь, пришла о с е н ь...

О сегодня, пока есть время.

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 23:29 + в цитатник
Ну вот и я сходила, наконец, на Парфюмера. Фильм мне понравился, книгу я в свое время читала и не могу сказать, что ожидала большего. Снят неплохо, актеры хорошие. В общем, нелишние два часа потрачены не зря.
Сегодня читала один рассказ замечательный с сайта World-of-love.ru очень понравилась одна фраза:
"О Господи! Мы одинаково несчастными делаем и умных, и дур, а вот счастья у нас на всех не хватает!"
А вообще, у меня сегодня чудесное настроение. )))))

Без заголовка

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 21:49 + в цитатник
После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...ангел
Любишь...жизнь
Ненавидишь...пафос
Пьешь...апельсиновый сок
Куришь...? Не курю
Любовь это...
Секс это...дурацкое слово. Любовь, единение - так правильнее.
Музыка для меня...отражение души
Если бы у меня не было дома...я жила бы в небе
Если бы у меня было много денег...я бы много путешествовала
Не было бы противоположного пола, я бы...его придумала
Алкоголь...не для меня
Интернет мне нужен...для информации, общения. Да, именно в таком порядке
Футбол...привлекателен
Главное в человеке...глаза
Когда я моюсь...я не напишу)))) бе!
Я сплю...с Ромочкой))) ПЧ знают кто это))))
Реакция на звонок ночью...Сонное "Да?"
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...я не сижу в транспорте.я еду стоя
На свое день рождение...я хотела бы, чтобы мне вернули крылья
Черный человек вызывает реакцию...какой смысл вы вкладываете в это слово?
Моя судьба...мне неизвестна. Не я ее писала
Следущую неделю я проведу...счастливо. как умею.
Москва...слишком шумная
Россия...моя страна
США...я не люблю
Реакция на смерть человека на глазах...это очень больно.
Реакция на громки смех человека...чужая радость меня не раздражает. ведь если кто-то весел, значит в мире стало на чуточку больше хорошего
Опишите себя одним словом...ангел

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

20 сентября.

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 21:22 + в цитатник
20 сентября. То есть вчера. Почему этот день так важен для меня? Потому что я меняю. Меняю приоритеты. Относительно недавно, а именно этим летом я уже сделала это однажды, я отказалась от Мечты. Отказалась потому, что сделала Ее Целью. И вдруг она стала куда как более реальной, чем была мечтой. И не она одна, теперь остались только Цели. Вчера это случилось вновь. Теперь я снова смотрю по-другому, а сегодня получила подтверждение правильности выбора. Можно, не буду объяснять, что к чему, слишком запутано и сложно. Но знайте одно, если вдруг однажды, зайдя в свои дневники, вы увидите ник Малиновая Кошка перечеркнутым, то знайте, это последний шаг от старой меня. Но, возможно, будет другой дневник. Лучше. Впрочем, я его еще не удаляю. Пока нет.

Без заголовка

Среда, 13 Сентября 2006 г. 15:05 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

Моя жизнь теперь течет бурным потоком серых (из-за непрерывных дождей), но наполненных разными событиями (мелкими и иногда для меня значимыми) дней. Не узнаю саму себя, чему очень рада, потому что сдвиги мои в положительную сторону. Единственное, что беспокоит - по вечерам у меня начинаются приступы апатии, звоню сестре, жалуюсь, она меня успокаивает. То ли дожди сказываются, то ли впечатлений за день много. Хотя я знаю, почему. Тепла не хватает. Нужный мне человек за два часовых пояса, неизвестно когда теперь увижу его. Спасают друзья. Машка, Ириска, Антошка. А ближайшая подруга лежит сейчас в больнице. Что очень меня огорчает, надеюсь, скоро с ней все будет хорошо.
Вместе с Ириской решили писать научную работу по английскому, осталось с темой определиться. Может, кто-нибудь предложит что-нибудь интересное? Такие вот дела. В общем, скучать не приходиться.

Спасибо Вам...С. и А.

Среда, 06 Сентября 2006 г. 22:12 + в цитатник
Вчера нашла свой старый дневник. Дневник, которому 15 ноября исполниться три года, дневник, исписанный мелким почерком и все об одном человеке. Вот уже три года прошло с тех как это все началось. Вот уже 1,5 года как это все закончилось. До сих пор дивлюсь сама себе, это как же надо было постараться внушить себе, что ты любишь, чтобы столько времени этим только и жить? Дышать этим, думать только об этом. Как же надо было себя не любить, чтобы растерять остатки гордости? Или у меня вообще тогда не было гордости? Это сейчас я смотрю в глаза своим неудачам, это сейчас я стала такой, какая есть. Я очень изменилась, я позврослела. Я стала жестче, спокойнее. Я столько потеряла, но приобрела многим больше. Я теряла близких людей, я потеряла человека, котрому была дорога по-настоящему. В этой бесконечной глупой гонке я потеряла саму себя, мне пришлось учиться жить заново. Новая философия, новый взгляд на вещи, и единожды - старая ошибка. Но это другая история, другая правда. Это сейчас я понимаю, что мне было удобно думать, что я люблю Его. Как ни жестоко и банально бы это прозвучало, но действительно удобно. Ведь мне нужно вдохновенье, мне нужны сильные эмоции. Если их нет, нужно их придумать. Это как искусственный заменитель солнечного света. И я придумала любовь. И поверила в нее, и жила этим. Зачем? Ведь проще страдать от неразделенной любви далекого идеала,прикрываться этим, не так ли? А я слишком сильно повязла в этом болоте. Но я ему благодарна, я стала другой, лучшей. Он не остался идеалом, как в большинстве подобных ситуаций. Он стал моим знакомым, приятелем, разве,что не любимым. Сил или чего-то еще хватило держать себя в руках, иметь гордость. Не всегда, но я училась. Спасибо ему. Он дал мне шанс. Я использовала его, как могла. сегодня, читая тот дневник, я кажусь себе смешной, глупой, но очень искренней. И настоящей. мне многие говорят теперь, ты не сможешь сделать то или это. Но только я знаю теперь, что я могу. Я же смогла смотреть человеку в глаза, после такого унижения. Я же заставила его уважать себя. Я тоже думала, что не могу, но теперь я не имею права так думать. Потому что настоящая наша сила в нашей душе, в нашем сердце. Потому что я, наконец, стала собой. И теперь,я просто не хочу падать в своих собственных глазах. И я буду собой. И спасибо тем двум людям, которые будучи всем и никем одновременно, сами того не подозревая, сделали меня сильнее. Не сделав ничего умышленно плохого, научили сопротивляться душевной боли. Улыбаться сердцем, радоваться миру и смеяться над собой.

История. Продолжение.

Понедельник, 04 Сентября 2006 г. 15:01 + в цитатник
"...Говорят, время лечит. Сколько нужно времени, что бы боль ушла безвозвратно? Год, два, пять…вечность. Сколько нужно, что бы она притупилась? Но немногого, пожалуй, хватит, чтобы к ней привыкнуть. Постепенно срастаешься с этой болью, и она становиться частью тебя, становиться такой же привычной, как дыхание или биение сердца…только сердце уже не бьется по-прежнему. А я уже привыкла, и надо, наверное, перестать корить себя, поверить, что счастье еще возможно. Но только веры уже не осталось…»

Стояла теплая, звездная ночь. Город, как всегда не спал. Такие большие города никогда не засыпают, они живут в своем особенном ритме, часы идут здесь быстрее, короче дни, и ночи мелькают, словно тени. В таких городах почти не осталось лирики, они похожи на больших акул, проглатывающих маленьких зазевавшихся рыбок. Их трудно пронять слезами, они не верят в чудеса, да и в добро даже верят редко. Хотя, наверное, не города, но люди в них стали такими. Они просто бояться опоздать.
Спешили куда-то прохожие, с визгом проносились мимо автомобили. Лиана медленно шла по ярко освещенной улице. Ее любимое кафе работало круглосуточно, она вошла внутрь. Народу было немного: две миловидные девушки в самом углу, небольшая компания посередине, и молодой человек наедине с самим собой. Лиана села у окна. Лена, знакомая официантка принесла меню.
- Давно вы к нам не заходили! – улыбнулась Лена, готовясь принять заказ.
- Да уж. – Согласилась Лиана. – Времени не было, знаете как-то.
- А про вас спрашивали! – вспомнила вдруг официантка.
- Да? И кто же?
- Парень какой-то! – пожала плечами Лена и лукаво добавила. – Кстати, довольно симпатичный! Так что вы будете?
- Чай, пожалуй, и, конечно же, творожный пирог!
Лена кивнула и, уже собираясь отойти от столика, сказала:
- Да, кстати, вон он! – и указала на одинокого брюнета, сидевшего неподалеку.
Размешивая сахар в чашке с крепким и горячим чаем, Лиана украдкой рассматривала молодого человека. Его нельзя было назвать красивым, он не походил на тех глянцевых красавцев, что смотрят с обложек модных журналов, они слишком смазливы, приторно-сладки, а такие лица с немного резкими, но правильными чертами лица привлекали своей мужественностью, каким-то внутренним достоинством. Вдруг парень перехватил взгляд Лианы, и она увидела его карие глаза, глубокие, манящие, но бесконечно добрые и ласковые.

Она вошла в кафе с гордо выпрямленной спиной и легкой улыбкой на губах. Влад сразу узнал ее. Немного растрепанная и румяная, сегодня она казалась ему еще красивее. Ее бездонные фиолетовые глаза сверкали каким-то металлическим блеском, в каждом ее шаге, жесте чувствовалась непоколебимая решимость, смелость, сила. От той грустной девушки в свадебном платье не осталось и следа. Влад, не отрываясь, жадно следил за каждым ее движением, пытаясь запомнить ее образ до мелочей. Более всего, ему хотелось узнать ее имя.
В какую-то секунду их взгляды вдруг встретились. Уголки ее губ дрогнули в легкой полуулыбке, и Влад внезапно понял, что они могли бы понимать друг друга с полуслова.



Процитировано 1 раз

1-ое сентября.

Пятница, 01 Сентября 2006 г. 11:39 + в цитатник
Ну вот и 1-ое сентября. Вот и новый учебний год. Последний школьный год. Двойственные чувства, немного грустно. Была торжественная линейка, мы поздравляли первоклашек. Они такие миленькие, такие смешные. Прелести просто. И все у них еще впереди. Увидела всех, кого не успела встретить тридцатого на встрече. Безумно рада была видеть свою подружку-сестренку, с которой познакомилась благодаря музыкалке, третья замечательная подруга. С одной, кстати, тоже Алиной пойдем скоро гулять, вот она придет с универа. Она теперь студентка. Безумно расстроилась от новости, что один замечательный мальчик от нас ушел в колледж. Жаль, такой чудесный человечек, хоть и младше меня на год.
После всего этого съездили с девчонками в другую школу, где работает теперь наша бывшая классная руководительница, которая была у нас в начальных классах, а также завуч по воспитательной работе, которая там теперь - директор. Съездили, поздравили, пообщали. Они очень были нам всем рады.
В новый учебный год вступаю в воодушевленном настроении, ох, чую будет весело. Потому что помню, что было год и два назад. Ничего не заканчивается, а только продолжается. А значит, еще много-много будет всего такого, что заставить и порадоваться и пореветь и...кто знает! Но будет весело. Расскажу. :)))))

Обидно.

Среда, 30 Августа 2006 г. 23:08 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее,дивлюсь своей тупости

Написала очень длинный пост. Прикольный. Только что. А потом вместо того, чтобы опубликовать его, случайно закрыла страницу! Тьфу, идиотка!!!

Если Вы готовы...

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 20:26 + в цитатник
Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. P.S. Только одно условие. Надо поместить аналогичный пост у себя. =))))

Если кому интересно...

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 20:22 + в цитатник
Девушка в белом платье сидела за столиком напротив и грустно улыбалась, глядя куда-то вдаль. Ее большие, глубокие глаза какого-то неземного фиолетового цвета сверкали от слабо сдерживаемых слез. На столике рядом с ней лежал немного потрепанный букетик неизвестных Владу, но очень красивых цветов. И девушка казалась ему очень красивой.
Вдруг девушка прервала свое печальное молчание, позвав официантку.
«Еще кофе и, пожалуйста, счет». – Донесся до слуха Влада тихий ее и нежный голос.
Кофе был выпит, счет оплачен. Девушка поднялась из-за стола и пошла к выходу. И вдруг Влад с удивлением осознал, что ее красивое белое платье не что иное, как свадебный наряд…

Плакать не хотелось. Предательские слезы так и наворачивались на глаза, но Лиана не позволяла себе этой маленькой женской слабости. Неужели слезы смогут облегчить боль разочарования, всей страшной и смешной в своей банальности правдой обрушившейся сегодня на нее! Именно сегодня, именно в этот день глаза открылись. Сегодня она должна была выйти замуж. Но не вышла. Не будет она плакать, не будет говорить красивых пафосных, но злых и справедливых слов. Не сил душевных, не красноречия не хватит. Да и зачем ей это все?! Никому не нужны ни слова ее, ни слезы. И сама она не нужна никому…

- Ты должна меня выслушать, Лин! Глупости это все, завидуют нам просто люди, завидуют! – почти кричал в трубку Дима. – Я люблю тебя! Люблю. Тебя люблю, а вовсе не деньги твоих родителей! А Мария – это старое увлечение мое, мы в школе учились, когда встречались. Ничего нет у меня с ней! Поверь, милая моя, поверь мне. Я люблю тебя одну только, люблю больше жизни, слышишь?
- Слышу. Но не верю больше. – Голос был спокоен, но сама Лиана внутри негодовала. – Мне не нужна твоя такая любовь. Насчет Машеньки, хоть и прошла у вас любовь, как ты говоришь, детская, однако ребеночка она от тебя ждет. Только что мне теперь до вас! И дела нет! Оставь меня в покое! И семью мою оставь! Не нужен нам ни ты, ни любовь твоя осточертелая!!! Я больше никогда не хочу ни видеть твоего лица, ни слышать твоего голоса. – Лиана положила трубку. Снова хотелось плакать, но она снова сдержалась. Он не достоин моих слез, решила она, а потому зачем их на него и тратить.

Владу сегодня опять приснились эти глубокие фиолетовые глаза и грустная улыбка. Незнакомка тянула во сне к нему руки и говорила: «Помоги же мне! Здесь тупик, ты обещал показать мне другой ход!»

Лиана рисовала. Из-под ее тонкой кисти выходили рваные линии ночного горизонта, яркие огни большого города и угнетающее, давящее, реалистичное до невозможности небо. Она так устала от повсюду звучавшего вопроса «Что случилось?», что отключила телефон, запаслась шоколадом, кофе и мандаринами и рисовала, рисовала…уже три дня, не выходя из дома. Мысль завести дневник появилась неожиданно и как-то сама собой, как будто кто-то шепнул ей это простое решение на ухо. И лиана начала писать. Обо всем, что ее мучило, обо всем, что не давало спокойно дышать. О своих чувствах, страхах и обидах. «Мне словно не хватает воздуха. Как будто еще вздох, а потом я задохнусь от невысказанной печали, засевшей в глубине потерянной души. Обманутая, обиженная... мне хочется закрыться от белого света в темной комнате. Чтобы ни одна живая душа не вспомнила о моем существовании. Я знаю, это пройдет…только когда?»


Продолжение следует. Возможно.



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 22:21 + в цитатник
В колонках играет - Blu Cantrell - Breathe
Настроение сейчас - задучивое

Иногда я наблюдаю свою жизнь, словно кинопленку. Читаю сценарий под названием "Моя история", не совсем понимая какая роль отведена мне в этом спектакле, главная или я опять становлюсь марионеткой в чьих-то руках. Играю глупые роли, смеюсь сама над собой и словно бы слышу музыку за кадром. Иногда, как в хороших, захватывающих киношедеврах, я не могу и предугадать,что случиться в следующие две минуты. Иногда, как в дешевых, наивных и нудных киношках каждый шаг известен наперед. Иногда моя жизнь напоминает драматическую историю, наполненную слезами, болью, разочарованиеями и,редко, хеппи-ендами. Чаще - комедию. Не потому, что я такая вся веселая и жизнерадостная, просто везет на события и веселых людей. А может, и от того, что я глупая, и постоянно влипаю в идиотские ситуации. Не знаю. Правду говорят, что кино ведь это жизнь. А моя жизнь - это и есть кино. Не хватает только оператора и опытного режиссера, так на всякий случай...

Я вернулась.

Вторник, 22 Августа 2006 г. 22:39 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - запутанное

Дурацкая привычка пропадать без предупреждения. Хотя вы меня, наверное, не потеряли. И надо написать. И хочется написать. И есть о чем. Но не могу. Мысли разбросаны в беспорядке в голове. Теперь все немного переменилось. Сегодня все должно было решиться, ну или в кранем случае завтра, но телефон пока молчит, а я успокаиваю нервы. Стараюсь, не настраиваться. Ни на хорошее, ни на плохое. Простите, но пока не буду комментировать ваши дневнички, хотя сидела сейчас и читала. Не буду писать о себе. Вы уж простите. Когда я разберусь в самой себе, я все напишу. Но пока я жду. Жду ответа на самый главный вопрос:"Нужно ли мне все это?" Ответа, который должен явиться озарением. В глубине души я все решила...но не от меня одной зависит....

Ромочка))

Вторник, 08 Августа 2006 г. 20:55 + в цитатник
Настроение сейчас - радостное

Эта встреча произошла недели две или три назад. Я вошла в сувенирный магазин и в центре зала увидела Его! Это была любовь с первого взгляда. Я поняла, что хочу засыпать, положив на него голову... И вот теперь он мой! Такой милый и хорошенький! Пусть это бред! Но это теперь моя любимая подушка-котик! и его зовут Ромочка))

 (700x525, 77Kb)


Поиск сообщений в Малиновая_Кошка
Страницы: 3 [2] 1 Календарь